SUBTENO | выскажись! | поддержка и общение のテレグラム投稿

делимся фотографиями последних дней😊

#фото

тяжело быть похуистом. когда у близкого что-то случается, я пытаюсь поддержать, но в душе понимаю, что мне насрать абсолютно. я прибегу к нему в случае чего, я могу выслушать, подать руку помощи, буду спрашивать как дела и приглядывать за его состоянием. но на самом деле мне все равно. хотелось бы сказать, что мне стыдно за это. но тогда это тоже будет неправдой

хочу высказаться насчёт своей ситуации. мне в декабре начал нравится мальчик, изначально меня начал подкалывать насчёт него мой одноклассник и говорить что я ему нравлюсь. я уже обрадовалась что это взаимно. мы ушли на нг каникулы. после них мы с подругами часто были рядом с ним, были все эти глядки и тд в школе. я даже иногда ему говорила "привет" и он отвечал. потом я ему писала, он меня игнорил. и уже мои подружки подошли к нему и спросили нравлюсь ли я ему, вначале он начал говорить что у него нет времени тд..но потом когда они попросили точный ответ, он ответил "нет". мне очень тревожно из-за этого. в школу вообще нет настроения идти, когда я вижу его я начинаю пялить на него и иногда вообще уже плакать. также я мусульманка, но он христианин. я встаю на тахаджуд намазы и прошу у всевышнего чтобы он принял ислам и полюбил меня. не знаю, продолжать ли мне молиться за это или нет.что делать? дайте совет, у кого было такое.

нормально ли не понимать чужих шуток? шутки лучшей подруги понимают все, но я не могу так, есть шутки, которыми она, по моему мнению, «перегибает палку», однако она не прислушивается и продолжает также шутить надо мной, говоря, что «нужно проще относиться к шуткам», «шутки надо понимать». не то чтобы ее шутки меня обижают или оскорбляют, просто мне несмешно от этих шуток

меня так раздражают извинения, просто пиздец
когда человек так по мелочи проебывается, типа опаздывает, то вроде ок похуй
но когда мне реально грустно/обидно/я злюсь и кто-то сидит рядом и с щенячьими глазками говорит «извини🥺»
что мне блять ответить???
нет, иди нахуй?
меня реально это бесит ужасно
нахуя мне это извини то блять? что оно вообще может исправить?

я не знаю что делать, меня распирает от негодования. ситуация такая, из за сложившихся обстоятельств мой парень вынужден был уехать на другой конец страны на долгое время, и по идее мы должны созваниваться к примеру, но он этого не хочет вообще, у нас есть общий интерес-игры, но даже этого делать он не хочет, вечные отговорки и отмазки. прошу дайте совет что делать, я устала просить его уделить мне время

из-за лени? апатии? просто не желания ничего делать я не могу даже встать с кровати. буквально, просто мысль о том что я встану и начнется новый день, новые дела которые тоже нужно делать, даже умываться нет сил, но каждый день, каждый раз приходится пересиливать себя и вставать, идти умываться, есть, но это конец моих возможностей.
недавно было 14 февраля и я не то что не сделала подарок своей девушке, я даже не смогла встретиться с ней, просто сказав что заболела. и мне так стыдно, никаких сил чтобы просто сделать подарок, хотя я знаю что она подготовила его мне и очень ждёт нашей встречи, но я просто не могу. и я люблю её, очень люблю. но даже ради неё я не могу ничего с собой сделать. и мне так жаль. безумно её жаль. не думаю что она заслуживает такого отношения к себе, но я даже объясняться не очень хочу.

Можете счесть меня сумасшедшей, назвать дурой или сказать, что я просто психичка, но я просто не знаю, куда себя деть из-за своей проблемы. Наперёд скажу, что мне самой смешно говорить об этом, потому что это ну.. смешно. НО это усложняет и даже отравляет мою жизнь в какие то моменты.

Уже больше 6 лет я стригусь исключительно коротко и сейчас мои волосы на длине по уши, короткие. Я знаю, что короткие волосы требуют постоянной укладки и с этим больше мороки, чем с длинными, но мой случай просто запущен.. Я не выхожу из дома без расчёски и зеркала. Никогда. Я не могу спокойно жить, если мои волосы не уложены идеально (по моим меркам).
Я не могу выйти на улицу без укладки с феном и тонной лака, потому что мои волосы от природы не имеют никакого объема, так ещё и тонкие, редкие. Я постоянно их расчесываю, укладываю, чтобы не дай бог ни один волосок не торчал. Всё должно лежать на своём месте и если не дай бог что-то пойдёт не так.. У меня случается натуральная истерика. И это не шутки, у меня просто срывает крышу.
Я всегда придерживаю свои волосы, если хожу по улице, чтобы их не растрепал малейший ветер. Мне очень трудно ездить на метро, ведь там тоже ветер. Я НИ ЗА ЧТО не намочу свои волосы, поэтому НИКОГДА не хожу под дождём или снегом. Мне так же тяжело надевать капюшон (я всегда держу его руками всю дорогу, не дай бог он коснëтся моей головы), про шапки и прочие аксессуары на голову я даже говорить не буду. Я не могу носить определённые вещи, потому что я задеваю ими волосы и просто схожу с ума.. Не могу танцевать, бегать, прыгать, даже наклоняться для меня бывает просто наказанием, ведь потом я бегу поправлять свою причёску. Я не могу зачесывать волосы руками, поправлять их за уши, чем то закалывать или носить ободки/заколки и НЕ ДАЙ БОГ резинки. Это для меня подобно пытке.
Минимум раз 30 за день я её поправляю и смотрюсь в зеркало со всех сторон. Я ненавижу, когда кто-то хоть на секунду касается их, а если портит, то я просто начинаю плакать от переполняющих меня чувств.
Я не могу даже остаться где-то на ночь, ведь если там не будет расчесок для укладки и фена, то я не выйду на улицу. Я мою голову каждый день и каждый день делаю укладку, даже если мне никуда не нужно выходить. Я НЕ МОГУ жить без этого просто для себя.

Я очень сильно от этого устала, мне кажется, что у меня какие-то психологические проблемы, ведь люди спокойно живут и даже не парятся о том, что у них потрепались волосы.. Что что-то не так, либо что-то лежит не очень ровно, что они с хвостиками или ободками.. Они выглядят хорошо, никто не говорит им ничего и не смотрит косо, а меня всю жизнь стебут все кому не лень за то, что я придерживаю свои волосы от ветра. Мне так из-за этого плохо.. Да, может я показалась вам смешной и не нормальной, но я поделилась тем, что тревожит меня всю мою осознанную жизнь. И я не знаю с чего это началось, когда, почему.. Я не знаю. Я просто живу с этим каждый день и ничего не могу сделать. Не знаю, может я одна так на этом зациклена, как мне и кажется...

ты связывал наши сердца нитями так медленно и верно, а после разорвал всё до последней, будто для тебя это ничто. лучше бы мы никогда не встречались с тобой, ты - моя самая ужасная головная боль, моё самое сильное искушение.  ненавижу всё, что связано с тобой
я люблю тебя

- мэй.

#творчество (?)

как же я иногда ненавижу себя
я постоянно ною и жалею себя о том, что я никуда не поступлю, вместо того, чтобы что-то делать, а потом завидую другим
постоянно когда много делаю что-то, этого оказывается недостаточно и других мне не догнать, они уже давно знали это