БОЖЕНА

Жанне Шамаловой удалось наконец-таки наказать бывшего мужа за неуплату алиментов на сына. Ему назначили 30 часов обязательных работ. Это, конечно, полная хрень. Четыре дня подъезды помоет, и свободен. Дальше не плати алименты сколько душе угодно. Тем более, и мыть ничего он не будет, таджикам заплатит.

Ну, хотя бы мстя какая-то.

Напомню, Жанна Волкова (Шамалова) при разводе славно обезжирила мужа, а тот в отместку пытался помочь Шамалову аннулировать его брак с Жанной.

Сенсация у Плющева.
Оказывается, расследование о том, что Леонтьев и Железняк были кошельком для черных прокурорских денег и украли сотни миллионов денег обычных вкладчиков, Заякин сдал в Новую газету в конце 2020 года. И всё это время Новая газета скрывала полученную информацию.

Вчера над Ригой была большая луна. Запечатлел ее фотограф Томас Калныньш.

И еще о скандале с Леонидом Гозманом и вывозом картин.

Мой опыт: на несколько литографий Ведерникова неизвестный эксперт фирмы Interlocation почему-то не дала быстрого разрешения. Потребовала дорогой экспертизы с уплатой какого-то налога. Бред. Жаль, не удалось разузнать фамилию этой дуры. Собиралась в эмиграцию я второпях, времени делать разрешения не было. Но тащить на свой страх и риск не решилась.

И вот в Москве остались несколько работ Ведерникова, работа Айдан Салаховой и Саши Вертинской. И одна современная работа французского художника.

Ясное дело, все они были вывозные. Но я совсем не хотела собачиться на границе и давать козыри против себя крававымпидарасам. Я написала прекрасному эксперту Татьяне Пыхр. Она переадресовала меня к эксперту по современном искусству. Я мгновенно получила разрешение на все работы. Стоило это чуть ли не 10 000 руб за все. То есть, по 1500 за работу.

И мы поехали на машине через Беларусь. Работы никого не заинтересовали. Их даже не сверили с фотографиями на разрешениях. Проезжайте, и все.

Вывезти работы и ДПИ реально легко. Один эксперт разрешение не даст, так даст другой. Не даст - заплатите чуть больше, и даст. А вот вывоз без разрешений может превратить вашу жизнь в ад. Точнее, не сам вывоз, а кровавые пидарасы. Не давайте повода вас посадить. Не надо. Берите разрешение на все, включая работу вашего друга Пети Пупкина.

🔹Как вывозить фамильное серебро.

Как следовало действовать Гозману.

Заказывать официальную компанию по перевозке. Не частных тягачей. Компанию с хорошей репутацией. И среди остальной посуды класть в ящики свои вилки-сахарницы как обычную посуду. И страховать на рубль максимум. Дорогая оценка посуды привлечет внимание таможни.

🔹Как вывозить иконы: оформлять разрешение на временный вывоз. На ПМЖ настоящие старые иконы вы не вывезете.

🔹Как вывозить антикварную мебель. Только с хорошей официальной транспортной компанией. Раз в какое то время человек имеет право вывезти свои личные вещи для переезда. Нужны будут обоснования нахождения в Европе (рабочая виза, ВНЖ, контракт на сьем или покупку жилья). И вывозить как личную мебель среди обычной не антикварной.

🔹Как вывозить драгоценности: на себе.

Сын любимого журналиста Путина Андрея Колесникова тоже Андрей по кличке Андреич прикипел душой к сказке про Трех Поросят. Женечка Малашенко шлет ему привет с берегов Балтийского моря, где нам уже точно не страшен Серый Волк.

В Трех Поросят мы начали играть года в два. Няня подкрадывалась к Жене, изображая волка. Дарование актрисы было столь велико, что Отважный Пес Люсик принял все за чистую монету, и когда няне волку оставались какие-то полметра до поросенка Жени, подскочил, взмыл практически, что с его короткими лапками непросто, и щипанул няню за плечо. Защитил. Сам Люсик перевоплощаться в серого волка вот уже три года отказывается, хотя тоже, казалось бы, серый. И мог бы придать красок игре.

