Здоровые отношения

Продолжая тему про доверие и ошибки, описанную выше, отвечаю на вопрос от Ксении.
@Ksenija_L

Такие причитания близких относятся к банальным нарушениям границ. И с этим неприятно сталкиваться, особенно, когда у Вас болит то место, куда попадает близкий своей неосторожной фразой.

Для начала опишу общую тактику.

🕊 Вам не нужно отвечать на вопрос. Как раз многие теряются, пытаясь судорожно найти ответ и оправдать себя. Так вот знайте, что Вы не должны и не обязаны этого делать. Ваши поступки и Ваш выбор – это Ваша ответственность. Если Вы ошиблись, Вы и живете с этим. Но оправдываться перед другими людьми за свой выбор – это лишнее. Никто Вам не судья, а вы не обвиняемый!

🕊 Понимайте для себя, что если человек эмоционально не вовлечен и решается не его судьба, а кого - то другого, то да, он действительно может рассуждать гораздо "трезвее". Я огромное количество раз наблюдала, как здраво оценивают люди отношения других, и как при всем этом "не видят бревна в собственном глазу". Так что мы все одинаково уязвимы перед отношениями.

🕊 Если Вы сами разобрались с вопросом своей ошибки, ответили для себя “почему я сделал/а такой выбор тогда?”, поняли и приняли в душе эту ошибку, то отвечать в подобных ситуациях будет гораздо легче.

Теперь про конкретные ответы.
Самыми быстрыми и простыми могут быть следующие реакции:

1. Ответить через “Я – сообщения”. Т.е. сообщить о своих чувствах.
Вот примеры.

“Я чувствую себя расстроенной, когда мы об этом говорим. Давай о чем – нибудь хорошем лучше”.
“ Мне грустно про это говорить, поэтому не хочется продолжать об этом”.

2. Ответить через шутку или иронию. Без сарказма и агрессивного тона. Желательно с некоторым восхищением, пусть и наигранным. Суть в том, что чаще человек подобными своими высказываниями подсознательно (да и сознательно может тоже), стремиться самоутвердиться, пользуясь Вашей неудачей. Задача подыграть ему. Это останавливает уничижительные высказывания.

“ О, да, ты такой проницательный человек. Все видишь, все знаешь”.
“ Ну какой же ты молодец! Уму не постижимо!”.

Очень хорошо тему границ и способов их отстаивания я раскрываю в своем курсе про личные границы “Со мной так больше нельзя!”.

В ноября буду набирать новый поток. Следите за анонсами в канале❤️

Читая соседний канал, я задумалась о том, как же тяжело людям доверять друг другу. Сколько в этом есть боли и страха, неоправданных ожиданий и жестоких разочарований. У каждого есть опыт, об который он ранился, и запомнил, что доверять никогда и никому нельзя.
Что тут говорить насчёт доверия к партнеру, это, вероятно, самое тяжёлое.
Поэтому люди создают пару, но при этом либо имитируют доверие, либо открыто демонстрируют недоверие. В любом случае до настоящей близости очень далеко.

И, знаете, какой здесь скрывается момент, который обычно неочевиден?
Вот человек ранился об кого - то в прошлом, и ладно уж тот человек плохой, это худо бедно пережить можно. Но как я (Я!) мог заранее не понять, что он такой. Как я мог пропустить это, как я мог ему верить, как я мог позволить плохому случиться...Как я мог так ошибиться?!
Вот это страшнее страшного - теряется доверие к себе!

Как теперь доверять своим глазам? Как смотреть на мир? Как быть с другими? Если я сам/а себя подвёл!
Я же должен был предвосхитить тот негативный опыт, и тогда такого не случилось бы.
Разочарование в себе. Ведь я должен был, но не сумел.
Вот это может быть корнем, который не даёт переварить прошлый опыт, и сегодня  держит в тисках тотального недоверия ко всему и всем.

Но на этом не всё. Конечно, я хочу предложить вам выход. Ведь застревать в таком недоверии совершенно нет надобности.
Предлагаю посмотреть на свои ошибки с адекватной взрослой позиции, в которой нет место разочарованию в себе. А есть место анализу и разумной оценке. В результате которых вы с достоинством принимаете свои ошибки, но и не теряете уважения к себе! Потому что ошибки и уважение никак не связаны. Ошибаются все люди в мире. Каждый. И от этого мы становимся только более опытными. А опыт - это наши опоры, если он прожит и переработан разумно. А не превращён в наш позор или недостаток.

