Мне интересно — это нормально?
Я была в отношениях на расстоянии много раз, дружила, привязывалась к людям, но когда я видела, что неинтересна им, то сразу разрывала связи и спокойно переживала эти периоды. Хотя были моменты, когда я прям очень любила партнёров, а они меня предавали или ещё что-то. Срок моей тоски всегда был неделя. Потом я отходила и могла жить дальше, ну хотя бы там функционировать ок.
Месяц назад меня бросила девушка (тоже на расстоянии встречались). Я тоже её очень любила. Я подозревала, что она меня разлюбила, по её поведению и немного готовила себя в этому? Но надеялась на обратное и хотела доверять. Но получилось как получилось. И произошло страшное для меня — я не могу отпустить. И ладно бы "тебе просто в этот раз требуется больше времени", но за месяц боль вообще не уменьшилась, хотя я обсуждала это с психологом, я пыталась переключится и до сих пор пытаюсь, я стараюсь выражать свои эмоуии, делала техники студа медитации отсушки, сижу на успокоительных, недавно начала пить ад, но состояние фактически такое же. Когда я вспоминаю о ней, то начинаю плакать. Я могу сидеть писать конспект на паре и начать рыдать и задыхаться, также в любой момент, это очень неудобно и некомфортно, потому что слезы могут быть и при людях неконтролируемые. Вижу что-то, связанное с ней — рыдаю, тревога жуткая. В последнее время могу заплакать еще и просто так. Жизнь кажется невыносимой, словно из меня жизненно важный орган вытащили и я не могу больше функционировать. Я постоянно надеюсь, что она вернётся, только эти мысли спасают меня. Вроде кажется — это тебя и держит, отпусти, но я ей писала с предложением хотя бы дружить, чтобы если она откажет окончательно перестать надеяться и жить дальше. Она отказала. Я пожила с мыслью, что она точно не вернётся и нужно жить дальше и каждый день эта мысль вызывала во мне желание ум##реть, самое серьезное, от которого даже почти перестало спасать наличие того, что я люблю родителей (но они видимо почувствовали и начали много со мной говорить, что я для них много значу итд, я просто не могу), стало до того хуево и невозможно, я перестала все делать и просто лежала, в итоге я снова начала надеяться на то, что она вернётся и убеждать себя в этом, чтобы хоть как-то жить дальше и что-то делать. Лучше не становится. Состояние выматывает и мешает функционировать, жить, существовать хз. Но когда я надеюсь, что она вернётся, мне легче. Страшно только от того, что вдруг я себя обманываю 😔
Раньше такого никогда не было, почему мне так плохо без неё? Это нормально? Чтобы настолько подкашивало от расставания, для меня это дико и страшно, я не понимаю, что мне ещё сделать, чтобы мне стало лучше и легче( 😔 и если у кого-то есть дар к магии, то пожелайте мне, чтобы она вернулась ХЗ спасибо 🥸🥸
