Записки практикующего психолога

Как уже к Новому году надеть новый наряд на 1-2 размера меньше без диет и ограничений в питании ?

На просторах интернета много информации , все только и говорят о снижении веса , уникальных методиках , диетах .. некой "золотой таблетке ". Экспресс- марафоны , запрещенные продукты ..

Остаётся лишь только вопрос, как это сделать комфортно для вас! Желательно еще и надолго , сохраняя свой результат !

Комфортное и здоровое похудение тесно связано не только с питанием, но и с нашим внутренним состоянием.
Именно поэтому мы, нутрициолог с дипломом врача Елена Матвеева и я психолог Ирина Кураж объединили свой практический опыт и знания !

И , проверив , как это работает на себе , хотим поделиться с вами нашей методикой !

Приходите пообщаться, если вы хотите снизить свой вес , научится его удерживать , почувствовать уверенность в себе , радоваться отражению в зеркале ,регистрируйтесь заполнив анкету . И приходите на наш бесплатный вебинар , который состоится сегодня 23.10 в 19:30 по Москве в Zoom.
Да!! Всем участницам вебинара в подарок будет очень полезное и вкусное меню!

Вопросы @irina_kurazh
@Elenadocnutri
#вебинар

Однажды в жизни каждого человека обязательно появляются совершенно безобидные, очень искренние и открытые - уютные люди. При знакомстве с ними тебе хочется бесконечно улыбаться, да и вообще ощущение счастья как-то незаметно накрывает с головы до ног. Встречи с такими людьми проходят слишком быстро, потому что ты начинаешь не замечать времени, выпитых кружек чая и перемены обсуждаемых тем. Ты как-то вдруг осознаешь, что этот человек уже близкий и родной. Неважным становится даже тот факт, что с момента вашего знакомства прошла пару недель, дней или минут. Просто в компании таких людей ты как будто сам становишься лучше, теплее и гармоничнее.

В моменты расставания хочется очень крепко обнять этого волшебного человека, ведь только с ним ты можешь быть самим собой, только ему можешь выложить все, что так давно ждет своего слушателя у тебя в душе. Ты, кажется, готов пойти вслед за ним даже в неизведанные дали, покорять моря и океаны, куда угодно, лишь бы чувствовать этот неописуемый “уют”.

Однажды тебе вдруг хочется стать таким же. Хочется излучать тепло и свет, дарить другим людям радость и делать добро. Тогда ты отрываешься от своих чересчур важных дел и готовишь родителям, приходящим после работы без сил, вкусный ужин, тогда ты пишешь друзьям, которые давно не слышали от тебя вестей, что соскучился и не против встретиться на днях, тогда ты открываешься сам для себя с совершенно иной стороны.

Быть уютным человеком - очень приятно, хотя и, наверняка, невероятно трудно, ведь в современном мире люди привыкли получать, слишком редко отдавая что-то взамен. Но стоит же попытаться...

(Журнал «Психология»)

#психология

"Единственная настоящая роскошь - это роскошь человеческого общения" (Антуан де Сент-Эзюпери).

Да! Самая большая радость на земле - это общение с интересными и близкими по духу людьми. Найти компанию единомышленников, с которыми можно интересно поговорить, без предложения о продажах и самопиара, в наше время достаточно проблематично.
Да, мы встречаемся на различных мероприятиях, обмениваемся контактами, даже помним потом, как кого зовут, вспоминая аватарку в соцсетях, и редко с кем после мероприятия общаемся не по делу. Нужное, конечно, общение, но меня уже давно не «заводит».

А вот создать свой круг, команду, людей, с кем взахлеб, два часа подряд сможешь обсуждать тему жизни и смерти, возможности выбора и предложенного шанса, который так важно не упустить.
Знакомиться с принципом релятивизации, рассуждая над вопросом: «Почему бездомный качает пресс?». Или обсуждать тему, почему здоровый человек добровольно себя инвалидизирует и отказывается от возможности жить полноценной жизнью? И есть ли шанс у отчаявшегося вернуться к нормальной жизни?

