я так устала от того, что мне постоянно необходимо внимание.
мне всегда хочется внимания от тех людей, которых я люблю. но я стараюсь привлечь его самыми отвратительными способами. мне больно из-за этого.
пытаюсь получить внимание от своего молодого человека сексом или заставляя его ревновать меня к другим людям. заставляя его беспокоиться обо мне. слишком сильно.
пытаюсь получить внимание от родителей, причиняя боль себе. я режу свое тело и безумно хочу, чтобы они это заметили. да и на моего парня это тоже распространяется, хотя не очень хочется.
от остальных близких мне людей пытаюсь заполучить внимание враньем.
я лгу всем. маме, папе, друзьям, парню, учителям, даже психиатру. я придумываю слишком много разной хуйни, происходящей со мной. и вот, я в очередной раз сижу в ванной, изрезая в мясо свое тело, но на этот раз не чтобы привлечь внимание, а чтобы наказать себя. наказать за то, что я такой отвратительный человек. и вот я вновь обещаю самой себе больше не лгать, не заставлять мое окружение беспокоиться обо мне. но я вновь лгу. лгу лгу лгу и лгу. вся моя жизнь построена на лжи. и я уже не знаю как от этого избавиться.
я так люблю моего мальчика, это самое лучшее, что со мной случалось. он действительно помог мне во многом. принять мое тело, мои шрамы, сделанные во время панических атак, помог избавиться от желания причинять боль самой себе, помог понять, что я действительно умею любить, помог побороть боязнь прикосновений после того, как меня чуть не изнасиловали. прошло полгода и я начала врать даже ему. человеку, который был дорог мне с самого начала, больше всех. я лгу. лгу лгу лгу. придумываю, что со мной что-то случилось. две ночи назад я изрезала себя впервые за эти полгода. я тут же написала ему. сначала я думала, что я делаю это потому что ненавижу себя, а потом дошло, что мне нужно его внимание. я так ненавижу себя за это. в какой-то мере насрать на то, что лгу родителям, друзьям. но лгать ему-это чересчур. я чувствую себя ужасным человеком. я больше не хочу так делать. может быть, это все происходит, потому что сейчас он уехал на месяц в другую страну и мне действительно его не хватает. не хватает переписок с ним, звонков, да в принципе его присутствия. я так хочу к нему, но в то же время мне так стыдно за то, что я делала с собой и ним в его отсутствие. мне так страшно. я так устала от своих неосмысленных действий и поступков.
возможно, я и в правду больна, как говорит психиатр. но диагноз никак не связан со всей этой хуйней. я не могу рассказать ей об этом. я молчу. и поэтому не понимаю что со мной и почему это происходит. почему мне не достаточно внимания и почему я так себя ненавижу.
