Neueste Beiträge von Transactional_analysis (@rezanoori_channel) auf Telegram

Transactional_analysis Telegram-Beiträge

Transactional_analysis
روانشناسي تحليل رفتار متقابل-رضا نوري
جهت تنظيم وقت مشاوره لينك زير را لمس كنيد 👇🏻
Telegram.me/reza_noori
2,737 Abonnenten
409 Fotos
15 Videos
Zuletzt aktualisiert 27.02.2025 02:36

Der neueste Inhalt, der von Transactional_analysis auf Telegram geteilt wurde.


مشکلات معاصر روابط عاطفی

۱- کمبود زمان
به دلیل شکاف اقتصادی و طبقاتی در دنیای امروز، غالبا افراد بایستی ساعات بیشتری به کار مشغول باشند تا بتوانند، حداقل های زندگی مشترک را به دست آورند. به نوعی، افراد توانمندی و انرژی برای کار دارند ولی شاید معادل آن نمی توانند بهره مند شوند. به همین دلیل، زمان کمتری برای بخش های دیگر زندگی خواهند داشت؛ به خصوص رابطه ی عاطفی. چرا که رابطه ی عاطفی نیازمند زمان، دقت و مراقبت است.

۲- آزار و اذیت
ابن آزار و اذیت ها گاهی خواسته و یا ناخواسته رخ می دهند. این به این دلیل است که شریکان عاطفی خواسته، توقع و نیازهای خود را از رابطه دریافت نمی کنند. به همین دلیل از رابطه ای به رابطه ای دیگر می روند و این، باور عمیق آن ها نسبت به رابطه را تغییر خواهد داد و دلزده و یا ناامید می شوند. با وجودی که در دنیای امروز دست رسی به شریک عاطفی بسیار آسان شده است ولی غالبا افراد اشاره می کنند که پیدا کردن شریک عاطفی مناسب خیلی سخت تر شده است.

۳- همه گیری
تکنولوژی امروز باعث شد تا یک گستردگی فراگیر در برقراری ارتباط رخ دهد. به همین دلیل دست رسی به منابع عاطفی مختلف و متنوع آسان تر شد. از این رو بسیاری از افراد، فراموش می کنند به دنبال چه هستند. بلکه بیشتر به دنبال هیجان وسیع پیش رو هستند و یا هیجان آن ها را به هر مسیری می برد. مانند؛ دنیای مجازی که خوراک های هیجانی تصادفی برای چندین ساعت برای شما ارائه می دهد ولی در پایان به این نتیجه می رسید که هدف خاصی را دنبال نکرده اید.

۴- غیب شدن
غیب شدن یعنی بستن تمامی راه های ارتباطی با شریک عاطفی، بدون روشن سازی دلایل آن. با وجود دنیای مجازی این رفتار کاملا به صورت رفتاری عادی و معمولی در آمده است. متاسفانه این رفتار بسیار آسیب زننده و مخرب است. به مانند زمانی است که شما در شرکتی برای خرید خانه ای سرمایه گذاری کرده اید و متوجه می شوید، این شرکت دیگر حضور واقعی ندارد و سرمایه ی شما دیگر قابل برگشت نیست.

۵- روابط ساختگی
گاهی به عمد و یا سهوا، افراد روابطی جعلی و ساختگی ایجاد می کنند تا بتوانند برخی از نیازهای خود را برآورده سازند. گاهی مقصود و هدف درست و معقول است ولی عوامل بیرونی و محیطی روی هدف ایشان تاثیر می گذارد و مجبور می شوند تا رابطه را ترک کنند. به عنوان مثال؛ مسائل مالی و اقتصادی برای ایجاد و ساخت یک زندگی.