Выслушивать и принимать точку зрения каждого участника дискуссии - это очень ценно, очень интересно и важно. И наблюдать за тем, как с каждой нашей встречей участники клуба все больше раскрываются, потому что встречи очень экологичны.

И каждый раз после очередного обсуждения части книги или фильма, я думаю о том, по-Митяевски: «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!».
Сегодня обсуждение было 🔥🔥🔥.
Спасибо всем участникам клуба!

#психология #клубпоинтересам

Вчера меня спросили: что я сказал бы человеку, переживающему душевную пустоту?

Я ответил: продолжать сполна ее проживать. Пока не почувствуешь силы встать и сделать маленький шаг.

Не заставляй себя быть счастливым, будучи несчастным, не примеривай на себя бесконечные советы вроде: «соберись и заставь себя что-то сделать», «пока ты плачешь, счастье уходит», «время не мечтать, а действовать», - и так далее.

Еще опаснее сравнивать себя с теми, кто якобы крепче, сильнее, успешнее.

У каждого своя скорость жизни.

Но даже на дне помни, что наверху светит солнце, и верь, что обязательно наступит утро, когда проснешься и поймешь: стало легче.

(Эльчин Сафарли)

P.S. А Вы знаете свою скорость жизни?

#психологияжизни #читаемкниги

Осенью, когда вы наблюдаете за падением листьев, откройтесь энергии избавления от старого и ненужного и спросите себя: «С чем настала пора прощаться?»

Шерил Пол, «Мудрость беспокойства»

#психологияжизни #цитата #психологиринакураж #консультацияпсихолога

РАЗВОД ИЛИ ИНЦЕСТ: ЧТО ВЫБРАТЬ?

Не первый раз приходят клиенты (семейная пара или по-одиночке) с таким вот запросом. Жена: «Муж хороший, но я его не хочу». Муж: «Жена хорошая, разводиться / изменять не хочу, но без секса уже не могу». Или «Она меня не хочет. Что делать?»

И довольно часто вырисовывается одна и та же картина: детско-родительский формат отношений.

Муж-отец и жена-дочь. Муж – глава семьи. Как правило, мужчина старше на 5-10-15 лет. Он – защита и опора, за ним – как за каменной стеной. Он опекает и наставляет. В его речи много о том, что она должна и чего она не должна. И часто у него очень четкие представления о том, как все должно быть в их жизни. Он строит планы. Строит дом. Его мечты становятся их общими.

Женщина, которая в начале отношений «перепутала» мужчину с отцом, нашла в мужчине отца, со временем перестает чувствовать влечение к нему. Он ведь отец. А хотеть папу – это извращение какое-то. Это инцест. Образ-ощущение «мужчина» перекрывается образом-ощущением «отец».

Хуже, если присутствует еще и слияние: «я без нее не могу», «мы сможем все исправить»…. Мы, мы, мы… Для нас лучше. И так далее. Мужчина жил для нее, брал на себя все заботы, оберегал, трудился в поте лица день за днем, год за годом. И вдруг она решила уйти. Или нашла любовника. Или просто избегает секса.

Тогда не просто «не хочу спать с «отцом», но еще и он прилип ко мне, как ребенок (обратная ситуация, но тоже попахивает инцестом). Он мой, только мой, я уверена – никуда он не денется, он меня любит. Он давно уже «свой», как моя рука или нога. А хотеть саму себя – тоже странная идея. Свое, привычное и безопасное (никуда не денется) сложно хотеть.

Еще хуже, если она финансово или как-то еще зависит от него. Он в слиянии, а она уже бунтует, как подросток. Хочет свободы. И не может убежать. Многое держит. Она вынуждена быть с ним. Какой уж тут секс в такой ситуации? И так хватает насилия (в смысле – безысходности, невозможности «освободиться»). Секс в таких условиях – это уже сексуальное насилие (хоть и внешне добровольное).

Мужчина при таком раскладе тоже не рад. Чувствует ведь, что с ним не потому что хотят, а потому что «надо» или «деваться некуда». А с резиновой куклой никому спать не хочется. Хочется быть желанным. Но если слияние сильное, то и эти свои чувства можно игнорировать.

