Стол с печатной машинкой

Это Шелби. Мы с ним кореша. С добрым утром🧡

Буду краток, чтобы вы меня не теряли) Те, кто думал, что я уже в овраге лошадь доедаю — спешу вас разочаровать.

Я ненадолго в Москве — мы с женой оформляем документы и подаёмся на визы. В столице хорошо: пахнет листвой, в супермаркетах есть много разного пива, а винегрет из «Самоката» покрыл все пад-таи и том-ямы мира. В каршеринге руль с подогревом. В метро вай-фай. В Коломенском собаки, а на Пятницкой нескончаемый праздник.

Только в интернете не работает нихуя и холодно пиздец. Но когда мы всё провернём, в канале начнётся сезон контента, будем вместе с вами втыкаться в новую страну. Стей тюнд, а я пока поору в окно белугой, потому что ноушен, ютуб и чат жпт остались заграничной роскошью. Привет VPN. Надо «Ягодное лукошко» купить — больше всего по нему скучал.

Можем попытаться встретиться — но поймать меня будет крайне тяжело. Вы там чего как?

Если вы думаете, что я шутил про обезьяний криминал, то вот вам видос с одной из потасовок.

*Голосом Томми из фильма Snatch*

Ненавижу, блядь, макак.

Вчера приплыли на остров обезьян — а я с макаками уже имел криминальные дела: они украли у меня пакет с едой — залезли на меня как на пальму и просто гопанули. С тех пор я выяснил, что если у тебя в руках что-то вкусное, считай, что тебе пиздец.

И вот когда мы высаживались на остров обезьян, я держал в руке стакан с благословенным «куба-либре»: местный ром, залитый для цвета колой и щедро приправленный лаймом. Я рассчитывал этим стаканом наслаждаться как минимум часик и не намерен был с ним расставаться. А потому, когда я спускался на берег, во мне взыграл первобытный лев: «А схуя ли это какие-то там хвостатые наглые презренные мартышки будут указывать мне, когда пить, а когда не пить?». Коктейль я взял с собой.

Прошло минут пять, прежде чем меня приметила банда из четырёх макак. Они, будто рязанские гопники из середины нулевых, стали обступать меня и сердито смотреть.

— А ну-ка, пошли нахер, бандерлоги! — храбро сказал я и сделал шаг назад.

К мартышкам присоединились ещё хвосты, и они резко подерзели: стали требовать стакан в более агрессивной форме — скаля зубы и показывая, что щас они меня порвут вообще.

— АААААРГХЖЖЖААААААА! А НУ, РАССЫПАЛИСЬ, ФИСТАШКИ! — Я зарычал на них, что есть мочи, и сделался большим: раскинул в стороны руки и надул щёки. Манёвр не подействовал, обезьяны чуть-чуть напряглись, а потом разозлились ещё больше. Затем накал дошёл до предела, и они бросились в атаку.

В драках с толпой обезьян есть одна проблема — ты можешь всадить ей разок с ноги, чтобы она ляхи обдристала, и все отстанут. Но если она сможет укусить — это геморрой на несколько тысяч бат и на три недели минимум (уколы, бешенство, вся херота). Поэтому я предпринял тактическое отступление и рванул по песку в сторону моря, где они бы не смогли меня достать.

Погоня была в стиле Гая Ричи, очень смешно и очень опасно одновременно. Но во время этих гонок меня подвела береговая линия в море, под ноги внезапно попался какой-то подводный камень, о который я споткнулся и пизданулся в воду вместе с нагрудной сумкой, в которой был телефон.

Сраные блядские макаки лишили меня айфона — того самого, которому почти 8 лет и которого я возвращал из Валгаллы. Морская вода убивает технику мгновенно, поэтому теперь он мёртв окончательно. Но зато я допил свой коктейль, оставив хвостатых тварей в их жидкой бессильной злобе.

Я узнал, что однажды мартышки на этот остров приплыли, там и поселились. Думаю сдать локацию леопардам, пусть тоже туда приплывут.

Ненавижу, блядь, макак.

Вот я молодец, конечно, запостил рекламу и пропал опять)

В гости приехали друзья с родины, я им, конечно очень рад, но ещё больше рад привезённым трём банкам томатного пива, которое сварили на пивоварне в моей родной Рязани.

