Mom I'd Like to Fuck のテレグラム投稿

А теперь давайте в комментах выкладывайте своё последнее селфи, а то непонятно кто и где. PS на фото я с бывшим мужем (такой же отполированный чугунный упырь).

Диалог в очереди к педиатру:
- Если бы вместо того, чтобы стать посредственной яжематерью, я бы стала знаменитой порно-звездой, то хотела бы, чтоб когда умру, поклонники на моих похоронах обкончали мне гроб.
- А ты от чего собираешься умереть?
- От старости.
- Ну тогда они не смогут, как говорится, - хуястые господа, но изношенные.
- А внуки [их] на что?

Бля! Ехала щас в метро, справа от меня тёлка села из тех, что рождаются с уже перекаченными губами, обоюдоострыми ногтями, махровыми ресницами, фаянсовой улыбкой и копченой кожей. Потеют исключительно диором, в свидетельстве о рождении у них написано «все бабы как бабы, а я королева», вместо памперсов - леопардовые стринги, и ещё соболиная шуба по всему телу. Какого конкретно эта была года выпуска - затрудняюсь ответить, плохо разбираюсь в определении возраста генно-модифицированных фамфаталь. Но по-любому вымирающий вид. А напротив сел пацан, обычный школьник лет шестнадцати, рюкзак, кеды, худи. Сидит себе спокойно, одной рукой мобилу листает, другую в кармане держит и тоже ей там что-то шевелит. Я сижу себе спокойно, книжечку читаю. И вдруг моя роскошная соседка взвивается над этим пацаном и херачит его своим неверфуллом луивитоновским по голове с криками «Дрочила ты мерзотная! На кого свой писюн корявый поднял? На меня? На взрослую женщину? На заслуженного деятеля искусств? Алё! Руку свою гнилую из кармана вынул и извинился, сука, передо всеми тут и передо мной лично!». Парень в полном ахуе достал руку из кармана, а в руке эспандер, судорожно сжатый как очко бухгалтера перед визитом налоговой. Заслуженному деятелю искусств повезло, - успела выскочить на Рижской за мгновение до того, как вагон лёг от смеха.

Муж: - Я посудомойку загрузил, пожрать приготовил, может тебя покормить?
Я: - А может ты мне ещё одного ребёночка у себя в животе выносишь?
Муж: - Да я этого то еле выношу!

Уже рассказывала, что сделала для ребёнка и его друзей приватный чат, в котором из соображений безопасности наблюдаю за их интересами, отношениями, движухой. Ну и регулярно вбрасываю им туда всякую качественную инфу - книжки, лекции, музыку, чтоб как-то отбиваться от говно-рэпа, хуёвого аниме и всего того, от чего у культурных родителей преждевременно седеют и выпадают волосы на жопе. Сегодня подкинула им видос, благодаря которому они все резко повылезали из тик-тока и кинулись наперегонки изучать биологию. Короче, главное любым способом (500 потраченных р отлично отработали) заманить скучающих малолеток в избушку знаний, а дальше оно само.

Макс сегодня:
- Мам, мне срочно нужны мохеровые гетеры!
* картинка для привлечения внимания, предполагаю, что мохеровая гетера выглядит примерно так*

Служитель фемиды тут один байку рассказал, как на заре своей карьеры, когда максимум, что ему доверяли в конторе – это принеси/подай/идинахуй, он с голодухи подрабатывал курьером. Однажды поехал в Питер забирать опт, торопился, надо было к утру вернуться, чтоб пизды не получить, тк серьёзные люди в Москве ждали. И вроде успевал, в начале одиннадцатого вечера уже был на месте, но варщиков мама гулять не выпустила, потому что на улице уже темно. Чуть не убили его тогда, но обошлось, с тех пор только праведный труд и никаких детей.

Дитё с недавних пор болеет как настоящий мужчина: уверен, что горло саднит исключительно перед смертью, температура 37,1 главное тому подтверждение, плюс все бесят и хочется убивать, но силы есть только на то, чтобы ебать окружающим мозги. Ну и иллюстрирующий диалог:
- Ребёнок что я могу для тебя сделать? Ты чего-нибудь хочешь?
- Я бы хотел, чтобы ты помыла стены на кухне.
- Зачем?
- Я полагаю, что они оранжевого цвета, но мне бы хотелось знать наверняка.