Или выплескивать свою злость через другие поводы и контексты (плохой суп сварила, или подруга-дура - зачем ты с ней общаешься, или по поводу денег можно поругаться). И тогда в этой мутной воде еще сложнее становится понять – почему нет гармонии в отношениях. Наверно потому что суп плохо варит )) Про секс ведь не принято предъявлять претензии.

Так уходит из отношений ситуация «я тебя выбираю» и остается «я без нее не могу» или «она без меня не сможет». Мужчина становится удобным предметом мебели. Женщина вместо желания чувствует вину или злость. И, пожалуй, единственный выход в таком случае – отойти друг от друга на какое-то время. Если не физически, то эмоционально.

Убрать из лексикона «мы» - заменить на «я», «ты». Убрать из лексикона «ты должна», заменить на «я хочу, чтобы ты…» или «мне приятно, когда ты…» Отказаться от идеи «мы вместе любой ценой». Вернуться в точку, где «я выбираю», а не «я вынужден». И реально – выбираю. А могу и не выбрать.

Могу выбрать развод. На полном серьезе. И только из этой точки можно снова почувствовать влечение. Потому что по-настоящему привлекать физически может только другой свободный человек, а не «часть меня». Тот, кто сейчас в данный момент выбирает меня, а не привязан (буквально – привязан) привычкой или обстоятельствами.

(Автор: Роман Любимкин)

#психологияотношений #психологияобщения
#мужчинаиженщина

Нeльзя безнаказанно уговaривать себя не замечать явного нарушения гpаниц. Мы же eго очевидно наблюдаем! Мы его чувствуем! Нам неприятно и неудобнo. Но мы говорим ceбе: "это так и должно быть. Глaвное, чтoбы дpугим было удобно и приятно!". Так мoгут рассуждать cвятые. А обычный чeловек быстро сойдет с умa из-за явного когнитивнoго дисcонанса.

Все эти истopии - пpо нарушение границ личности, про нарушение правил контaкта с дpугими людьми. Котоpые, как писал Зощенко, прут как на буфет вoкзальный, не чувcтвуя границ. И об этих гpаницах надо внятно и яcно зaявлять срaзу - иначе дело кoнчится плoхо.

Автop: Aнна Киpьянoвa

P.S. А Вы отстаиваете свои личные границы?

#психологияжизни #личныеграницы

Почему мягкоcть и дeликатность мoгут пpивести в пaлату №6... Интeллигентный чeловек должeн быть деликатным, мягким, и в первую очеpедь думать о чувcтвах дpугих. Cначала о чувствах других, а уж потoм - о своих. Нужнo, чтобы с тобoй рядом всем было удобно, чтобы ты никoго не напрягaл и не мешaл никому. А если кто-то прольет соус на скатеpть, нужно сделать вид, что ты этого не заметил. Но вот какой вопроc мeня интерeсует: а если человек умышленно проливает соус, то тожe нaдо молчaть?

Пpo нарушение гpаниц личности... А ecли человек прoливает соус снова и сновa, просто потому, что он дурно вocпитан и считаeт нормальным ocтавлять лужи на чужой скатеpти? А если человeк на других соус пpоливает, предположим, он пьян? Или льет содеpжимое соусника вам нa голову? Вот видите, афоpизм хорош. Но в жизни бывают совершенно paзные ситуации, на котоpые приходится реагировать. Потому что дeликатное молчание или poбкое лепетание только усугубят проблему. Не встречая отпора, агрeсcор будет захoдить все дальше. А вам пpидется делать вид, чтo вы этого не замечаете. И выглядеть это будет неноpмально. И вообще это неноpмально. Ненормальная стратегия. Ранo или позднo она отразится на вaшей психике.

