Катерина Козлова | Механика внутренних трансформаций

Человеку без самоуважения очень сложно объяснить, что такое самоуважение. Он понимает все слова по отдельности, а совокупный смысл не улавливает. Я долго ломала голову над тем, как объяснять самоуважение, пока не поняла, что нужно помочь человеку обрести уважение к себе, а потом сказать: «Уважать себя – это вот так».

Иначе не доходит.

Человек, не получивший опыт, начинает передергивать все смыслы, пытаясь подвести их под уже известные концепции, чтобы сделать что-либо понятным для себя.

Завышенная самооценка часто не позволяет признаться себе в банальном непонимании. А в этом нет ничего зазорного. Пока человек не осознал, что он не понимает – он ничего не поймет, так и будет пребывать в иллюзии понимания.

Про это все притчи, что к учителю нужно приходить, предварительно опустошив свою чашку.

Сейчас похожая дилемма стоит передо мной относительно границ.

Быть в границах – это значит видеть контекст, видеть ситуативно действующие правила и действовать в их рамках.

Быть в границах – это соблюдать правила, но это не значит – быть правильным или хорошим. Можно быть конченным мудаком или сукой в границах. Желание быть хорошим и правильным – это невроз. А невротики редко попадают своими мыслями, словами и действиями в границы.

Умение быть в границах похоже на игру Synthesia – приложение, которое помогает обучиться игре на синтезаторе. Когда вы видите бегущие по экрану разноцветные полосы, и вам нужно нажимать на определенные клавиши синтезатора с определенной скоростью и продолжительностью, чтобы верно сыграть мелодию.

Быть в границах – это видеть, в какую игру вы сейчас играете. Это знать правила этой игры и уметь ими пользоваться в своих интересах, учитывая интересы другого, потому что именно совокупность интересов очерчивает границы. Не только ваши интересы и не только интересы другого, а его и ваши одновременно.

Общаться с человеком, чьи границы лучше, чем ваши, с одной стороны – легко и приятно, а с другой – тяжело, потому что внимания будет недоставать вам, а не ему, разматывать эмоционально будет вас, а не его, залипать мыслями в этих отношениях будете тоже именно вы, а вот правы в этих отношениях будете не вы.

Иногда измена может быть в границах – никаких серьезных санкций за нее не последует. Вы не сможете уйти от партнера, который вам изменил, потому что он даже в этом будет прав, и ничего ему за это не будет ни от вас, ни от высших сил.

Чем больше я изучаю границы, тем больше воспринимаю каждое действие как смену контекста. Влиять в отношениях на что-либо можно, если вы будете пытаться влиять на контекст, а не на партнера. Потому что попытки влиять на партнера создают такой контекст, в котором неправы будете вы. А если вы не правы – то у вас меньше прав. А раз меньше прав – то вы в дисбалансе, ваша любовь невзаимна.

Хорошая ситуация в отношениях, когда вы можете просто сказать, что вам нужно и важно, и партнер пойдет вам навстречу.

Когда люди подозревают в своих партнерах абьюзеров, нарциссов и прочую нечисть, ищут «рэд флаги» и прочие «звоночки» – они успокаиваются. Это забавный факт, но статьи про признаки расстройств личности реально успокаивают людей.

Если партнер не здоров при условии, что отношения – плохие, то причина в нем, а с вами все в порядке.

В общем, если вы тревожитесь, что дело в вас – почитайте признаки нарциссов на ночь, есть вероятность, что засыпать будете спокойнее.

А если серьезно.

Те или иные признаки расстройства личности (так общими словами называют сейчас разные диагнозы) найдет в себе каждый человек. Норма или нет – зависит от интенсивности и корреляции. Любое лекарство – это яд, вопрос лишь в дозировке. А невротики в наше время – уже норма.

Людей с настоящим расстройством личности не так много, как о них пишут «жертвы» и психологи.

Практически любой человек, когда не любит – превращается в «монстра». История, когда в начале партнер был идеален, а потом показал свою истинную сущность – чаще всего о том, что вас разлюбили.

Два разных человека, любящие с одной интенсивностью, в своих проявлениях похожи друг на друга гораздо больше, чем один и тот же человек похож на самого себя, когда любит и не любит.

Если вы думаете, что ради вас человек год был идеальным, а потом вдруг показал свое истинное лицо, когда вы влюбились, а у вас при этом не особо много денег, т.е. с вас особо нечего взять – у вас на голове большая корона, что ради вас будет так стараться человек, который действительно может осознанно делать подобные трюки.
Такие специалисты плавают в других водоемах.

Нарциссы, пограничники, абьюзеры, тираны, социопаты и т.д. действительно встречаются, но они совсем не опасны для людей с хорошими границами. Вот абсолютно. Не страшно нарваться на кого-то. Как нарветесь – так и оторветесь, вообще не проблема. Будет у вас плюс одна курьезная история – не более.

Для этого не нужно знать никакие признаки, достаточно того – хорошо к вам человек относится или нет. Если нет, то по какой причине вы рядом?

Мысль, что с вами рядом человек, обвешавшийся красными флажками, не должна успокаивать – наоборот, что с вами не так, что вы находитесь в отношениях с таким человеком и страдаете?

Процесс поиска красных флажков – бессмысленный и даже вредный. Каким бы ни был ваш партнер – вы ничего с ним не сделаете. Думая, что дело не в вас – вы будете повторять сценарий и тратить время на набивание шишек.

Перекладывать на кого-то ответственность за то, что происходит в вашей жизни при вашем участии – неразумно. Вы так не измените ситуацию к лучшему – наоборот найдете причины подольше в ней оставаться. А поиск признаков превратит вас в жертву, другими словами – сделает ваш локус контроля внешним.

Того, что вам в отношениях плохо – достаточно, чтобы в этих отношениях не быть. Пусть с вами даже самый психически здоровый человек на земле – это вообще не гарантия, что у вас получится.

Когда из отношений уходит легкость – никому не весело.

После ухода легкости – уходит любовь.

Люди пытаются всячески удерживать любовь, но это приводит к обратному эффекту.

Любое спонтанное явление при попытке контроля или влияния извне еще больше выходит из-под контроля.

В этот момент мозг сворачивается в узел, потому что прямые попытки воздействия приводят к ровно обратному эффекту.

Любые попытки структурировать хаос – увеличивают хаос. Отказ от попыток контроля позволяют хаосу привести всю систему в порядок нового уровня.

Когда хочется удержать – нужно отпустить и не ждать.

Поверить в это сложно и страшно, потому что кажется – пока будешь бездействовать – все упустишь. Нужно как-то ускорить течение реки, чтобы труп врага все-таки успел проплыть мимо при жизни.

