анікдоты по-закарпатськи

Прийшов каратіста у село одпочити си. Прибігли нараз дітвакы тай начали го просити бы указав їм даякый прийом.
— Тадь хлопці, прийшов им си одпочити, дайте ми покуй
— Укажи, укажи!
— Но добрі.
Дітвакы такой нараз побігли до главного моцака на селови:
— Там каратістош прийшов, начав ся уйобовати, іди му укажи ко туй няньо.
Прийшов моцак, не устиг ся руков намахнути, каратіста го нараз увалив. Дітвакы го оббігли. Тот лем одкрыв очи тай уповів:
— Йой, но дораз най устану, и сесь каратіста ся зєбе, тоды ушыткі туй пизжені бдете

Єден математик, по засідоньови симпозіума, прибіг у шатню и попросив шатняря дати му його калап. Тот му нараз його и протяг. Математик мав файну наладу, та рішив из шатняря пофіґльовати:
— А выдкуть вы знаєте, ож сесе ипен муй калап? — звідат ун
— Пане, не маву чести знати, ваш сесе калап ци ньит, айбо сесе ипен тот калап, котрый исьте ми давали

Зоофіл хотів ся вилічити од хвороты, но вшиткі його спробы пішли мацурови під хвіст.

дурні сьте??? МЫ ПОФІҐЛЬОВАЛИ, АНУЖ НАМ ПЕРВОЄ МІСТО ВЕРТАЙТЕ

Океан. Шіфа. На мостикови стойит старый такый баюсатый капітан и файчит піпу. Раз ид нему пудходит юнґа, вытігат піпу тай тоже закурює.
— Што файчиш, смолоше?
— Доган Вірджінія, капітане! Але, покушайте!
Капітан бере піпу, затігат ся, пущат карікы з дыма тай выддає ю назад юнґови.
— Ийбо лупину файчиш, смолоше!
— А вы што файчите, капітане?
Капітан ся файно так затігат, опят пущат карікы тай з насолодов каже:
— Посправдішньый морськый вовк файчит лем волося з лобка любимої си жоны! А типирь пиздуй на вахту, смолоше!
Но тот си голову пошупав тай побіг на службу.
Через два тыжня, кой ся шіфа вернула у порт и пак зась пушла у море, упят ся стріли капітан тай юнґа. Юнґа розкурює си піпу, краснинько ся затігат, пущат карікы, кайфує… Капітан на него здрит тай каже:
— Но што типирь у тя за доган, смоляку?
— Сесе не доган, капітане! А як исьте ми товды казали — лобковоє волося мої жоны! Покушаєте?
Капітан узяв му піпу, затігнув ся тай раз имив кашлати, кректати тай лаяти!
Продыхавши ся, утерши слызы, каже:
— Близко д гузици рвеш, смолоше!

ньи но туй усьо ясно, голосуйте за малтера возика

💢Номінанты на Rusyn Telegram Award у катеґорії "Гумор":

Анікдоты по-закарпатськи
Фійовка
Митер Мириґашный
Розкажу ти аніґдот
Сирохманськый
Мацурофуція
Костел сятого віта
Вальтерувська Ідея

👇🏻Годни сьте у коментарях написати номінанта, кідь ниє го у спискови

#Rusyn_telegram_award

Ладит лиґінь у селови на діскотеку.
Парадно ся вбрав, напарфумив ся, айбо обути не має што… Но тай выпросив ун в утця парадні такі кожані топанкы.
Обув ун їх пуд страхом страшенных пропиздону выд утця, но тай пушов си на діскач.
Усьый такый парадный, пудвалив такый ид дівці у куртому сукманови тай каже:
— А закладім ся, ож я угадну колор твойих ґатят?
— Ануж, попробуй — заинтересовала ся дівка
Лиґінь поникав на свої топанкы ги на зирькало тай каже:
— Чирлині!
Дівка у шокови, пудлітіла д цімборашці тай розказує тото усьо… Цімборашка юй каже:
— Ануж ся поміняйме ґатятами, та поникаєме, ци угадне.
Поміняли ся.
Пушла вта перва назад ид лиґіньови:
— Ануж, а типирь угадни!
Лиґінь ся впят натігнув у топанку тай каже:
— Зилині!
Дівка у шокови, зась летит ид цімборашці.
— А ты попробуй їх докус издуйняти! — каже юй цімборашка.
Сяк и вчинила. Здуйняла ґаті гет, пушла д лиґіньови:
— А типирь?
Лиґінь ся натігнув у топанку тай згримів на помуст гикой мертвый. Дівка д нему пудбігла, плескат му лице…
Лиґінь ледва голову припудняв тай каже:
— Сука! Думав им, ож им топанкы пурвав!

Иде суд. Судят хірурґа за йзнасилованя порайичкы. Судя го звідат:
— Як исьте были годни вчинити сякоє из сиґінь жонов? Вы! Пак вы сьте честованый дохтор!
— Тать што я?! Я єм бідный дохтор, три суткы м не спав, рукы у крови… Требало ми ся розтирьхати! И вижу — стойит кось… но тай схосновав им возможность. Тай она ся ачий не противила…
— Честована панійко — каже судя порайичці — што сьте годни за йсе вповісти?
— Помыла м первый етаж. Помыла м другый… Пушла м на третый, изогнула м ся, обы рядну выжати, и туй сись иззаду як ня узяв…
— А зашто сьте не втекли гет?
— Де? ПО ПОМЫТОМУ?!

вусям-гудньый Йовжко ся фест призадумав, кой му на динь народжіня його пяный няньо повінчовав "прожити щи руно тулько"

— Што сьте ныні в ошколі чинили?
— Стояли сьме на єднуй нозі
— Гикой цаплі?
— Гикой туманы!

попросіт ю вчинити шматя з ґÿґами тай ґыдзами🙏🙏

Як казав класик: закарпатці - то сила 💪🏻 скоро в прожажі

— читав ись за шкоду алкогола?
— йо
— лишив ись пити?
— нє, читати

Паук: *просто падат из дерева*
Реакція дівкы: ААААААА ЗАБЕРІТ ГО
Реакція стріберного зирькала: Аg2O + 4NH3.H2O = Ag + 2[Ag(NH3)2]OH + 3H2O

Поліцішты обзвідовувуть гуцула:
-Признавайте ся, ото вы украли гроші?
-Ньит, не я!
-Маєте алібі?
-А шо вто є?
-Пак ци відів вас кось кой пропали гроші?
-Слава богу, ніт!

Дває цімбору ся хотіли напити, айбо скоро никус не мали гроши. И товды єден из них выдумав хытрый план:
— Короче, купиме туй на заправці хот-доґ, лишиме лем сосиску, а кісто вышмариме гет…
— Ноо!! — перебиват другый — ищи вышмаряти штось будеме?!
— Тать ты дослухай лем! Я тоту сосиску спрячу в ґаті. Идеме пак у бар, пєме тамкы. Пак ты стаєш на коліна, я вытігаву сосиску из ґатю, ты ю ссеш. Нас за йсе выженут гет из бара, тай за пойло не будеме мусіти платити.
— Но йов, подь.
Учинили они сяк. У єднум барови прокатило, и у другум… и так даз 5 бару розвели! Но тай по пути у шестый, тот другый чоловік, котрый ссав, каже:
— Слухай, давай ся уже поміняєме… коліна ми уже болят!
— Пак слухай, я ти мушу дашто вповісти… — каже первый — я тоту сосиску ищи у первум барови забыв…