Я – алкаш с детства, можно сказать – жертва родительского алкоголизма, о чём не жалею. Первый раз я нахерачилась ещё совсем маленькой, когда мы с папой несколько часов ждали спасательный вертолёт на Домбае (сошла лавина и своим ходом вернуться в лагерь было невозможно). Из еды/воды у нас с собой было только советское полусладкое в количестве и одна алюминиевая кружка. Папа пил из горла, а я из этой кружки, и, несмотря, на окружающий пиздец из грязного льда и черных сломанных веток, было вполне уютно. Вообще папа стабильно пару раз в год брал меня с собой кататься на горных лыжах с того момента, как мне исполнилось два года и до тех пор, пока они с мамой не развелись. Брал он меня с собой, я щас понимаю, в основном потому, что иначе его мама просто бы не отпускала. Молодой (23+), красивый, начитанный, интеллигентный инженер со свободным английским, едким чувством юмора, с какой-то хтонической недолюбленностью и стойкой тягой к алкоголю вдали от жены - опасное сочетание. Его поклонницам на турбазах по приезду мы сразу говорили, что наша мама умерла при родах. Велись бабы мгновенно – одни, потому что, несмотря на ребёнка, папа вроде норм жених, другие, потому что с его английским можно было разводить финнов-альпинистов на импортные сигареты и батарейки для мафона. Короче, бабы отчаянно конкурировали за то, кто будет со мной возиться по ночам, пока папа тусит и бухает, а я собирала дань. прибалтийские шоколадные конфеты с водкой, духи «Фея ночи» (не пила), почти не ношеные трусы «неделька», бессмысленные, но роскошные мохеровые гетры и тп – мне несли всё, что тогда было дефицитом, лишь бы я сказала папе, что вот эта тётя мне нравится, а вот ту давно пора сжечь. И всё было хорошо, пока однажды папа не допился вот прям до синих чертей. В ту ночь даже самые лояльные подружки послали его нахер и папе пришлось самому меня укладывать. Не приходя в сознание, он постелил мне на полу в мужском туалете где-то между покоцанным писуаром, в который патер без остановки блевал, и небольшим корытом для стирки, которое обычно использовали для охлаждения алкоголя. В то время я ещё писалась по ночам, боялась темноты и постоянно мёрзла. Дойти до нашей комнаты и взять матрас с одеялом папа был тогда не в состоянии, поэтому он налил в корыто горячей воды, чтобы хоть немного согреть мёрзлый воздух, бросил на пол брезентовый рюкзак из-под бухла и набил его нарезанными газетами. Газет, вообще-то исполняющих роль туалетной бумаги, была целая разъёбанная тумбочка, стоявшая рядом с дыркой в полу, которая имитировала унитаз и страшно (слава богу!) воняла хлоркой. Сверху папа забросал меня своей одеждой – во-первых, так ребёнку теплее, во-вторых – не запачкаешь шмотьё в процессе очищения организма. Когда я обоссывалась, папа вынимал из-под меня газетный наполнитель, пихал новый, жадно пил остывающую воду из корыта, и полз блевать дальше. Как же я тогда сладко спала! Ещё как-то раз папа ночью остался играть в каминном зале в покер с финнами, а меня положил на бильярдный стол, который те финны завалили своими модными пуховыми комбезами. В кармане одного из комбезов я тогда обнаружила флягу со спиртом и сахаром, присосалась к ней и уснула, зная, что папа рядом, и, если я описаюсь (а я описалась), комбезов ещё много. А однажды, когда папа с теми же финнами играл в шахматы, меня положили спать под стол с указанием ни в коем случае его не трясти, чтоб стаканы не падали. По папиной просьбе я незаметно пиздила со стола фигуры противника, а чтобы было не так скучно, облизывала стоящие под столом пустые бутылки из-под кофейного ликёра. Короче говоря, папы уже нет, а алкогольный флёр наших приключений до сих пор греет мою душу. Скучаю и люблю. PS Да, всем соболезную по поводу окончания весенних каникул, prosit!

У меня для новости – одна хорошая❤️‍🩹 и одна плохая🖤 Плохая – писатель-фантаст Сергей Дяченко умер, оказывается, ещё в прошлом году, и книжку «Леон» его жена и соавтор Марина Дяченко дописывала одна. Хорошая: книжка, несмотря на потерю бойца, вполне читабельная, а я, вдохновившись историей главного героя, решила завести на канале новую рубрику, коллекционную. Называться будет «аборт как по книжке» или типа того. Собственно, коллекционировать я собираюсь описания самых творческих абортов в литературе/кино и прочем искусстве. 🤍
Вот, например, в «Леоне» одна залетевшая девушка просит местного мага помочь ей избавиться от плода. Маг хоть и могущественен, но юн, простоват, нервно тщеславен и благороден. Сразу выдал барышне волшебный пояс, который, как только наденешь, так сразу чуть ли не девственница обратно и никакой посторонней возни внутри.
Увы, когда экстренная контрацепция сработала, на мага тут же вышли местные пролайферы и, как водится, доебались. Пацан оправдывался как мог: - она мне сказала, что перенесла 🌟сосновую лихорадку🌟, а от неё, как известно, дитё рождается деревянное, но при этом живое и соображает. Жалко его! А ежели что не так пойдёт, остановка сердца во время родов? Корягу эту новорождённую что – сверлить или стругать? Правда потом оказалось, что тёлка его с сосновой лихорадкой наебала, ну а куда ей было деваться незамужней? В итоге, конечно, всё обошлось. Дальше вы сами читайте, а в комментах присылайте свои варианты названия для рубрики и свои самые любимые абортивные цитаты.