Яна про живую жизнь.

Травма авторитета.

Когда мы маленькие, и по возрасту, и по ощущениям жизни, рядом с нами находится кто-то большой. Этот большой помогает нам выживать, справляться с вызовами, с трудностями, решать проблемы, научает нас всему тому, что важно сейчас. И… как дерево сгибается под напором больших ветров, снегов и времени, так и мы можем изгибаться и ломаться, находясь рядом с этим большим человеком, который несомненно влияет на нашу жизнь, на наши выборы, ценности, ощущения себя и мира вокруг. Мы формируемся как личности рядом со взрослыми. Что-то перенимаем у них, чему-то важному учимся, в чем-то подстраиваемся, где-то замалчиваем свои мысли и чувства, чтобы вписаться, где-то отодвигаем чуть свои потребности. Отношения - это танец… шаг вперед, шаг назад, уступка, любовь, доверие, ссора.

И в каких-то отношениях мы так сильно отодвигаем своё, чтобы оставаться рядом с этим человеком, что случается с нами травма авторитета. Вроде бы добровольное подчинение, но подчинение. Власть. Статус. Что это значило тогда, в детстве? Быть рядом с этим большим человеком. Что значит это сейчас и как это отзывается сейчас? Это тонкое такое кружево травмы, которая, быть может, неосознаваема. Великий, мудрый человек рядом, о которого можно учиться жизни - что плохого? Но что-то тогда проросло в виде семян, и что-то так или иначе отзывается глубоко в душе.

Может, что-то будет вспоминаться сейчас, когда вы читаете эти строки. Кто важный был с вами рядом? Подруга? Сестра? Тетя? Друзья семьи? Что это значило тогда для вас? В чем вам приходилось себя ограничивать, останавливать, в чем вы себя лишали, чтобы продолжать следовать за этим человеком?

Я помню, в детстве мама часто говорила моей сестре, чтобы она взяла меня с собой погулять. А у нас разница 14 лет… и мне, конечно, очень нравилось гулять с классными, модными, старшими ребятами, но я знаю, как это было для Кати, и чувствую, как много необходимости вписываться было там у меня. Вписываться туда, куда прям не вписаться по-честному. Смеяться тогда, когда непонятно и не смешно. Прислуживать. И вновь и вновь повторять.

Здесь много. Здесь моя воля, здесь моя ценность, мой голос, который, быть может, не может звучать тогда, когда другой рядом, здесь свобода, здесь мои потребности, самодостаточность. И когда мы соединяем эти ниточки, одно событие питает другое событие, и все наши истории питают нас, какими бы они ни были.

Кто был рядом с вами? Как это было? Можно поделиться воспоминаниями в комментариях, и я буду с вами.

🙏 А если хочется пойти глубже в исцеление, то в этот четверг вечером мы соберемся вместе в женском кругу, чтобы вспомнить, где мы зажимались, где мы не могли позаботиться о себе, где мы должны были забыть о себе ради другого. Соберемся, чтобы дать внимание своему телу, своим воспоминания, и своему напряжению. Соберемся, чтобы найти ту устойчивость, тот дар, который мы приобрели в этом контакте.
☕ Можно прийти. Есть 1-2 места.

Ибо каждая история это и разрушение, и обретение даров, одна фаза цикла всегда переходит в другую. В каждой истории бесконечный источник жизни, силы, даров, смелости.

Поэтому я всегда зову вас рассказывать истории. В них много сокрыто, и пусть они будут услышаны, увидены даже просто здесь в комментариях. Это восстановление контакта с собой. Всегда. И это помогает жить.

Обнимаю вас и готова услышать! 💙

Продолжая о терапии.

🔵Ждать, что это будет красивое путешествие узнавания себя. Ждать, что вы не будете в нем одни, но вы несёте ответственность за его результат, за то, куда вы придете, а ваш сопровождающий - терапевт, несет ответственность за процесс. Вы не замерзнете в пути.