Перейти по-настоящему из «линейной» логики в «парадоксальную» – тот еще квест.

Иллюзия контроля – одна из самых живучих. Хочется перепробовать все понятные варианты – лишь бы не столкнуться с собственным бессилием. Но пока человек пытается перебрать все свои «а вдруг я сейчас скажу, и в этот раз меня все-таки послушают» – теряет легкость, а с ней и любовь окончательно.

Однажды один человек сказал мне, что для любви нужны тепло и воздух.

Мы, люди, прекрасно умеем давать тепло и воздух, когда есть для этого топливо в виде легкости. Но попробуйте быть легкими, когда вы обижены.

Чтобы стало легче в обиде – нужно немного разлюбить.
Разочароваться, чтобы появилась возможность очароваться.
Разлюбить, чтобы появилась возможность сохранить любовь.

Цикличность жизни похожая на дыхание. И как бы ни умел человек контролировать свое дыхание, чтобы жить – за выдохом должен следовать вдох, а затем еще один выдох.

В жизни много ситуаций, для решения которых нужно перестать их решать и пойти добыть себе легкости.

Поесть.
Поспать.
Ну или что там вас радует.

Про переоценку своих сил важно рассказать. Ситуация, когда вы умом понимаете, а сделать как надо не можете – как раз об этом.

И сожаления тоже об этом. Вот если бы я тогда промолчала… Если бы я сказал… Если бы не лезла… Если бы проявил инициативу… Если бы, если бы…

Каждый человек в каждый момент делает лучшее, на что он способен, исходя из своего понимания.

Если вы не сделали по-другому – значит не могли. Не было возможности. Зато была и остается иллюзия, что возможность была.

Все мы крепки задним умом.

Про понимание – тот же механизм.

Настоящее понимание есть, когда человек может сделать. Более того – когда уже сделал. Все остальное – иллюзия и симулякр.

Если вы думаете, что понимаете, как поднять штангу весом в 150 кг, но на деле никогда не поднимали и поднять не можете – не понимаете.

По-настоящему вы начнете понимать, как что-то сделать – когда уже сделаете это. После действия, а не до.

И если со штангой это очевидно, то при переходе в плоскости более тонкие и зыбкие появляется иллюзия, что работают какие-то другие законы. Не работают, все то же самое. Что вверху – то и внизу.

Если у человека не получаются нормальные отношения – откуда у него иллюзия, что в следующий раз получатся, если он ничего не поменяет в себе, не освоит новые навыки и качества?

Со штангой все очевидно – вряд ли кто-то думает, что если не удалось поднять эту, то получится с другой такого же веса.

Следующая штанга!

В отношениях это сплошь и рядом.

Причем, чем выше значимость отношений (часики тикают, как у женщин, например) – тем плотнее иллюзии и грандиознее ожидания.

Но откуда? На каких основаниях? Что послужило фундаментом для мысли – если в прошлые разы не получалось – получится в этот? Да еще так, как не получается у многих других.

Ведь это абсурдно.

Что за волшебник должен воздать за страдания?
В мире работает другая справедливость – воздают за усилия, а не страдания.

Настоящее волшебство всегда происходит через разочарование, т.е. через прощание с иллюзиями. Когда удается наконец-то увидеть действительность четко и ясно, себя в ней, свои реальные возможности.

Увидеть и разочароваться. В себе – в первую очередь. В возможностях своих.

Разочароваться и начать действовать по-другому. С меньшими ожиданиями. С большим уважением к себе и своим настоящим возможностям.

Читайте этот пост только после предыдущего. Если хотите пройти тест для себя – сначала пройдите его, а потом возвращайтесь к расшифровке. Мы порой настолько любим себя обманывать, что подтасовать результаты для ума не составит особого труда. А для вас не будет от теста никакого толку.



Первое что можно понять из теста – есть ли у человека вообще Я. Есть ли собственная фигура в психическом поле.

Если вы отчетливо представляете образы своих знакомых, а свой не получается – собственной фигуры у вас нет, либо она раздроблена. У некоторых людей просто нет себя и никогда не было. Кто-то себя потерял. Это происходит из-за не пройденной сепарации, постоянного слияния с другими людьми, отсутствия собственной отдельности, потери самоуважения.

Пытаться полюбить себя, заполнить внутреннюю пустоту бесполезно, пока у вас не появится это Я. С отношениями тоже сложности, потому что любить некого. Вам некого любить в себе и другим тоже некого любить в вас.

Отсюда же непонимание, что вам нравится, а что нет, зачем вы живете, в чем ваше предназначение и прочие экзистенциальные вопросы.




Если ваш образ отличается от вашего отражения в зеркале – это сбоит ваша самооценка. Вы не видите себя реального, а значит – не можете ясно видеть контекст и принимать решения, которые не будут вам вредить. Вам сложно вписаться в границы, потому что вы не видите ясно самый базовый аспект.

Самый банальный пример – люди в возрасте, которые одеваются, как подростки. Это не делает их моложе – напротив, диссонанс подчеркивает возраст. И получается обычная история неисправной самооценки – человек собственными усилиями добивается эффекта ровно противоположного желаемому.




Если вы не видите собственное присутствие в своих глазах, если «хозяина нет дома», если у вас сомнения, что в теле именно вы – у вас нарушена связь с собой.

Либо себя в принципе нет, либо из-за искаженной самооценки сломалась и рефлексия, и человек потерял контакт с собой реальным, запутавшись в ложном эго и самообмане. Отсюда все те же проблемы с поиском себя и самоопределением в жизни.

В «Автономии» есть диагностическое задание, которое помогает определить текущее состояние структуры личности человека и увидеть его точки роста. Ученики проходят его в начале и в конце программы, чтобы наглядно зафиксировать свой прогресс.

Сегодня я хочу предложить это задание вам. А в следующем посте опубликую ключи к нему, чтобы вы смогли проанализировать свои ответы.



Закрой глаза и представь любого знакомого человека. Рассмотри его образ. Лицо и выражение лица. Позу. Жесты. Одежду. Обрати внимание, насколько ясно ты видишь этого человека. Возможно, ты «слышишь» его голос. Или «чувствуешь» запах.

После, таким же образом, представь другого человека.

А затем представь себя. Рассмотри свой образ. Как ты себя представляешь. Свое лицо. Его выражение. Позу. Жесты. Одежду. Какой ты человек. Опиши себя.

Затем вернись к образам своих знакомых и заметь, есть ли разница в том, как ты видишь других людей, и как видишь себя. Кого ты видишь четче. В чем разница между чувствами, что в тебе вызывают образы твоих знакомых и твой образ.

Я специально даю в задании образы двух людей, можешь взять больше — важно не твое отношение к ним, как к людям, а разница в твоем восприятии образов других людей и собственного образа.

