АНЕКДОТНАЯ ЛАВКА 🏪

Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!

Анекдотная лавка🏪

— Серёжа, я хочу подарки от тебя!
— А какие ты хочешь подарки?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Анекдотная лавка🏪

Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: что себе, что Богу.
Батюшка: я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг – то богу, что вне круга – то мне.
Мулла: Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало – то мне, что мне круга – то Богу.
Раввин: я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать – то ему, что не успел – то мне.

Анекдотная лавка🏪

— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н. э. , в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.

Анекдотная лавка🏪

Занимаются ceксом парень с девушкой. Заходит мама парня:
— Что вы делаете?!
— Сексом занимаемся!
— Что?!
— Но, мам, я все уроки сделал!

Анекдотная лавка🏪

Старый бык поясняет молодому:
— Запомни, если нет клейма на боку — значит, то телочка, если есть клеймо — значит, уже коровка.
Молодой бык:
— А если и клейма негде поставить?
— Значит, это наша доярка Маша.

Анекдотная лавка🏪

Бредет нарик по пустыне. Навстречу едет бедуин на верблюде.
— Эй, парень, у вас здесь что — гололед?
— Ты чего, идиот, какой тут гололед?!
— А почему столько песка насыпали!

Анекдотная лавка🏪

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка—то и нет. Ну, он зовёт Орла:
— Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит — Ворона летит кверху ногами.Орёл подлетает к ней и спрашивает:
— Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва спиздила?
— Какой, нахуй, косяк? Тут землю спиздили!

Анекдотная лавка🏪

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!."

Анекдотная лавка🏪

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать...
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?
— Hет.
— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Анекдотная лавка🏪

Одесский дворик.
Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

Анекдотная лавка🏪

Идёт мужик по пустыне, без еды, без воды.
Захотелось ему пить. Мужик говорит вслух:
— Ох, как пить хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит кувшин с водой. Обрадовался, попил. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему есть. Мужик говорит вслух:
— Ох, как есть хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает и находит корзину с едой. Обрадовался, поел. Голос говорит:
— Верни лопату.
Мужик бросает лопату вверх и она исчезает.
Идёт дальше. Захотелось ему ceкса. Мужик говорит вслух:
— Ох, как [дол]баться хочется!
Вдруг с неба падает лопата и голос говорит:
— Копай.
Мужик копает час, копает два, ничего не нашёл, устал и говорит вслух:
— [м]ля, чёт за[дол]бался...
Голос:
— Верни лопату.

Анекдотная лавка🏪

— Какие средства для безопасного ceкса ты используешь?
— Бронежилет.
— Это так ты называешь презерватив?
— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

Анекдотная лавка🏪

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
— Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
— Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
— Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Анекдотная лавка🏪

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
— Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
— Понимаете, я уже месяц не видела мужчины. ..
— Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Анекдотная лавка🏪

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят. ..
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

Анекдотная лавка🏪

Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит
— Что у тебя в чемодане
— Прости, не могу сказать
Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал
— Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане.
— Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик.
— Что это такое?
Удивился бармен. А мужик ему и отвечает
— Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать.
Бармен еë взял и сказал
— Хочу миллион рублей
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
— Она явно работает неправильно
А мужик ему и ответил
— Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил

Анекдотная лавка🏪

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство.
А то о чем вы подумали — это идеальная.

Анекдотная лавка🏪