السحاب الأحمر 🥀🖤

أشعر وكأن التوتر يلتهمني ببطء، ينبض في عروقي ويترك داخلي فراغاً موجعاً، قلبي كأنه صحراء خاوية تنبض بالألم. رأسي مثقلٌ بأفكارٍ مؤلمة ورأسي وبطني يتنازعان في سباق من الوجع الذي لا ينتهي، أشعر وكأنني أغرق في صمتٍ لا يسمعه أحد.🥀💔

أشتاق إلى نومٍ عميق يشبه الغياب، حيث أترك خلفي كل شيء دون شكوى أو دموع، فقط رغبة في الانفصال التام عن هذا العالم، ولو للحظات. 🥀🖤

أنا لا أنام حتى يتملك النعاس مني أنا لا أنام حتى يسكن الصداع رأسي، ولا يغمض لي جفن حتى تزورني كل الذكريات أنا لا أنام حتى وإن نمت سأجدني مستيقظاً في الأحلام.🥀🖤

ليلة أمس بكيت كثيراً، تمنيت لو أن يكون لي نصيب من أحلامي او أن يرتاح قلبي من الركض ولو مرة واحدة في حياتي.🥀💔

أعرفكم على مشمشة.🥰💞💞

لطالما قمت بتأجيل مشاعري !
لوقت غير معلوم راكمتها إلى أن علقت في حنجرتي، و جرحتني لم أبك حين توجب علي البكاء و لم أصرخ حين آلمت مشاعر الحزن فؤادي كنت أظن أني بذلك سأفوز و أنجو سأنجو من نفسي من حزني و قلقي لكنني بذلك خسرت، و غرقت، خسرت نفسي و غرقت في قاع حزني و قلقي و بكل أسف أقول أنا الآن بقعة سوداء أنا كومة الحزن التي خبأتها في نفسي.🥀🖤

اللهم اشف من لا يعلم بوجعه أحد غيرك ومن لم يستطع النوم بسبب ألمه، اللهم اشف كل من طال بلائه وتعسر شفائه وهو عليك هين.

اشعر وكأن عبأ العالم كله يتكئ في صدري، أنام في كل ليلة على أمل بأني لن أصحوا غداً، وأدعوا الله في كل صباح أن ينتهي اليوم قبل أن يبدأ، أعد الثواني والدقائق راجية أن أعود لفراشي، الوقت بطيء جداً ونبضات قلبي لا تتوقف عن التسارع، علي القيام بأمور عدة لا أستطيع دفع نفسي للقيام بها ولا حتى الإكتراث بإتمامها، مشاعري تكمن في اللاشيء وكأنها قررت فجأة أن تذهب تاركةً لي احساساً أشبه بالعدم لم أعد انتظر أو أتوقع شيئاً من أحد، فليرحل من يشاء وليحدث ما سيحدث فشعور الخيبة لم يعد يسكن قلبي البتة، ربما لأنه اطال الجلوس فيه؟ على أي حال كان زائراً بغيض.. كل ما أعرفه هو أني أريد الهروب.. الهروب من هذا الجسد المنهك وهذا المكان الصاخب الهروب من تذمر الجميع وفلسفتهم اللامتناهية عن كل ما أقوم بفعله، أريد الهروب من صورتهم الراسخة في ذهني وصوت ضحكاتهم الساخرة التي تلازمني في كل مرة ينطق بها لساني لأجد نفسي أتراجع عما كنت سأقول. الهروب من يأسي وأملي الزائف الهروب من الخوف الذي مزق أضلعي ولم يبقي بي غير شتات ضائع لن يقدر أحد على أن يجمعه الهروب من آثار الجروح التي تملئ جسدي، الهروب ممن يخبرني بأني سأصبح بخير بينما أزداد سوءاً في كل يوم. الهروب من عتابهم، صراخهم وجحش أصواتهم، الهروب من كل زاوية في هذا البيت. أريد الهرب الي مكان لن أضطر فيه إلى أن امشي في آخر الصفوف ولا أن اجلس وحدي في زاوية الغرفة مكان لن أشعر به بالوحشة والغُربة عن من هم حولي. 🥀🖤

حسناً.. سـ اعترف اعتراف حزين لكنه حقيقي .. أعترف أنني كنت أركض خلف السراب ، أتعلق بالأوهام وكأنها حقيقة ، أعطيت مشاعري لمن لا يستحق ، وضعت ثقتي في من كسرها بلا تردد ، كل خطوة أخذتها كانت نحو هاوية ، لكنني كنت أغمض عيني وأتظاهر بأنني بخير .

الحقيقة ؟

الحقيقة هي أنني كنت أبحث عن الأمان في أماكن خالية ، أبحث عن الدفء في قلوب باردة . واليوم ، أدركت أنني كنت مخدوعاً ، ليس من الآخرين فقط ، بل من نفسي أيضاً .