۶- مسائل اقتصادی و مالی
دنیای مادی امروز، کمتر به دنبال باورهای ایده آلی و زیبای ادبی و فلسفی در مورد، عشق، دوست داشتن و خانواده است. پذیرش آن ممکن است سخت باشد ولی ما را در بر گرفته است. به همین دلیل عدم امنیت مالی، تمامیت شما را نشانه خواهد رفت. به لحاظ آماری، در دهه های اخیر، شاخص مشکلات مالی در صدر عواملی است که روابط و ازدواج را به پایان می رساند.

۷- تغییر نقش ها
به دلیل این که زنان امروزی معادل مردان کار و تلاش می کنند، گاهی نقش های فردی، اجتماعی و خانوادگی مرد و زن در هاله ای از ابهام و سردرگمی قرار می گیرد. به عبارتی چون در دوره ی گذار از نقش های سنتی به نقش های مدرن هستیم، این تاثیر در نسل ما بیشتر خواهد بود. ولی ممکن است در نسل بعدی و نسل های آینده این موضوع کاملا بهبود یابد. در هر صورت همین عامل باعث می شود تا شریکان در رابطه ی عاطفی دچار سردرگمی و فشار شوند. بهتر آن است که شریکان در رابطه قواعد خود و مسئولیت ها را تعریف و سپس اجرا کنند.

۸- تغییر مفهوم ازدواج و خانواده
برای بسیاری از افراد ازدواج، مفهومی منسوخ شده دارد. جالب این است که جایگزین دیگری هم برای ازدواج ابداع و یا کشف نشده است. یکی از دلایل عمده ی آن این است که غالبا افراد به دنبال شادمانی و خوش بختی فردی در ازدواج و رابطه هستند. در حالی که رابطه و ازدواج فضایی مشترک و پر از مسئولیت است. به عبارتی، در کتابخانه به دنبال شهر بازی می گردند. و چون نمی یابند، کتابخانه را انتقاد و سرزنش می کنند.

موارد بالا به این خاطر ذکر شد تا اگر جدایی را تجربه می کنید، متوجه باشید که عوامل موثر در جدایی، صرفا مسائل فردی شما و یا شریک عاطفی شما نیستند و عوامل بیرونی دیگری هم دخیل هستند که مدیریت کردن آن ها کار سختی است.

موفق و مانا باشین
رضا نوری

فرافکنی در رابطه ی عاطفی

فرافکنی یکی از مکانیزم های دفاعی-روانی است. فرافکنی یعنی فرد، افکار، احساس و انگیزه های خود را روی موقعیت های بیرونی فردی و اجتماعی نسبت می دهد. به عنوان مثال، شخصی که احساس بی ارزش می کند، دیگران را به بی ارزشی متهم می کند و یا بر این باور است که دیگران خودشان را دوست ندارند.

فرافکنی غالب مواقع به صورت ناخود آگاه رخ می دهد و شخص متوجه نیست که در حال فرافکنی است. فرافکنی یک سیستم دفاعی-روانی برای برخورد با احساس و هیجانات منفی و عدم مسئولیت پذیری در برخورد با مسائل درونی و بیرونی است.

فرافکنی می تواند تاثیرات منفی در رابطه ی عاطفی داشته باشد. فرافکنی باعث می شود تا سوء تفاهم و مجادله در ارتباط افزایش یابد. چرا که فرافکنی باعث می شود تا فرد افکار، احساس، و انگیزه های خود را با شریک عاطفی یکسان ببیند و یا مطمئن باشد که درست حدس زده است و به همین دلیل نمی تواند تفاوت های فردی را ارزیابی کند. بر اساس همین قضاوت یک سویه، نتیجه گیری های یک سویه رخ خواهد داد و در ادامه سوءتفاهمات افزایش خواهد یافت.

در ارتباط عاطفی، فرافکنی غالبا یک فرایند پیش رونده ی بی پایان خواهد شد. به عنوان مثال؛ اگر شریک عاطفی خشم گین شده است (شاید دلیلی خارج از رابطه دارد)، فرافکنی باعث می شود تا پارتنر دیگر هم دچار خشم شود در حالی که دلیل اصلی خشم شریک عاطفی و خود را نمی داند، بلکه در اثر فرافکنی فقط می داند که بایستی در این زمان و مکان خشم گین شود. حتی شریک عاطفی را برای خشم بی دلیل خود مورد سرزنش قرار دهد.

