Анекдотомания 🎯

Обьявление:
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива!
Сердце: - протестую, хочу любви!
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива!

Я вчера опять легла сегодня！！！

Временами мне бывет так плохо, что даже не знаю - 03 набрать или 05 открыть...

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь.
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электрошокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестанте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей！Завтра будут новые！

Игра слов! Но какая!!! 😉

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет!

Приметы (часть 2)

26.☝️☝️☝️☝️
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

27.☝️☝️☝️☝️
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин - уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

28.☝️☝️☝️☝️
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

29.☝️☝️☝️☝️
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально.

30.☝️☝️☝️☝️
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

31.☝️☝️☝️☝️
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

32.☝️☝️☝️☝️
Правильно брошенный муж обязательно вернётся, как бумеранг.

33.☝️☝️☝️☝️
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.

34.☝️☝️☝️☝️
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

35.☝️☝️☝️☝️
Извините, что я говорю, когда вы меня перебиваете.

36.☝️☝️☝️☝️
Лотерея — наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

37.☝️☝️☝️☝️
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл.

38.☝️☝️☝️☝️
Глупые женятся, а умные выходят замуж.

39.☝️☝️☝️☝️
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

40.☝️☝️☝️☝️
Рассол - напиток завтрашнего дня.

41.☝️☝️☝️☝️
Лень — это подсознательная мудрость.

42.☝️☝️☝️☝️
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

43. ☝️☝️☝️☝️
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

44. ☝️☝️☝️☝️
Воспитанный мужчина не будет делать замечания женщине, плохо несущей шпалу.

45.☝️☝️☝️☝️
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

46.☝️☝️☝️☝️
Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

47.☝️☝️☝️☝️
Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.

48.☝️☝️☝️☝️
Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

49.☝️☝️☝️☝️
Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

50.☝️☝️☝️☝️
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу

Народные приметы*

1👌
Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

2.☝️☝️☝️☝️
Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

3.☝️☝️☝️☝️
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина всё-таки есть

4.☝️☝️☝️☝️
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

5.☝️☝️☝️☝️
Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

6.☝️☝️☝️☝️
Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо…

7.☝️☝️☝️☝️
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

8.☝️☝️☝️☝️
По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа.

9.☝️☝️☝️☝️
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

10.☝️☝️☝️☝️
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни: ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

11.☝️☝️☝️☝️
Граждане! Летайте самолётами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

12.☝️☝️☝️☝️
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

13.☝️☝️☝️☝️
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось всё чистое.

14.☝️☝️☝️☝️
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

15.☝️☝️☝️☝️
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

16.☝️☝️☝️☝️
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

17.☝️☝️☝️☝️
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

18.☝️☝️☝️☝️
Вам помочь или не мешать?

19.☝️☝️☝️☝️
Часто, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.

20.☝️☝️☝️☝️
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

21.☝️☝️☝️☝️
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

22.☝️☝️☝️☝️
Если хотите рассмешить Бога — расскажите ему о своих планах.

23.☝️☝️☝️☝️
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

24.☝️☝️☝️☝️
Как ни крутись — а ж…па сзади.

25.☝️☝️☝️☝️
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

😂😂😂😂😂
У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое
😂😂😂😂😂
Сегодня в магазине случайно оговорилась...и попросила: ''Средство для мытья Паскуды...''
На что продавец переспросила -Мужской шампунь что ли?????)))
😂😂😂😂😂
Хочу поздравить своего мужа Андрея с днем строителя,он уже 10 лет строит из себя хер знает кого.
😂😂😂😂😂
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и х*р с ними)))
- В том-то и дело...
😂😂😂😂😂
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
😂😂😂😂👍
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
😂😂😂😂😂
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
😂😂😂😂😂😂
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
😂😂😂😂😂
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
😂😂😂😂😂
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
😂😂😂😂😂
-— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
😂😂😂😂😂
Даааа... сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
😂😂😂😂😂
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
😂😂😂😂😂
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, не здоровится?

🍄🍄🍄
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
🍄
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
🍄
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
🍄
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
🍄
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
🍄
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
🍄
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
🍄
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
🍄
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
🍄
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
🍄
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
🍄
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
🍄
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
🍄
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
🍄
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
🍄
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
🍄
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
🍄
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🍄
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🍄
СПИСОК ПОСЛОВИЦ:
1) Сделал дело - гуляй с ребенком!
2) Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
Душа женщины отлетает и вопрошает:
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше:
- Ну, извини, не узнал!