Понимаете, поэтому самое необходимое - анализировать свои ошибки без предвзятости к себе.
Попробуйте хоть раз. Хотя бы ради эксперимента. И сами увидите эффект.

Берегите себя, вы у себя одни ❤️

Улыбнитесь)
Хорошего субботнего всем дня❤️

#интересныефакты

Самым благополучным периодом для бракосочетания считается период отношений от 1 года до 3 лет.
В период до года многое ещё не видно в партнёре, и не пройден ни один кризис.
В период после 3 - х лет актуальность бракосочетания падает, пара привыкает функционировать и так.

Как пройти период в отношениях, когда чувства партнера остывают?

Да, действительно, примерно через 3 года отношений, неизбежно наступает период, когда чувства уже не такие яркие. И может казаться, что любовь закончилась или чувства пропали. На самом деле, если знать о том, что  этот период  существует, и он естественен, а у обоих партнеров есть желание продолжать отношения, то эту стадию вполне себе благополучно можно пройти.

Знайте следующее:

Во - первых, любовь на этой стадии не заканчивается. Она продолжается. Заканчивается на этой стадии страсть.

Во - вторых, если это была страсть, а не любовь, то вернуть её на тот же уровень нельзя. Просто потому что, биологически и психологически вы уже знакомы друг другу. А тем кто живёт и потакает своей страсти, нужны новые ощущения, которые со старым партнёром никак не получить.

Что вы можете сделать, если хочется на этой стадии не потерять друг друга:

✔️Договориться заранее о том, как будете действовать, когда эта стадия наступит. Прописать некий план, подготовив соломку себе заранее. И действовать согласно этому плану.

Если договориться заранее не удалось, что тоже нормально, пробуйте следующее👇

✔️Приглашайте друг друга на свидания. Готовьтесь к ним по – настоящему, с трепетом, с желанием приятно удивить своего близкого человека.  Лучше выезжать на свидания из разных мест, а не выходить вместе из дома. Это формирует пространство для игры, флирта и уединения.

✔️Создавайте совместные интересы, хобби и увлечения. Например, ходите в спортзал, или смотрите вместе фильмы/сериалы.

✔️Организовывайте совместный досуг и путешествия. Это создает приятные ассоциации и эмоции, формирует ваши совместные воспоминания и хорошо сближает.

✔️Поддерживайте эмоциональную близость, проявляя внимание и интерес к партнеру. Спрашивая как дела, как прошел день, как себя чувствует ваш близкий, интересуясь как он живет, вы выстраиваете эмоциональные связи, которые очень важны.

✔️Если ничего не помогает, поговорите с партнером об этом. Расскажите о том, что чувствуете, и о том, что видите охлаждение. Скажите, что беспокоитесь об этом. Ваша задача – донести до партнера свои переживания. Иногда нужно инициировать несколько раз такие разговоры, т.к. с первого раза партнер может не понять вашего беспокойства.

Зрелые партнеры хорошо откликаются на все эти способы. С незрелыми это либо работает какое – то время, либо не работает вовсе. Но если Ваш партнер не хочет продолжения и готов расставаться на этой стадии, никакими своими жертвами и работой над собой вы не сможете его переубедить. Тогда придется вовремя остановиться вам, чтобы выйти из отношений хотя бы без разрушения себя.

Спасибо за вопрос @@lera_tesli❤️

Кто проходил эту стадию, делитесь, что помогало вашей паре?

Про заботу о себе

Кристин Нефф выделяет три компонента сострадательного отношения к себе, и у каждого есть противоположность.

✔️ДОБРОТА К СЕБЕ ИЛИ САМООСУЖДЕНИЕ/САМОКРИТИКА
Сострадать себе — значит относиться к себе точно так же, как и к другому человеку, попавшему в сложную ситуацию, сделавшему ошибку или не оправдавшему собственных надежд. Вы же не станете добивать его беспощадной критикой?