بهبودی:

۱- شناخت
دقت کنید چه زمان هایی فرافکنی برای شما رخ می دهد. به خصوص در زمانی که به لحاظ احساسی هیجانی دچار واکنش های شدید می شوید. سپس بررسی کنید آیا فرافکنی بوده است و یا این که شما روی خط واقعیت بوده اید.

۲- گفتگوی صمیمانه و صادقانه
تلاش کنید صمیمانه و صادقانه موضوعات خود را مطرح کنید. از اطمینان به خواندن احساس، هیجان و انگیزه های شریک عاطفی دوری کنید. سوالات بیشتری بپرسید و منظور خود را روشن بیان کنید. از سرزنش، انتقاد مخرب، دادن احساس شرم و گناه دوری کنید.

۳- مشاهده کنید.
یکی از بهترین روش های برای شناخت فرافکنی مشاهده ی دیگران است. پس بدون ایجاد تداخل و مزاحمت برای دیگران، آن ها را مشاهده کنید. در چه زمان ها و یا موقعیت هایی فرافکنی را در آن ها تشخیص دادید؟! نتایج منفی فرافکنی را بررسی کنید. پس از آن راحت تر می تواند فرافکنی های خود را بررسی کنید.

۴- ارزیابی افکار و باورها
افکار و باورهای اتوماتیک خود را بنویسید. آن ها از کجا آمده اند؟! آیا واقعی هستند و یا خیر؟! آیا افکار و باورهای جایگزینی برای آن ها وجود دارد؟! باورهای جدید را تکرار کنید.

۵- پذیرش نقطه نظر دیگران
با وجودی که شما می توایند نظام ارزشی-فکری خود را نگه دارید، ولی بایستی بدانید دیگران هم نظام ارزشی فکری دیگری دارند که ممکن است در بخش هایی با شما متفاوت باشد. پس به جای ارزیابی هر موضوعی از دیدگاه فردی خودتان، بهتر است، پذیرش کنید دیگران هم می توانند نقطه نظر متفاوتی داشته باشند.

۶- فیلم، سریال، و داستان
تحقیقات نشان می دهد که دیدن فیلم و سریال و خواندن داستان می تواند به فرد کمک کند تا مسائل را چند وجهی ببیند و تفکری واگرا داشته باشد. این امر باعث می شود تا هم دلی و هم دردی فرد افزایش یابد. به همین دلیل از این طریق هم می توانید، فرافکنی را در خود کاهش دهید و رابطه ی بهتر داشته باشید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری

نور

چراغ

گاز


چراغ گاز سریالی است که در سال ۱۹۳۸ پخش می شده است. این سریال مردی را به تصویر می کشد که تصمیم دارد همسرش را به دیوانگی برساند تا بتواند پول های او را به دست بیاورد. در آن زمان روشنایی خانه توسط شعله های گاز تامین می شد. این مرد به صورت تدریجی با کم کردن گاز، روشنایی خانه را کم و کمتر می کند. زمانیکه همسرش اعتراض می کند، مرد اشاره می کند که او حتما مشکلی دارد، چرا که مرد در همین فضا ‌و نور در حال روزنامه خواندن است و هیچ مشکلی ندارد و خانه خیلی هم روشن است. همین موضوع باعث می شود تا زن دچار شک و تردید شود و تا مرز دیوانگی پیش برود.

این اصطلاح (Gaslighting) در روانشناسی هم وارد شده است. تعریف آن، این است که قربانی تحت فشارهای روانی مداوم دچار شک و تردید در مورد سلامت روانی، واقعیت، قضاوت ها، و حافظه خود می شود. این پدیده نوعی از تجاوزهای احساسی-هیجانی است. این روشی است که یکی از شریکان عاطفی استفاده می کند تا بتواند قدرت و کنترل روی شریک عاطفی دیگر به دست آورد.