Разумеется, рассказываем им, как тут что работает, как сказать, чтобы сделали не остро, что лучше не пробовать, на какие рынки ходить, каких слонов смотреть, как отличить массажу от дрочильни (на личном опыте ж), ну и вот это вот всё. Составили планы на неделю — с купанием, катанием на сапах, прогулками по храмам и непременно с посещением кабаре с трансами. Саша бронирует билеты на этот вертеп с красивыми женщинами и сосисочной вечеринкой:

— О! Это же «Саймон кабаре», мы их выступление видели на фестивале!
— А, я их помню! Очень красивые девушки, наряды из перьев. Мне понравилось.

Саша, которая прям вот сейчас смотрит на них на сайте, хитро прищурив глаза, сообщает:
— Лёш, это были не девушки.
— Ну мы же с тобой даже выбирали, у кого из них грудь красивее!
— Всё так. Но всё же это не девушки.
— Ну ты ещё скажи, что те, в разноцветных купальниках, которые после них выступали, тоже не девушки! Они же суперсекси были! И даже говорили женскими голосами!

Саша, печально глядя мне в глаза, кивнула. Мол, да-да, сладкое летнее дитя. Как скажешь.

Кругом обман, друзья. Хотя, возможно, кто-то из вас любит сюрпризы.

Даже если вы маститый журналист и у вас 300 лет опыта в «Советском спорте», своё умение складывать буквы надо регулярно точить, иначе ваш писательский дар сдуется до состояния газетной колонки из начала восьмидесятых. Иными словами, не надо дразнить вселенную своей исключительностью, качайте навык.

Вот вам пример. Я подписан на одно новостное агентство, которое пишет на русском о том, что происходит на Пхукете. Это телеграм-канал с постами и со ссылками на полные тексты статей. И вот всё замечательно — отлично подобрана фактура, автор явно разбирается в местных тонкостях и культурных особенностях, видно, что живёт он здесь давно. Инфоповоды крутые, лента наполнена контентом. Но стиль...Стиль смердит нафталином и партийными билетами, за которыми угадывается очень несовременный человек.

Поэтому, давно ли вы пишете, или только начали, не забывайте посматривать на полезные гайды, подмечайте, так сказать, типс энд трикс! Благо есть каналы, которые делают это грамотно. Читали канал Глаголом жгу? Его автор, Юлия, в копирайтинге уже лет 15, написала три книги и работала корреспондентом в РБК и на ТВЦ. Рекомендую почитать, потому что благодаря своему опыту Юлия точно знает, как заставить текст продавать или как написать так, чтобы правок было минимум. Зачем играться с порядком слов в предложении, как не заставлять читателя страдать (мои старые читатели знают, что тут я на стороне Юлии), и как искать эти проклятущие каналы для размещения рекламы — всё это приправлено хорошим юмором, бытовыми историями, заданиями, которые можно выполнять в комментах к постам, и, разумеется, отличным стилем. Не как в газете)

Ах да, вот про енотов ещё почитайте и подпишитесь уже.

Как же у меня припекает, вы бы знали

Дисклеймер: если вы придерживаетесь крайне левых взглядов, возможно я подожгу ваш пердак.

Как, твою мать, мы оказались в мире, где одни могут приплыть на надувной лодке из говна и веток к европейским берегам, и их приветствуют. Вот тебе внж, не забудь сесть на социальное пособие, нет, работать не обязательно, конечно не надо учить язык, живите в коммуне, ведите себя хоть как животные, мы вам рады.

Зато как только европейская компания приглашает тебя на работу, потому что внутри страны таких специалистов больше нет, отправляет тебе контракт, а ты готов и налоги платить, и язык учить, и ассимилироваться, и даже пособие никакое не требуется, будь добр сука 20 кругов бюрократического ада пройти. Покажи паспорт, покажи ВНЖ, предъяви хуенже, оформи триста бумажек, покатайся на хуях работников посольств, пиздуй оформляться в страну своего гражданства, и насрать, что тебе нельзя и что там очереди уже на месяцы вперёд, достань справку о несудимости, о неебанутости, о толерантности, о любви и верности, о жизни и смерти, покажи свидетельство о рождении брата тёти тестя и анализ кала его собаки и вообще предъяви очко к просмотру!