✔️СОПРИЧАСТНОСТЬ ИЛИ ОБОСОБЛЕННОСТЬ
Когда что-то идет не так, как хотелось, многие склонны винить себя: «Наверное, я не заслуживаю другого». Относясь к себе с состраданием, мы признаём, что страдания, утраты и ошибки — неотъемлемая часть человеческого опыта. Совершенных людей не бывает. Мы можем лишь работать над собой, извлекать уроки из неудач и стараться в следующий раз сделать все лучше.
Сочувствие к себе как форма практики помогает осознать: какие бы трудности мы ни испытывали, где-то всегда найдется человек, переживающий нечто подобное. На каждого из нас влияют наследственность, воспитание, окружение — иначе говоря, совокупность факторов, которые нам неподвластны, но при этом в значительной степени формируют нашу личность. Не стоит винить себя за то, что нам не нравится или никак от нас не зависит. Лучше проявить понимание и терпимость. Мы можем научиться воспринимать себя иначе — более положительно — и брать ответственность за перемены, на которые решились.

✔️ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ ИЛИ ЧРЕЗМЕРНОЕ ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ
Внимательное осознавание помогает заметить и признать, что нам плохо. Благодаря ему мы способны принять истинное положение вещей без лишнего драматизма, взглянуть на ситуацию в целом и осознать, какую роль в ней сыграли сами. Не обладая такой ясностью восприятия, мы рискуем чересчур глубоко погрузиться в анализ проблемы.

Самоосуждение, обособленность и чрезмерное отождествление — это ответ психики на внутреннюю угрозу. Противопоставив ей осознанное сострадание к себе, мы запустим механизм успокоения, который погасит стрессовую реакцию организма.

Это отрывок из книги Анны Блэк "Время услышать себя".

#прозаботуосебе
#книги

Когда всё - таки сдался)

#улыбнитесь

Невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

Приглашаю в группу «Путь к отношениям».
Она подойдет тем, кто сейчас в поиске партнера или свободен от отношений.

Чем будем заниматься на группе:
- работать над своими установками и ограничивающими убеждениями, которые мешают вступить в здоровые отношения
- работать над внутренними конфликтами
- прорабатывать тему самооценки и неуверенности в себе
- выявлять страхи и нейтрализовывать их
- поговорим о теме созависимости и контрзависимости, определим вашу склонность и др.

Что Вы получите:
🌟Возможность переоценить некоторые моменты для себя и освободиться от иллюзий.
🌟Групповую поддержку, энергию и понимание.
🌟Развитие навыков общения, взаимодействия и самораскрытия.
🌟Ценную информацию о себе и об отношениях.
🌟Выход за пределы своего тупика, в котором находитесь.
🌟Группа не рассказывает как женить на себе миллионера, и не учит как найти поддатливую девушку, во всем послушную мужчине.
Группа даст мощное саморазвитие, что поможет Вам созреть для зрелых здоровых отношений , скорректирует мировоззрение и расширит кругозор.

Все это дает новые возможности и шансы на отношения!

Формат: группа рассчитана на 10 онлайн встреч, старт 10 октября, последнее занятие 12 декабря.
Группа закрытая, значит состав не меняется. Количество участников 6 - 8.
Занятия еженедельные по четвергам в 19.00. Продолжительность встречи 2 часа.
Стоимость 1000р за каждую встречу. Пропуски оплачиваются.
Оплата осуществляется либо за сутки до встречи, либо за несколько встреч.

Для записи писать сюда👉
https://t.me/yuli_kolesnikova

Низкая самооценка и отношения.

Когда - то потерянная самоценность побуждает нас к различным поступкам и поведению, которые мы невсегда осознаём.
Например терпеть. Или бояться. Или выбирать не тех. Или закрываться от других и даже от себя. Попадать в ловушку к манипуляторам и другим непорядочным людям. Поступать так, чтобы "покупать" или завоевывать себе эту самооценку в глазах других.

Человек с низкой самооценкой - бесправный человек. Ему многое нельзя. Нельзя говорить "нет", нельзя иметь границы, нельзя вступать в конфликт. Нельзя иметь хорошее. Нельзя ошибаться. Нельзя получать хорошую зарплату и т.д.
(О психологических правах читайте  тут, кто пропустил или забыл).

