سكينة

Любовь ради Всевышнего-это и есть истинная любовь. И когда любишь ради Всевышнего ты желаешь блага тому, кого любишь несмотря на собственные неудобства. И вот часто родители, желая снискать любовь детей к себе, выполняют абсолютно любые просьбы ребёнка. Боясь стать в глазах ребёнка не любимым, взрослые, не думая о последствиях, потакают даже вредоносным желаниям детей. Ребёнок не перестанет любить вас, если вы будете отказывать ему в том, что не принесёт ему блага. Вы мама утка и утенок должен следовать за вами и он будет следовать и продолжать вас любить.
И если вы не хотите, чтобы уже подросший ребёнок следовал за кем-то другим, вы должны показывать свою любовь не через сладости, мультики и подарочки, а через своё внимание к ребёнку. Через своё отношение к нему в сложных ситуациях. Ваше время потраченное на игру или разговор с ребёнком будет для него самым ценным, даже если играть вы будете обычной палкой, а не дорогой игрушкой.

Ребенка нельзя избаловать любовью, но современные люди не понимают что такое любовь в принципе. Для современного человека любовь-это потакание всем прихотям ребёнка. Выполняя требования ребёнка наши отношения не улучшаются и это никак не влияет на связь между детьми и родителями.
«Невозможно завладеть ребёнком, давая ему то, чего он ожидает, будь это часть ритуала, подарок на праздник или награда за какое-то достижение. Как бы мы ни обставляли этот дар, в подобных обстоятельствах он будет ассоциироваться с ситуацией или событием, но не с взаимоотношениями. Такие подарки никогда не приносят удовлетворения…если предложенное можно заработать или заслужить как награду, это не послужит укреплению вашей связи.»

Увидев ваше спокойствие ребёнок снова и снова будет возвращаться к вам за поддержкой. Но если при каждой малейшей ошибке ребёнка вы будете кричать на него или что ещё хуже бить, скорее всего ребёнок найдет себе кого-то другого, кто будет его утешать. Каждый человек нуждается в утешении, поддержке и любви. И если ребёнок не будет получать этого дома ему придётся искать это за пределами дома. Не стоит бояться, что такое безусловное принятие ребёнка может испортить его, ведь именно благодаря вашей любви ребёнок будет видеть авторитет именно в вас, а не в посторонних людях. Именно благодаря вашей любви ребёнок не будет подаваться влиянию из вне.
«Человек и другие живые существа автоматически ориентируются на тех, к кому привязаны, обращаясь к ним за подсказками, как действовать. Дети, подобно детенышам любых теплокровных, обладают врожденным инстинктом ориентации: им нужно, чтобы кто-то направлял их движение. Дети не могут жить без такого человека: их это дезориентирует. Они не могут справиться с ориентационной пустотой. Родитель или другой взрослый, исполняющий обязанности родителя, задуман природой как полюс ориентации для ребёнка.»

«Ориентационный инстинкт человека сродни инстинкту импринтинга, которым наделены утята. Вылупившись из яйца, утенок мгновенно запечатлевает образ матери-утки: он будет следовать за ней везде, учиться на её примере и слушаться её указаний до тех пор, пока не созреет и не станет самостоятельным. Именно так задумано природой. Однако в отсутствие матери-утки утенок будет следовать за ближайшим к нему движущимся объектом-человеком, собакой или даже механической игрушкой. И точно так же, если рядом нет заботящегося взрослого, человеческое дитя будет ориентироваться на кого угодно из ближайшего окружения.»