Блядь, где мне сделать намаз, чтобы нам оформили уже рабочую визу? Ну давайте я замотаюсь в арафатку и тоже на лодке приплыву. Даже сделаю скорбное лицо. Ну хотите, на пособие сяду? Могу с ножом на полицейского напасть. Как у вас фейсконтроль работает? Я могу бросить все работы и просто кричать фром зе ривер ту зе си и размахивать флагом Палестины.

Пичот сильно, уважаемые читатели, чем дольше я в эмиграции, тем больше я правею.

Понедельник — это маленький конец света. Привет🥲

Вот что плохо в дешёвых тайских барах (ладно, на самом деле, хорошо) — так это тот факт, что они во все коктейли неалкогольные ингредиенты льют чисто для цвета. То есть вот так заказываешь лонг айленд, а он по крепости как будто авиационное топливо со вкусом всего алкоголя в мире и запахом капельки кока-колы. Вот вам драма в двух фотографиях на эту тему, давайте уже врываться в вечер пятницы.

Не забывайте — в выходные никаких серьёзных дел, лонгридов и умных постов, только кутёж и ленность! Вы там чего делаете?

Вы же понимаете, что шутки про любовь пацанов к палкам в любом возрасте — это не шутки?)

Лет эдак 7-8 назад мы со сбродом ходили в один из первых сплавов на плоту. В самом начале на одной из стоянок мы обнаружили длинную красивую палку, разумеется, утащили её с собой. Она была слегка изогнутая, и мы решили, что это наш диджериду — и формой похож и под настроение подходит.

И на каждой ночной стоянке, как только доставали гитару, бубен, губную гармошку, варган и маракасы (весь этот оркестр мы всегда таскаем с собой на такие вот вечера у костра), кто-нибудь обязательно брал эту диджериду и начинал на ней «подыгрывать». Дул там в неё, глаза закрывал и щёки пыжил, будто прямо в эту секунду даёт мощного фолка. Я вам клянусь, даже на десятый раз нас это разъёбывало до слёз, мы прям орали, как это нелепо и смешно.

Ещё смешнее тот факт, что эта самая палка-диджериду до сих пор у ребят хранится. Вот уже 7 или 8 лет. Вчера даже в чатике разговор зашёл о том, чтобы её мне сюда в Тай привезти. Ага. Я бы даже посмотрел, как бы отреагировали пограничники в аэропорту на такой перфоманс с большой палкой:

«Это я другу музыкальный инструмент везу, пусть играет». Ну придурки же!)

Оцените уровень толерантности к лавкрафтовому ужасу

Сижу, никого не трогаю, делаю вид, что я настоящий сценарист, усердно придумываю диалог. Передо мной — открытая дверь на улицу. Уже стемнело, робко затрещали цикады, с улицы наконец потянуло прохладой.

Внезапно из темноты двора, будто самолёт-камикадзе, мне в грудь влетает огромная саранча. Или кузнечик. Или воплощение Вельзевула, я хрен знает. Но он прилетел, устроился с правой стороны груди и уставился на меня. А я на него — так мы сидели секунд двадцать, осознавая своё положение.

— Ну...чё хотел-то? — Решаю нарушить затянувшуюся паузу. Вельзевул продолжал молча буравить меня взглядом.

— Дальше чё делать будешь?

Насекомое вновь не снизошло до ответа, только пошевелило жопкой, чтобы ещё удобнее на мне устроиться.

— Ну и хуй с тобой. — Вежливо заканчиваю диалог и снова утыкаюсь в работу.

Это чудовище сидело на мне минут 30, я про него и не вспоминал даже, пока оно внезапно не оттолкнулось от меня своими мощными лапами и не улетело обратно в вечернюю мглу, к цикадам.

А ведь ещё год назад все штаны бы обосрал.