علایم
۱- دروغ گویی و تحریف واقعیت
۲- او همیشه درست است و‌ شما غلط هستید.
۳- عشق و دوست داشتن اولیه که شما را جذب کرده، تبدیل به سمی مهلک در رابطه می شود.
۴- ایجاد ترس رها کردن شما پس از تخریب عزت نفس شما
۵- انتقاد شدید از دیگران به شما برای منزوی کردن بیشتر شما
۶- عدم انطباق کلام و رفتار، حتی در مسائل کوچک
۷- تبدیل مسائل کوچک به مشکلات عمده و تذکر تکراری آن ها
۸- ترساندن شما از محیط های اجتماعی و دیگران
۹- سرد و گرم شدن های عاطفی-جنسی تکراری و شدید
۱۰- منت گذاشتن برای دوست داشتن شما
۱۱- مقصر شمردن شما حتی زمانی که خود اشتباهی مرتکب شده است.
۱۲- ایجاد فشار روانی برای اثبات این که شما از نرم اجتماعی بسیار پایین تر هستید.
۱۳- ندادن پاسخ مستقیم و جواب دادن سوال با سوال.
۱۴- تخریب آن چه شما فکر می کنید و می دانید دیگران در مورد شما فکر می کنند.


این رفتارها باعث می شود تا شما به درک و تعبیر خود از واقعیت شک کنید. به عبارتی، او برداشت شما از افکار، باورها، احساس و رفتار شما را مداوما زیر سوال می برد. به عبارتی شما شک دارید که آن چه حس کرده اید، دیده اید و یا تجربه کرده اید، واقعی هستند یا خیر. در طول زمان به دلیل کاهش سیستم دفاعی جسمانی تان، ممکن است دچار بیماری هایی شوید.

متاسفانه به دلیل این که غالبا چنین افرادی از روند داخلی و رفتاری خود بی اطلاع هستند، رفتار خود را نمی توانند ارزیابی و مضرات آن را ببینند. به همین دلیل بهتر است او را تهییج و تشویق کنید تا با کمک تخصصی بهبودی ایجاد کند.

موفق و شاد باشین
رضا نوری

Channel photo updated

🏵هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی

در نظر بگیرید، اخرین اتفاق غیر خوبی که برای یکی از عزیزان شما رخ داد و این که شما چگونه به آن واکنش نشان دادید. آیا تلاش نکردید با صحبت کردن و نشان دادن احساس خود، او را آرام کنید؟!
هم دردی یعنی ظرفیت فرد برای درک بهتر دیگری. به همین دلیل هم دردی را به دو بخش هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی تقسیم می کنم.

✳️چرا هم دردی مهم است؟!
هم دردی باعث می شود تا مردم با هم در ارتباط بیشتری برای کمک و بهبود هم دیگر قرار گیرند. به عبارتی وقتی شما هم دردی عمیق و خالصانه ای به دیگری نشان می دهید، انرژی دفاعی آن ها را کاهش می دهید و انرژی مثبتی را جایگزین آن می کنید. همین انرژی مثبت هر دوی شما را قادر به حل مشکل می کند. در حالتی که هم دردی نباشد، ما نمی توانیم رشد کنیم، با دیگران ارتباط داشته باشیم، به آن ها اعتماد کنیم و مشارکت کنیم. به همین دلیل در جامعه ای که هم دردی کاهش می یابد، خلاقیت و نوآوری هم کاهش می یابد.

✳️تفاوت هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی
۱- هم دردی فکری
- شما از زاویه دید دیگری به موضوعات نگاه می کنید.
- خود را به جای او تصور می کنید.
- احساس و موقعیت او را درک می کنید.

