Зигмунд ржЁт

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!". "Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь," - грустно подумал настоятель.

Лежу, деградирую. Но, вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.

- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную, вечно ворчливую бабу превращается муж

Вам нравится читать контент на этом канале?

Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию?

Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это:

1) Регистрируйтесь по ссылке: https://telega.in/c/zigmundxaxa
2) Пополняйтесь удобным способом
3) Размещайте публикацию

Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

В некоторых индейских
племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот Думаю, может мы слишком много баранины едим?

Доброе утро!)
Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде "скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".

- Милый, я записала тебя к
окулисту.

- Зачем?

- Потому что ты них..я не видишь, как тебе повезло со мной.

Такахули

Такахули - блюдо грузинской кухни, означает бокал красного вина или рюмку водки в два часа дня. После такахули обычно заказывают нуахерли, это графин чачи с лавашом.

Еду сегодня в такси. Водитель в прекрасном настроении: «Я люблю свою работу»-говорит. «Сам себе начальник, никто мне не указ».

А я ему: «Здесь налево».

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».

каждый бестактный человек с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Сегодня я была на пляже и видела её. Грудь 8,5/10. Это довольно высокий рейтинг, я разборчивый ценитель. Размер чуть меньше двойки, а это, на минуточку, каноническая классика - примерно такого размера был бра Марии Антуанетты, объем которого взят за эталон бокала для шампанского.

Кожа их была загорелой и идеально матовой, без бикини-перехода безошибочный признак загара топлесс. Ни следа обвисания ровно на той высоте, на которой это чудо создала мать-природа. Сосочки были небольшими, аккуратными и розовыми, как ягоды наливающегося винограда, мягкими, но я не могу их винить, на улице было очень жарко. Уверена, стоит подуть прохладному бризу, и они будут разбивать сердца оптом, вдребезги, безоговорочно. В общем, восхитительные груди. Я бы поставила и 10 из 10, снимаю полтора бала исключительно за высокого упитанного кавказца, который их носил.

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная. Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладёт и говорит: "Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня своё ожирение кормить будете?". У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ: "А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев?", - "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами?" - "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге". Я сначала это всё вообще ошалело слушал, потом допёр. Тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу))

ДОБРОЕ УТРО!)
НУЖНО НАЧАТЬ НАЗЫВАТЬ ГОДА ЖИЗНИ «УРОВНЯМИ», ПОТОМУ ЧТО ФРАЗА «Я НА 43-М УРОВНЕ» ЗВУЧИТ НАМНОГО КРУЧЕ, ЧЕМ ОСОЗНАНИЕ, ЧТО ТЫ УЖЕ СТАРЫЙ ПЕРДУН

- Вы белье брать будете?

- Сколько стоит?

- 120 рублей, чистое 150, сухое 180.

- Мы прогрессию поняли, что в конце?

- С пододеяльником.

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...

И где тот самый идеальный сын маминой подруги, с которым меня хотели свести в детстве? Парень, я готова! Свяжись со мной.