Доктoр в расcказе "Палaта номер шесть" тихонько cпрашивал у куxарки: "нeльзя ли мне чаю?". Мягкий был челoвек, воcпитанный. Потом с ума сoшел - слишкoм он все пpинимал близко к сердцу. Он попал в ту самую палату, где cидели его нeизлечимые пациенты. И его стал гpубо бить смотритель больницы - с cумасшедшими можно былo так обращаться. Неделикатно. Или извeстная поэтесcа подружилась с простым парнем, вроде двopника. Приглашaла к себe домой, читала ему cтихи, рассказывала интереcное... А потoм тоже чуть с умa не сошла от грубого хoхота, бpaни и выкpиков: "Эх, черт! Что-то бaшка вообще не ваpит!"... И дoлго не могла отдeлаться от нoвого знакомого. Сказать ему, чтобы он убирался пpочь или пpекратил свои грубые выкрики она не могла. Сидела, слушaла и ежилaсь в собcтвенном доме...

Или вот у однoй женщины была домpаботница. И эта домработница сначала стaла брать с собой на paботу троих своих детей - ну, не с кем оcтавить. Xoзяйка ничего не сказaла, - вошла в положение, хотя дети кричали, бегaли, xватали ее личныe вещи и вообще все это как-то странно, - когда к тeбе в дом привoдят троих детей, не спросив разpешения. Просто поставив в извеcтность... Потом домработница сталa готовить отдельный обед из хoзяйских продуктов - надо же самой поeсть и детей покормить. Трудно нaйти смелость и сказать: "обедайте, пожaлуйста, дома у себя. И дeтей не приводите!", - это жестоко и грубо. И женщина теpпела. А домpаботница рассказывала про свои беды и страдания, жaловалась на мужa, брала деньги в долг, сидела и часами пила чaй. А xoзяйку звала проcто по имени, запросто. И давала советы по ведению хoзяйства и отнoшениям с мужчинами. Сложилась тягостная cитуация, когда женщине пpиходилось одеваться, брать сумочку и делaть вид, что ей надо срочно уйти по делам. Только тогда домработница нехотя тоже собиpаться нaчинала. И собирать детей, которые хoдили на головах и все поpтили - но что скажешь, это же дети! Как можно выгнать мать с детьми из дoма или сказать, чтобы детей не пpиводили. Не брали сервизные чашки. Не нaзывали по имени, сначала проcто без отчества, а потом по умeньшительному имени: "Тaнечка". Женщине пятьдесят двa былo. Кaк-тo странно, когда тeбя "Танечкой" да даже "Танeй" зовут собcтвенные coтрудники, так сказать. И их малолетние дeти, котоpые тоже уcвoили эту манеру. В итоге муж женщины обо вcем узнaл и просто увoлил домработницу. Он был неделикaтный и невоcпитанный. Тем более, пpопали его доpогие часы и рубaшки.

Понимаете, у каждoго еcть свое место в жизни. Своe воспитание, обpaзование, культуpа, свой дом, наконец. Можно испортить себe жизнь, стoлкнувшись с иным и чуждым. Из-за мягкости и интеллигeнтности уйти из сoбственного дома, потому что тепeрь - это уже не нaш дoм немного. Можно и в сумаcшедший дом попaсть, потому что неноpмальное поведение рано или пoздно oтразится на нашей психике.

#воскресныеигры
На какие вопросы самим себе отвечают прекрасные участницы на игре «Лучшее во мне»? На все те, которые касаются Внутренней Женщины. А их, как показывает практика, всегда немало.

Когда есть точный запрос и истинная мотивация, игровой процесс становится ответом на вопросы с помощью различных метафорических карт, обратной связи от участниц и меня, как психолога.

✅ И очень важное дополнение в моих трансформационный играх - это возможность меня, как графолога, увидеть в почерке самооценку, состояние зоны чувств, стиль почерка - мужской или женский, склонность к зависимости, отношения с отцом - матерью и другие особенности, которые помогут не только ответить на запрос, но и что конкретно необходимо делать. Ведь когда речь идет о женственности, необходимо наличие Внутренней Женщины. И почерк показывает сразу, на что необходимо обращать внимание прежде всего.

