No Fap Community のテレグラム投稿

Highly recommended album for the late night

https://www.youtube.com/watch?v=ja8aZlGwYdA&ab_channel=callitacomeb

My first ever #wonky

For English speaking audience

Here is the post-catalogue where I have described the practices which helped me to quit porn and masturbation, made my body healthier , my mental state stable and elevated me spiritually. Of course I'm still human being with various flaws , but this stuff helped me to be a better person and it will help you as well. It's totally free. Everything you see on this channel is totally free.

You cant just copy-paste the text to ChatGpt for translation into your native language and make the prescribed practices.

For buying advertisement or consultation message me

@devaprasada

Are here by any chance on my channel any English speaking dudes or girls? I'm just being curious for my statistics 📋

Please write down in comments below 👇🏻

Вот приближается ноябрь, и с ним — всем знакомый No Nut November. И честно? Я никогда не был его фанатом. Не то чтобы я против, любая повестка по теме вреда порнографии и дрочки полезна в наше время , это может разжечь интерес к этой теме и , без преувеличения, - избежать эмоционального и дофаминового дна.

Но мне кажется, тут многое упирается в попытку подавить естественное. Мне не нравится само слово "воздержание". Человек сразу же в голове чувствует давление и сопротивление.
В английском говорят semen retention. Давайте на русском говорить "сублимация"

No Nut November стал таким своеобразным трендом, вызовом самому себе, где человек пытается доказать, что он сильнее своих инстинктов. Это круто, конечно, — стремление контролировать себя, развивать силу воли. Но как-то мне кажется, что часто это превращается в искусственное ограничение, когда упускается суть.

Суть ограничения (сублимации) - это быть свободным. Когда не тебя контролирует инстинкт, а ты его, когда ты сместил свои приоритеты в сторону развития и творчества. Когда ты без насилия над собой сублимируешь и даже если не получается - не занимаешься самобичеванием. Бонусом к этому здоровая психика и здоровые отношения с женщиной.

На мой взгляд, настоящий контроль — это понимание и здоровое отношение к себе, а не борьба с природой из-за челленджа.

Многие видят в этом способ "очиститься" или развить дисциплину. Но, честно, если самоограничение становится разовым, только ради тренда, — что это даст в долгосрочной перспективе? Дисциплина — это когда ты каждый день выбираешь, что важно для тебя, а не раз в году делаешь перерыв ради галочки.

Дисциплина - это отсеивание всего ненужного.

Так что для меня куда важнее подходить к этому вопросу осознанно, а именно:

1) Для чего я это делаю?
2) Какие последствия , если я не прекращу?
3) Хочется ли мне жить в реальном мире и встречаться с женщинами в настоящую, а не пялиться на их на экране?
4) Хочу ли я здоровую психику, здоровые долгосрочные отношения с женщиной, здоровое тело и налаженную дофаминовую систему для достижения своих целей?

Единственное ,что я хочу в этой жизни, чтоб мы все думали о других больше , чем о себе и жили в мире

Пока

https://youtu.be/T6FfliCG8MY?si=hunHzVUOn06Ci5UX

Чем увереннее человек, тем меньше страхов и сомнений (ну, чаще всего).
5. Становиться ЦЕЛОСТНЫМ без человека. Часто у человека с тревожным типом привязанности фокус на человека и зависимость от этого человека, а другие сферы в это время страдают. Чем целостнее человек, тем меньше зависимость и тем меньше страх потерять или быть ”брошенным” (у нас же всё хорошо, ну бросят и бросят).
6. Работа именно с тревогой. Дыхательные практики, дневник, разговоры с друзьями\терапевтом\партнёром + работа с конкретными причинами этой тревоги. Тут важно отлавливать момент, после которого эта тревога появилась и решать его. Чем больше таких моментов и причин решим - тем меньше тревоги останется.
7. Больше жизни в самой жизни. Хобби, интересная работа, встречи с друзьями, спорт, прогулки, обучение, знакомства с интересными людьми, поездки. Как показывает опыт: чем интереснее и разнообразнее жизнь, тем меньше причин для тревожности и тем свободнее ты себя чувствуешь в отношениях.

В общем, свет в конце тоннеля явно есть, но, к сожалению, надо для этого что-то делать)

Но Я-то знаю, что эта тревога может тааак заебать, что ты начнёшь делать всё, чтоб хотя бы немного её снизить, расслабиться и наслаждаться отношениями, которые у тебя есть.