هو اعتراف صعب ، لكن لا بد منه .. لقد حان الوقت لأعيد بناء ذاتي من جديد ، بعيداً عن كل تلك الأوهام التي استنزفتني.🥀🖤

‏صدري مليء بِـ صُراخ المرضى وبِـ وحدة اليتامى
ورُعب الأطفال.🥀💔

أصبحتُ بتلك العزلة مُخبّأة بين الجدران الصامتة ،
وصوت أنيني الدّاخلي لو أبَحْتُ به لحطّم تِلك الجدران ووصل إلى عنان السماء ،
لكنّي لا أريد تحطيم هذه الجُدران لانّني لم أعُد أملك ملجأً سواها بعد أن خَذَلَنِيَ الجميع ،
وأدركتُ أنني لم أكُن جميلة بل كنتُ لعنة من الجمال وهذه اللعنة لم تدمّر أحدٌ سواي!. 🥀🖤

ثُمَّ
جلستُ أبكي بِحُرقة
حتى
ألمتني عيناي تماماً
المؤسف
أنني لَمْ أكُن أعلم على ماذا أبكي
أعلى أحلامي التي تبعُد أكثر
كُلما إقتربت أن أُلامسها
أم
على نفسي التي أُهلكت في الطريق
أيكون
على بساطتي
التي في مُقابلها ألقى الإستحالة ؟

أبكي عليَّ
على الواقع المُر
و على دُنيا فانية أشقتني أكثر مِن اللازم. 🥀🖤

أشعر أنّ الكآبة تأكل مني شيءً فـ شيءً ، إنني أرى الحياة أمامي سوداء.🥀🖤

لن يستوعب أحدٌ أكثر مما أفعل أنا،
معنى الشعور بالعجز..
عاجزة أنا عن كُل شيء، وكل حدث
كُل موقف يتطلب جهد أو مُواجهة
عاجزة بذاتي، لدرجة أنني أريد أن استنجد بأي شخصٍ ليرى الفوضى التي تعمُّ دواخلي وحياتي
عاجزة بمعنى أنني لا أُريد هذا الواقع..
عاجزة لدرجة أنني أُفضّل أن أركض وراء الأحلام
وأن اتشبّث بسرابٍ زائل..
عاجزة عن تقبُل هذا العالم..
وكُل ما أريدهُ هو التخلص من براثنه.🥀🖤

اتوه في العدم، بين الإحتمالات، لا أجد معنىً لأي شيء، كل شيء تافه، أحاول جاهداً فهم ما يجري، اسأل نفسي عدة أسئلة، فكانت الإجابات جميعها أسئلة. 🥀🖤

لم أعد أشعر بأطرافي ولا بالحواس، عظامي تتفتت ومفاصلي جفت وقراراتي بالحياة توفيت ،فليس لي وجود، حتى أنفاسي تقطعت وشهيتي ماعتُ أشعُر ببلادتي، كرهتُ يأسي وإحباطي فشلي ومعاناتي فالعتمة فاضت من داخلي وأغرقتني بها، لم أعد أثق في أحد ولا حتى نفسي، ماتت أحلامي وطموحاتي، لا أحب أحداً ولا أرغب ، فأنا عبء ثقيل.🥀🖤

‏حسناً لنتحدث بصدق هذهِ الليلة، أنا حقاً أتألم بشدة لا أحد يعلم بذلك، لا أحد يشعر، لا أحد يُبالي ، قلبي يؤلمني وكأن تلك النغزات التي تأتي دائماً لا تذهب لا تنتهي ، لا أتحمل.🥀💔

أقسم بأنني لا أطيق كل هذا أريد فقط أن اموت.. لقد كتبت رسالة انتحار بائسة في آخر محاولة إنتحار لكن لكن لم أكملها لأن الكلمات إختفت وأصبحت اللغة خالية،
إن هذا العالم اقل مايقال عنه جحيم أريد الموت.🥀💔

🔫

أَكره عجزي عن التعبير
في حين أَنني أَمتلئ بالكثير.🥀💔

‏لو استطيع أن
أغرق في نومي
كما أغرق
في خوفي.🥀🖤

ربّاهُ
إنَ الرُوحَ تَرجُو رحمةً
تَاه الطَرِيقُ فَيّا إلهي دُلّها
ضَاقِت بِهَا الدُنيا وَبابُكَ مُشرعٌ
إن لمّ تكن أنتَ المغيث
فمَن لها؟🥀🖤

تهرب إلى النوم من هذه العائلة المُزعجة وتستيقظ بعد ساعة لتجد أن الشعور تضاعف إلى درجةٍ كبيرة تباً تباً لكم.💔🥀