۲- هم دردی احساسی-هیجانی
- تجارب احساسی- هیجانی خود را با دیگری در میان می گذارید.
- در مقابل درد دیگری احساس پریشانی می کنید.
- می خواهید که به دیگری کمک کنید.

✳️در تعریف هم دردی، عبارت ظرفیت هم دردی اورده شده است. این به این معناست که ظرفیت افراد برای هم دردی متفاوت است. عوامل این تفاوت بخشی موضوعات ژنتیکی است. این بخش را تحقیقات روانشناسی ثابت می کند که برخی افراد به صورت ژنتیکی ( ژن LRRN1 ) توانایی هم دردی بیشتری با دیگر موجودات دارند. عامل دیگر، محیط اجتماعی که ریشه ی آن خانه و خانواده است. یعنی افراد می توانند ظرفیت هم دردی خود را در خانواده افزایش دهند به شرطی که والدین، خود این توانایی را داشته باشند. عامل آخر، باورهای اصیل و پایه ی فرد است. به عبارتی ممکن است هدیه هم دردی را درون خود حمل می کنید ولی به دلیل باور های نامناسب، از آن هدیه برای خود و دیگران استفاده نمی کنید. با وجود تمامی این موارد هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی قابل فراگیری است. شما می توانید با تمرین آن را تقویت کنید.

✳️هم دردی فکری و هم دردی احساسی-هیجانی بیش از اندازه
هم چنان که مواد غذایی برای سلامت جسم و روان شما مناسب است، ولی بیش از اندازه مصرف کردن آن می تواند باعث آسیب شما شود. در خصوص هم دردی هم چنین است. به عنوان مثال، زمانی که شما بیش از اندازه هم دردی می کنید، ممکن است نتوانید احساس و هیجان و یا اصرار به کمک کردن خود را مدیریت کنید. به همین دلیل، احساس فشار روانی بیشتری پیدا خواهید کرد. همین فشار روانی ممکن است ایجاد اضطراب و استرس در مقابل وقایع معمول غیر خوب زندگی شما شود. بنابراین به صورت ناخودآگاه، میزان هم دردی شما کاهش می یابد تا به نوعی از آسیب احتمالی بیشتر جلوگیری کند. در ادامه ممکن است، شما به فردی خالی از هم دردی بدل گردید.
به همین دلیل بهتر است، بالغانه هم دردی کردن را تمرین کنید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
https://t.me/rezanoori_channel

🏵آدرس كانال تلگرام در قسمت بيوگرافي وجود دارد. جهت ارتباط، لطفا روي شماره ي زير از طريق واتساپ، وايبر و يا ايمو پيامي بگذاريد.
‎راس ساعت با شما تماس خواهند گرفت.
+4367761945449

🏵چهار مرحله ی اصلی رابطه ی عاطفی

✳️ایجاد رابطه ی عاطفی و ازدواج کار ساده ای نیست. هر چند ممکن است، فیلم ها، سریال ها و داستان ها آن را ساده نشان دهند. رابطه ی عاطفی نیاز به کار و تلاش مداوم دارد. عموما روابط عاطفی را می توان به چهار مرحله تقسیم کرد. این مراحل به ترتیب رخ می دهند و پس از پایان یک مرحله، مرحله ی بعدی رخ خواهد داد.

✳️مرحله اول: دوره ی رمانتیک
این مرحله با شروع نوسانات هورمونی و هیجانات وسیع شروع می شود. این مرحله را دوره عاشقی هم می توان نام برد. در این دوره، شریک عاطفی مرکز توجه خواهد بود. فرد خطاها و اشتباهات شریک خود را به سرعت خواهد بخشید. حتی آن ها را به موضوعاتی طنز و خنده دار تبدیل خواهد کرد. در این دوره، وزن نکات مثبت به مراتب از نکات منفی بیشتر است. تحقیقات نشان می دهند در این دوره، بخش های Prefrontal Cortex فعالیت کمتری از خود نشان می دهند. این بخش از مغز، همان بخشی است که عموما قضاوت های منفی را انجام می دهد. این مرحله ی رمانتیک رابطه تقریبا از ۶ تا ۱۸ ماه طول خواهد کشید. در صد کمی از افراد پس از این دوره، هم چنان احساس عاشقی را با شریک عاطفی خود تجربه می کنند. ولی این موضوع نگران کننده نیست، چرا که آن ها برای ورود به مرحله ی دوم رابطه آماده می شوند. در صورتی که در این دوره جدایی رخ ندهد.