Низкая самооценка мешает самому главному  -  чувствовать, что "Я достойна/достоин хорошего отношения ". И поэтому  она разрушает хорошие отношения, побуждает к созданию невротических и разрушает самого человека.

Искренне жаль, что когда - то кому - то удалось убедить вас в вашей неценности. И предлагаю исправить это!

Восстановить самооценку- это кропотливый труд. И начать или продолжить его можно с ответа на вопрос для себя - что сегодня я делаю для того, чтобы по праву вернуть себе свою самоценность?

Ещё про самооценку будет дальше.
А пока делитесь ответами на вопрос или задавайте вопросы в комментариях, чтобы я могла раскрыть в теме то, что именно вас интересует❤️

Стремление посвятить себя другому человеку - растворяет нас в этом человеке и опустошает нас. 

Стремление подчинить своей воле человека - делает нас зависимыми, стирает его и наши границы. 

Стремление постичь другого человека при должном усердии - делает нас этим человеком. 

Стремление понять и познать себя - приводит к пониманию и признанию других.

Т. Варуха

Улыбнитесь)
Хорошего дня❤️

Невротическая любовь.

Описание невротической любви тут👉 https://t.me/zdorotnosheniya/436

План шагов по избавлению от неё:

1 шаг - осознание внутренних конфликтов.
2 шаг - работа над самооценкой.
3 шаг - развитие автономности и независимости.
4 шаг - избавление от идеализации партнёра.
5 шаг - саморазвитие.

Сохраняйте и делитесь. Пусть поможет❤️

Пятый шаг – активное стремление к здоровым отношениям через саморазвитие.

Если ничего не делать, то ничего и не изменится.
Ваша психика будет стремиться оставить все как есть, живя на автомате, то есть на том сценарии, который уже выстроен. И чтобы его поменять, нужно будет прилагать усилия, вкладываться в себя и свою жизнь, чтобы прийти к другому результату. Поэтому нужна ваша вовлеченность в собственную жизнь!

Так что ищите, читайте, узнавайте что такое здоровые отношения. Поэтому вы и здесь, на моем канале, который вам в этом помогает❤️

Ищите свои слабые места, которые не дают вам создать здоровые отношения. 
Даже если вы сейчас в невротических отношениях, то не теряйте время зря. Ведь работа над собой поможет поменять либо ваши отношения с текущим партнером, либо поможет поменять взгляд на отношения и психологически созреть к зрелым здоровым отношениям.

Важный момент. Если вы просто читаете информацию и никак не применяете ее в жизни, то это не сработает. Начитаться умной информации и выучить термины недостаточно! Поэтому практикуйте. И желательно сразу.

Ходите на психотерапию, посещайте психологические группы. Используйте те возможности, которые сейчас есть, чтобы помочь себе улучшить свою жизнь.

Думаю, посыл понятен - работайте над собой. И когда – нибудь потом вы скажете себе “Спасибо!” за то, что помогли себе создать совсем другую жизнь.

П.с.: объединяю все шаги в один пост, как и обещала👇

Четвертым шагом будет освобождение от идеализации партнера.

Идеализация партнера — это когда вы видите своего партнера не таким, какой он есть на самом деле, а таким, каким хотите его видеть. Вот что происходит при этом:

✔️Вы приписываете партнеру качества, которые вы сами хотите видеть в своем идеальном партнере, даже если эти качества на самом деле отсутствуют. То есть, вы проецируете свои желания на него, не разбираясь – правда это на самом деле или вымысел.
✔️Игнорируете или минимизируете его недостатки и проблемы, концентрируясь только на положительных качествах.
✔️Имеете высокие ожидания. Вы можете видеть партнера как идеальный источник, который удовлетворяет все ваши желания и потребности. Хотя на самом деле он этого не может.

Я в своей практике слышала фразу “я без него/нее не могу!”. И это тоже про идеализацию. Потому что можно жить без другого человека, можно вынести одиночество, можно функционировать самому. Если вы здесь, в реальности! А не в своих иллюзиях, которые уносят далеко в фантазии об идеальном другом. В здоровых отношениях важно видеть партнера таким, какой он есть, со всеми его плюсами и минусами, не игнорируя ни то, ни другое.