باتت محاولاتي بالفشل، أرهقت نفسي بشكل لا يتصوره الجميع، لا أدري ماذا يحدث بداخلي لا أستطيع أن أصفه ، شعور موجع حقاً، أنا أتألم أكثر من اللازم، أحاول أن أخفي حزني من الخارج لكنني أُرهِقت تماماً.. ان تخفي حزنك أسوء من الحزن نفسه. 🥀🖤

لقد سئمت حقاً من نفسي ومن حياتي كلها، أستمر بالمحاولة وفي النهاية أفشل وأعود إلى ما دون الصفر. حاولت كثيراً بالإستمرار ولكن طاقتي نفدت ، لقد تحملت أكثر مما يستطيع الإنسان تحمله، والآن لا يمكنني جمع هذا الحطام بداخلي. ماذا أفعل؟! 🥀🖤

نوافذ أفكاري مُحطمة، لقد حطمتها أعاصير العالم السيء ، والجدير بالذكر أنني لستُ بائسة، أنا فقط مُحطمة من الداخل، الإكتئاب الذي كان يأكُلني ببطئ قد إبتلعني بالكامل، على أي حال لا أشعُر أنني في حالٍ جيدة، الحياة تقتلُني، شهيقي يخنقُني وزفيري يُؤلِمني كل شيء يؤلِمُني.🥀❤️

الوجع شيء حقير ، يأتيك في اوقات لعينة جداً ، يكون الجميع بها مشغول وليس مُتفرغ لك ولمشاكلك التي يعتبرونها سخيفة بينما هي تُمزق قلبك.🥀🖤

تملكني وجع شديد بدأته غصة في القلب تعصره عصراً، وتطلق الألم كطلقات الرصاص في جميع أجزاء جسمي، كان الوجع مريراً وكانت الصدمة شديدة، وكانت روحي تختنق وعيناي تمطران الدموع كالسيل ينهمر ، قلبي يئن ويسيل حزناً وأسى وقهراً، وعقلي غير قادر على الاستيعاب.🥀🖤

ماذا حدث ؟
في تلك الليلة ماذا حدث؟ حين تغيرت نبرة صوتي ، وأختفت أحلامي الوردية ! ، ولا أريد غير السلام في تلك الليلة ، رغم صغر سني ، الا أن الحزن سكن قلبي ، أحقاً حادثة تغير الأحداث ؟! ، كانت من أطول الليالي حزناً ، كانت ليلة ممطرة ، وغالباً ما يدعو الشخص له بالخير ، الا أنني دعوت بأن لا نصل إلى وجهتنا ! لم يكن من عقلي ، كان بسبب الحادثة و الحزن الذي أستعمر قلبي بالكامل ، أدعو والعين تدمع ، والأذن تسمع مالا تطيق ، ويزيد الدمع ، والبرق و المطر يزداد ، و السؤال يطرح سؤالاً، ولكن الإجابة لم تتغير .. 🥀🖤
3/11/2016

تائهة أنا يا ربي .. تائهة و لا أعلم حقا ماذا بي.. مرهقة ..
متعبة يا ربي فارحمني و اجبرني و عوضني.

أدعوك يا الله ..

أن يكون عوضك هذه المرة يسيراً .. فيه من حنانك ما يَعْمُرُني و يُضَمِّدُ جراحي..
فوضت أمري كله إليك يا خالقي.. فبشرني.🥀 🤍

اللهم إرزقني الخبر المفاجئ الذي أسجد فيه سجود شكر أبكي فيه من سعادتي يارب حقق لي ما أرجو يا من لا يعجزه شيء في الارض ولا في السماء.💚🦋

سأكتب شعوري فقط ، أو لا أعلم إنها مجرد هلوسة أو أفكار تسلب مني الكثير ، تسلب وقتي وعافيتي وتجعلني مهزولة، أشعر أنني غارقة في محيط الخوف.. خوف من كل شيء لا أعلم كيف أُطمئن روحي بأن كل شي بيد الرحيم الذي خلقني وهو بأمره كل شيء ، أعلم أنه أرحم بي من نفسي أرحم بي من أبي وأمي أعلم ، لكن يوجد شيء ما بداخلي شيء يضعفني أشبه بكثير بوساوس الشيطان في كل مرة أفكر كل مرة أضعف أكثر ، لكنني أصبحت ادعو الله أن أنام .. أن أنام لوقت طويل جداً حتى لا أفكر بهذه الطريقة ، أشعر بتفكيري المفرط انني سأهدم نفسي بنفسي ! التفكير قبل النوم يجعلني أشعر أنني أکسر عقلي بمطرقة وعقلي مصنوع من زجاج أشعر به كل مرة ينكسر وعندما أستيقظ أجده جاهز مجدداً للتكسير .. وكأنه يقول الليلة سأجعلك تعاني اكثر و تنكسر أقوى ! كيف يمكنني أن أصادق عقلي !؟
أشعر انه يكرهني...🥀🖤

