Тата вернулась

Бизнес. Команда. Рост.

В 2024-м я практически не брала людей в личную работу.
( Хотя я ее вела, но только по личному знакомству)

Чуть позже об этом расскажу, там свои результаты, и это уже работа, как коуча.
—уже не про инструменты «как заработать», а работа с теми, кто УЖЕ заработал, но что-то все равно не так.

Я уделяла клиентам весь ресурс, прорабатывала каждый аспект своей работы, и зарабатывала меньше.
Да-да, это был достаточно осознанный шаг.

ВЕСЬ МОЙ фокус был в команде и агентстве.

Для меня, если честно до сих пор шок, что за год мы выросли раза в 3-4.

От моей маленькой идеи с небольшой прибылью я создала бизнес, который теперь понятно, как масштабировать, который предсказуем ( в плане доходности)

От команды в 7 человек в команду 23 человека.
Постоянную команду.
В дружный коллектив.

С постоянно увеличивающейся командой и узнаваемостью.

Честно, я смотрю и до сих пор в ахуе.
—В январе 2024 от меня ушел зам, половина клиентов и сотрудников

— в январе 2025 у меня 23 постоянных сотрудника, в декабре проходят новые клиенты и нет ни одного, кто ушел

Честно признаюсь— я очень долго обесценивала эти результаты.

— по отношению с основной деятельностью > агентство приносило не такую прибыль.

— я хватала диких качелей и несколько раз хотела все бросить.

— много сложностей. Весь год просто горела задница.

И вот теперь я вхожу в Новый год с чётким бизнес- планом, концепцией, системой, замами, и ставлю большие цели, глобальные ❤️

Вам вообще интересно знать и об этой стороне моего бизнеса?

Пора подводить итоги года и я, конечно в последний момент

Люблю вечер 30-го, все набегались, закупились и вот сейчас начинается время саморефлексии.

Для меня этот год один из самых тяжелых— ? Особенно, сука, на контрасте с предыдущим, который был, как сказка:
— приготовления, сказка, уютная атмосфера и я, вся такая богатая, женственная, в уходе за собой, в процессах, проработках, кризисе и тд

( и кстати, фото как раз с прошлого года, А В ЭТОМ ГОДУ я лежу дома и считаю дни, когда этот год закончится 🤡 )

Очень хочется сказать, что год «трансформационный», но нет. ОН МЕНЯ ВЫЕБАЛ

Да что я тут рассказываю, вы и так знаете ;)))
_____________________________________________________________

Так вот, подводя черту.

Этот год дал мне почувствовать себя не самой лучшей, не самой умной, не самой успешной и тд. В общем— НЕ САМОЙ.

И знаете, такое интересное чувство, когда ты становишься не самой крупной рыбой в пруду ;)

Когда не ты успех, а другие. Когда не тебе завидуют, а завидуешь ТЫ;
—где вокруг развитие, движение, азарт, успехи, достижения, а ты — просто ты.

Это самый лучший опыт.
И я рада, что весь год я это исследовала:

Сталкиваешься со своей собственной личностью, где ты:
Не деньги
Не успех
Не икона
Не эксперт

Больно. Больно. Очень больно. Но проходит время, и уже слышишь внутри другой голос 🪄

Сначала душит, а потом ты выгрызаешь собственную ценность.
Вот тууу, знаете, тууу саммууую, которая просто есть.

Так что, если у вас этот год тоже не простой, посмотрите, какие красивые уроки вы получили

Целую, Тата 💋

Быстрые результаты

Нас слишком извратил инфобизнес, где можно вот прям ЩАС, прям ТУТ заработать миллионы.

— сделай прогревчик, сними рилсик, проведи созвоны и все, бабки на лапке.

Эдакий манимейкинг, который воспитывает только инфантилизм.

Только вот в классическом бизнесе, да и в стабильном инфо бизнесе — все растет постепенно.
И «стреляет» не за один год.

У меня это понимание пришло недавно.
— я дико бесилась, что мое агентство растет постепенно, а не летит в космос.
— При чем это постепенно регулярно требует моих ресурсов и сил.

А инфантилизм инфобизнеса тебе говорит: бросай, темка не стрельнула, нам нужны миллионы здесь и сейчас

И ты, как ребенок топаешь ножками и требуешь. ( детская, слабая позиция)

Это иллюзия.
Стабильные результаты в постоянстве.

Регулярность.

Спустя полтора года открытия агентства я столько сделала ошибок, столько изменила в подходе, столько сменила кадров, что только сейчас понимаю ЧТО делать.

И такой бизнес действительно взрослит.
Понимаешь, что даешь себе, своей идее ВРЕМЯ.

Кстати, вам вообще интересно читать про агентство?