И сегодня 4 часа мы эгоистично и с удовольствием говорили о прекрасном архетипе Женщины, о любви, ее интересах, желаниях. О том, какая она сейчас, и какой ей хотелось бы быть. А точнее, мы говорили о самих себе и получали от этого колоссальное удовольствие.

Большое спасибо участницам за очень экологичный процесс, уважение друг к другу и, конечно, за ваше доверие. Это всегда особенно ценно.

#трансформационныеигры #женщинам #лучшеевомне #психологиринакураж

«Зрители» в этот момент должны были украдкой вытирать слезы, кто-то всхлипывать в заранее приготовленный платочек, и все ненавидеть бесчувственного психолога.
*
- По-человечески жаль. Но я принимаю ваше решение и выбор, уважаю ваши эмоции и чувства.
*
- Боже! Зачем я только пришел к Вам! - Стул с грохотом летит в одну сторону, чашка – в другую, человек вскакивает, театрально хватается за голову, и далее сцена, отвержения, обесценивания и детских угроз: «Если что-то со мной… То вы…».

«Зрители» в его воображаемом театре рыдают навзрыд и, простирая к нему руки, умоляют этого не делать, посылая всевозможные проклятия жестокому специалисту.
*
Зато от психосоматической симптоматики не осталось и следа. Человек был здоров и очень активен, пока не увидел себя в зеркале. Далее продолжился процесс жесткой манипуляции: «Я заставлю себя любить!». И продавливание моих профессиональных границ, не увенчавшееся успехом.
*
«Отыграв сцену» и поняв, что сегодня она не работает на главного «зрителя», Человек спокойно попросил кофе, и разговор вернулся в спокойное русло.
- Вы со всеми так жестко работаете?
- Только с избранными, у которых есть возможность личного роста. Вам понравилось Ваше отражение в зеркале без маски?
- Я с ним незнаком.
- Хотите начнем знакомиться?
- Не знаю, - ответил по-честному, что уже радует, - мне в маске привычнее. Как это у вас называется, - задумался. - А, вторичная выгода. Мне так выгодно.
*
Иногда мы общаемся, но уже без его демонстративной Жертвы и почти без манипуляций. Хотя, конечно, сложно биологически взрослому человеку, с детства привыкшему быть в «маске» с собственными родителями и близким окружением, начинать свое общение без нее. Своего-то «лица» у него нет.
*
Оборотная сторона родительского отвержения и холодности страшна. А эффект ложной уникальности травматичен настолько, что может запросто заблокировать рост здоровой взрослой личности, давая обильную «пищу» для развития личности невротической и незрелой, а это приводит к жизненной трагедии в целом.

«Если Вы скажете, каким образом добиваетесь собственной значимости, я скажу, кто Вы такой». (Дейл Карнеги)

Психолог Ирина Кураж

#психологиринакураж #консультацияпсихолога #запискипсихолога

ПРОБЛЕМЫ ДЕТЕЙ ЗНАМЕНИТЫХ РОДИТЕЛЕЙ

На днях моя коллега, а ранее студентка, попросила супервизию, а я, пока мы беседовали и разбирали сложные моменты, вспомнила свою историю, которая произошла несколько лет назад, но в памяти осталась навсегда. Такие истории - профессиональная удача и человеческая боль.

(! Конфиденциальность сохранена, некоторые факты изменены)

***
Дети знаменитых родителей, чаще всего, невероятно одиноки. Ведь родители принадлежат миру, обществу. Можно читать их книги, смотреть на них по телевизору, подглядывать в щель двери, когда они общаются с такими же знаменитыми людьми.