Родители часто ошибочно полагают, что своей любовью могут избаловать ребёнка и не подготовить его с суровой жизни. Но суть в том, что именно благодаря безусловной любви взрослых находящихся рядом, ребёнок становится сильнее. Ребёнок, который знает, что у него есть родители, которые его всегда будут любить и помогут ему, будет спокойно проходить через все сложности жизни. Такая безусловная любовь не подразумевает вседозволенность. Родители направляют своего ребёнка указывая ему верный путь, при этом продолжая показывать ему эту любовь даже тогда, когда очень сложно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок делился с вами и горестями и радостями между вами должна быть связь. Ребёнок должен понимать, что даже если он совершил плохой поступок он сможет придти к своим родителям за советом и поддержкой. Ваша любовь никак не испортит ребёнка и не подтолкнет его снова на плохой поступок.
Если родители разговаривают с ребёнком, то скорее всего он и так прекрасно понимает, что совершил плохой поступок, и я думаю чаще всего дети совершают плохие поступки совсем не намерено. Вспомните себя в детстве. Совершив что-то плохое чтобы вы хотели услышать от родителей? Крики? Злобные нравоучения? Или вам хотелось бы утешиться в объятиях своих родителей?
Поймите правильно, когда ребёнок поступает плохо он должен знать, что этот поступок плохой, и можно об этом спокойно поговорить не пугая ребёнка. Но он должен понимать, что это поступок плохой, а не он сам и это никак не влияет на вашу к нему любовь.

В последней из прочитанных книг я нашла подтверждение всех своих мыслей, видимо поэтому она мне так понравилась.
И самая важная мысль про любовь. В нашей семье любовь родителей всегда была безусловной. Когда я вела себя плохо родители показывали свою любовь, когда я вела себя хорошо я чувствовала эту любовь, не было никаких условий, чтобы меня любили, меня любили просто за то, что я есть. И могу сказать, что мне это очень помогло в жизни.
В детстве всё ощущается масштабнее, чем есть на самом деле. И даже плохая оценка кажется очень серьезной ошибкой. Я помню с каким страхом я говорила о своих двойках родителям и какое облегчение я чувствовала услышав: «Ничего страшного, всё можно исправить. Оценки не главное, главное твои знания.». И я не стала плохо учиться из-за этих слов, я не потеряла интерес к знаниям из-за этих слов. Я просто стала спокойной. Любовь родителей дала мне покой.
Я помню как совершив плохой поступок я закрывалась в комнате в слезах, боясь потерять любовь родителей. И помню как мои родители приходили ко мне, чтобы утешить меня. Они спокойно объясняли мне почему мой поступок плохой и почему нельзя так себя вести и потом говорили: «Ничего страшного, всё хорошо.»

Повзрослев я всегда удивлялась тому, что у людей есть условия для любви. Мужа я люблю тогда, когда он мне дарит цветы и колечки, родителей я люблю тогда, когда они делают то, что я хочу, друзей я люблю если они мне помогают, детей я люблю если они ведут себя хорошо и слушаются. В целом любовь таких людей сводится к эгоцентризму, когда ты показываешь свою любовь только тогда, когда люди соответствуют твоим желаниям и ожиданиям. Но люди не должны быть такими, какими мы хотим их видеть. Ребёнок не наша собственность и он не должен быть нашим отражением. Наша задача лишь помогать нашим близким не сбиться с истинного пути, направлять их в сторону Всевышнего и помогать им в этом. Наш гнев должен проявляться в тех случаях, когда кто-то нарушает законы Аллаха. Но маленькие дети совсем ещё не способны на серьезные проступки. Почему же нужны условия, чтобы мы показывали свою любовь детям?

Наткнулась недавно на какой-то рилс, где одна женщина говорила о том, что современные дети не то, что не умеют лазить по деревьям, они вообще не понимают зачем это нужно.

В принципе, это действительно так. Когда ты живёшь в городе, то смысла лезть на дерево нет. Хочешь полазить, вон готовая детская площадка со стандартными просчитанными турниками, горками и тп.

Но когда у тебя сад с яблонями и прочими плодовыми деревьями, то детей даже просить не надо, они сами карабкаются и достают себе фрукты. Ну поцарапаются, ну даже упадут может, но потом с удовольствием съедят то, что добыли сами. Разумеется, не помыв ни руки, ни яблоко. Как поколения детей до них.