إنني أعي جيداً مدى إفراطي في التفكير، أشعر أن راسي مليئ بالافكار المزعجة ، لا يمكنني الشعور لمدى حزني هذا، أشعر أن قدماي عاجزة عن الوقوف مرة أخرى، لا يمكنني تخيل روحي بذالك الذبول ، لا يمكن أن أراني بذالك الضعف والخذلان ، لم يكن الحزن وحده من يقف امامي بل حتى افكاري ونفسي كانت تتركني وحيداً وكأنني وضعت بكوكب اخر كانت تهمس لي كانت تجعلني اسقط حتى بهت لوني واختفت ملامحي حتى أدعيت الصلابة وأنا هش لا استطيع أن اقترب من احد بسبب ضعفي الداخلي و إن رأسي في صداع مستمر ، إن افكاري تنهشني حتى انني أشعر بأنني جثة ، أشعر وكأن هناك سوراً بيني وبين الناس ، كأنني في عالم ، وهم في آخر ، أشعر وانهم كلهم يسلطون أنظارهم علي، يتهامسون في ما بينهم حولي ، لا أستطيع شرح ذلك الالم الداخلي الذي يبدو كالدم يتخثر في جمجمتي ، أفكاري متعبة وتعاني من التقيؤ عيناي تتآلمان من الصداع وقلبي لا يتوقف عن السعال أما أطرافي فتهبط كالارجوحة يميناً و يساراً..🥀🖤

لم يعد هناك ما يقال .. جف القلم ، و طوية الصحف ، مهلاً ! ما الذي حدث ؟ لم يحدث شيئاً يا عزيزتي ، وأنما هذه أقدار كتبت !، "لن أحزن " ، لا فالحزن مالكني ، لا مفر ! ، أصواتاً مرعبة ، وكأن العالم ينهار بأسره ! ، أسمع تلك الأصوات ، بينما هم لا يستطيعون سماعها ! ، حطام ، دمار ، أشياء تنهمر ، و تسقط ، ولا أستطيع إيقاف ذلك ! ما بك ؟ لما كل هذا بداخلك ؟ هل مازلتي عالقة ؟ لا ؛ ولكن هناك من يتحدث بداخلي ، مهلا ! لم ذلك الدمار يزورني ! هل سيحدث ! لا أظن فهو كما يقولو لي "عابر" هذا الشعور عابر، ولكن هناك ما سيحدث ! هل سـ أنكسر مرةً أخرى اوهه ما هذا ! مهلا أنا أتذكر التاريخ ، فقد كان بيوم"" !، ما الذي سيحدث بذلك اليوم ؟ ، أنا حقاً لا أعلم ما الذي سيحدث ، ولكنني أشعر بحدوث شيئاً ما سيحدث ! أشعر بالعد التنازلي ! لم العجل ، ف لـ أصبر و أرى
ما
الذي سيحدث !.🥀🖤

هناك حُروب و نزاعات بداخلي ، حروب لا تنتهي أَبداً.. حُروب سَتُدَمِرُني، أسْمَعُ الكثير من الصُّراخ و الأصوات الْمُرتَفِعة، أشعر بالكثير من الآلام و الأوجاع لكنِّي أُخفي كُل شي بإِبتسامة و كأنها هي الباب الذي يفصلُني عن العالم، لم أعد أَرى شيء بداخلي .. لا يُوجد سوى ظلام .. ظلام في ظلام .. لم يعد هُناك نور..
أرِيد الْخروج من هُنا.. لكني لم أعد أرى المخرج.
أَنا
عالقة في متاهة لا تنتهي، أَو رُبما في متاهات كثيرة..🥀🖤

لن أسامحكم
أن أعيش بهذا الظلم يجعلني أود تمزيق عقلي من شدة تفكيري ، أن أولد في ذلك القفص الذي يسمى بالمنزل وما اشبهه بكل شيء ما عدا المنزل، قرات ذات مرة أن بيتك ليس المكان الذي ولدت وترعرعت فيه لكنه ذلك المكان الذي تشعر أنك مطمئن وآمن بداخله ، أما أنا فتاة ولدت في منزل يشعرها بعدم الإطمئنان وتلقى ما تلقى من حياة صعبة ، هل هذا ما يسمونه بالمنزل! مكان كل ما توجهت إليه تأذيت! مكان كل ما تنفست فيه قطع لك انفاسك! مكان يقطع لك كل فكرة تأتي معها سعادة! مكان تأتيه بهموم تذهب وأنت محمل بأمراض! هل هذا ما يسميه الجميع بالمنزل ؟!أهذا ما يلجئ له الجميع؟! إذا كان هذا هو فـ تباً لكم ولعقولكم ولقفوصكم التي تحتجزون بها ملاك وتسمونها بالمنازل..💔🥀