И да, это будет путь. Путь к себе, к своей судьбе, к тому месту, которое мы сможем назвать своим. Туда, где хорошо, где есть опора, где всё можно пережить и продолжить. Туда, где жизнь… туда, где мы частички этой жизни. Бывает, это место хорошо нам известно, и мы идем туда легко и легко приходим, с уверенностью ставя палатку и разводя костер. Бывает, мы совсем не знаем этого места, но так хотим туда - и для этого стоит отправиться в путь.

Расскажите о своем опыте терапии? Как это было? Как это есть? Чего ждали вы, что случилось, а что совсем нет?

Сегодня в рубрике #практика мы поговорим с вами о потребностях. И это невероятно важный разговор, и мне хочется, чтобы та практика, которую мы поднимем, осталась в вашем сердце для каждой ситуации, в которой вы будете.

Для опоры мы возьмем 5 базовых потребностей:

1⃣ Безопасная связь;
2⃣ Автономность, компетентность и самобытность;
3⃣ Свобода выражать себя и свои эмоции;
4⃣ Реалистичные границы и саморегуляция;
5⃣ Игра, спонтанность и креативность. 

В самом нашем детстве наши потребности эти удовлетворяют родители (или другие взрослые, которые с нами рядом). И от того, насколько они удовлетворяются, мы учимся их и сами чувствовать, и сами удовлетворять, и из этого будут прорастать наши травмы и реакции на этот мир.

Например, в раннем детстве, когда мы плакали и очень хотели контакта, тепла и внимания человеческого, нам давали конфетку. В этом много. И на это точно были причины у родителей, они были очень уставшими, измотанными, и на контакт с нами у них просто не было сил… но это потихоньку вырастает в регулярности в то, что мы не знаем, как чувствовать свои потребности, как адекватно на них реагировать и как их обслуживать.

Наши потребности довольно часто оказываются задвинуты куда-то далеко в пыльный угол, и как о них поговорить… нам непонятно. Оттого мы можем чувствовать себя очень несчастными, потерянными, но можем не понимать, отчего же. Но представьте, если есть что-то невероятно важное, что отодвигается с каждым мгновением и с каждым месяцем, годом всё дальше и дальше… это тяжело.

На картинке большой список потребностей, или можно воспользоваться теми пятью выше.

🔵Какая потребность сейчас ощущается сытой (удовлетворенной)?

🔵Какая очень голодной (неудовлетворенной)?

🟤И что можно сделать для себя сегодня, чтобы стало чуть-чуть лучше?

Задавая себе эти вопросы регулярно, мы научаемся замечать, что сейчас живо внутри, что просит нашего внимания и заботы, а значит, можем дать себе действительно то, что нам нужно. Мы умеем подменять свои пожелания, можем ставить себя на последнее место, но пусть сегодня будет что-то по-другому. Просто увидеть свои потребности… уже много.

Обнимаю вас этим октябрьским днём 💙

Стыд исцеляется, когда мы ощущаем поддержку от других людей и то, что нас не отвергают в этот раз.

Это тот принцип исцеления, который я использую во всех групповых программах, и с детьми, и со взрослыми: расскажи и оглянись. Дай себе увидеть, что вокруг люди могут смотреть на тебя, не отворачиваясь, кивают, а может… даже говорят «у меня тоже такое было».

И стыд уходит, даруя нам освобождение и облегчение.

Сегодня я зову вас оставить в комментариях часть стыда и вины - расскажите историю, в которой есть эти чувства, и пусть она будет увиденной, обнятой, принятой.

Я вот помню, что в детстве Мама каждое утро делала для меня что-то не обед. Чтобы я пришла со школы и смогла поесть, пока она на работе. И в один из дней она сделала тефтельки мясные на пару, а они оказались такими сухими, что мне было невкусно. Но оставить их значило расстроить Маму, которая утром встала на час раньше, приготовила, оставила для меня… поэтому я решила их выбросить в унитаз.
И забыла смыть 🙈
Я до сих пор помню, как Мама зашла в туалет, вернувшись с работы, и как она плакала. Эта история вызывает внутри меня так много чувств… так много боли. И сегодня я хочу оставить её здесь. Оставить.

И вас тоже зову оставить что-то сегодня. Показывая, и выдыхая. А читая истории в комментариях можно поставить каким-то (или всем) сердечки в реакциях или написать «я с тобой».