Затем подойди к зеркалу и посмотри себе в глаза. Что ты чувствуешь, когда смотришь в свои глаза? Комфортно ли тебе или хочется прервать контакт? Что ты видишь в глазах своего отражения? Можешь ли ты сказать, что в зеркале ты? Можешь ли сказать, что ты видишь в своих глазах свое присутствие внутри своего тела? Можешь ли сказать, что у этого тела есть хозяин, и это ты? Выглядишь ли ты также, как твой образ в твоей голове или вы отличаетесь?

В отчете напиши свои выводы. Что удалось заметить и почувствовать.

Представляйте, что вы игрок в шахматы, который ведет партии на нескольких досках одновременно. Неразумно сидеть и ждать хода партнера, нужно переходить к тому игровому полю, где ход на вашей стороне.

Воля нам нужна именно для этих кратких моментов выбора, а не для того, чтобы длительно что-то выдерживать. Да, когда накрывает, волю приходится применять более часто и точечно. Так вы прокачиваете ее.

Если вы сможете в таком ритме день простоять и ночь продержаться – дальше будет гораздо легче, потому что вы станете сильнее.

Останется не надевать на себя корону, не переоценивать свои возможности, не думать – если раз получилось – можно расслабиться.

Поэтому, если умом понимаете, а сделать ничего не можете:

1. Не ломайте себя – перестраивайте систему пошагово;
2. Найдите смысл, ради которого готовы будете потерпеть;
3. Придерживайтесь выбранного решениях хотя бы день – завтра вам станет гораздо легче;
4. Почаще напоминайте себе о принятом решении и переключайте внимание;
5. Помните об инертности и учитесь жить полноценно, несмотря на происходящий непростой процесс;
6. Не переоценивайте свои силы.

В ситуациях, когда умом понимаете, а на деле воплотить не можете – важно понять еще несколько важных моментов.

Каждый человек – это система. То состояние, в котором система находится на текущий момент – сложилось в прошлом. Взять и сломать разом то, что строилось какое-то время – сложно и вредно. Нужно перестраивать потихоньку.

Любая система перестраивается в настоящем с заделом на будущее. Задел на будущее – это когда причина вашего действия находится не в прошлом, а в будущем. Вы делаете что-то ради чего-то другого ценного для вас, что сможете обрести только в будущем.

Это называется проактивным поведением – когда в ваши действия добавляется причина, по которой вы делаете то или иное действие. Реактивное действие – это автоматическая реакция на раздражитель. Проактивное – реакция, заряженная смыслом и причиной, которая кроется в будущем.

К примеру, вы понимаете, что вам не нужно писать о своей любви человеку, который забил на вас вот уже неделю как. Посреди эмоциональной боли и хмари у каждого человека бывает моменты ясности, когда он как раз умом все понимает. А бывают моменты острой тяги, когда здравый смысл отключается.

На случай моментов острой тяги есть один универсальный принцип – нужно перетерпеть. Как в сказках: нам бы день простоять, да ночь продержаться. В те моменты, когда вы выдерживаете страдание от тяги, которую не можете реализовать – самоуважение растет быстрее всего.

Те моменты ясности, в которые вы попадаете – это проблески самоуважения. Когда самоуважение высокое – вы постоянно находитесь в этом состоянии ясности. Поэтому, если вам удастся перетерпеть, вы окажетесь в состоянии большей ясности, вам будет гораздо легче.

Когда вас тянет к человеку далеко не первый день, когда он значим для вас, остановить эту тягу может только какое-то из ряда вон выходящее событие. Когда тяга уже сложилась, вы не можете ее прекратить волевым усилием. Поэтому приходится как-то хитрить и изворачиваться.

Первое, что стоит сделать – спросить себя, а что для вас важно в этой ситуации. Тогда у вас появится причина и смысл действия. Например, не писать, чтобы сохранить самоуважение. Это решение – маячок, на который стоит ориентироваться и повторять его себе время от времени. 10 раз в день, 100 или 1000 – сколько потребуется.

Второе – переключать внимание. Приняли решение не писать, чтобы сохранить самоуважение и переключились. Можете разбить день на получасовые отрезки. Решение приняли и полчаса занимаетесь чем-нибудь еще. Полчаса продержались – похвалите себя, вы молодец, справились. Самое время снова принять решение и провести следующие полчаса с пользой или удовольствием для себя.

В трудные моменты жизнь особенно похожа на езду на автомобиле, когда вы не пассажир, а водитель – когда руль в ваших руках. Это пассажир может принять только одно решение – сесть в транспорт, потом он уже просто сидит до точки Б. Водителю же нужно постоянно принимать множество решений – повернуть, притормозить, обогнать, остановиться и т.д.

Если в простые времена еще можно позволить себе роскошь побыть пассажиром, то в кризисные моменты – нет такой возможности, если вы хотите развиваться. Нужно напротив покрепче сжать руль и начать более бдительно управлять своим вниманием, решениями и действиями.

Кризисные ситуации часто похожи на распутье Ильи Муромца – какой путь не выбери – будет непросто и что-то потеряешь. Лучше заранее согласиться с трудностями и потерями – так вы облегчите себе задачу.

На выход из любой непростой ситуации нужно время. Что психика, что физика – инертны, и это важно учитывать. Сначала текущий контекст долго складывается – потом нужно время, чтобы из этого выйти. Даже если на внешнем уровне все резко оборвалось, внутри вас будет тянуться шлейф из отголосков события. И это нормально. Не нужно с этим ничего делать. Не нужно ускорять, так вы еще больше в этом завязните.

Понимание инертности поможет жить свою жизнь, несмотря на параллельно идущий процесс.

В отношениях часто возникают ситуации, в которых непонятно, что делать. Написать или промолчать. Уйти или остаться. Предъявить претензию или сделать вид, что ничего не было.

В любой непонятной ситуации, чтобы совершить выбор, о котором вы не будете жалеть – важно опираться на свои ценности. Понимать и выбирать, зачем вы делаете то или иное действие.

Когда сложно сделать выбор на уровне действия, всегда есть возможность сделать выбор на уровне причины – что для вас важнее всего в сложившейся ситуации?

В отношениях есть универсальный ориентир – точка отсчета, к которой можно примерять все свои решения. Это самоуважение.

Когда человек выбирает самоуважение – ему приходится от чего-то отказываться. В отношениях, зачастую, приходится отказываться от самих отношений. Парадокс в том, что отказ от отношений по причине самоуважения – увеличивает шансы сохранить отношения.

Если вам не хватает внимания в отношениях, если ваш запрос на совместное времяпрепровождение выше, чем у партнера – вы любите сильнее. Каждый раз, когда вы ждете звонка, сообщения, встречи – вывод только один – вам это больше нужно.