😅 😅 МЕДИКИ – О РАЗНОМ 🤪 🤪

💊 При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

💊 - И где она - справедливость?..
Я вас спрашиваю, где?..
- Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет.

💊 Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине именуется «беспорядочные половые связи».

💊 - Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

💊 Медики о дорогах:
• Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

💊 - Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

💊 У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

💊 - Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

💊 - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

💊 - Доктор, у меня не стоит.
- Пейте керосин!
- А что, поможет?
- Милейший, он самолёты поднимает!

💊 - Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

💊 Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб въехал в него. Сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он проговорил:
- Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог...
Проктолог упал в обморок

Медицинские и не только АНЕКДОТЫ. 😁

- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт
😁
- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
😁
Мама зовет детей
- Эй, залетные
😁
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
😁
У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:
"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?
😁
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
😁
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
😁
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
😁
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
😁
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
😁
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
😁
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
😁
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
😁
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
😁
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
😁
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски.
Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
😁
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
😁
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи - целебное голодание и уринотерапия.

😁😁😁
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался!
😁
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
😁
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
😁
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
😁
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...

*Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя... ЗАЙМИ У НЕГО ДЕНЕГ. Пускай, скотина, только о тебе и думает.*

*ПРИХОДИТ КАК-ТО ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ ПЬЯНЫЙ ДОМОЙ, А ЖЕНА ЕМУ С ПОРОГА : «НУ-КА, ДЫХНИ !» В ОБЩЕМ, ГЛУПАЯ СМЕРТЬ.*

*Мужчина кашляет в автобусе Весь автобус на него смотрит. Кондуктор : У вас коронавирус ? Мужчина: Да нет, вы что! У меня туберкулёз! Кондуктор: Ну, слава Богу!*

*- Натаха, ты где работаешь ?*
*- В аэропорту полы мою.*
*- Ну и зачем тебе такая работа ? Брось ее ! (ответ УБИЛ)*
*- Чё ! Вот так взять и уйти из авиации ? !*

*— Алло, полиция ? Я застукала мужа с любовницей...*
*— А зачем Вы сюда звоните?*
*— Насмерть застукала!*

*- Слышала, ты на диете.*
*Много скинула ?*
*- Пять кило.*
*- А сколько было ?*
*- Сто пятьдесят.*
*- А, ну это как с танка гайка отпала.*

*Миледи медленно спустила с левого плеча*
*платье, обнажив татуировку ВДВ. Тут-то Д'Артаньян и очканул*

*— Доктор, как вы* *думаете, я могу прожить еще 40 лет? — Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?*
*— Нет. — Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — Встречаетесь с женщинами? — Нет. — Ну и скажите тогда, за каким хреном вам жить еще 40 лет ?*

*- Деда, а импотенция - это страшно ? - Что ты, внучек, это как гора с плеч.*

*Жена просыпается и*
*звонит мужу : — Где ты дорогой ??? Я проснулась, а тебя НЕТ...*
*Муж : — Наташа, а где ты проснулась, твою мать?*

*Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.*

*- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами ? - И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу...*

*Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь : "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падлюка...*

*Россия - СТРАНА ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ. У ВСЕХ ЖИТЕЛЕЙ - ДОЛГИ !*

- После пенсионной реформы наши пенсионеры смогут путешествовать.
- Кто - нибудь объясните этому человеку, что "путешествовать" и "пойти по миру" - это не одно и тоже.*

*- Заняла подруге денег на пластическую* *операцию...*
*теперь не знаю, как она выглядит...*

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это Дружба! У всех ночевал, у семерых еще спит...


-Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!


Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...


Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...


Вчера выиграл суд у ГИББД! Мой адвокат доказал, что при скорости 250км/ч, знака 40 не видно!


Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому. Жить оставалось 1,5 часа...


Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась... А Крот-то, красавчик!!!


Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."


Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей. И ей похер!


На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...


Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...


Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в загсе.


- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?


Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.


-Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.


Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.