Мне тоже можно написать: я с тобой )).

Пусть этот день будет бережным и исцеляющим. Пусть много любви и принятия. Пусть ✨

Телефоны.

Мы все здесь, ага. И дети, и взрослые. Дети меня беспокоят особенно. Раньше случалось дома что-то, и мы бежали на улицу всем рассказывать, а потом по гаражам прыгали, и у подружки на ночевку оставались. А сейчас… если что случилось - то и убежать некуда. Только в телефон.

Убегание. Избегание. Один из естественных способов защиты от стресса и травмы. Такой же естественный, как битва с нападающим и замирание.

И да, дети убегают в телефон, столкнувшись с чем-то большим для себя. Отругал учитель. Мама вовремя не пришла с работы. Меня не позвали гулять те, кого я считала друзьями. Мы будто лишились сейчас других способов это пережить, самых простых - рассказать другим и вместе выдохнуть. Сверстникам. Родителям. Все заняты. И в моменте я даже не могу позвонить подружке из класса - у неё в это время репетитор. И погулять не могу пойти. Я от детей регулярно слышу: мне не с кем погулять, никто из моих одноклассников не гуляет.

Да, мы убегаем в телефон. От стресса. От чувств. От мыслей тяжёлых. От реальности. И когда мы говорим о запросе: вытащить ребёнка из телефона, нам важно, очень-очень важно понимать, куда мы его вытаскиваем. Переносимо ли там? Есть ли там поддержка? Есть ли там люди живые и классные, с которыми можно пообщаться, побегать, порисовать и поесть пиццу? Есть ли там место для ребёнка, его потребностей, желаний?

Мы убегаем не потому что мы глупые и неспособные. И если близкие наши, или помогающие специалисты, или культура вокруг оценивают наше убегание как патологию и предлагают всячески бороться - этот импульс бежать становится совсем ярким, потому что стресса и нападения становится ещё больше. И от этого мы можем убегать уже… из самой жизни.

Реакция - телефон в руках - не возникает просто так. Реакции не являются нашим характером, нашим миром, но они растут из наших травм. Однако, мы довольно часто патологизируем всё вокруг и судим о себе, о других по этим реакциям на стресс:
- он драчун, не играй с ним;
- она орет постоянно;
- неадекватная;
- стесняется вечно;
- чего ты замерла?

Это не происходит просто так. Мы не деремся и не кричим просто так, и не замираем у доски в ужасе просто так. Потому что мы какие-то дурацкие и невоспитанные. Нет. Это реакция на травму. И когда мы помогаем своему исцелению, мы потихоньку возвращаем себе себя, а не постоянные реакции. Потому что той ситуации, что вызвала первичную реакцию, уже и нет давно, но наше мудрое естество, попадая в нечто похожее, реагирует так, как тогда. Но мы - это не наши защиты.

Я зову вас не ругаться на телефоны. Дело не в них. Но поисследовать честно вместе с ребёнком, а что есть в его мире помимо телефона? Кто есть в его мире? Насколько это доступно в моменте? Как устроен отдых ребёнка и процесс восстановления от стресса?

И как устроено это у вас? Кто есть рядом с вами? Как вы отдыхаете? Как чувствуете циклы своих травм?

Уважение вместо подавления травмы и естественных реакций помогает в исцелении, помогает чувствовать себя, знать себя, верить в себя. Очень.

Тело живет в настоящем.

Мыслями, чувствами мы можем быть где-то… где-то в будущем, тревожась, переживая о том, что произойдет и как мы будем это решать. Где-то в прошлом, вспоминая о травмах, о боли, о бедах, о том, что не сложилось. Даже наша душа может быть где-то далеко. Там, где случилось нечто невыносимое, чрезмерное.

И быть там непросто.

