Анекдоты от Мо

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в леc пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

SbornikAnekdotov.ru

Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули.
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так неплохо получилось.

SbornikAnekdotov.ru

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

SbornikAnekdotov.ru

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

SbornikAnekdotov.ru

Поступил на работу в солидный ежемесячный журнал молодой журналист. В первый рабочий день вызывает его главный редактор
- Вы же у нас из глубинки?
- Да.
- Отлично! Вот Вам первое задание, оно же аттестация и прохождение испытательного срока. Нужен большой репортаж или очерк на тему - " Жизнь и быт в русской глуши". Справитесь?
- Конечно!
Итак, получив командировочные наш свежеиспечённый журналист устремился на поиски сенсаций в провинцию.
Человек он был ответственный и подошёл к решению задачи с должным пиитетом, несколько часов на самолете, далее вертолет, попутка, несколько километров через лес и вот она самая что не на есть русская глушь. Деревня. Десяток пятистенок. На заваленке крайней сидит дед - ровесник революции.
- Здравствуйте дедушка!
- Здорово милок!
- Скажите пожалуйста, а Вы давно тут живете?
- Дык. Всю жизнь.
- А не могли бы Вы рассказать о самом счастливом дне в Вашей жизни?
- Да... Было это давно. Была у меня корова - умница, красавица.
Молока давала - хошь купайся! И чего ты думаешь - потерялась как-то. Пошёл искать в лес- не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к реке - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать к оврагу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней корову!
- Простите дедушка, у нас серьезное издание - я не могу это напечатать. Может еще какой-то день был радостный?
- Да... Была у меня коза. Умница, красавица молоко давала -
вкуснющее! И как-то тоже потерялась. Пошёл искать к реке - не нашёл, на следующий день позвал соседей пошли искать к оврагу - не нашли, на следующий позвал искать всю деревню, пошли искать в лесу и что ты думаешь?! Нашли беглянку мою. На радостях как отымели всей деревней козу!
Журналист думает: а дед то калач тёртый! Надо с другой стороны зайти.
- Дедушка, может печальный день был какой-то?
- Да... Пошёл я как-то по грибы и заблудился.....

SbornikAnekdotov.ru

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

SbornikAnekdotov.ru

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
- Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
- Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
- Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему секса. Мужик говорит вслух:
- Ох, как еб#ться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
- Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
- Бля, чёт за#бался...
Голос:
- Верни лопату.

SbornikAnekdotov.ru

Сидят три мальчика в песочнице:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Девочка, не переставая прыгать через скакалку:
– Можно подумать, в этом доме никто не еб#тся!

SbornikAnekdotov.ru

Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п.
Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?»
Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: "Господа гусары, ни слова о п#зде!!"

SbornikAnekdotov.ru

Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают, мол, откуда? Он отвечает: да вот, ходил вчера в кино, а впереди меня какая-то женщина сидела. И вот, когда фильм закончился, она встала, и тут я заметил, что ей платье в жопу забилось. Ну, я взял да и выдернул. Она развернулась и вломила мне.

Приходит на следующий день уже с двумя фингалами. Сотрудники недоумевают: второй-то откуда?

- Да вот, опять вчера ходил в кино со знакомым. И снова впереди села та же самая женщина. Фильм закончился, она встала, а платье опять забилось ей в жопу. Ну, мой знакомый взял его и выдернул. А я и сказал ему: "она этого не любит" и запихал обратно.

SbornikAnekdotov.ru

Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя
взял, поэтому мы тебе обязаны.. Вот купили тебе квартиру в центре
8-комнатную, двухярусную.. все как надо, мебель шик, кароче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый мерин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели, а по хозяйству работящая - кароче, живи Колян себе в радость.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там чо, есть нужда?
- Да не, пацаны, все пучком.. хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне сортир носит, когда я др#чу...
- Погоди, погоди, а зачем журналы когда жена есть - ее ж надо того...
- А за что ее? Она же не косячит...

SbornikAnekdotov.ru

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Пять лет хватит?

SbornikAnekdotov.ru

Постоялец — хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик. . .
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика.

SbornikAnekdotov.ru

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан.

SbornikAnekdotov.ru

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого
запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол
и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как
он это сделал он отвечает:
— О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
— Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
— "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

SbornikAnekdotov.ru

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю газету. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню.

SbornikAnekdotov.ru

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

SbornikAnekdotov.ru

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

SbornikAnekdotov.ru

Приходит еврей к раввину и говорит:
- У меня проблема. Мой сын обратился в христианство. Не знаю, что делать.
- Тяжёлый случай. Мне надо посоветоваться с Богом, — сказал раввин и ушёл в секретную комнату.
Проходит пять минут. Раввин возвращается из комнаты и отвечает:
- Вы знаете, он сказал, что у него такая же проблема.

SbornikAnekdotov.ru

Поручик Ржевский входит в офицерское собрание и торжественно объявляет:
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Да в здравом ли вы уме! Марью Алексеевну имел весь Тамбов!
Поручик уходит. Проходит пара недель. Вновь на пороге офицерского собрания появляется поручик Ржевский.
- Господа! Я женюсь!
- На ком? На ком, поручик?
- На Марье Алексеевне!
- Поручик! Мы же уже говорили вам: с Марьей Алексеевной переспал весь Тамбов!
- Господа! Я был в Тамбове! Городок небольшой...

SbornikAnekdotov.ru