Ироничная библиотека

Литературный антидепрессант для тех, кто устал быть серьезным.

Только в этом канале публикуем смешных и оригинальных авторов современной юмористики.
Тут и цитаты и отрывки и короткие рассказы и кое-что секретное для настроения.

Подпишись и читай Слово на Воробушках.
100% посмеешься над текстом или над комментарием к нему.

Почитали заявки жильцов. Прекрасные.

1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают (в разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю).

2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (Это одна интересная бабушка, потом расскажу)

3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.

Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.

(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся что-то делать, а лень.)

Слава Сэ

В этом – весь Гаррис: он охотно берет самое тяжелое бремя и безропотно взваливает его на чужие плечи.                                               

Джером Клапка Джером
Трое в лодке, не считая собаки

Лучшие косплеи мировых шедевров: 👩‍🔧 Art Cosplay

Творчество великих живет и процветает в смелых современных креативах!

Здесь красиво, весело и интересно:
T.me/CosplayCartina

Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:
— Костя, ты ведь решил больше не пить?
— Да, я решил больше не пить.
— Обещаешь?
— Обещаю.
— Значит, больше — никогда?
— Больше — никогда!
Костя помолчал и добавил:
— И меньше — никогда!

Сергей Довлатов
Записные книжки. Соло на Ундервуде

Милиционеры заплатили, деликатно осведомившись, с какой целью взимаются пятаки.

— С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Остап, — чтоб не слишком провалился.         

Ильф и Петров                                     
Двенадцать стульев

Сделали более 2000 фотографий Москвы в формате "Было — стало".

Снимки опубликовали в канале  «Москва в объективе времени» и подкрепили интересными фактами.

👉СМОТРЕТЬ ФОТОГРАФИИ 🇷🇺

Я сам стеклил дверь. Знакомый витражист предложил вставить витраж с обнажённой женщиной, срисованной с картины Пикассо. Пятнадцать долларов за шедевр живописи. Такая радость для всей семьи.

Пикассо какое-то время дружил с русской танцовщицей Ольгой Хохловой. После расставания с красавицей художник перестал изображать целых женщин. Любую свою модель он сначала мысленно взрывал гранатой, а потом уже зарисовывал. Разбросанные носы, глаза и ноги точно передают специфику жизни с русской балериной. Я бы назвал это «жизнь в блендере».

Слава Сэ

Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен — будь то медальон из фальшивого золота, или семена садовых цветов, или мазь от прострела, или биржевые бумаги, или порошок от блох, или хотя бы затрещина.

О. Генри
Благородный жулик

Женщины вообще боятся мужчин с фантазией. Стоит раз поцеловать ручку её двери, заглянуть ночью в окно или украсть туфлю, чтобы было с чем спать в обнимку, – сразу убегают. Женщины трусят настоящих чувств, вот что я вам скажу.

Слава Сэ

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

– Жалко, что мы не захватили пианино, – говорит Фаина Георгиевна.

– Неостроумно, – замечает кто-то из сопровождавших.

– Действительно неостроумно, – вздыхает Раневская. – Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

В слове «чрезвычайно» он написал два «н», слово «лучше» написал «лутше», а словами «новое поприще» вызвал на лице инспектора улыбку, так как написал «новое подприще»; но ведь все это не грубые ошибки.

Антон Чехов
Юмористические рассказы Антоши Чехонте

Письмо жене, уехавшей в Таиланд за впечатлениями.
Дорогая моя ненаглядная жена.
На письмо, в котором ты просишь поскорей выкупить тебя и Наташку с рисовой фермы, куда вы устроились рабынями, потому что у вас деньги спёрли и нечем платить за гостиницу, спешу ответить тебе, что погода у нас хорошая. С утра был дождичек, теперь развиднелось, к среде обещают мороз. Машка учится хорошо, только копуха. У Ляльки был насморк, зелёного цвета, уже прошёл. По вечерам, за ужином вспоминаем тебя. Особенно, как однажды ты смотрела телевизор, сидя в кресле, и на тебя торшер упал. Смешно.

Кстати о деньгах. Наташку, с её внешностью, можно устроить в антропологический музей. В раздел «ухмылки природы», экспонатом. Это должно быть прибыльно, азиаты любят забавных заморышей.
Целую. Твой кусик.

Слава Сэ

— Кто такой Марков?
— Фотограф. Законченный пропойца. Я вас познакомлю. Он научил меня пить "Агдам". Это нечто фантастическое! Он и вас научит...
— Премного благодарен. Но боюсь, что в этом деле я и сам - профессор...

Сергей Довлатов
Заповедник

Мужчины признают наличие женской интуиции,
только называют её – «Накаркала»

Михаил Жванецкий

Перечислим маркеры хорошего жениха.

Это домосед-путешественник, богатый, но щедрый, тихий, но темпераментный, обожающий животных, детей, новую родню, нравящийся другим женщинам и совершенно к ним равнодушный. На подбородке ямка, глаза синие, высокий лоб и сам весь тоже длинный. Накачанный, нежный, с грубым голосом, поющий тенором по требованию.

Этот персонаж еще не идеален, но уже терпим. Описание идеальной женщины намного короче - она танцует на шесте. Всё.

Слава Сэ

Рассказывая о последних минутах дяди, тетка сообщила, что старик за десять минут до смерти был еще жив.

Аркадий Аверченко
Веселые устрицы

Маруся и Федот:
- За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!
Избегай пустых морок,
Избегай кривых дорог,
Думай больше о здоровье,
Ешь сметану и творог!..

- Без меня не унывай!
Чаще фикус поливай!
Хошь - играй на балалайке,
Хошь - на пяльцах вышивай!
Ну а сунется такой,
Кто нарушит твой покой, -
Мне тебя учить не надо:
Сковородка под рукой!

Леонид Филатов
Про Федота-стрельца, удалого молодца

У психологов это называется "знать, как почесать свинью".

Милтон Эриксон рассказывал об одном молодом человеке. Юноша был хромой и продавал опусы Фрейда скотоводам Дикого Запада. То есть как бы дважды хромой, на голову тоже. Скотоводы упрямо не хотели покупать психологическую литературу. У юноши даже возникло подозрение, что ему не рады.

Однажды он шёл печальный после очередной несделки и увидел грустную свинью в тёплой луже. Взял камень и стал чесать свиную шею. Ему хотелось, чтобы кто-нибудь в тот день его любил и благодарно хрюкал. Потому что скотоводы хрюкали неприязненно.
Дружбу мальчика и скотины заметил фермер. Он подошёл и сказал:
— Малыш, я куплю все твои книжки, потому что ты знаешь, как чесать свинью…

Слава Сэ

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки. 

Марк Твен