Когда вам нужно меньше – вам просто не до того, наоборот хотелось бы поменьше времени тратить на человека. В вашей жизни и без него много интересного.

Когда желание взаимно – ждать не нужно.

А если вы в режиме ожидания, то оказываетесь на перепутье: проявиться самостоятельно или подождать.

И в зависимости от ситуации, в которой вы находитесь, ум вам подкинет множество аргументов за и против. Ум вторичен по отношению к воле. Он вам любезно объяснит и докажет, почему нужно позвонить среди ночи человеку, который замолчал неделю назад и спросить о его чувствах к вам и планах на ваши отношения.

Когда вы берете самоуважение, как точку отсчета для вашего выбора, то становится очевидным – что ни первый, ни второй вариант не состоятельны.

Если вы ничего плохого не сделали, если были активны со своей стороны, хотя бы включены, если не отталкивали человека, не обижали и с ним все в порядке – он просто не хочет выходить с вами на связь.

Человеку с самоуважением непонятно, зачем стремиться в отношения, где с ним даже общаться не хотят.

Вариант сидеть и чего-то ждать – тем более бессмысленный, потому что жалко время.

Поэтому при опоре на ценность самоуважения становится очевидным, что в любой непонятной подвешенной ситуации – нужно пойти и заняться другими своими делами.

Тогда через какое-то время ситуация прояснится.

Поэтому 3 ориентира на случай, когда ничего не понятно:

1. Не знаешь, что делать – ничего не делай;
2. Принимай решение, ориентируясь на самоуважение;
3. Занимайся собой и своими делами.

Здесь проблема может возникнуть только в случае, когда головой вы все понимаете, а воплотить на деле не можете.

Об этом поговорим в следующий раз.

Вставлю свои 5 копеек в тему выбора обучения или терапевта.

С обучением все просто – идите туда, где обучают навыкам. Где все ваши инсайты будут заземлять на уровне действий в реальном мире для решения реальных повседневных задач.

Любые эйфорические отлеты – это аттракцион. Толку от него особого не будет. Через год вы будете там же, где были, но с новыми иллюзиями.

Истории с веществами лучше просто избегать. Здоровее будете. С протекающей крышей жить не весело, а тяжело. Ломается механизм адаптации, сложно потом стыковаться с реальностью.

Чистая теория тоже мало полезна. Она дает ориентиры и частичное понимание. Все. Какой бы она качественной ни была, каким бы качественным ни был источник – если теория не перешла в действия, цена ей – ваше потраченное впустую время.

Если вы умеете самостоятельно переводить свои инсайты в действия – локус контроля у вас внутренний. Вы как вездеход, вам почти без разницы, как, где и у кого учиться – результат обязательно будет.

Как следствие, если от обучения у вас нет результатов – локус контроля внешний. Вы не умеете брать что угодно – эмоции, знания, состояния и использовать в своих целях.



Если вы пришли в терапию, встретились с собой и не ужаснулись – нужно менять терапевта или подход. Потому что текущий будет неэффективным.

Терапевты, которые только гладят вас по шерстке и добавляют блеска короне – больше вредят, чем помогают, потому что укрепляют вас в ваших иллюзиях.

Основная работа с психически здоровыми людьми проводится на уровне самооценки и локуса. Подходы могут быть самыми разными, как и терминология. Но чтобы в жизни изменилось что-то в лучшую сторону, нужно:

1. Адекватно увидеть себя и текущую ситуацию в своей жизни;
2. Начать действовать с учетом контекста.

Все. Каким способом терапевт приведет человека к этому – не так важно.

В голове жизнь не меняется. Если человек не развивается на уровне действий – можно не ждать удовлетворения от жизни, его не будет. Стабильно хорошего эмоционального состояния – тоже.

Чрезмерное копание в голове – вредно. Избыточная рефлексия – тоже вредна.

Усердствуя с самокопанием, легко можно закопаться вообще не туда.

Проработки хороши, если вы уже умеете эффективно действовать в своей жизни. Я поэтому провожу «Притяжение», где обучаю самостоятельно работать со своими запросами только после «Автономии», где учу действовать и не страдать.

Если вас все устраивает в себе и в жизни, танцы с бубнами эти вам вообще не нужны.

Они нужны людям, у кого проблемы с адаптацией к жизни или людям, кому прикольно развиваться быстрее.

Таблетки нужны, если есть расстройство личности, если человек просто невротик, внутренние настройки у него съехали или в жизни что-то случилось/мучает – это нужно далеко не всегда.

За диагнозами и таблетками ходят к психотерапевтам и психиатрам. В этом нет ничего зазорного. Психологи работают со здоровыми людьми. Здесь тем более ничего зазорного нет.

Выбирайте тех специалистов, кто более-менее адекватен. Не раскачивает вас на эмоциональных качелях и не обещает чудес. Все это может быть элементами маркетинга, поэтому часто нужно время, чтобы присмотреться и понять, что там внутри.

Прилипать к одному специалисту тоже не стоит. Чувствуете, что взяли, что могли и хотели, посмотрите, кто еще есть вокруг.

Хороших специалистов много, плохих и посредственных – тоже достаточно, как и везде.

Помню, когда-то давно, когда я только начала увлекаться психологией, у меня была претензия к психологам, которые трубили из всех щелей о том, как важно полюбить себя, но не говорили, как это сделать.

Вернее говорили, но советы были такими, что у меня очень большие сомнения, что они помогли хоть кому-то.

Помню как-то прочитала совет принимать ванну с бомбочками, этот пример стал для меня мемом, и все советы подобного рода я теперь называю именно так.

Если человек себя ненавидит, он будет лежать в этой ванне с пузырящимся шаром и ненавидеть себя ровно также, прикрыв свои чувства ароматной пеной.

До сих пор помню книжку Лабковского, в предисловии к которой он заверял, что ответит на вопрос: «Как полюбить себя?» и не ответил, конечно же.

Зато советовал всегда делать то, что хочешь. Этот совет хорош для человека, с которым и так все в порядке. Для всех остальных – это как порекомендовать человеку с расстройством пищевого поведения перейти на интуитивное питание. Он скорее начнет интуитивно жевать сникерс в ночи. Вот и все.

Чтобы совет сработал, нужен еще целый контекст – множество условий, при которых совет будет полезен.

Чтобы посадить растение – нужно бросить зерно в землю.
Чтобы добиться в жизни успеха – нужно прикладывать усилия.
Чтобы любить себя – нужно проявлять любовь к себе.

