тринадцатый апостол

уничтожьте избыток. морите голодом плоть, сбривайте волосы, проясняйте разум, определяйте волю, сдерживайте чувства, оставляйте семью, бегите из церкви, убивайте паразитов, извергайте рвоту из сердца, забывайте о мертвых.

ограничьте время, откажитесь от развлечений, отрицайте природу, отвергайте знакомых, отбрасывайте предметы, забывайте истины, препарируйте миф, останавливайте движение, блокируйте импульс, подавляйте рыдания, глотайте болтовню.

презирайте радость, презирайте прикосновение, презирайте трагедию, презирайте свободу, презирайте постоянство, презирайте надежду, презирайте экзальтацию, презирайте воспроизводство, презирайте разнообразие, презирайте приукрашивание, презирайте освобождение, презирайте покой, презирайте сладость, презирайте свет.

это вопрос формы в той же степени, что и функции. это вопрос отвращения.

🌟 (^_−) :;; 🤩🤩 ~ヽ(ゝз･☆)

i only have myself to blame for pouring my heart into someone so undeserving of it. but, do we blame a moth for chasing after hazardous flames? how is a fish at fault for latching onto the hook that promised to nourish it?

loving you was instinctual animalistic, even; it was primal, beyond reason or logic like a wolf howling at the moon, knowing it will never answer.

yet, i've come to realize it is our fiercest instincts that lead us to the edge of our own demise; it is in our nature to yearn for despair.

原子の心臓

бритва врезается в тело реки глубоки кислота разъедает кожу наркотики вызывают судороги оружие незаконно верёвка рвётся запах газа невыносим поэтому стоит жить

было бы славно, если бы меня бережно уложили в красивых блестящих доспехах на ложе из цветов на вечный покой, но я вынуждена быть грудой разложившегося мяса и костей, облаченная в ржавый металл, проклятая на вечную службу лоховскому некромансеру.

когда-то я думала, что мои подростковые годы пройдут в суматохе комедий нулевых годов про крутых девчонок, которые обычно крутят по телевизору после двенадцати.

в итоге я на клочках пишу чужие имена, чужие истории, чужие жизни. что угодно, лишь бы не смотреть в зеркало на свою собственную, лишь бы не видеть развалину, в которую я превратилась.

почему я осталась позади, там, где даже в самых старых домах не горит свет, куда не ходят автобусы и нет тёплых подъездов. я чувствую себя бродячей собакой, готовящейся к смерти на холоде. однажды молоко обожгло горло и пришлось отказаться от воды. я кусаю сухие губы, ломаю сухие ребра пальцами, выедаю свое сознание, иссохшее и болезненное, медленное, кричащее, почти чужое. частичка моей души осталась обожженной, хотя она никогда и не видела солнца.

человек привыкает к боли также быстро, как привыкает к любви, и я привыкла к морозном инею на внутренней стороне губ, привыкла, что бог любит меня, но недостаточно сильно, чтобы спасти, привыкла к кислородному голоданию и костному апофеозу.

иногда я лежу так долго, что начинаю чувствовать, как сердце вываливается через гортань и прилипает к коже в тех местах, где оно не должно было бы быть. я теряюсь и проезжаю нужные остановки, я снова не там, где нужно, снова потеряла ключи. где где где где?

как будто я всегда была воронкой. глотающей. голодной. сколько бы в меня не вливали, я всегда остаюсь пустой.

где моя американская мечта?

🤩 the story of kunning palace.