Посмотрите как нарушается баланс – другой человек идеальный и все может, а я наоборот. То есть другой переоценивается, а себя самого человек недооценивает.

Выход тут один – встречаться с правдой. С правдой про другого и про себя.
Нравится она вам или нет, но это необходимо. И, кстати, не торопитесь огорчаться, правда далеко не всегда горькая. Вы можете быть приятно удивлены собой и другими моментами в мире, если жить в реальности.

Третьим шагом в борьбе с невротической любовью будет  развитие автономности и независимости.

Автономность означает способность человека быть независимым и принимать самостоятельные решения, не полагаясь на внешние источники давления или одобрения. Это ещё про умение устанавливать собственные цели, следовать своим внутренним убеждениям и действовать в соответствии со своими ценностями и интересами.

Если делать своего партнера центром своей жизни, отказывая себе в своих личных интересах и других ценностях, в угоду отношениям, то зависимость от партнера только развивается, а невротическая любовь остаётся. Поэтому необходимо выстраивать другие сферы своей жизни, не пренебрегая ими. Создавать социальные связи, общаться и реализовывать свои интересы. Стремиться к тому, чтобы быть еще кем – то и осваивать другие роли, а не только иметь статус “я в отношениях”.
Так что иметь работу, хобби, посещать секции, не забрасывать старых друзей и обретать новых, развиваться и т.п. - очень полезно.

Автономность и независимость также  подразумевают формирование своего мнения и мировоззрения, своих личных убеждений. Взамен ведомости и пренебрежительному отношению к своему мнению.
Это большая часть личности.
Тяжело отделиться от другого, когда нет своего взгляда на мир. Поэтому оформить свои "глаза" и свой голос - большой шаг вперёд.

Если вы думаете, что этого слишком много и все это сложно, то напоминаю одну важную поговорку – “глаза боятся, руки делают”. Вы просто начните, и сами не заметите, как ваша автономность и независимость будет расти. А вы сможете сами себя уважать, одновременно наращивая доверие к себе.

Заботьтесь о себе❤️

Всех учеников, родителей и педагогов с новым учебным годом!
Сил нам всем справляться с нашими задачами.

Берегите свои нервы, потому что новые купить нельзя, а успокоительные дорого стоят😉

Вторым шагом в борьбе с невротической любовью будет работа над самооценкой.

Все шаги по преодолению невротической любви я в конце  объединю в один пост со ссылками, чтобы вы могли сохранить себе или поделиться с тем, кому это нужно.

Самооценка - это субъективное восприятие и оценка собственных качеств, способностей и ценности. Это внутреннее чувство, которое отражает, как мы видим себя, как мы относимся к своим достижениям и недостаткам, и как мы воспринимаем свою значимость в обществе и в своей жизни.

В невротической любви есть сильная нужда в другом человеке, потому что кажется, что “другой необходим мне для выживания”. Хотя это замороженное ощущение из далекого детства. Где человек будучи ребенком был абсолютно беспомощным. Что будет с самооценкой, если запомнилось ощущение своей беспомощности? Конечно же, она будет очень заниженной.

Вот небольшая иллюстрация механизма, влияющего на нашу самооценку и мнение о себе:

Совсем маленького слоненка привязывают к колышку обычной пеньковой веревкой. Слоненок, естественно, не хочет оставаться на этом месте — ему это просто скучно. Но веревка не пускает. Слоненок пытается порвать веревку — но он же еще совсем маленький. Веревка слишком крепка для него. Скоро слоненок окончательно убеждается в этом — и прекращает попытки.

Потом слоненок вырастает, становится огромным и мощным слоном, может с утра до ночи таскать огромные камни и бревна. И изо дня в день его привязывают к колышку. Такой же веревкой, какой его привязывали в детстве.
И слон отлично помнит, что он не может порвать эту веревку. Бесполезно даже пытаться — ведь в детстве он уже сделал так много попыток.

Поэтому работа над укреплением собственной ценности и уверенностью в себе и своих силах поможет снизить зависимость от внешнего подтверждения и уменьшить тревогу. Что снижает актуальность в невротических отношениях.