В наш с ней последний Подмосковный Новый год Женя Малашенко заявила, что хочет быть волком. Не снежинкой, не принцессой, а волком. И она им была. А рядом с ней под елкой сидели три поросенка: три розовых Пеппы из Вайлдберриз, который сейчас дерут на части аж два серых волка, пока два поросенка шумно разводятся.

В Латвии мы смотрели Трех Поросят в кукольном театре. В обычном театре. Читали вслух. Играли в трех поросят. И наконец, на прошлых выходных, когда мы ехали в зоопарк и слушали Буратино, пятилетняя взрослая Женя попросила выключит «эту чуш», а поставить «Трех поросят». (У нас в исполнении прекрасного Литвинова из радио-няни).

—- А можно на день Рождения ко мне придет оператор (апейатой) волк? - спросила Женя. Туповатая мама долго не могла понять, что за апеъатоъ.

— Оператор, - вдруг довольно четко выговорила Женя, — о-пе-ра-тор Волк. Оказалось, так она называет аниматоров. Операторы. И слово то какое сложное выучила, хоть и не то.

— подожди, Женя, но ведь на прошлый день рождения у тебя уже был волк.

— он был не серый.

Главарь террористической организации ХАМАС Яхья Синвар, ответственный за разработку, организацию и осуществление самого страшного теракта в истории Израиля — уничтожен.

Слава солдатам и офицерам, которые провели эту операцию. Слава всем, кто приближал этот день на фронте: срочникам, резервистам, кадровым военным и всем их семьям. 🍾

Ждем хороших новостей о заложниках.

Это очень странная история, потому что предметы быта не являются культурными ценностями, если это не уникальный императорский фарфор и не личный сервиз государя императора. Так объясняла мне в Шереметьево эксперт Шереметьевской таможни. Так я ввозила и вывозила вазы свои, керамику. Официально все ввозила и вывозила.

Но зато мне эксперт, фамилию которой компания Interlocation утаила, запретила к вывозу фотографию сестры прадедушки тети Нади. Якобы все, что старше ста лет, не вывозимо. Я решила, что это полный бред и вывезла портрет в сумке поездом. Совсем охуели, не давать вывезти фотографии семьи. В поезде никого фотография прабабушки не заинтересовала.

Серебряную утварь надо было вывозить среди обычной посуды, как посуду. Я тоже вывозила посеребреную утварь и серебрянные фамильные ложки несколько штук среди посуды, — никто и слова не сказал.

Ну и, на всякий случай. Вывозить картины официальным путем очень просто. Экспертное заключение стоит дешево, делается быстро. Лучше не рисковать, ведь у нас, врагов народа, всякая вина виновата.

📍Из интервью Нетаньяху Le Figaro:

«К югу от Литани, в туннелях и тайниках «Хезболлы», мы нашли много самого новейшего российского оружия»

📍Собчак сделала репост с ТГ канала Белорусский силовик — ревью на свое интервью с Протасевичем. Выглядит, как отработка белорусского заказа.

Боже, есть ли дно у этого морального падения.

📌Невзлин-гейт и ФБК-гейт дали отличные козыря всякой коллаборантской сволочи.

Теперь они, те, кто сохранял нравственный нейтралитет после 24-го в лучшем случае, но в основном, увы, сотрудничал и ручкался с крававымипидарасами, зарабатывал на них, радуясь открывшемуся окну возможностей, ликуют. Все такое же говно, как и они. Решительно все вокруг говно, и путинские, и оппозиционные, поэтому неча им на их мелкие деяния и бездействие пенять.

«Толпа, в подлости своей, радуется унижению высокого, слабостям могущего. При открытии всякой мерзости она в восхищении. Он мал, как мы, он мерзок, как мы!
Врете, подлецы: он и мал и мерзок — не так, как вы — иначе».

— а что, отец, квадроберы в вашем городе есть?

— кому и кобыла - квадробер

(С) принесло фейсбуком

В Москве аккурат к Покрову выпал снег. Так что, релоканты в теплые края, вы особо то не печалуйтесь.