Тогда на помощь приходит наше драгоценное тело, живущее в настоящем. Мы в современном мире весьма оторваны от него, стараясь не смотреть, не чувствовать, не фокусироваться на нем целиком и полностью. На массаже мы разговариваем, на беговой дорожке слушаем важный подкаст по саморазвитию, во время медитации погружаемся в прошлые жизни, пока едим смотрим сериал. Поэтому часто тело приходит на помощь болью, болезнью, чесоткой, вырванными волосами, жаром. Приходит на помощь в виде разных самоповреждающих реакций, например, порезов, очень горячего душа, стояния на гвоздях, татуировок и всякого другого, где мы причиняем себе боль.

Чтобы вернуться ощущениями в тело. Чтобы вернуться в настоящее. Потому что быть постоянно где-то очень тяжело.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩
на октябрь - актуально и обновляется.

Жду вас в своей устойчивости, бережности и уважении ко всему, что сейчас происходит у вас внутри.

Окошки для личных сессий на классические 50 минут:

Уже нет. Приходите на групповые встречи или приходите в ноябре 🙏
Стоимость 6000 рублей.

Окошки для церемонии пеленания:

🟠22 октября (вторник)
Стоимость 65 тысяч рублей.

Окошки для большой телесной сессии:

В октябре уже нет, можно записаться на ноябрь.
Стоимость 25000 рублей.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩
групповые встречи для женщин, можно прийти одной, с мамой, с дочерью, с подругой, с коллегой ). Запись на групповые встречи по полной предоплате, она невозвратная.

🔵24 октября (четверг) в 18:00 - исцеляем травму авторитета, вспоминая то, что мы делали или не делали, чтобы вписаться, чтобы понравиться, чтобы выжить.
🔵31 октября (четверг) в 18:00 - празднуем вместе Самхейн и переходим во тьму, вспоминая предков, опираясь на них, чувствуя. И празднуем горе, чтобы вернуть себе жизнь и радость.
Стоимость одной групповой встречи 4000 рублей.

🤩🤩🤩🤩
В терапевтические группы для подростков можно присоединиться только с нового года (январь). Пожалуйста, напишите мне уже сейчас о своём желании, потому что там будет всего пара мест. Сейчас группы работают уже в закрытом режиме.

🚏Все очные встречи я провожу в Москве в пространстве на Тверском бульваре.

Приходите.
Приходите быть услышанными, увиденными, обнятыми. Мной и светом, и теплом, и любовью, и принятием.

📩 Записаться и задать вопросы: @nedayhlib

Родила царица в ночь… не то сына, не то дочь.

Эта тема как-то стала ну очень актуальной, поэтому я чувствую желание написать и обсудить с вами. В моей практике последнее время много детей со сложностями в половой идентификации - девушек, которые просят называть себя в мужском роде, юношей, которые ставят на аватарку женские картинки и общаются в формате она.

Они просят себя так называть, а родители регулярно спрашивают: это нормально? что делать? поддерживать и так называть?

В моих представлениях, и они могут быть вам неблизки, это нормально только с точки зрения физиологии травмы. Это диссоциация.

🐴Я не я, и лошадь не моя.

Разделение, вызванное какой-то большой травмой или длительной стрессовой ситуацией, с которой организм таким образом пытается справиться.

Мы разделяемся, разделяемся в том числе со своим естеством, чтобы защититься от стресса, от невыносимости, защититься от нападок, от сложностей, от чувств тяжёлых, от невозможности что-то выбирать в своей жизни, от людей. Ситуация есть. А я будто не в ней. И тогда можем будто быть наблюдателями в своей жизни, смотрим со стороны, и вроде бы всё переносимо. Ключевое здесь, как вы чувствуете, вроде бы. Потому что забирая в свой опыт это разделение, мы не можем проживать жизнь целиком. Нам сложно любить, сложно общаться с другими людьми, сложно учиться и работать. А далее диссоциация вызывает далее нарушение взаимодействия между памятью, восприятием себя целиком, эмоциями, движением и поведением.

Для жизни нам очень важно, чтобы весь полученный опыт целиком впитывался в нас. Реалистично. Честно. Питательно. Так мы научаемся жить, справляться, опираться на свою целостность. А когда мы из сложных межличностных отношений пытаемся убежать в местоимение он - всё только усугубляется. Когда мы из оскорблений нашей женственности, меняющегося тела, менструального стыда пытаемся убежать в мужской род - мы ещё больше отдаляемся от себя.