Нет, пусть лучше эти квадроберы и хоббихорсеры за гаражами клей нюхают, а то ишь чо удумали

Первая моя встреча с психиатром произошла в школьные годы. Тогда старшие классы водили на смотрины с медкомиссией, чтобы сразу по окончании школы не поступившие в институт не упустили возможности отдать долг Родине. Выглядит этот процесс максимально глупо и нелепо. В коридоре стоят парни в одних трусах — в основном дрищи и суповые наборы, которые иногда разбавлены полноватыми пацанами с печальными взглядами. Вокруг звучат нервные смешки, нелепые шутки уровня амёбы. Но главная унизительная деталь — это папочки с документами, которые эти задохлики прижимают к своим бледным телесам, и ходят с ними по разным кабинетам, где врачи ведут себя, как тигр с загнанной антилопой. «НУ ПРОХОДИ, ЧО ВСТАЛ, ОСОБОЕ ПРИГЛАШЕНИЕ НУЖНО?»

Владыкой этого призывного ада был дядька-психиатр. Дверь в его кабинет была без ручки. На её месте зияла небольшая дыра, за которую надо цепляться пальцами, чтобы попасть в кабинет. Явно тест на сообразительность. Захожу, шлёпая босыми ногами по кафелю:

— Здрасте!
— Привет! — говорит мне психиатр, даже не поднимая на меня взгляда, — По ночам больше не ходишь?
— А я разве ходил?
— А что ты мне вопросом на вопрос отвечаешь? Ну-ка садись сюда.

И пошло-поехало, как на допросе, только вместо адекватного психиатра — особист из ДМБ, которого Охлобыстин играл. С тех пор я крайне аккуратно отношусь ко всем специалистам с приставкой «псих» — пока не понял, что и среди врачей есть хорошие, а есть ублюдки адовые.

Сейчас с психотерапией всё обстоит получше, но сложно определить, кто — хороший специалист, а кто вчера получил сертификат после месячного обучения. Для этого надо самому немного разобраться. Предлагаю вам полежать на кушетке. Прекрасный и добрый канал, в котором полезные советы по ментальному здоровью разбавлены личными историями, юмором и мемчиками иногда. У Лианы, автора канала, можно прочитать и про кризис выхода из юности, и лонгрид с исторической справкой о детской психологии, и от стереотипов про отношения побомбить. Вы сходите, почитайте, на кушетке всем бывает полезно полежать.

В выходные снова ездили на бордерран, так что всё воскресенье отсыпались и лечили спину, грубо искорёженную при 16-часовом лежании в неудобной позе.

Но знаете, что мне нравится в бордерранах? На самой границе безумно красивые виды — приезжаем мы обычно к 7-8 утра, когда из-за гор, ютящихся где-то на заднем плане, выглядывает солнечный диск. От света щурятся местные пузатые собаки — их счастье на границе безгранично. Во-первых, потому что они толстые собаки, и им не надо ехать назад в тесной тачке в течении 8 часов. А во-вторых, потому что к открытию границы начинают работу всевозможные лоточки, макашницы и палатки. Они стоят по обе стороны от дороги и предлагают гигантское разнообразие еды, питья, одежды и аксессуаров — от штанов со слонами до бальзама из кожи дракона и слезы Короля (лечит травмы, разогревает спину). Собаки эти начинают играть в игру «дождись, пока человек отвернётся», чтобы стащить с прилавка очередную куриную ногу. У них иногда получается.

По крышам погранпункта скачут безумные мартышки — они не такие наглые, как в туристических местах вроде манки-хилл, но всё ещё очень проворные — снуют туда-сюда между Малайзией и Таиландом и разглядывают сонную очередь разнопаспортовых туристов. В одном автобусе на бордерран могут встретиться англичане, русские, украинцы, сингапурцы, китайцы, беларусы и сербы.

А ещё процесс бордеров мне нравится, потому что везут нас на тачке, знатно украшенной в стиле цыганского барокко. Иногда и не поймёшь — вас штамп ставить везут или в казино к шлюхам. Картинку приложил)

Вы давайте там с терминологией поаккуратнее. С добрым утром🧡

Ну что ж, история должна была повториться. Сегодня Сашка с максимальным отвращением на лице доложила, что нам под дверь принесли мёртвую птицу. Крыльцо всё в перьях, тушка цела, но немного уже попахивает, а во дворе снова насрали.
Не понимаю я языка любви этих котов, видит бог, я пытаюсь, но не понимаю.

Вы там как выходные свои стартовали?