Делитесь: нашли что-то общее ? Как думаете, какой у вас тип: тревожный, избегающий или, может, тревожно-избегающий ? Или, может, вы настолько здоровы, что у вас надёжный тип ?) Рассказать за другие типы ?

p.s: можете накидать реакций побольше, чтоб Я понял, что вы хотите почаще видеть такие посты.

2/2

У меня тревожный тип привязанности.

Я всегда сомневаюсь в чувствах партнёра и на постоянной основе нуждаюсь в подтверждении этих чувств, боюсь быть брошенным, отвергнутым, безумно нуждаюсь в совместном времяпрепровождении, боюсь заявлять о том, что чего-то хочу\о чём-то думаю\переживаю в отношениях. Также Я гиперчувствителен к невербальным знакам: мне всегда кажется(!), что меня не так сильно обняли, быстро отпустили руку, не поцеловала при встрече и т.д, что = ”Я нравлюсь меньше девушке”. У меня прям сильная зависимость от внимания, нуждаюсь в комплиментах, могу ревновать, и, конечно же, чувствую тревогу ВСЕГДА: как рядом с девушкой, так и когда мы не вместе, хотя объективных причин нет.

Ну, так было на 100% до прошлого лета, пока Я не начал проходить психологический курс, связанный с отношениями. Сейчас, думаю, будет процентов 20-40. Что Я делал и что в целом с этим делать - расскажу ниже.

В каждых отношениях (а у меня их было немало) было одно и тоже. Постоянно повторяющийся сценарий, корни которого, конечно же, в детстве.

ВО ВСËМ ВИНОВАТЫ РОДИТЕЛИ !!!
Тихо-тихо, Я противник того, чтоб скидывать ответственность и кого-то обвинять, но есть конкретные причинно-следственные связи.

Почему у меня сформировался такой тип:

1. Родители всегда были на работе (без выходных практически) и совместно время мы особо не проводили (= физическое отсутствие). Утром ушли - вечером пришли и когда пришли - маме надо готовить или уроки проверять, а папе дальше чёт по работе делать или отдыхать, но явно не до детей было. Я вооооообще не помню, чтоб мы вместе проводили время: гуляли, играли, вместе фильм смотрели, просто болтали и т.д.
2. У родителей могло меняться настроение изо дня в день: так как работа была связана с продажами, то сегодня могла быть хорошая выручка и хорошее настроение, а завтра не быть торговли и хреновое настроение. То есть, качели и никакой стабильности.
3. Наказывали молчанием. Папа у меня не тот человек, который может выразить свои мысли или чувства, поэтому просто разъедал молчанием и Я годами был в недоумении и непонимании что происходит и почему, всегда был страх сделать что-то не так, чтоб не получить этой реакции и всегда нужно было догадываться с чем ему нужно помочь, как именно, в каком он расположении духа и т.д.
4. Из-за нестабильных состояний родителей Я не знал в какой момент могу подойти с какой-то просьбой или с каким-то желанием, мне постоянно нужно было искать ”удобный момент”.
5. Я не особо помню, чтоб родители проявляли любовь, заботу, внимание. Мы с братом как-то были более самостоятельные что ли. Может, когда мы были малыми.
6. Были финансовые трудности, а это пздц какой стресс и в таких условиях тяжело быть спокойным, устойчивым, любящим и внимательным родителем.
7. Также у меня мама с тревожным типом привязанности и это явно передалось.

Короче много чего происходило, чтоб данный тип сформировался и в мои 29 присутствовал.

Насколько Я изучал и изучаю эту тему, полностью от тревожного типа привязанности избавиться невозможно, но его можно корректировать и адаптироваться.

Как 👇🏻

1. Терапия. Здесь хорошо помогает КПТ (когнитивно-поведенческая терапия), поскольку нужно работать именно со сценариями и менять их. И второй пункт тоже в терапии или на курсах хорошо прокачивается.
2. Развитие осознанности. Важно учиться осознавать свои эмоции\реакции и уметь ими управлять. Тригеры всегда одни и те же, поэтому важно отлавливать и работать с ними.
3. Словами через рот с партнёром. Без помощи\поддержки партнёра будет непросто вывозить всю эту тревогу и если честно обсуждать с партнёром свою ”особенность” и что помогает лучше себя чувствовать, то легче и лучше будет как вам, так и партнёру. Но для этого вы должны понимать что с вами происходит, в каких ситуациях и что вам нужно, чтоб этого не происходило (например: чёткие границы, открытый диалог, стабильное совместное времяпрепровождение, какие-то традиции т.д.)
4. Работа над уверенностью\самооценкой. Те, у кого плохо с самооценкой, будут постоянно искать подвохи, сомнения, будет ревность, страхи и т.д.

1/2