В итоге получается, что любой даже самый дельный совет без контекста и кучи дополнительных условий превращается в банальную истину. С банальными истинами наш ленивый мозг поступает одним образом – отмахивается от них, ведь это и так понятно, и надо искать секретный секрет.

Секретный секрет не в самом действии, он в системе и в регулярности.

Волшебных таблеток в мире много, чтобы они приносили желаемый эффект, важно принимать их регулярно в нужной ситуации, в нужное время и в нужной дозе.

С любовью к себе, выбором себя, нужностью себя для себя – все то же самое.

Научить этому можно. Провести по этому пути не сложно. Показать – что, как и в какой последовательности – без проблем.

А вот дать совет в стиле – делай так и будет тебе счастье…

Это не так работает.

Как только я это поняла, претензии ко всем были сняты.

Понять про важность регулярности и системности можно только на практике. Возьмите любое дело, в котором вы хороши – и это будет очевидно.

Я сравнительно много учусь. Сейчас, например, прохожу параллельно 4 обучения – 3 по психологии и 1 по нейросетям. Все практические. И это далеко не мой максимум, скорее будничный режим.

Не помню день, когда я ничего не практиковала и ничему не училась. Не помню день, когда ничего не читала. Когда-то это было, но… когда – большой вопрос.

Не говорю, что это хорошо и к такому нужно стремиться. Это мой комфортный и нескучный способ жить в согласии с собой и своими приоритетами.

В сфере психологии, саморазвития и около того я очень много чего на практике попробовала и классического и еще всякого, о чем многие из вас никогда даже не услышат. А если услышат, то не поверят, что так тоже можно и так тоже работает.

И везде одно и то же – целостная система и регулярность решают.

Из-за фонового ощущения ненужности появляется специфическая психзащита – человек пытается всеми силами доказать себе и окружающим, что он очень нужен. В моменты, когда человек не сталкивается с реальностью, он в это действительно верит. Все это происходит неосознанно, иначе не было бы никакой проблемы.

Из-за иллюзии нужности люди влюбляются в равнодушных – потому что мерещится взаимность, а также не могут выйти из любовной зависимости – потому что не верят, что их не любят.

Чувства проходят очень быстро, когда человеку очевидно, что его не любят. Но из-за психзащит, искажающих восприятие реальности, поверить в это крайне сложно.

Пробиться сквозь психзащиты – тоже тот еще квест.

В отношениях эта психзащита часто проявляется через вложения.

Мужчины с такой психзащитой время от времени чувствуют, что они перевложились и из-за этого отмораживаются. Перевкладываются они, чтобы их любили. Это такая многоходовка – попытка купить любовь. Потом по закону качелей их выносит в другой полюс, где становится очень обидно, что их не любят просто так. И вкладываться не хочется совсем, и женщина не такая уж привлекательная, да и вообще все бабы меркантильные, вечно им что-то нужно.

У женщин история немного другая. С одной стороны, они не хотят быть меркантильными – гордо отказываются продавать свою любовь за деньги или подарки, сами стараются вкладываться. А с другой – бесятся, что подарков и финансовой поддержки маловато. И это не из-за меркантильности, они в этот момент начинают чувствовать, что их недостаточно любят, что с ними что-то не так. Все же слышали истории про женщин, которым все муж купил. Признаваться себе в этом очень неприятно, поэтому на уровень сознания выходит обесценивание мужчины – зачем он такой нужен, стоит ей только свистнуть, и толпа таких же прибежит и т.д.

Иногда мужчины и женщины меняются ролями в проявлениях этой фрустрации.

Отсюда мизандрия и мизогиния, которые вы легко можете увидеть в комментариях под любым популярным видеороликом на тему денег в отношениях, и кто кому и сколько должен.

Все это очень болезненно, потому и бомбит.

Некоторые улетают еще глубже во всякое «мир заботиться обо мне», часто считая это духовным ростом, а на деле кутаясь поглубже в иллюзорные пеленки для особо инфантильных.

Лечится эта история возвращением локуса контроля внутрь, т.е. личностным взрослением. В процессе можно подключать проработки – они могут значительно облегчить задачу, потому что болеть будет меньше.

Когда что-то очень сильно болит, когда заметно эмоционально триггерит – это признак, что локус контроля у человека очень далеко в этом вопросе от центра, где ему положено быть.

И пока болит и триггерит, вернуть локус на место очень сложно. Потому что для этого нужно определить его место, т.е. – центр и границы возможностей. Но сделать это проблематично из-за той же психзащиты – она не дает увидеть реальность, а значит – не дает увидеть, где именно находится центр и границы.

Отчасти поэтому я начинаю «Автономию» с консультации – если вижу, что эта психзащита ярко выражена, помогаю человеку снять заряд. После этого дальнейшая работа над структурой идет гораздо легче.

Проработки помогают снизить болезненность и заглянуть за психзащиту, только на одних проработках далеко не уедешь. Это помощь, а не панацея.

Полюби свою ненужность

У каждого человека есть травма отверженности. У кого-то она более-менее скомпенсирована и практически не беспокоит, а у кого-то из-за нее зияющая черная пропасть внутри, которая вечно требует наполнения, но никогда не будет заполнена.

Чем больше эта пустота внутри, тем сильнее она влияет на действия человека, которому принадлежит.

В детстве запрос на заполнение этой пустоты обращен к родителям. Именно они дают базовое ощущение нужности или ненужности.

Когда человек становится взрослым по паспорту, в идеале, он должен сам научиться обслуживать свою пустоту, не делегируя этот вопрос окружающим и не обвиняя родителей, что ему не додали.

Иначе этот будет тот самый голод, который отталкивает других людей. Из-за чего получается замкнутый круг: чем сильнее голод – тем сильнее отторжение, которое он создает в других людях – тем сильнее голод.

Тем сильнее страдание.

Любая травма хороша тем, что внутри нее содержится колоссальное количество энергии, которое можно направить на свое развитие. Чем сильнее боль – тем весомее мотив развиваться.

Ну или глушить ее веществами и неразумными поступками.

Человек начинает свое развитие через боль и из-за боли. Когда боль от текущей ситуации сильнее, чем боль от развития.

Развитие болезненно до тех пор, пока человек не повзрослеет не только по паспорту, но и фактически. Чем более человек развит личностно и духовно, тем больше в его развитии интереса и удовольствия, тем меньше боли.

Начальный этап самый сложный. Потому что приходится сталкиваться с немалым количеством правды о себе, которую человек пытался прятать от себя и окружающих.

Пытался, потому что правда все равно прорывается. Прятал при помощи психзащит, которые защищают психику, пока личность не сформировала свои границы.

Психзащиты, с одной стороны, уменьшают боль и делают ее терпимой, с другой – выражаются в поведении, которое мешает достигать желаемого.