80-летний дед жалуется врачу:
-У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

Нашла характеристику мужа из детского сада.  Хорошо  кушает,  спит,  гуляет!  
Прошло 30 лет ... ничего не
изменилось... 
✨✨✨✨✨✨
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в
мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... 
- Слушай, да он гений... 
✨✨✨✨✨
Вчера кто-то обворовал магазин  интим  товаров. Судя по украденному,  преступница была одна. Много лет одна. 
✨✨✨✨✨✨
Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью  "Спаси и Сохрани".   Только сняла – сразу замуж вышла. 
✨✨✨✨✨✨✨
Служащий — шефу:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
✨✨✨✨✨
Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы: – "А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила?   Сбежала что ли?" 
Отвечаю: – "Да тут я!!!"... 
– "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!"  
✨✨✨✨✨ Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10 000
рублей, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога!
Таких цен на сало нет ни в одной стране мира!!!!))  
✨✨✨✨✨
Стою на балконе ... курю...  любуюсь звездами.  Мимо идёт пьяный мужичек, чихает... 
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров! ... 
Мужик падает на колени, подымает руки к небу:
— Спасибо, господи!  
✨✨✨✨✨
Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила её:
- "Сколько у меня любовников  будет?  Та как начала куковать,  как начала!  Пришлось
её камнем сбить,  тоже мне, шалаву нашла!"  ))))  
✨✨✨✨✨
Папа, привези мне аленький цветочек!  
- Доча, ну тебя нафиг!У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не
закончился. 
✨✨✨✨✨
Э, Серега, ты где?  
- Всё-всё, брат, вот- вот подъезжаю!  
- Ты- ДУРАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!  
✨✨✨✨✨
Царь батюшка, дракон прилетел.   Ой голодный- голодный!  
- А что он ест?  
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!  
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!  
✨✨✨✨✨
Пипец у меня муж!!!  Друзья решили над ним пошутить, позвонили и
сказали, что я упала.... в бассейн с крокодилами. 
На  что  он  ответил:
– "Ваши  крокодилы,  вы  их  и  спасайте!"  
✨✨✨✨✨
Пишу  подруге  СМС:
— "Еду  к  тебе  в  гости,  приготовь  чайку?"  
Её ответ убил:
— "Где  я  тебе  её  возьму???  Давай  курицу  приготовлю!!!"

😜😉🧐
Как  я  выбрала  мужа???  
Крикнула: - "Умные  налево,  красивые  направо!  
Один  замешкался...  Вот  тут-то  я  его  и  поймала. 
😜😉
Муж – это  такое  создание,  которое,  вымыв  тарелку,
смотрит  на  жену  так,  как  будто  убрал  всю  квартиру.  
😜😉
Если  мужчина  открывает  дверь  машины  жене,  это  значит,  или  новая  машина,  или  новая  жена. 
😡👻
Семейные  ссоры  напоминают  передачу:
– "Никто  не
забыт,  ничто  не забыто". 
👯😂
Женщины  непобедимы... 
Сегодня  слышал,  как  маленькая  девочка  6 - 7 лет,  кричит  на мальчика  обиженным  голосом,  почти  плача:
– "Отдай,  это  не твоя
конфета,  я  твою  уже  съела!"  
😉😂
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... 
Ну, думаю,... щас всё сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает
и говорит:...."  На!!!... Так же легче!"...   
😉😂
Семейные  разборки:
‐ У тебя все подруги страшные!  
- А у тебя все друзья пьют!  
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!  
😉😂
Звонок на радио:
– Мой  муж  уехал  на дачу,  на всё лето... 
Поставьте,  пожалуйста,  песню:
– "Я так хочу, чтобы лето... не кончалось..."  
😉😂
- Сэр, я тут недавно побывал в России... 
- Ну и как Вам эта страна?... 
- Невероятно отсталая...  Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят... 
😂😛
Крановщик  шестого  разряда,  не  выходя  с работы  забрал  ребёнка  из  садика. 
😅😉
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать  уложила,  дров  наколола,  воды  наносила... 
Вот  теперь  сижу  и  думаю ...,
– а  этому  давать?... 
😂😉
Утро понедельника. 
Начальник  подчинённому:
– "Глаза у тебя красные и опухшие, ты  что  пил?" 
- "Нет, блин,  на работу  идти  не хотел,  плакал..."    
🎃😂
Нашла характеристику мужа из детского сада.  Хорошо  кушает,  спит,  гуляет!  
Прошло 30 лет ... ничего не
изменилось...

Игра слов! Но какая!!!

Живу в достатке: всё достало...
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
***
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***
В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще...
***
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***
— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю...
***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.