Анекдоты.com

https://t.me/yurii_Petruk

Також набридло вступати в канал про подорожі, а там лише новини?

Уяви, як це — жити на колесах, перетинаючи кордони, досліджуючи найкрасивіші куточки Європи.
Я транслюю всі наші пригоди в реальному часі тут !
багато місяців без зупинок, пригоди щодня!

Хочеш побачити все це наживо?
Долучайся в канал і разом із нами відкривай Європу зсередини: справжні моменти, круті локації, життя на колесах.

Приехал к грузину друг из России. Тот решил гостя по городу покатать на машине.
— На светофоре — красный, а ты едешь?! — удивляется русский.
— Я — джигит!
— Теперь на светофоре зеленый, а мы стоим. Почему?
— А сейчас из-за угла другой джигит выедет!

Анекдоты.сom - Подпишись

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться.

Анекдоты.сom - Подпишись

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу бац:
- Кто в доме хозяин?!
Жена ему сковородкой по башке бряк, он вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Анекдоты.сom - Подпишись

49% несчастных случаев прoисходит после слов: "Смотри, как я мoгу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смoтри, как надо!".

Анекдоты.сom - Подпишись

Раньше я выбрасывала свой мусор по утрам по пути на работу. Мусорка была между моим домом и автобусной остановкой. Иногда, идя на остановку сонная, я забывала выкинуть пакет с мусором и приезжала с ним на работу. И тогда сотрудницы с улыбкой говорили: "Ты опять нам гостинцы привезла?"

Анекдоты.сom - Подпишись

Звонок в милицию, тревожный женский голос:
— Алло, милиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в рот — ЕХАТЬ КУДА?

Анекдоты.сom - Подпишись

Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
- Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
- А как?
- Давай я завтра скажу "бл@ть", а ты скажешь "нах@й"!
Утро, завтрак... Старший маме:
- Мне бы, бл@ть, блинчиков
Мама с ходу затрещину, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к младшему:
- А тебе наверное тоже блинчиков?
Младший с дрожью в голосе:
- Да нах@й мне такие блинчики...

Анекдоты.сom - Подпишись

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

Анекдоты.сom - Подпишись

Сынок, ты уже совсем взрослый — 18 лет стукнуло.
Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах? — Конечно за "Яблоко", папа. — За "Яблоко"?
А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
— iPhonе 12

Анекдоты.сom - Подпишись

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:
— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.
— Чё? Чё ты гонишь!
— Не веришь?
Кричу из комнаты:
— Па–а–а–п, правую или левую?
Батя из комнаты:
— Обе, сынок.😉🤣

Анекдоты.сom - Подпишись

Свадьба. Брачная ночь. Невеста ждёт бурного секса, но муж почитал книжку, отложил её в сторону, повернулся к ней жопой и лёг спать. Так проходит неделя. Невестка вся злая прибегает к свекрови и орёт
- У тебя сын долбо*б. Уже неделя после свадьбы прошла, а он еще ни разу не тр*хнул меня.
Тёща отвечает, что поговорит с сыном и всё ему обьяснит. Зовёт она сына и говорит ему
-Знаешь, сынок, у тебя есть такая горочка на теле, ты засунь эту горочку к жене в дырочку. А дальше тебе мать природа поможет.
На следующий день невестка прибегает и в истерике орёт
- У тебя сын полныё критин, он вчера засунул свой нос ко мне в жопу, и как больной начал орать "МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ, ЗАДЫХАЮСЬ"

Анекдоты.сom - Подпишись

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали.
Грузин орет:
- ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!!
Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!

Анекдоты.сom - Подпишись

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.

Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!

Анекдоты.сom - Подпишись

- Пап, а ты в школе дрался?
- Конечно.
- А ты всех побил?
- Конечно.
- Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!

Анекдоты.сom - Подпишись

Три мужика рассказывают у кого жена тупее.
- Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет!
Все ржут.
- Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет!
Все хохочут.
- Это всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила!
Все молчат.
- А члена-то у неё нет!

Анекдоты.сom - Подпишись

Мужики в походе бухaют у кострa. Все отлично, единственнaя проблемa - комaры, которых просто огромное количество.
Мужикaм комaры нaдоели, потушили они кaстер, чтобы комaры нa свет не летели,
и зaныкaлись в пaлaтку. Через
некоторое время один, уже совсем
бухой мужик, из пaлaтки выглядывaет, a нa улице светлячки летaют - мужик перепугaнный зaлезaет обрaтно в пaлaтку и говорит:
- Мужики… Комaры с фонaрикaми вернулись! Нaс ищут…

Анекдоты.сom - Подпишись

Аптекарь спрашивает практиканта.
- Кто-нибудь приходил?
- Один с простудой.
- Что ты ему дал?
- Слабительное.
- Где он?
- Вон стоит, кашлянуть боится.

Анекдоты.сom - Подпишись

Если нужно у мужа выпросить на новое платье, встаньте на табуретку и расскажите
с выражением стихотворение:
"Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь!
Все равно мне бедненькой, нечего надеть!"

Анекдоты.сom - Подпишись