Мои любимые юморески (стена ВК)

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно.
- Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, не давший света, - Характер нордический.
- Это, - и он зажег лампочку в другом углу, аудиторию озарила яркая вспышка, - в лампочке была противопехотная мина.
- А вот это... при этих словах Набоков открыл настежь все окна, но в помещении снова сгустилась тьма , - Чёрные тучи закрыли луну.

Мюллер проверяет своих сотрудников на профпригодность. Вызывает первого:
— Назовите любое двузначное число.
— 25.
— А может, 52?
— Может быть.
Мюллер пишет у себя в журнале — ненадежен. Вызывает следующего.
— Назовите любое двузначное число.
— 34.
— А может быть — 43?
— Нет, 34.
— Вы подумайте.
— Подумал — 34.
Мюллер пишет — надежен, на провокации не поддается. Вызывает третьего.
— Назовите любое двузначное число.
Мужчина взрывается слезами.
– А, это вы, Пальяччи.

Пришел мужик в кофейню и говорит: "Меня прокляла колдунья и теперь когда я хочу сказать грудное молоко, я перед грудное молоко добавляю грудное и получается грудное грудное молоко, ни в коем случае не подумайте что я имею ввиду добавить в кофе грудное грудное молоко, добавьте обычное грудное молоко.
Так вот к чему это я... А, мне чай с лимоном"

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии, а кузина из Индии Перепута стала известным бухгалтером.

Развлекается жена с 2 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:
— А что это у нас мешки посреди комнаты валяются?
Жена и говорит:
— А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала.
Муж пнул один мешок. Оттуда:
— Бе-е-е.
— А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим.
Пнул второй. Оттуда:
— Хрю-хрю.
— А, свинья! Хорошо, сала насолим.
Пнул третий — квартира взорвалась рыданиями. В мешке был великий клоун Пальяччи.

Куда попадают Валерии после смерти?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Адлер

Мужчина приходит к врачу, жалуется на депрессию, говорит, жизнь груба и жестока, что он чувствует себя одиноким в угрожающим мире. Врач предлагает простой рецепт — великий клоун Джокер снова в Аркхеме, сходите, это вас подбодрит. Мужчина взрывается слезами. "Но доктор, — говорит он, — я и есть Джокер!" Доктор в ответ взрывается смехом: "Так ведь я тоже Джокер!"
Джокер был ебанутым.

Как называется старый некрасивый предмет мебели, в котором хранят одежду?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Шкуф

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- У деда спроси отсосет ли он у негра за миллион долларов.
- Я спросил, дед не согласен.
- Вот видишь, дед у нас реально расист. А гипотетически не быть нашей семье миллионерами

Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака - ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шел токарь, видит такую картину, подошел, засунул в бабку заготовку и давай её точить. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
- Что же ты делаешь, изверг!!!
А токарь в ответ:
- Это я то изверг? На бабке ещё точить и точить, а вы её на мусорку выкинули!

Бабка была шпиндельная

Собрались Паша, Коля и Гена ехать в Америку. Паша говорит:
– В Америке меня будут звать Пол.
Коля говорит:
– Тогда меня Кал ахахахахахахахахаххах