Это видно в ситуациях, где вас триггерит и не получается отреагировать адекватно в границах. Когда умом вроде все понимаете, а действовать разумно не способны. Из-за этого вы либо разрушаете то, что для вас важно, либо не можете построить.

Психзащиты создают разрыв между Я-реальным и Я-идеальным. Чем больше этот разрыв, тем сложнее человеку увидеть реальность, потому что это очень больно. Из-за этого приходится устраивать махинации с самооценкой, из-за которых человек искажает в восприятии ситуации, в которых он находится.

Из-за этого искажения человек не видит реальный контекст. Из-за этого ему сложно увидеть свои реальные возможности и действовать, думать, планировать в их рамках и себе на пользу.

Чтобы повзрослеть и преодолеть эту историю, нужно принципиально отказаться от идеи получать подтверждение своей нужности и значимости извне. Перестать использовать эту потребность, как причину для действий. Делегировать этот запрос себе. Это задаст вашему развитию необходимый вектор.

В противном случае вы так и будете барахтаться в инфантилизме, эгоцентризме и нескончаемой эмоциональной боли, вместо того чтобы жить полноценно и радоваться.

Потому что это неестественно для взрослого человека оставаться малышом внутри, к которому должны подойти взрослые и обслужить.

Так значимый человек становится частью вас, а вы начинаете действовать и в его интересах тоже, ровно также, как в интересах себя. Принимая его интересы за собственные. В обратную сторону это работает ровно также.

Поэтому так легко решать проблемы и договариваться с любящими. Они почти всегда готовы идти навстречу. Они воспринимают это движение в своих интересах. Нет там никаких долгих разговоров и торгов, не нужно изворачиваться, чтобы донести и убедить.

В здоровом варианте эта история взаимна.

Воспринимая внешний мир, мы пускаем его внутрь себя – в свое психическое поле. Будучи внутри, то, что мы восприняли, начинает влиять на нас.

Влиять – значит управлять.

Нами управляет то, что мы воспринимаем.

В свою очередь, управляя тем, что воспринимает человек – можно управлять им.

Не тем, каким образом человек воспринимает что-либо, а тем, что именно он воспринимает.

Мы воспринимаем то, на что направлено наше внимание.

Чем больше внимания направлено на что-либо, тем больше этого воспринято внутрь – тем больше значимость воспринятого, тем больше оно влияет.

Наше внимание буквально прилипает к тому, что привлекательно и к тому, что опасно.

Привлекательно все, что обещает удовольствие от взаимодействия. Опасно все, что может нанести потенциальный вред.

Пока психика человека в порядке, его тянет ко всему, что привлекательно и отталкивает от всего, что опасно.

Очень красивый, но равнодушный к вам человек – менее для вас привлекателен, чем менее красивый, но более заинтересованный.

Потому что во втором случае взаимодействие сулит больше потенциального удовольствия.

Если вы хотите нравиться, вам важно научиться создавать в других людях ожидание удовольствия от взаимодействия с вами и показывать возможность этого взаимодействия.

Простыми словами – быть полезным и открытым, но независимым.

Польза – это то, что вы можете дать, то, что у вас можно потенциально или фактически взять. Поэтому люди более высокого социального статуса более привлекательны при прочих равных.

Открытость – это не распахнутость, это скорее не замкнутость. Интерес к чему-либо за пределами себя.

Независимость – это отказ обесценивать то полезное, что вы можете дать. Это готовность забрать свое, если оно не нужно. Здесь не обойтись без самоуважения.

Все это происходит автоматически, когда у человека хорошая личностная структура. Он спонтанно создает о себе подобное впечатление. Не нужно прилагать сверхусилий, не нужно обманывать и пытаться манипулировать.

Этот эффект можно сравнить с отражением в зеркале. Зрительно мы воспринимаем именно отражение, но у нас нет никакой возможности изменить отражение, не изменив себя. Пока вы не улыбнетесь – в зеркале улыбку тоже не увидите.

С другими людьми то же самое. Мы воспринимаем отражение. Наше отражение воспринимают другие.

Люди совершают ошибку, когда пытаются повлиять на то, как другой человек воспринимает их «отражение». Происходит это, как правило, «словами через рот». Человек говорит – я умный, красивый, у меня есть то и вот то, относиться ко мне нужно вот так. Часто это производит обратный эффект.

Люди совершают ошибку, когда пытаются изменить само отражение, не меняя того, кто отражается. Это когда человек начитается чего-то умного и блещет эрудицией. Чаще всего, блещет невпопад и мимо границ, вызывая раздражение своими домашними заготовками. В эти моменты человек пытается не быть собой, чем и раздражает.

Мы не можем влиять на то, как человек воспринимает наше отражение. Мы не можем влиять на отражение непосредственно. Все это за пределами возможностей, а значит – за пределами границ. Или же – вне локуса. Любые попытки делать что-то вне локуса не приводят ни к чему хорошему.

Чтобы управлять тем, что воспринимает другой человек – нужно управлять собой. Себя растить и делать лучше, чтобы, в первую очередь, самому испытывать удовольствие, глядя на свое отражение.

Это стремление будет внутри локуса, внутри границ возможностей, а значит – принесет положительный результат.

Когда человек не пытается влиять на другого, а только на себя – он получает влияние и на других людей.

Умение держаться в границах в процессе общения позволяет воспринимать отражение человека, как привлекательное.

Все привлекательное притягивает к себе внимание и удерживает его на себе. Чем дольше держится внимание, тем большие дозы привлекательного воспринимает другой человек. Чем больше этого привлекательного воспринято, тем больше у него влияния.

Общаясь с женщинами, которые умницы, красавицы – все при них, но в отношениях ничего хорошего, я поняла одну вещь – сильнее всего они защищают то, что мешает им строить столь желанные отношения.

Именно тот способ, которым они нарушают границы, вызывают раздражение, отчуждение и охлаждение – вот его и будут горячее всего отстаивать.

Попытки отстоять что-то важное, доказать и переубедить другого – говорят о том, что вас в обсуждаемой теме от чего-то бомбит.

Раз вас что-то зацепило, значит – у вас что-то торчало.

На уровне идей все мы легко принимаем то, что позволит укрепить свою текущую позицию, свои актуальные взгляды и убеждения.

Поэтому, когда я пишу про важность автономии – больше всего радуются и поддакивают те, кто и без того отморожены и держатся в сторонке, кому надо бы немного потеплеть и открыться.

Когда говорю о необходимости теплоты – одобрительно кивают те, кто и без того распахиваются чуть что, кому лучше бы умерить свой пыл.

Для вас это может быть ориентиром, который укажет на пробелы в границах.

Разговаривая с мужчинами с хорошими границами, я поняла, что им с большинством женщин скучно.

