✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Владельцу автомобиля:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация...

— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трёшка в центре освободится не скоро...

Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!

Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаешь только утром...
Замечание алкоголика-ловеласа.

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

Одесса. Семья рыбачит.
Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил...

Беседуют два еврея очень преклонного возраста:
- Хаим, как у тебя с женским вопросом?
- Моня, етот вопрос меня уже семь лет не интересует.
- А меня, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками. Через неделю приходит сообщение: "Все должности распределены, присылайте рабочих".

Ночь. Встречаются двое хулиганов. Один говорит:
— Какая красивая луна на небе.
А другой отвечает:
— Это не луна, а месяц.
В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки. В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:
— Скажи, что на небе луна или месяц?
Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:
— Ой, ну таки не тошните мне на нервы, я же не местный.

Турист в автобусе в Тель-Авиве спрашивает у местного жителя:
— Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть к Яффо?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Во всем виноваты воскресенья...
Не будь воскресений, не было бы и понедельников.
Габриель Гарсия Маркес.

— Рабинович! Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

- Люблю блудить в лесу осеннем.
- Блуждать, - поправил Моисей.
Но Ариадна Николавна уже разделась и легла.

Сарочка таки была однозначно КЛАД!
... куда бы Мойша с ней не пошёл, всегда ему говорили:
- Где ты её откопал?

- Сёма, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать...

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сёма, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- А кто вы по национальности?
- А почему вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Утверждение женщины, снимающей порчу.