Чувствую оч много энергии ( или то, что этот год заканчивается) ?

На какие темы поговорим?

Каждый раз «пиздец» открывает новые двери моей личности

Вообще стресс очень круто выбивает привычные картины, сценарии и парадигмы.
Тебе, конечно вообще не приятно первое время ( кажется, что все, ФАТАЛЬНО, ага)

— спустя время ты перерабатываешь сам себя. ( это похоже на температуру, которая появляется для того, чтобы оздоравливать организм)

Каждый стресс, каждый переломный момент делает меня шире. Мир уже не делиться на черное и белое, или даже серое.
В нем столько красок, в нем столько неоднозначных событий, реакций, пониманий.

Нет четко плохо/ хорошо. Нет точного, понятного. Нет ничего однозначного.
Каждая ситуация/ человек/ мнение тебе видится с разных сторон и ты ЧУВСТВУЕШЬ.

Когда нет ничего однозначного — ты получаешь весь опыт. Все чувства. Все знания. Есть бесконечная свобода.

И мне искренне жаль людей, которые вырабатывают ОДНУ реакцию, которые принимают решения ОДНОЗНАЧНО;
— лишая себя нового опыта, лишая себя расширения и полноты жизни и восприятия
Это что-то такое скучное, ограниченное. Ущербное и маленькое.

Неоднозначность делает нас глубже, счастливее, свободнее.
И этот навык нужно растить в себе, не следовать автоматическим реакциям, а исследовать

Исследовать себя, мир, других

Пс: моя карта в таро — отшельник )))
Наполняюсь всегда именно в этом

Моя маленькая смерть

Примерно прошло пол года, как я полностью ушла из соц.сетей.
Ушла и закрыла дверь для любой информации.

Мне хотелось спрятаться самой и даже не хотелось смотреть, как у других. Полная изоляция.

— Мой мир остановился и мне просто хотелось зафиксировать этот момент. Когда нет времени и ты не знаешь, что оно идет у других.

Стоп кадр длиною в пол года;
Никаких консультаций, психологов
Никаких обучений
Никакой социальной активности
_________________________________________________
И вот сейчас я чувствую, что мне достаточно.

В моей картине движение идет совсем в другую сторону и эта сторона нужна и вам.
Сейчас есть внутренние силы писать, говорить, показывать истинную часть ( особенно, когда твой взгляд свеж)

И как только ты начинаешь расширяться — на это сразу слетаются чужие парадигмы, рекламы

Например, как ЭТА:

Когда увидела, чуть улыбнуло;) думаю: ой, знакомая дичь чушь

«ЛЮДЬМИ, которые стремятся МАСШТАБИРОВАААТЬ свою жизнь» ( ну да, ну да, верим, ага) — думаю, если капс можно было сделать больше, они бы сделали

Я даже не думала, НАСКОЛЬКО же это выглядит избито и вульгарно. ( а я ж это писала!!! Ну ладно, меня можно простить, это было в 23-ем, а сейчас извинити, ГОД КАРМЫ)
Как слова из прошлой жизни, или времена таргета в России.

Насколько мимо, что аж больно.
«Достигать новых высот».. ага.

— настолько «деревянные» офферы. Насколько не про жизнь.
Все триггеры, болевые точки, вбросы, агрессия, высокопарные фразы — как по мне, вообще не про СЕЙЧАС.

Возможно я очень чувствительна, и интуитивно считываю поле, но масштаб, новые высоты это не то, что нужно сейчас.

По мне, наоборот, хочется стабилизироваться, нарастить «жирку», усилить имеющиеся, оптимизировать, подсобрать ресурсов, заземлиться ( подберите свои эпитеты)
В общем, я бы сказала так: увидеть в даль;

Пост чисто на ощущениях, интересно, какой у вас сейчас Вайб, и что вас цепляет сегодня?

Переоценка ценностей.

Раньше у меня был агрессив вайб, погнали, деньги, манимейкинг, быстрые продажи, темки и тд

«Голод» по результатам, деньгам, статусу, положению ( ой, ну давайте скажем прямо— я по этим критериям себя и оценивала) цацки и понты наше все, ага.

Внутренняя ненасытность— как болезнь. ВСЕ ВСЕГДА нужно лучше; то, что сейчас — всегда мало;
( ну охуеть можно, сколько энергии в это все вложено, и сколько у меня ее, оказывается 🙏)

И после очередного витка жизни ты летишь на маятнике качель в минус ( в минус по доходам)
— обязательства есть, а денег нет.

И как-то очень сложно принять тот факт, что жить нужно по средствам;))
слишком привыкла к сытой жизни, ага.

Так это я к чему?

Когда твои «столпы» самоощущения тают, как льдинка на солнышке — по ощущениям ты говно.

