✡️еврейские анекдоты и мопсы✡️

– Абрам, вы, я слышал, хорошо устроились. На Новодевичьем кладбище работаете?
– Да, не жалуюсь.
– Абраша, дорогой, вы ведь мне, как родной. Я же вас вот с такого вот возраста знаю. У меня к вам просьба огромная. Я всю жизнь мечтал, чтобы меня положили на Новодевичьем. Не откажите помочь. Ну, что вам стоит? У вас ведь наверняка найдётся местечко? А? Для старого друга семьи?
– Ну, кончено, Моисей Соломонович. Для вас всё что угодно! Так-так, посмотрим… Вот у меня как раз имеется лишнее место…
– Ой, Абраша, золотой вы мой! Вы его забронируйте за мной, ладно?
– Ну, конечно, Моисей Соломонович! Как я вам могу отказать?.. Только есть одно условие.
– Какое?
– Ложиться надо завтра.

По кладбищу гуляют три еврея:
- Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
- А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
- А я бы лёг с мадам Кац!
- Так она же ещё жива и молода!
- О!

Изя зашел в пиццерию, заказал себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой.

- Моня, нужно купить шторы в ванную.
- Зачем?
- Напротив общежитие, там в окне молодые люди.
- Зачем лишение расходы? Они тебя увидят и сами купят шторы.

 Еврей долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо русский решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Русский ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту, сказал еврей.
- Но в этой упаковке же моча!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.
Еще более расстроенный русский заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

- Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвой!

— Итак, Сара, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
— Ясно, доктор, но это до или после еды?

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки...

– Яна Моисеевна, а что вам муженек на день рождения подарил?
– Вон видите феррари за окном стоит?
– Не может быть!
– Вот точно такого же цвета шарфик.

Под утро, за игрой в покер, умер старый еврей. Остальные игроки думают, как бы сообщить его жене печальную новость? Как самого деликатного, выбрали Абрама. Абрам приходит домой к усопшему и говорит его жене:
- Здавствуйте, Софочка.
- Здравствуй, Абрам.
- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне, мы поиграли в покер, и он таки проиграл очень много дене...
- Да чтоб он сдох!!!
- Таки уже.

Старый еврей дарит внуку ботинки.
- Носи их, Изя, аккуратно.
Через недели две внук прибегает и кричит:
- Деда, порвались твои ботинки.
- Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а ты за две недели такую обувь испохабил!

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

Чем дольше звонят в дверь, тем больше Рабиновича нет дома.