Поржём❓

Будённый рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: ёб твою мать! Посмотрел направо: ох, ёбаный в рот!
Кавалеристы:
— Вот это память у старика!

@P0RZHEM

@P0RZHEM

- Доктор! Может мне уколы какие?
- Нет, не поможет...
- А может таблетки или пилюли?!
- Тоже не поможет...
- А может ванны какие?
- Во! Грязевые ванны Вам пропишу заодно и к земле привыкните!

@P0RZHEM

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
— Иди назад, тут посвободнее стало!

@P0RZHEM

Председатель колхоза вызывает к себе лучшую доярку.
- Мне тут звонили, говорят, что завтра приедут из райцентра интервью у тебя брать.
- А что такое интервью ?
- Не знаю, но на всякий случай подмойся.

@P0RZHEM

Как-то известному химику задали провокационный вопрос:
— В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом?
— Золотой дождь не убивает —ловко парировал химик.

@P0RZHEM

Чем отличаются мyжские тpyсы от женских?
В мyжские тpyсы лезyт ногами, а в женские - pyками.

@P0RZHEM

- Оператор! Сколько стоит звонок с мобильного на мобильный?
- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно.
- А может, я за час все эти 300 минут выговорю, и что тогда?

@P0RZHEM

Поколение NEXT, это когда рассказываешь, как твоя трехлетняя дочка сама позвонила по скайпу бабушке и даже сама положила трубку, все удивляются "Ооо, твоя мама скайпом пользоваться умеет!!"

@P0RZHEM

@P0RZHEM

Сказано же: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А ты жрёшь, будто у тебя ни друзей, ни врагов!..

@P0RZHEM

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал!

@P0RZHEM

Подружки спрашивают у Мальвины:
— Как прошла новобрачная ночь с Буратино?
— Ачуметь! Всю ночь занозы вытягивала.

@P0RZHEM

Приходит дембель домой в родное село а его и спрашивают:
- Как там в армии то?
- Да дебелизм сплошной!
- А это как?
- Завтра покажу! Наутро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами, остальные разойдись

@P0RZHEM

— Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!

@P0RZHEM

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

@P0RZHEM

В школе на уроке литературы учительница спрашивает детей:
— Какие произведения Тургенева вы знаете?
Дети хором отвечают:
— «Муму»!
— А ещё? — спрашивает неугомонная литераторша.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
— «Муму-2» и «Муму возвращается».

@P0RZHEM

@P0RZHEM

Грузин-сын грузину папе говорит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!

@P0RZHEM

Одна подруга говорит другой:
— Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая!
— Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
— Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

@P0RZHEM