Скучно из-за предсказуемости. Потому что для человека с хорошим локусом и границами (а это почти одно и то же в своей сути) – очевидны все маневры партнера с границами похуже. Им легко манипулировать, его легко провоцировать, все реакции заранее известны, все это они видели уже много раз – скукота.

У людей с хорошим чувством границ все не так предсказуемо, поэтому они будоражат, поэтому с ними хорошо и интересно.

Я вот вам пишу все, что у мужчин с самооценкой получше, и с локусом, и с границами, и с самоуважением тоже. Им, с одной стороны, проще – они реже сталкиваются с грустными историями, да и работать им над структурой легче из-за социальных настроек. А с другой стороны – у них конкуренция на этом поле выше.

Женщинам же нужно всего чуть-чуть улучшить свои границы, чтобы начать интересно выделяться на фоне женщин с обычными границами и блестящей короной на голове, которую многие так тщательно полируют в наше время.

Поэтому обращайте внимание, что вас цепляет, что вы отстаиваете и защищаете – именно там будет ваша точка роста.

#отзыв #автономия

Точка Б

Возвращаясь к точке А, я смотрю и вижу, какая я была неуверенная, обессиленная, с претензией к этому миру, мой внутренний ребенок был очень голоден, я искала все время что-то во вне, ожидала, как будто сидела в капсуле, которая сама должна привести меня к счастью. Но я сама та капсула, которая может быть в любой точке, и у меня есть выбор, и мой выбор быть счастливой, независимо ни от кого и ни от чего.

Смотря на себя в зеркало или представляя себя, я вижу самого счастливого человека, с самой прекрасной сутью внутри – это я. Я, которая любит эту жизнь, в глазах которой столько счастья, но при этом осознанности, ведь в жизни есть и плюсы, и минусы, взлеты и падения, и это нормально. И можно быть счастливой. Даже когда кажется, что все плохо, но я это тоже чувствую и это классно!

Я узнала, что можно быть такой, какая я есть и не ругать себя, не винить себя, позволять себе просто быть и проживать все, что происходит. Вся моя неидеальность прекрасна, все мои недостатки как будто стали преимуществами.

Мои отношения с людьми тоже улучшились, я теперь четко чувствую свои и чужие границы, чувствую людей, стараюсь не нарушать их границы, но и не позволяю другим нарушать их. Вернее, теперь как будто люди тоже меняются, и так же соблюдают дистанцию. Появилось больше уважения к друг другу, либо появились новые совершенно другие люди, а не мои люди просто стали отсекаться.

4. Мое ощущение стало намного приятнее. Мне приятно быть наедине с собой. Бывают моменты, что у меня нет настроение, я раздражаюсь, но теперь я просто позволяю себе быть такой тоже и меня быстро отпускает)

5. Теперь я ощущаю себя на своем месте. Со мной все так и всему свое время. Я никуда не тороплюсь и просто живу эту жизнь, решая проблемы как квесты и моей энергии стало намного больше.

6. В ключевых сферах я однозначно стала ощущать наиболее теплу связь со своими детьми. Мне стало интересно проводить с ними время, быть в их внимании, но можно еще поработать в этой сфере)

Я перестала гнобить себя за простои в работе, дала себе время, чтобы не выгорать, продумать и устроить все по своему плану, когда придет наиболее подходящее время.

По финансам я начала откладывать деньги, перестала делать необдуманные покупки, но еще в этой сфере мне нужно поднажать)

Свои дефициты я теперь заполняю сама, не используя людей или вещи. Задавая себе правильные вопросы, многие действия я просто перестала делать, благодаря этому моей энергии, как и времени, стало значительно больше.

Я больше не хочу казаться, строить из себя, мне нравится быт именно такой, какая я есть.

С мужем и свекровью мои отношения наладились. Теперь я отношусь к ним с огромной благодарностью, ведь они очень много сделали для меня и моих девчонок. И я поняла важную вещь, как я благодарна за всё моему бывшему супругу, просто за то, что он был в моей жизни и у нас с ним получились замечательные девчонки.

Автономия – это очень базовая вещь, которая необходима каждому человеку. Когда твое мышление меняется настолько, что жизнь становится прекрасным путешествием. Когда происходит что-то плохое - ты не убегаешь, а анализируешь и проходишь через это и становишься еще сильнее. Когда ты живешь свою жизнь, доверяешь ей, и она открывает для тебя все самое лучшее.

Благодарю тебя, Катя, за этот невероятный проект! Я очень рада, что ты появилась в моей жизни!

#отзыв #автономия

Точка А

1. Уже год, как я в разводе. После расставания чувствую себя намного лучше, но вступая в новые отношения, я понимаю, что иду по кругу одинаковых событий, не получается построить отношения с мужчиной, чувствую себя неуверенной, недостаточной, неинтересной. Пытаюсь компенсировать себя новой модной одеждой, пытаюсь казаться, а не быть самой собой. Жду внимания от окружающих. Не могу нормально воспринимать свекровь и бывшего мужа, так как кажется, что они ведут себя высокомерно и они меня часто триггерят. Часто я впадаю в апатию, кажется что все плохо, депрессивно, хотя я веду активный образ жизни, работаю и занимаюсь детьми, хожу в зал, в остальное время я все время хочу спать и сил на карьерный рост,игры/общение с детьми и хобби уже нет. Всё время нахожусь в каком- то режиме ожидания, хотя понимаю, что должна сама что-то делать, решиться сложно и страшно, вот и стою на месте…

2. Семья: нежелание играть и проводить время с детьми, нет энергии на преображение дома, готовку, нет времени для встречи с родственниками.

Работа: не хочется выходить из зоны комфорта, расширять сферу деятельности (обучение, новый офис, карьерный рост...)

Отношения: ожидания от общения чего-то, обиды, непонимание, претензии, мне все должны...

3. Автономия для меня как шаг к себе. Я хочу наладить свою структуру личности, стать зрелой, независимой, твёрдо стоять на ногах, найти увлечения и быть полезной этому миру, хотя бы для своей семьи.

Есть отношения, заходя в которые, человек изначально оказывается в дисбалансе не в свою пользу. Более того, многие люди стремятся именно в такие отношения – ищут тех, кто лучше их.

Вот женщины ищут более обеспеченных, чем они сами, мужчин.

Чтобы в отношениях с финансовым мезальянсом был баланс, женщине нужно как-то компенсировать эту разницу. Иначе мужчине будет неинтересно строить отношения, но может быть интересно заняться ни к чему не обязывающим сексом. Тем более, что многие женщины в стремлении получить дивиденды в будущем много вкладываются авансом.

Пытаясь заполучить чужое – человек всегда теряет много своего. Самое страшное – теряет себя.