📍Бывает репортаж с петлей на шее, а бывает интервью со шваброй в жопе.

Этот жанр только что освоила Ксения Собчак, с чем ее и поздравляем.

МОЙ РУССКИЙ СОСЕД - продолжение

И вот недавно дочка говорит папе вечером: папа, у нас по карнизу кто-то ходит. Папа спускается вниз. Выходит на улицу. Задирает голову, - никого нет.

Ладно, поднимаются обратно. Выходят на крышу. И — ба— видят «Татьяну», который в темноте реально передвигается по карнизу их крыши прямо вдоль их пентхауса.

— вы не волнуйтесь, — говорит русский сосед, — я так часто хожу, уже привык.

— а зачем вы так ходите?

— кошку ищу, — отвечает сосед, — да вот же она, — у вас в помидорах.

— я вам подам, - говорит дочь.

— да я сам, — сосед залезает в их помидоры, и сломав один куст, вытаскивает кошку. И также балансирует по карнизу к себе, но уже с кошкой.

А надо сказать, комната дочери панорамными окнами выходит на крышу. И она там часто ходит голая. И вот, как-то после ванны, она видит перед окном — угадайте, кого? — Татьяну. Своего русского соседа.

— Кошку, — приветливо говорит он, — не видали? Что, опять у вас написала? А чего спать не ложитесь? Опять сериалы??

Так, из ночного кошмара латыша, образно выражаясь, русский сосед стал настоящим, буквальным кошмаром ночным: руки в помидорах, тень на карнизе, силуэт в окне спальни.

За последний месяц «мой русский сосед» заходил на их крышу три раза. Латыши купили: занавески, видеокамеры, подумывают о колючей проволоке. И ротвейлере.

Итак,

МОЙ РУССКИЙ СОСЕД.

Все началось с того, что мои друзья, полу русские, полу латыши, люди нордически сдержанные, в ковид купили пентхаус загородом. Отличная двухэтажная квартира со своей крышей в сто пятьдесят метров. Будучи людьми хозяйственными, они занесли туда теплицу, гриль, еще одну теплицу и стали растить помидоры с огурцами.

Только обжились, как началась война, и пустующий пентхаус на второй половине крыши купил русский. Ну, купил и купил. И пес бы с ним. Приезжает редко. Познакомились, вроде Игорь зовут. А моего друга - Айгар. Что по русски тоже Игорь.

В ковид семья моего друга разделилась. Муж сидел на крыше в Юрмале, а жена в городе Вене. И вот в войну они решили съехаться. Приезжает жена в пентхаус. Выходит на крышу. А тут из за перегородки ей машет этот самый сосед.

— Очень приятно, — кричит, — Татьяна! Вы же Татьяна?! Здрассьте, Татьяна, мы вас заждались!

Жена напрягается. Муж не покраснел, что говорит о его невиновности, но изумился. Что за Татьяна? Почему Татьяна?

— ну, если я — Игорь, и у меня жена Татьяна, и он — Игорь, и мы соседи, значит, вы тоже должны быть Татьяна!!! - радостно, как идиотам, объясняет русский сосед.

Так он и стал «Татьяной». С началом войны «Татьяна» с женой Татьяной перебрались в свой пентхаус на постоянку. И Игорь с Не-Татьяной тоже живут. И вот «Татьяна» потихоньку стал превращаться в ночной кошмар выдержанного, даже сычеватого Игоря-Айгара.

Латышский сосед сильно не любит ходить по магазинам и вообще социальных контактов избегает. И поэтому уважает интернет-шопинг. Все заказывает по интернету. Но стоит ему подниматься в квартиру с покупкой и встретить соседа «Татьяну», как тот встречает его радостным возгласом:

— опять коробки тащите? Опять покупки?

Я, говорит латыш, себя уже шопоголиком чувствую. И главное, ну стоит мне что-то купить, как он навстречу! Мне уже стыдно нести коробки.

В кладовой в подвале у латыша хранится все для ремонта. Нет такого прибора или штуки, которой у него бы не было. Там дрелей одних штук пять. И все другие обитатели дома вечно у него занимают дивайсы. Так и ходит туда обратно с дрелями, насосами, шуруповертами.