✳️مرحله ی دوم: مرحله ی وابستگی اولیه
در مرحله ی وابستگی اولیه، هورمون دوپامین که هورمون پاداش مغزی است، کاهش می یابد. بنابراین فرد مثل قبل ۲۴ ساعته به شریک عاطفی خود نمی پردازد. ممکن است، کارهای متفاوت دیگری برای خود و رابطه انجام دهد. در این دوره هورمون هایی مانند آکسیتوسین و وازوپرسین، منتشر می شوند. این هورمون ها هورمون وابستگی هستند. ارتباط عاطفی، جسمی و جنسی مناسب می تواند میزان آن ها را افزایش دهد و وابستگی را بیشتر کند.

✳️مرحله ی سوم: مرحله ی بحرانی
این مرحله از حساس ترین مراحل رابطه هست. این دوره باعث تداوم و یا شکست رابطه می شود. اتفاقات این دوره بسیار تعیین کننده ی مسیر رابطه است. دلیل اصلی آن، رشد شریکان در رابطه و پیدا شدن تفاوت های جدید است. در صورتیکه شریکان در رابطه بتوانند ارتباط کلامی مناسب داشته باشند، این دوره باعث استحکام روز های آینده ی رابطه خواهد شد.

✳️مرحله چهارم: مرحله ی وابستگی ثانویه
این مرحله آرامش بعد از طوفان است. در این دوره شریکان در رابطه خود و دیگری را بهتر می شناسند. به صورت طبیعی نوساناتی در رابطه ایجاد می شود، ولی هر دو با شناخت بهتر و آرامش بیشتری آن ها را حل و فصل می کنند. در این مرحله هر دو در آرامش هستند، امنیت بیشتر و وابستگی عمیق تری را احساس می کنند. این دوره می تواند تعیین کننده ی مداومت رابطه باشد.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
‌‏
‌‏rezanoori_channel@
🏵آدرس كانال تلگرام در قسمت بيوگرافي وجود دارد. جهت ارتباط، لطفا روي شماره ي زير از طريق واتساپ، وايبر و يا ايمو پيامي بگذاريد.
‎راس ساعت با شما تماس خواهند گرفت.
+4367761945449

🏵وابستگی متقابل

✳️وابستگی متقابل چیست؟!
وابستگی متقابل یعنی شریکان در رابطه اهمیت پیوند احساسی هیجانی را به خوبی درک می کنند و به آن اهمیت می دهند. در عین حالی که فردیت خود را نیز حفظ می کنند. این نوع وابستگی ممکن است قدری مشکل باشد. چرا که غالب افراد در هنگام رشد، آسیب های زیادی از والدین و مراقبت کننده های خود تجربه کرده اند. برخی دوری از صمیمیت را انتخاب کرده اند، چرا که در کودکی نزدیک شدن به افراد خانواده همراه با درد و رنج بوده است. برخی وابستگی شدید را انتخاب کرده اند، چرا که والدین آن ها ترس های فراوانی داشته اند. در نظر داشته باشید، وابستگی متقابل با هم وابستگی بسیار متفاوت است.