Чтобы локус контроля стал внутренним, нужно принять как факт фразу о бесплатном сыре в мышеловке и отказаться от стремления получить, ничего не отдав взамен.

Так не бывает. Мы всегда платим, только не всегда деньгами. И платить деньгами, зачастую – гораздо, гораздо дешевле.

Кто больше вкладывается в общий котел отношений – у того больше прав и возможностей в отношениях. Поэтому, если вы хотите партнерских отношений, где есть взаимная любовь и уважение – важно соблюдать баланс.

Розовая мечта многих женщин – чтобы мужчина полностью обеспечивал – красная ковровая дорожка к потере себя и своего потенциала. Потому что возможностей в таких отношениях у женщины – гораздо меньше, чем у мужчины. Нужно чаще закрывать рот и не отсвечивать, платя самоуважением за сохранение такого типа отношений.

Еще одна грустная история, когда женщины и мужчины платят и деньгами, и самоуважением, чтобы получить любовь равнодушного партнера. А причина все в той же жадности.

По-настоящему и до конца отказавшись от жадности и стремления к халяве, вы начнете соблюдать баланс автоматически. Когда причиной ваших поступков перестанет быть желание припасть к чужим ресурсам и отжать себе побольше – локус контроля станет внутренним.

С внутренним локусом границы станут хорошими.

Людям с хорошим чувством границ несложно преодолевать мезальянсы, у них есть возможность сохранять баланс в подобных отношениях. Но они не часто выбирают такой тип отношений, потому что к хорошим границам в комплекте идет высокое самоуважение, которое толкает человека развиваться. Для развития нужно спокойствие, а отношения с заметным мезальянсом – это всегда конфликтная история и борьба за собственную значимость.

Если человеку удается сориентироваться в новых реалиях и возможностях, он сможет быстро подтянуться к уровню своего партнера. Если нет – быстро закончится история.

Женщинам во всей этой рыночной экономике сложнее из-за более ярко выраженного и одобряемого социумом стремления опереться на сильное мужское плечо. Отсюда внешний локус и зависимая самооценка.

Отсюда все эти истории, когда женщины в отношениях с социально равными им партнерами или даже с теми, кто хуже их – оказываются в более слабой позиции. Менее любимыми, более зависимыми.

Здесь все, как в сказках – получить желаемое можно только искренне отказавшись от него.

Поэтому так важно стремиться к опоре на себя. Именно это стремление – причина высокого самоуважения.

А людей с высоким самоуважением любят сильнее, им охотнее дарят и дают «просто так».

Поэтому ваши стремления, намерения и причины, по которым вы действуете – те самые тонкие и почти незаметные стороннему наблюдателю вещи – важнее всего.

Поэтому многоходовки в стиле «дать, чтобы получить» – не работают. Работает – «дать от щедрости и любви» или «дать, чтобы утвердить в своих глазах свою силу/утвердить себя», т.е. действия, причина которых – рост самоуважения.

Ситуация, когда человек не может найти отношения из-за того, что либо ему не нравятся те, кто ему симпатизируют, либо он не нравится тем, кто симпатичен ему, возникает из-за внешнего локуса контроля.

Все остальное – логичное следствие, побочный эффект.

В каждого человека встроена система сохранения и поддержания баланса. Если бы ее не было, мы бы не смогли ходить. Но выражается она не только в удержании баланса тела, а вообще во всем.

Баланс – объективен, он либо есть, либо его нет. По большому счету, баланс – это справедливость. Но справедливость специфичная, которую не так просто понять с непривычки, и еще нужно время, чтобы к ней привыкнуть.

Из-за объективности баланса – объективно все, что баланс поддерживает или нарушает.

Поддержание или нарушение баланса происходит за счет действий.

Как на велосипеде – нужно повернуть руль вправо или влево, чтобы сохранить равновесие.

Действия всегда ограничены возможностями – тем, что человек может сделать.

Смысл возможностей буквально можно выразить фразой – «я могу».

Но не все действия, которые человек может сделать – полезны ему, т.е. не все действия поддерживают баланс, многие из них – напротив его разрушают.

Если вывернуть руль велосипеда влево, когда вы падаете вправо – упадете вы еще быстрее.

Все действия, которые человек может совершить, которые будут поддерживать баланс, которые не принесут вреда – это действия себе на пользу в границах возможностей.

Именно такие действия обеспечивает внутренний локус контроля – когда человек рулит собой в своей жизни на пользу себе, своим близким и т.д. в зависимости от масштаба влияния и ответственности.

Владеть собой – это держать собственный руль в своих руках и никому ни за что не отдавать.

Если человек отдает свой руль, отдает власть над собой – он делает свой локус контроля внешним.

Происходит это неосознанно, в основном – из-за жадности. Когда человек хочет что-то заполучить чужое или пытается уже присвоенное чужое не возвращать.

Те самые обезьянки, которые ловились на тыкву с вкусняшками – жадные обладатели внешнего локуса.
Когда кто-то нравится человеку с привычкой к внешнему локусу контроля, он превращается в «тыкву-ловушку». Потому что в стремлении заполучить симпатичного партнера, человек с привычкой к внешнему локусу отдает другому собственный локус, собственный руль – власть над собой. В иллюзиях ему кажется, что это не собственная жадность, а кто-то другой его соблазнил и удерживает – прямо как тыква обезьянок. Потому и «отпустить» не получается, что человек собой больше не владеет. Не он управляет функцией «отпустить».

Когда человек отдает собственный руль в чужие руки – его самооценка становится зависимой. Она зависит от хозяина, а у кого руль в руках – тот и хозяин.

Когда человек выползает из отношений с раздавленной самооценкой, это происходит с ним не потому, что его партнер унижал и оскорблял его, а потому, что он сам был рядом с человеком, который его унижает и оскорбляет в раздражении, и не уходил.

Люди всегда испытывают раздражение, когда рядом с ними находится кто-то, по их мнению, бесполезный и вечно чего-то желающий – внимания, близости, подарков, секса и далее по списку популярных запросов к половинкам.

Человек с внешним локусом и зависимой самооценкой не видит границ возможностей. Из-за этого он не видит действий, которые помогали бы ему не нарушать и сохранять баланс со своей стороны.

Поэтому он не нравится тем, кто нравится ему.

Но нравится тем, кто ему не симпатичен.

Потому что у него нет притязаний лишних ко вторым. Не включается паттерн жадности. Локус контроля остается на месте. Самооценка остается независимой. Человек ясно видит ситуацию и может действовать в границах. Может сохранять баланс.

Умение сохранять баланс – это умение растить свою значимость и поддерживать ее на высоком уровне.

Как для себя, так и для других.