— опять ремонт! - понимающе встречает его русский сосед.

— да я это не себе, вы не беспокойтесь, Смирновым надо дырки пробить. Мне-то только кашпо надо повесить.

— да нет нет, вы мне не мешаете, просто я смотрю, опять ремонт, — прощается русский сосед.

— Вы поймите, - объясняет мне
Игорь-Айгар, - ну реально ко мне за инструментами весь дом ходит. Я же не себе инструменты-то несу. Не то что я там штроблю целый день. Но стоит мне хоть коробку шурупов с собой захватить, как он открывает дверь и говорит: опять ремонт?

Игорь-Айгар и его жена Нетатьяна любят просекко летом и винишко зимой. Закупают все оптом и хранят в подвале. Игорь регулярно наведывается в подвал и тащит в пентхаус бутылки. И всякий раз, ну просто рок преследует человека, наталкивается на русского соседа.

— опять бутылки? — дружелюбно вопрошает Татьяна. Латыш начинает чувствовать себя каким-то алкашом. Аккуратно выглядывает из подвала, а вдруг там русский сосед рядом. Но это его не спасает - у русского соседа дверь в квартиру рядом, и, заслышав легкое позвякивание, он приоткрывает дверь и также дружелюбно каждый раз приветствует латыша:

— опять бутылки? Коробки тащите?

И всякий раз латыш себя чувствует алкашом-шопоголиком. «Я поймал себя на мысли, что всякий раз перед походом вниз молю бога не встретить «Татьяну». И всякий раз встречаю.

Продолжение следует

📍Мой русский сосед.

В кафе в центре Риги вошли три пожилых развязных еврея. И один сразу стал зачем-то кадриться к мрачной краснолицей латышке в больших солнечных очках. Мрачной на их, конечно, фоне. Так-то обычная женщина в возрасте. Не слишком красивая. С очень хорошими золотистыми волосами.

Видно было, что кадрится он просто потому, что во рту скучно. Нужно чего-то говорить и привлекать к себе внимание. Вот боров о забор бок чешет, а он свою демонстративную акцентуацию о других. Мне, например, он посоветовал сумку не оставлять на стуле.

Латышка удивилась и напряглась. С чего бы это на нее обрушился этот человек и его приятели. Видно было, что боится, как бы эта троица не привязалась с разговорами. Она даже зацепилась за меня взглядом, прося поддержки, но я боялась того же, и потому трусливо и малодушно отвела взгляд, нет уж, мать, давай сама терпи эту развязную общительность.

Но евреи схлынули так же вдруг, как и нахлынули. Латышка выдохнула с облегчением. И принялась за свой кофе и беседу с подругой.

А я вспомнила рассказ моих друзей «Мой русский сосед». О человеке, который извел людей в футляре - латышей - тем самым общением «от того, что во рту скучно».

Сейчас перескажу своими словами.

Мы тоже их видели, - пишут читатели, - может, это его какая-то секретарша или ассистентка, они вообще особо не общались, в телефоне сидели.

— не, — отвечаю. Тогда дочь. Или падчерица. В крайнем случае, племянница или старая любовница. Если не общались, значит, точно родные люди.

Угадайте, что это за очередь? Чего дают? - как спрашивали в советское время.

Это очередь в книжный магазин в Риге. Панельный микрорайон Пурвциемс, довольно бедный. Называют его Пурчик. Типа Купчино в Питере. Или Текстилей в Москве. Рижане стояли до ночи в книжный, где объявили день от 15% до 40% скидки на книги.

Вот почему я выбрала Латвию 🥰

Михаил Фридман пустился в Москве во все тяжкие. Активно живет светской жизнью. Вчера его видели в ресторане Ikura с какой-то новой девушкой с раскосыми и жадными очами. Наши следопыты попытались сфотографировать, но восточная красавица пряталась за волосами.

И нет, это точно не его милейшая ясноглазая относительно новая жена Верочка. Это, скажем так, от противного.