И оказывается, относиться к себе, к другим по артифактам= херовый план.
Ценность в личности. База.

Для многих это реально база, но я этому учусь.
С детства меня воспитывали на результатах и артефактах успеха, а тут надо переучиться.

И Я СНОВА ПРОХОЖУ СВОЙ ЖИЗНЕННЫЙ УРОК—
—Идти от сердца, от души. Идти искренне. Чувствовать.
Смотреть на себя вовнутрь, а не внешнее.
Видеть потенциал, а не «здесь и сейчас»
Осознавать, что у меня все есть.
Видеть в людях людей, а не мерить по артефактам.

Идти по чувствам всегда тяжелее. Это дорога не особо протоптана. ( у меня)

Но интересно, как много я могу, если пойду этим путем?
Сколько я упускаю, не идя в новое?

И сейчас я проживаю этот опыт— опираться на внутреннее, а не на внешнее

*Но на внешность тоже приятно опереться ;)

Кстати, у меня много вас, кто мерит себя по артефактам успеха?

Чем больше становишься «голой» тем легче и так свободно.

Чувствуешь такую поддержку, спасибо вам, обняла 🫂

Мне нравится это чувство сближения, хочется вам искренне рассказать, хочется искренне вас слушать

Так близко

Несколько месяцев наблюдала, как тают подписчики на канале;
И так интересно, что раньше я вкладывала деньги в трафик, а последние пол года в вино.

Переоценка ценностей, получается. ( и нет, даже не стыдно)

Это я все к чему:
В саморазрушении я разбираюсь так же хорошо ахуительно, как и в головах других людей.

Знаю все техники, без шуток. ( я уже мастер по саморазрушению, правда)

• Страдания
• Зависимости ( алкоголь и тд)
• Обесценивание
• Аутоагрессия, ну а почему бы и не делать себе больно
• Бегство от себя.
•Замыкание. отстранение от семьи, друзей, себя
• Деструктивное поведение
• Равнодушие к себе, к телу, к эмоциям ( могу не есть днями)
• Подавление эмоций
• Кризисы: кто я, что я, куда я иду, чего хочу и вот это все.
• Эмоциональные качели с самой собой.
• Качели в доходе ( солнышком, ага)
Разрушение отношений
• вечные поиски изъянов и проблем в себе.
• драма

Короче, страдаю от души. Вообще себя НИ В ЧЕМ не ограничиваю.

Думаю, поэтому и с проблемами других работаю отлично, на себе многое переживаю, только на яркости х3.
Ну, чтобы наверняка.

Путь героя. Точнее мой жизненный сценарий.
— пока не знаю, хочу ли от этого уйти, или мне нравится в этом.

Но самое важное, это то, что показываю КАК БЫТЬ ГЕРОЕМ В СВОЕЙ ЖИЗНИ И ДЛЯ СЕБЯ

Потому что в любой драме, жизненной ситуации можешь помочь себе только ты сам.

Придется самостоятельно вылазить из жопы, которую часто мы сами и создаем.

«Все идут, а одна я стою на месте»

С этим чувством я жила последние 4 месяца. Повторяя: почему я такая слабая? Что со мной не так? Мне нужно просто собраться…

Аутоагрессия вошла в чат, девачки. Или: добей себя, лежачую.

Запомните: самое хуевое, что вы можете для себя сделать— это дрочить себя, когда вам хуево 🙃
( ну а я тестирую все на себе, чтобы писать вот такие посты ))))
________________________________________________________

В таком состоянии мы всегда делаем одно и тоже — пытаемся собраться.
Выдавливаем, выжимаем из себя.
Страшно, страшно отпустить, потерять, сделать шаг назад.

Цепляемся за слово «НАДО». В итоге и так в стрессе становится еще больше стресса. Еще больше тревоги и еще больше ощущения неспособности.

И как бы абсурдно это ни было (нам казалось) , единственный выход — отдыхать.
Оставить все эти тщетные попытки обуздать состояние, обстоятельства и просто отдыхать.

Ни-че-го не делать.

И я так и сделала.
Когда устала от борьбы с самой собой, устала себя хейтить и дергать, решила просто дать себе «отпустить» И НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ.

Не работать. Не стремиться. Ничего.

Только бани, прогулки, встречи с подругами, сериалы, сон по 12 часов, теплые ванны, зал, йога, медитации, тишина, покой, телефон на без звуке, рисование картин по номерам ( да, у меня есть интересные хобби 😁)
Такой вайб, как будто тебе за 60

Такая вот монотонная жизнь, в которой ничего не происходит : полежала на правом боку, перевернулась на левый..

Я даже активные хобби исключила типа бокса, тенниса, ибо это тоже про синдром: что-то делать, «собраться» и не останавливаться.