Нам важно научиться быть с собой, с другими и с жизнью в контакте здесь и сейчас. Это то, что мы практикуем с подростками в терапевтических группах, это то, что дает классическая разговорная терапия. Время в здесь и сейчас. Время в честном контакте.

И для того, чтобы жизнь была переносима, замечайте свои чувства, свои мысли, свое тело целиком. Жизнь целиком. Подтверждайте для себя и для детей: я здесь, сейчас со мной происходит вот то-то. Проговаривайте свои чувства вслух: я сейчас злюсь, мне очень страшно, я благодарна и радуюсь. Чем больше будет контакта с собой - тем меньше диссоциации.

💙 Поэтому, если это подростковая игра - то я не играю. Я поддерживаю исцеление, а не отдаление от себя. И я поддержу тебя в этой живой жизни.

❤️ Если это не игра - то ребёнку нужна терапевтическая помощь. Что-то вызвало такую реакцию. Что-то оказалось невыносимым. Где-то не получается контакт с собой, с другими, с реальностью. И как терапевт, я буду с этим бережно, уважительно, опираясь на историю травм и стрессов работать, но не делать вид, что всё так и задумано, и игнорировать это как симптом. В терапии я с открытым сердцем и открытыми глазами. Вижу, слышу, замечаю, и могу обо всём говорить. Без осуждения. В травма-информированном подходе.

Где вы в этой теме? Как относитесь?

Платить?!

Сегодня хочу с вами пообсуждать сферу услуг и моменты оплаты. Задумалась об этом, когда я записалась на весьма дорогую услугу для себя любимой, отменила её за пару дней, потому что изменились планы, а мне без обсуждения этого заранее сказали, что тогда её нужно оплатить. И это такая непростая конструкция… за что же мы платим?

Этот вопрос нам часто задавали на хороших психологических обучениях: за что вам платит клиент? Результат? Результат обещать почти невозможно. Время? Ну, тогда, получается, я могу просто рядом посидеть, время же идет? Присутствие? Ок, ближе, но тогда ведь если человек не пришел - то и присутствия никакого не было? Расходники? Работу? Сессию?

Если вы работаете на себя, то задавались ли вы этим вопросом: за что вам платят? и как устроен формат вашей оплаты? как вы реагируете, если встречу люди отменяют?

Я помню, была у меня терапия ну с очень классным аналитиком. Долгая. И вот однажды на сессии она сказала, что теперь все сессии, которые я отменю хоть за неделю - оплачиваются полностью, и в свой отпуск мне нужно это оплачивать, и на больничном тоже. Я выдохнула, и сказала в ответ, что тогда нам нужно завершать терапию, ибо это ту мач для меня.

Я тоже долго искала и формулировала свой подход, и тоже у меня были периоды, когда я просила оплачивать сессии, если их отменяли, и просила оплачивать половину… но, к счастью, этот период длился недолго. Я для себя остановилась на комфортной ясности:

✨нет работы - нет оплаты.

Я спокойно отношусь к отменам и переносам. Ок, пойду попью какао и почитаю книжку, или прогуляюсь по бульвару. Я понимаю оплату тогда, когда меня не предупреждают, а я сижу, заварила чай, жду, никуда не ухожу… но если предупредили даже вот за 5 минут до начала: мы не придем, так и благословлю вас, и пойду отдыхать )).

При этом групповые форматы, да, оплачиваются полностью. Ибо моя работа - есть. Группа идет, я вас жду, для вас есть место, время, пространство. Но индивидуально… для меня стало неблизко. И оттого я отношусь с огромным уважением к тем, кто тоже так спокойно делает.

Я понимаю про упущенную выгоду, да. Понимаю. Но не принимаю глубоко внутри.

А как это живет внутри вас? Сталкивались с оплатой, если не пришли? А если вы работаете с людьми, как решаете вопрос оплаты отмен для себя?

Не наши чувства.

Я возвращаюсь к «полезным» постам, хотя те, что выше - максимально про живую жизнь )).

Почти всё, что мы чувствуем - это наши естественные проявления и реакции на то, что происходит сейчас вокруг и в нас самих.