Минутка остросоциального политического юмора. Не переживайте, у фарцовщиков всё будет. С добрым утром🧡

В детстве почему-то постоянно встречались несправедливо злые взрослые. Ну вот пример — играешь с пацанами где-нибудь за городом в футбол, или там даже в «квадрат», а мяч нет, нет, да и перелетит через забор к кому-нибудь на участок. И на этом участке непременно живут хмурые мужик с бабой. Первой обычно появляется баба, заводится она быстро и громко, как военная сирена.

— А ну-ка ушли со своими мячами, паразиты! Люди отдыхают, а эти пинают тут, бум-бум, бум-бум, глаз уже дёргается! Я им говорю не пинать, а они пинают, я им говорю не пинать, а они пинают! Вы где живёте? Идите в свои дворы играть!

Идите играть в свои дворы — для меня эта фраза навсегда останется одинаково бессмысленной и загадочной. А вы же с пацанами ещё маленькие, и чувство справедливости у вас обострено. Разумеется, начинаете возмущаться:

— Ну мы же просто играем! Ну это же просто мяч! А как нам играть бесшумно в него? Ну мы же стараемся потише, он случайно к вам залетает...

В этот момент появляется защитник бабы — хмурый мужик в белой майке с пятном от горчицы и в трениках. Он бухтит как старый баркас, угрожающе и безапелляционно:

— А ну-ка рты позакрывали, сопляки ещё! Тебе кто право дал рот на взрослых открывать? Взяли мяч свой и бегом отсюда, пока я не вышел и уши вам не оборвал! Не залетает у них...Быстро, я сказал!

Может, поэтому моё поколение не спешит становиться бабами да мужиками. Сейчас вот местные дети в очередной раз запулили мяч к нам во двор. Они всегда приходят с таким виноватым видом, будто украли у меня последний кусок колбасного сыра с Родины. А мы с Сашкой улыбаемся, мол, да без проблем, ребятки! Даже подумали, не сделать ли им во дворе ворота с двух сторон — всяко лучше, чем на дороге играть.

Идите играть в мой двор!)

Я очень хорошо помню, как копирайтинг стал основным заработком, который постепенно вытеснил все остальные подработки и шабашки за унизительные деньги. Вот просто представьте — примерно на втором курсе универа (2008) я устроился работать на «Русское радио Рязань» диджеем.

График гибкий (на радио это значит, что смену тебе поставят в любое время, а ты соглашаешься или идёшь нахер). Часто ставили сдвоенную смену — вечерняя + ночная. И часто было так: я просыпался дома в 7 утра, шёл на пары, потом к 15 часам ехал в студию, начиналась вечерняя смена, следом за ней сразу ночная, и после ночи на станции я просыпался и снова шёл на пары. За такую работу мне платили 1400 рублей в месяц (Одна тысяча четыреста). Работа мне очень нравилась, я бы, наверное, всю жизнь проработал, но с тех пор не было ни одной приличной радиостанции, на которой бы мне нормально платили.

В это время у меня появилась подработка — позвали писать рецензии на фильмы. За одну мне платили тысячу. То есть за два бесплатных похода в кино и рецензии, на которые я тратил час, мне платили столько, сколько на радио за месяц беспощадного недосыпа. Выбор был очевиден, хотя на радио я проработал ещё несколько лет, пока не добрался до лучшей, на мой взгляд — до «Серебряного дождя».

Но у меня всё происходило очень постепенно — я как-то продолжал зарабатывать деньги на «настоящих работах» с трудовой книжкой и окладом, а тексты писал фоном за небольшие деньги. Понадобились годы карьерных мучений и одно внезапное увольнение.

А сегодня я вам покажу канал Юлии Сапунковой — она оказалась гораздо сообразительнее и быстрее, чем я, а потому шесть лет назад ушла в копирайтинг.

Это случилось, как только ей надоело кричать «Свободная касса!» и вдыхать невыносимо прекрасный аромат картохи во фритюре.

У Юли классно — в канале соседствуют личные истории и концентрат полезной информации о том, как делать крутейшие тексты. Автор пишет, как искать клиентов, про синдром самозванца, как продвигаться в телеге, и даже ведёт курсы по копирайтингу.

В общем, многие из вас жаловались, что я перестал рассказывать по средам про контент, вот, компенсирую — делюсь каналами, которые делают это лучше и системнее. Подписывайтесь, полезного у Юли — читать не перечитать.