Так забавно, раньше бы я себя шпыняла за то, что лежу, смотрю сериалы или в потолок, сплю сутками, а сейчас — пропагандирую)

А как я скучала по вам, блогу, фото, эстетике — словами не передать

А вы скучали? 🥹

ДИСТРЕСС.

— состояние страдания, при котором человек в течении длительного времени не может адаптироваться к стрессовым факторам.
нет понимания, что делать. Жизнь делиться на «до» и «после».

Если дистресс длительный, то он влияет на качество жизни, восприятие себя, мира, других людей, снижается работоспособность и фокус.

Не получается «замотивироваться», крикнуть себе: ДАВАЙ- ДАВАЙ! И пойти делать.
— переодически не получается поднять руку.
_____________________________________________________________

Долгое время я себя ругала.

«Ну почему я не могу!?»
«почему не могу собраться с силами, стиснуть зубы и сделать!?» Я же всегда ТАК могла!
«Что это со мной? Почему я такая слабая?»

Каждый день ненавидела себя. Смотрела на себя в зеркало и рыдала.
Такое чувство, что мир остановился лишь для меня.
— я ничего не хочу.
— у меня ничего не происходит.
— я ничего не могу.
— я ничего не могу поменять.
— я устала бороться.
ВСЕ!

( такого равнодушия к себе я не ощущала никогда. мне было все равно, как я выгляжу, что делаю. Много алкоголя, отсутствие режима и жизнь на автопилоте) ничего не хочется делать. То, что раньше нравилось — безразлично.
Каждый вечер берешь бутылку вина и думаешь: только один бокальчик, чтобы справится.

И только один вопрос: ПОЧЕМУ? ПОЧЕМУ НЕ МОГУ!!

— знаете, я раньше не понимала тех, кто приходил на мои разборы, но не заходил в работу, говоря: я не могу.
А я думала: ну как так?? Можешь! ( вперед- вперед! На мотивации, как говориться)

Так вот. Нихуя.
( обосралась, признаю ошибку)

За последние 2 года в моей жизни было СТОЛЬКО стресса:

— от переездов, потери деняк, заработка х5, открытия бизнеса, нового уровня, потери уровня жизни, восхождения, проблемами со здоровьем, операциями, расставанием после 6 лет отношений

И каждый раз на таком стрессе я делала крутой поворот и выходила на новый уровень.
Чисто на мотивации, кис. аходил в работу, говоря: я не могу.
А я думала: ну как так?? Мож
Но последние пол года стали пиковыми.

То, что я переживала недавно— стало для меня тем самым событием «до/после».
- тем, которое я не могла принять, смириться, прожить. То, что меня дезориентировало. И то, с чем я не могла справиться.

Мои посты раз в месяц- как раз попытка «собраться». продолжать отрицать реальность. 🪦

Реальность, в которой больше у меня нет безопасности, нет привычной жизни, денег, работы. Ни-ху-я.
В которой я не знаю, кто я и что мне делать.

Сейчас я вижу свет в конце туннеля ;)

Мои хорошие, если вы когда-то чувствовали себя никчемно, чувствовали, что не можете— есть высокая вероятность, что это ооочень высокий стресс, но не вы.

Целую, обнимаю 🥰

Реакции киньте, мне приятно будет :3

“Я осталась без денег”
в прямом смысле этого слова.

Попробуйте прочувствовать то, что я прошла:
— ваша деятельность связана с публичностью, активностью в блогах, но их вы не можете вести.

Просто потому, что вам страшно, невыносимо страшно за свою жизнь и нет моральной возможности. Вы не спите сутками, живете в чужой стране, где нужно платить за еду, жилье и сам перелет
( прибавим к этому, что и так вы недавно прилетели и знатно раскошелились)

Тогда я металась от одного страха к другому: от страха «за жизнь» к страху «а как дальше жить»

Одновременно думаешь «понадобиться ли мне вообще еда?» и следующей мыслью «а что я буду есть?» 😳

Звучит смешно, только вот ты сидишь на противоэпилептических препаратах, чтобы хоть на чуть-чуть 🤏 держать свою психику.
Ахуй. Просто ахуй.

Стоит ли говорить, что работать я не могла от слова СОВСЕМ?

И каждый день теряла наработанное. Деньги. Связи. Подписчиков.

Было просто невыносимо. Столько труда, работы и все просто сливается.
— по ощущениям примерно так, как будто ты построила дворец и его сносит цунами на твоих глазах.

И ты с этим ничего не можешь сделать.

А у тебя при этом клиенты, ученики, бизнес, команда.

Обязательства.
— и это именно то, что сильнее страха.

Поставьте 🔥, если продолжаем тему