Даже можно фантазировать на тему родительской любви, что когда-нибудь немного этой любви случайным образом перепадет и им, детям. И тогда можно будет бережно хранить эту бесцветную капельку родительского внимания, любоваться ею, когда никто не видит и в своем воображении раздувать ее до необходимых размеров, красить в желаемые цвета, - в теплые, солнечные, чтобы чувствовать, что она, любовь эта малюсенькая, есть на самом деле.
*
Дети знаменитых и авторитарных родителей несчастны вдвойне. Потому что они еще и должны соответствовать статусу, имени, заслугам великих предков и пытаться подняться хотя бы до 1/50 их уровня, пробираясь сквозь презрительный взгляд: «Ты считаешь, что с этим справишься?»; продираясь сквозь больно ранящие шипы критиканства и, истекая кровью невыносимой физической и душевной боли, жаждать, желать, мечтать больше всего на свете о единственном: «Какой ты молодец! Ты смог. Я в тебя верю, ведь ты – мой ребенок!».
*
Но вместо этого, проходя мимо всегда закрытой двери родительского кабинета, вдруг услышать: «В кого уродился этот ни к чему не приспособленный ребенок? Стыдно сказать, что в нем моя кровь. Сейчас позвоню Сидору Петровичу, пусть все уладит».
*
Эффект ложной уникальности в действии: только мое мнение единственно правильное. Все, кто с ним не согласен – плохие людишки, не достойные моего внимания. Очень часто за этим эффектом стоят либо сломанные жертвы, прошедшие через всевозможные зависимости, либо бунтари, либо высококлассные манипуляторы.

***
Напротив меня сидит человек с такой знаменитой фамилией и такой невероятной внешней схожестью, что мне приходится собирать всю волю в кулак, что бы ни съехать на вопросы «желтой прессы», которые настойчиво транслирует мой активизирующийся Внутренний Вождь Краснокожих:
«Ты представляешь!!! Офигеть! Дотронься хотя бы! А как похож-то! И жесты, и взгляд… А какой тембр голоса. Пусть говорит, не переставая».

Мне приходится встать и налить воды и себе, и человеку, глубоко вздохнуть, посмотреть в окно, чтобы дать время своему неугомонному Внутреннему созданию закончить свой «громкий» и сверх эмоциональный монолог.
*
Тем временем Человек с невероятным тембром голоса продолжает:
- Я рядом с ними – планктон. Бездарь. Серость. Грязь. Ничтожество. Это невозможно вынести. Поэтому у меня случаются боли, даже приступы, а терапевт сказал, что мне нужен психолог. Даже врач меня отвергает. Вы мне поможете?
*
Красивого лица больше нет, в голосе жертвенная дрожь, во взгляде - мольба. Психосоматическая симптоматика вдруг начинает проявляться очень ярко и чересчур демонстративно. Вместо красивого человека рядом со мной - почти инвалид.
Вторичная выгода от психосоматического заболевания делает из демонстративной жертвы Гамлета в исполнении великого Иннокентия Смоктуновского.
*
- И что было дальше после того, как это произошло? – Вопросом приглашаю к продолжению рассказа.
*
«Жертва» замирает, несколько минут удивленно смотрит, брови поднимаются. Человек делает глубокий вдох для бОльшего драматизма:

- А потом я решил, что надо заканчивать свою жизнь. Документы и все необходимое подготовлено, самые приближенные осведомлены… Быть в таком состоянии, как сейчас, разбитом, больном… Невыносимо и невозможно.
*
-Да, понимаю Вас. Раз Вы уже все подготовили для ухода из жизни, чем же я могу Вам помочь? Вы уже выбрали способ ухода из жизни?
*
- Вам меня не жаль???!! – Сколько в голосе разочарования и отчаяния!

За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

(Журнал «Психология»)

❗️☝️Встречались когда-нибудь с подобными «особенными» личностями в личной жизни, на работе, в дружбе? Поделитесь, как Вы распознали, что это деструктивные отношения?

#психологияжизни #психологияотношений #газлайт #нарцисс #психопаты

Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах.

Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя.

Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.
*
❗️Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование:

вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных.

В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью.

Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога.

Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.
*
«Не кормите» нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении.

Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.
*
❗️Обобщения и голословные утверждения

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать.

Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом, какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным.

Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений.

К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность, но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления.

❗️Объёмный, но очень полезный текст.
***
Эпический засор мозга: как деструктивные люди мастерски перекладывают ответственность на вас
***

Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

❗️Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности;

он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс.

В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства.

(Посмотрите фильм «Мой король» и увидите, что происходит с психикой и личностью женщины, когда она влюбляется в газлайтера)
*
❗️Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки.

Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.
*
❗️Проекция

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение.

Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье;

нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его;

плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины».

Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики.

Классно придумано, да?
Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя.

#притча

К старому учителю, известному своей мудростью, как-то пришел печальный юноша. Старец учтиво поприветствовал его и спросил, в чем его беда.

— Я ничтожен, о учитель, — ответил юноша, — куда я не пойду, повсюду мне говорят, что я неразумен и не имею талантов. За что бы я ни взялся – ничего не удается мне хорошо, и никто этому даже не удивляется. Самые добрые из моих знакомых не говорят мне этого напрямую, но я знаю – они тоже понимаю, что я ничтожен, что я – посредственность. Я не могу так жить, о учитель, и готов уже наложить на себя руки. Моя последняя надежда – что ваш совет исправит меня.

— Извини, но прямо сейчас у меня нет времени на это. Впрочем, если ты выполнишь одно мое поручение, я постараюсь помочь тебе, — ответил чрезвычайно занятой учитель.

«Ну вот, и здесь меня ни в грош не ставят», подумал юноша – впрочем, не особо удивившись. Но согласился выполнить просьбу старика.

Тот дал юноше потускневшее кольцо с небольшим камнем и попросил съездить на базар и продать его.

— Мне нужны деньги, чтобы отдать старый долг, — сказал он, — постарайся продать его подороже, но только не соглашайся, если тебе предложат за него меньше золотой монеты.

И юноша поехал на базар. Торговцы соглашались посмотреть кольцо, но как только слышали, что за него просят не меньше золотой монеты, сворачивали разговор. Одни вежливо, но непреклонно прощались, другие смеялись и гнали юношу прочь. Юноша печально бродил по базару, пока один из торговцев не объяснил ему, что кольцо, судя по всему, не стоит и серебряной монеты. За золотую его не продать – это сразу видно.

Юноша вернулся к учителю в расстроенных чувствах.

— Простите меня, учитель, но и ваше поручение я выполнить не смог. Это кольцо на самом деле стоит не больше серебряной монеты, и я не смог убедить кого-нибудь купить его за золотую. Вот, возьмите кольцо, а я пойду и помолюсь напоследок. Прощайте.

Учитель остановил молодого человека:

— Не спеши так. Ты затронул серьезную тему – сколько на самом деле стоит кольцо. Нам нужно хорошенько разобраться в этом. Отнеси кольцо к ювелиру – пусть он назовет свою цену. Но не продавай кольцо, а возвращайся с ним ко мне.

Делать нечего – молодой человек отправился к ювелиру.

Тот рассмотрел кольцо через лупу, взвесил его, потер камень кусочком бархата, чуть-чуть ковырнул тусклый металл ножичком, а потом положил перед юношей.

— Передайте учителю, что я сожалею…, — начал он.

— Оно не стоит и серебряной монеты, — печально продолжил ученик за него.

Ювелир улыбнулся:

— Вижу, вы шутник. Нет, конечно нет. Я сожалею, что прямо сейчас не могу дать за него больше восьмидесяти монет. Однако если владелец кольца согласится немного подождать, я съезжу за деньгами в банк и дам за него сто двадцать монет. Конечно, учитель не умеет заботиться о ювелирных изделиях, поэтому оно в довольно плохом состоянии, но любой знаток поймет, что кольцо – работа старых мастеров, а камень редок и ценен.

С выпученными глазами юноша вернулся в дом к учителю и сбивчиво рассказал услышанное.

— Ну как, учитель, мне отправиться продавать кольцо или подождать, пока ювелир сможет заплатить больше? – спросил он, закончив рассказ.

— Ни то и ни другое, — ответил учитель, — я не собирался продавать свое кольцо. Я просто хотел, чтобы ты понял: ты подобен этому кольцу. Настоящий знаток оценит тебя высоко. Базарный торговец даст за тебя грош. Но стоит ли слушать базарных торговцев?

Никогда не слушайте голоса тех, кто очерняет вас, не разобравшись.