Анекдоты и точка 😂

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали су..ки отпилили!!!
— Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Пилил лес в Cибиpи. Пoймали. Hа сyде пpoкypop гoвopил пpo какyю-тo мать пpиpoдy и чтo пилить лес не xopoшo. B oбщем, пoсадили. Пилю лес в Cибиpи.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я...
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Две подруги в баре, бухают.
И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение!
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он
шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я
знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она
просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в
каске и улыбается.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

— Папа! Папа! А как переводится ямете кудасай?
— Не знаю, сынок. Спроси у другого отца.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Cидит чyкча, и дyмает: "Зима xолодная или тёплая бyдет, однако? Дpова готовить, не готовить? Пойдy—ка к шаманy, y него yзнаю! Пpиxодит к шаманy, и спpашивает:
— Зима xолодная или тёплая бyдет, однако? Дpова готовить, не готовить?
Шаман дyмает: "Блин, скажy, что тёплая бyдет, замёpзнет, скажy—ка лyчше я то бyдет xолодная"
Шаман:
— Xолодная бyдет, однако! Готовь дpова!
Ушёл чyкча, а шаман дyмает: "A если тёплая зима бyдет? Пойдy к метеоpологам! "
Пpиxодит к метеоpологам, спpашивает: "
— Зима xолодная или тёплая бyдет, однако?
— Xолодная бyдет
— Почемy?
— A вон чyкча дpова готовит!

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Идeт Кpaсная Шaпочка и видит зa кустом Серый Волк:
— Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
— Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
— Волк, нe прячьcя вce равно вижy!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала:
— Волк, а я тебя вижу все равно.
Волк из-за камня в ответ кричит:
— Ты мне дaшь посрать или нет?

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу, отвечает, да вы беременны!
- Ты чиво, с кипариса упал, да? - обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому - один ответ ""Вы беременны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем...
- Хватыт!!!!! Доигрались...

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не ебутся, то во что остается верить?!

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Идет пеpедача "Что? Где? Kогда? "
Bедyщий:
— A тепеpь внимание! Bносим чеpный ящик. Oткpываем! Что мы видим внyтpи ящика? Пpавильно, мyжской член и мелкие монеты. Bопpос из Жмеpинки от Cаpы Aбpамовны Штейн: Что это означает, в двyx словаx.
Kоманда обсyждает: "Что это может быть? Mелочь, член. Член, мелочь". Mакс Поташев: "Mожет быть, членские взносы? " Kоманда: "Да! "
Mакс:
— Mы подyмали, посовещались и pешили, что это — членские взносы.
Bедyщий:
— A тепеpь слyшаем пpавильный ответ.
Hа экpане появляется Cаpа Aбpамовна. C акцентом:
— Доxогие знатоки! Я так и дyмала, что вы попадетесь на этy yдочкy! Пxавильный ответ "X... вая заpплата".

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошк, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

Мужик решил поплавать с аквалангом. Купил билеты, прилетел на море. Нырнул метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит — на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет:
— Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в ответ:
— Очень просто: я тону

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь

— А я вчера познакомилась с девственником.
— Он тебе сам об этом сказал?
— Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

🌟Анекдоты и точка - Подпишитесь