Однако, есть два особенных чувства, которые всегда не наши.

Вряд ли вам в детстве или во взрослом возрасте кто-то говорил:
О, здесь бы позлиться. Или о, сейчас тебе нужно грустить и тосковать. Или о, почему ты не испугалась.

Однако, все мы слышали и не раз такое:
🔵Тебе должно быть стыдно за это.
🟠Извинись перед дядей Колей.
🔵Ну или в той же налоговой прекрасное «как вы могли не знать».

Стыд и вина.

Чувства, которые всегда не наши, а подсунутые извне другими людьми. Сами по себе в отрыве от высказываний других людей мы эти чувства не испытываем. Порой нам даже непонятно, за что должно быть стыдно и за что надо извиниться, но мы краснеем, переживаем, и извиняемся робким голосом, лишь бы стало полегче.

Эти чувства - про оценку, про диагнозы, про ненормальность, и поначалу получая много такое обратной связи со стороны других авторитетных людей в детстве, мы приучаемся так же оценивать и сами себя, чем усиливаем порой и стыд, и вину. И вот мы уже будто виноваты во всём, и испытываем жгучую потребность извиняться за каждый свой шаг, за каждое слово. И вот нам стыдно показать себя, высказать свою точку зрения, дать отпор, сказать о том, что что-то происходящее сейчас - не ок.

Вина - это детский страх изначальный, ожидание и поиск наказания за это себе. Работая с детьми, я регулярно замечаю, как они, бывает, хотят себя наказывать. Неосознанно. Но часть вот всего этого самоповреждающего поведения детского и подросткового - отсюда. Я что-то сделала… и теперь наказываю себя. Болью. Кровью. Вырванными волосами. Тем, что не ем. Тем, что хожу в зал пять раз в неделю и тренируюсь до изнеможения. И это насилие над собой помогает на определенном этапе чувствовать облегчение от этой вины. Чаще всего неосознанно, и чаще всего вопрос психолога «за что ты себя наказываешь» вызывает ступор и… узнавание.

И это правда непростые чувства, застревающие в нас порой, и оказывающие влияние на наше поведение, на наше самочувствие. Работать с ними сложнее именно потому, что они не наши, нам не принадлежат, а значит, прочувствовать их целиком и полностью и отпустить - это странная задача.

〰〰〰〰
☕ 10 октября в четверг вечером мы встретимся за чашечкой ароматного чая в Москве в бережном женском кругу, чтобы вернуть эти чувства туда, где им место. Приходите.
📩 Записаться можно у меня в личных сообщениях: @nedayhlib

〰〰〰〰
Сейчас, когда мы говорим о стыде, о вине, об извинениях, о наказаниях… какие истории возникают в вашей памяти? Может быть, каким-то захочется дать место в комментариях? Я буду с вами.

Добралась до еды и кофе. А с 8 утра успела послушать в налоговой «ну как же так вы об этом не знали, ну как же так вы не разобрались», сделать квалифицированную электронную подпись и узнать, что мне нужно ручками внести в новые декларации все оплаты за 22 и 23 год 🙈

Ну лаааааадно…
Я знаю, как пройдут мои ближайшие выходные ))

А ещё вы заметили, что на канале изменилась фотография? И в моей личке. Так что теперь оформление будет оранжево-голубое, приветствую новое и здесь, и в налогах ❤️

Утро началось с письма счастья от налоговой о том, что я что-то нарушила… и вот, отменяя все планы на завтра, я, роняя тапки, записываюсь на визит к налоговому инспектору. Параллельно оплачиваю консультацию у прекрасной женщины, которая помогает во всём этом разбираться, и слушаю прекрасное:

- Яна, ты никого не убила, не произошло ничего ужасного. Ну ладно, возьмем в аренду кассу почековую, сделаем чеки коррекции, перейдем на новый налоговый режим, заплатишь штраф, делов-то.

Я сижу, слушаю это с квадратными глазами. Аффф. Взрослая жизнь такая взрослая. Кто бы этому учил в школе, реально, а. Так же кропотливо и доходчиво, как логарифмы )).