✳️هم وابستگی چیست؟!
در هم وابستگی، فرد به شدت به دیگران وابسته است تا تعریفی برای فردیت خود پیدا کند و با رفع نیاز ها و توقعات دیگری، احساس مورد قبول واقع شدن پیدا کند. برای شخص هم وابسته، تشخیص مرز و محدوده روانی خود و دیگری بسیار مشکل است. در این حالت شخص هم وابسته دچار دوختگی روانی به دیگری می شود.
✳️ویژگی های فرد هم وابسته:
۱- عدم داشتن مرزهای روانی
۲- مهرطلبی
۳- راضی و خشنود کردن دیگران
۴- ارتباط غیر موثر
۵- باج گیری عاطفی
۶- عدم صمیمیت
۷- کنترل گری
۸- سرزنش گری
۹- عدم عزت نفس
۱۰- از دست دادن اهداف و علایق در زمان
وابستگی
هم وابستگی یعنی فردی که فردیت خود را از دست داده و با وابستگی شدید به دیگری در پی ایجاد و رشد آن است. از روی همین تعریف به آسیب های هم وابستگی پی خواهید برد.

✳️ویژگی های وابستگی متقابل:
۱- داشتن مرز و محدوده ی روانی
۲- قابل دسترس بودن
۳- ارتباط موثر
۴- اهداف و علاقه مندی های فردی و مشترک
۵- مسئول بودن
۶- صمیمیت
۷- عزت نفس بالا
۸- مدیریت احساس و عواطف
۹- هوش هیجانی
✳️برای ایجاد وابستگی متقابل، بهترین عامل خود شما هستید و سپس دیگران. در ابتدا، نیاز، توقع و خواسته های خود را بشناسید. در پی رفع آن ها اقدام کنید. ارتباط با احساس و هیجانات خود را آموزش بگیرید. خانه و خانواده ی کودکی خود را بررسی کنید. روش های وابستگی را در آن ها ببینید و در صورت نیاز در خود بهبودی ایجاد کنید. در ادامه خواسته ها و اهداف مشترک رابطه را بررسی کنید و برای رفع آن ها اقدام کنید. در خصوص وابستگی متقابل با شریک خود کرارا جلساتی داشته باشید.

موفق و مانا باشین
رضا نوری
🏵

🏵ذهن خوانی

✳️ما از کودکی متوجه می شویم، نیاز داریم تا افکار، احساس و خلق و خوی اطرافیان مان را بشناسیم و حدس بزنیم. چرا که نوسانات خلقی آن ها می تواند باعث آسیب های روانی و جسمانی مان شود. لازم به ذکر است حدس های کودکی مان بسیار نزدیک به واقعیت هستند. آن هم به دلیل عدم آلودگی احساسی هیجانی است. که با گذشت زمان این آلودگی در ما، کم و زیاد، ایجاد می شود. به همین روال در طی سالیان زندگی تلاش داریم آن را تکرار کنیم. متاسفانه ذهن خوانی باعث می شود تا ما موقعیت بیرونی را بر اساس تجارب شخصی خود تعبیر و تفسیر کنیم، نه واقعیت موجود. همین مسئله باعث می شود تا مثلا به جای گوش دادن و یا سوال کردن بیشتر، سریعا انتخاب و نتیجه گیری دلخواه خود را داشته باشیم. در حالی که ممکن است حدس ما با واقعیت موجود بسیار متفاوت باشد. این امر در رابطه ی عاطفی به طور اخص ایجاد مشکلات زیادی می کند. مثلا؛ زمانی که شما تلاش می کنید احساس، هیجان و یا افکار شریک خود را بخوانید و حدس بزنید. سپس روی حدس تان، اقداماتی انجام دهید. و این عموما ایجاد انحراف و خطا خواهد کرد. پس بهتر است به جای حدس زدن از او بیشتر سوال کنید تا منظور خود را واضح تر بیان کند و هر دو بتوانید به راه حل بالغانه ای برسید. هم چنین انتظار نداشته باشید تا او بتواند ذهن شما را بخواند.
موفق و مانا باشین
رضا نوری

🏵لطفا به تست زیر پاسخ دهید:

۱- وقتی از او ( شریک عاطفی )خشم گین می شوم، با او قهر می کنم؟!
۲- آن قدر او را نادیده می گیرم تا خواسته ی من را بپذیرد.
۳- وقتی از او خشم گین هستم، ابراز عشق نمی کنم.
۴- وقتی از او خشم گین هستم، رابطه ی جنسی را با او قطع می کنم.
۵- وقتی از او خشم گین هستم، به خانواده و دوستان اطلاع می دهم.
۶- وقتی از او خشم گین هستم، دیگران را از او ناراحت می کنم.
۷- وقتی از او خشم گین هستم، نکات منفی و بد او را به دیگران گوش زد می کنم.
۸- وقتی از او خشم گین هستم، او را در مقابل دیگران تحقیر و کوچک می کنم.
۹- وقتی از او خشم گین هستم، اطلاعات نادرستی درباره ی او به دیگران می دهم تا با من هم دردی کنند.
۱۰- وقتی از او خشم گین هستم، تلاش می کنم رابطه با او را پایان دهم.

✳️در صورتیکه به بیش از ۴ مورد از موارد ده گانه جواب مثبت داده اید، شما پرخاشگر-منفعل هستید. با وجودی که ممکن است شما خود را محق بدانید که شریک عاطفی شما مستحق چنین مجازاتی است ولی بهتر است بدانید او آن را متوجه نخواهد شد و شاید برای او سو تفاهمات بیشتری ایجاد شود و رابطه ی شما به نقطه ی بدون باز گشت برسد. به همین دلیل، بهتر آن است که از رفتارهایی که در کودکی برای حل مسایل خود استفاده می کردید دست بردارید و بالغانه با شریک عاطفی خود نیاز، خواسته و توقع خود را در میان بگذارید. ممکن است شما برای رویارویی تمرین کافی نداشته اید ولی بدانید خواسته های شما قابل انجام است در صورتیکه روش های بهتر و بالغانه تری پیدا کنید. ممکن است او مخالفتی داشته باشد ولی معنای بدی ندارد. شما هم با بسیاری از موضوعات و مسایل فردی و اجتماعی مخالفت هایی دارید ولی در کنار دیگران و به خصوص، خود او به زندگی خود در امنیت می پردازید. پس روش های بهتری را رفع نیاز و خواسته ی خود بیابید. خلاقیت به خرج دهید و رفتارهای تکراری قبل را انجام ندهید تا بتوانید نتایج جدیدتری بگیرید.
https://t.me/rezanoori_channel
موفق و پایا باشین
رضا نوری

🏵به یاد می آورید زمانی را که جدول ضرب بلد نبودیم. در آن زمان، در واقعیت مشکلی بود که راه حلی نداشتیم. پس اضطراب و استرس را تجربه می کردیم. نگران بودیم، اعضای خانواده و یا معلم از ما بپرسند و نتوانیم جواب دهیم. خود را مخفی می کریدم. به خود دروغ می گفتیم شاید مانعی برای تجربه مجدد احساس ناتوانی، نادانی، اضطراب و استرس مان باشد. در نهایت تصمیم گرفتیم که یادبگیریم. پس شروع کردیم. ساده نبود ولی با ریتم چند چند تا چند تا شروع کردیم. در ابتدا اشتباهاتی هم داشتیم ولی موفق شدیم. پس از دوره ای نگرانی های مان برای جدول ضرب تمام شد. حتی تصمیم گرفتیم مسایل بزرگ تری را بدون نگرانی حل کنیم. شاید الان چگونگی محاسبه ی ضرب اعداد به خاطرمان نمی اید ولی درست عمل می کنیم. بدانیم برای ایجاد #رابطه ی_عاطفی هم نیاز به یادگیری جدول ضرب #عاطفی داریم. در غیر این صورت همان #احساسات غیر خوب و #آسیب زننده را تجربه خواهیم کرد.
✳️
موفق و مانا باشین
رضا نوری
https://t.me/rezanoori_channel