وین دایر

سلام همراهان عزیز

دوستان عزیزم حق اشتراک آبان ماه کانال (قانون جبران) را در صورت توان مالی واریز کنید

6037 6974 9743 0766
حسین اکبرلو
بانک صادرات

همراهانی که در خارج از کشور هستند جهت راهنمایی برای پرداخت به ایدی ادمین پیام ارسال کنند
@hossein_mysticosm

پیشاپیش از توجه و حمایت شما عزیزان سپاسگزارم 🌹

ادامه دارد ...


- تصور می کنید اگر به اندازه کافی احساس تقصیر کردید عاقبت بخشوده می شوید و از اعمال بد خود مبری می کردید.
این بازده بخشایشی پایه طرز تفکری است که گفتیم در زندان ها به کار میبرند زندانی باید مدتی احساس تقصیر کند تا گناه اش بخشیده شود. هر قدر تخلف بزرگ تر باشد زمان بیشتری لازم است تا با احساس رنج و پشیمانی زندانی مشمول عفو قرار گیرد.
- احساس تقصیر وسیله ای است برای بازگشت به ایمنی دوران کودکی، حالت آسوده ای که دیگران به جای شما تصمیم می گرفتند و مواظبتان بودند به جای به دست گرفتن عنان اختیار خویش در لحظه کنونی به ارزش های متعلق به دیگران، که در گذشته به شما تحمیل شده، تکیه می کنید تا یک بار دیگر از قبول مسئولیت زندگی خویش و چگونگی آن معاف شوید.
- احساس تقصیر شیوه سودمندی است برای سلب مسئولیت اعمال خود و انتقال مسئولیت به دیگران خیلی آسان می توان از آلت دست دیگران بودن خشمگین شده و مسئولیت را از دوش خود برداشته و به گردن ملعون های دیگر گذاشت: دیگرانی که چنان قدرتمندند که می توانند شما را وادار به احساس هر چیزی که می خواهند از جمله احساس تقصیر بکنند.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 164 و 165

کانال وین دایر
@WayneDyerr

بازده های روانی احساس تقصیر


اساسی ترین دلایل انتخاب احساس تقصیر را در مورد اعمالی که در گذشته انجام داده یا از انجام آن ها قاصر بوده اید در زیر توضیح می دهیم:

- با مشغول شدن به احساس تقصیر به خاطر واقعه ای در گذشته دیگر مجبور نیستید لحظه ی حال را در راه مثبت و سازنده ای صرف کنید. موضوع خیلی ساده است احساس گناه مثل بسیاری از اعمال شخصیت شکن دیگر یک شیوه اجتنابی است؛ راه فرار از قبول مسئولیت شخص خویشتن در لحظه حال است. به این ترتیب شما مسئولیت چگونگی شخصیت خود را از زمان حال به گذشته منتقل می کنید. با اندیشیدن درباره آن چه در گذشته بوده اید و یا نبوده اید از مسئولیت پاسخ دادن به این سؤال خود که «در لحظه فعلی چه هستید و چه نیستید؟» طفره می روید.
- با جا به جا کردن شخصیت خود از زمان حال به گذشته، نه تنها از عمل دشوار تغییر دادن شخصیت خود در لحظه ی حال اجتناب می کنید بلکه از مخاطراتی هم که لازمه این تغییر هستند می گریزید. خیلی آسان تر است که با احساس تقصیر نسبت به گذشته شخصیت فعلی خودتان را راکد کنید و از پیمودن جاده پر مخاطره رشد در زمان حال سرباز زنید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 164

کانال وین دایر
@WayneDyerr

احساس تقصیر در مسائل جنسی


در جامعه ما امور جنسی زمینه ای است که در آن احساس تقصیر احتمالاً بهترین نمود را دارد قبلاً گفته شد که چگونه والدین به خاطر اعمال یا افکار جنسی، در فرزندان خود احساس تقصير به وجود می آورند. احساس تقصیر در بزرگ سالان نیز از بچه ها کم تر نیست. مردم در خفا به تماشا فیلم های سکسی می روند تا کسی نداند که چه آدم های بدی هستند. هیچ کس اقرار نمی کند که از تماس لب ها لذت می برد و اغلب تفکر درباره آن را هم گناه می دانند.
رویا های جنسی نیز در به وجود آوردن احساس تقصیر عملکرد مؤثری دارند. بسیاری از مردم از داشتن چنین افکاری ناراحت می شوند و حتی در خلوت یا نزد روان کاو نیز منکر آن هستند. در واقع کانون تولید احساس تقصیر در بدن آدمی میان دو پایش قرار گرفته است!
آن چه گفته شد فهرست مختصری بود از نفوذ عوامل فرهنگی جامع ما که دست به دست هم داده و در به وجود آوردن احساس تقصیر عمل می کنند. حالا بیایید تا به بازده های روانی احساس تقصیر نظری بیاندازیم. فراموش نکنید که بازدهی احساس تقصیر هر چه باشد آثار شخصیت شکن دارد پس بار دیگر که می خواهید احساس گناه را بر آزادی تفکر ترجیح دهید این موضوع را از یاد نبرید.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 163

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


در جامعه ما انعام دادن دیگر به منظور قدردانی از خدمات بهتر نیست بلکه نشانه ی وجود احساس تقصیر در شخص انعام دهنده است. پیش خدمت های زرنگ، رانندگان تاکسی، پادو ها و خدمه دیگر دریافته اند که بیش تر افراد از رفتار نکردن به شیوه های رایج، احساس تقصیر می کنند و بدون توجه به کیفیت خدمتی که به آن ها می شود میزان معمول انعام را خواهند پرداخت. از این رو حرکت هایی از قبیل پیش آوردن دست با پررویی اظهار نظر های گوشه دار و نگاه های با معنی به منظور ایجاد احساس تقصیر و در نتیجه دریافت انعام های کلان از طرف خدمه اعمال می شود. ریختن و پاشیدن، سیگار کشیدن و سایر اعمالی که ممکن است در جمع مورد قبول واقع نشود مواردی است که احتمالاً در شما احساس تقصیر بوجود می آورد. ممکن است یک سیگار و یا یک فنجان کاغذی از دستتان بیفتد. در این حال یک نگاه سرزنش آمیز طغیانی از احساس تقصیر در شما ایجاد می کند و حال آن که می توانید به سادگی تصمیم بگیرید که بعد از این از تکرار آن رفتار غیر اجتماعی خودداری کنید.
رژیم غذایی هم از مسائلی است که با بار احساس تقصیر انباشته است. کسی که رژیم غذایی می گیرد به خاطر خوردن یک شیرینی از این که لحظه ای ضعف نشان داده یک روز تمام زجر می کشد. اگر می خواهید وزن کم کنید، اما در عین حال پر خوری هم می کنید می توانید از این امر درسی بیاموزید و سعی کنید. اختیار لحظه های اکنونی را مؤثر تر به دست گیرید. احساس تقصیر و سرزنش خود فقط باعث اتلاف وقت است زیرا اگر چندی در این وضع بمانید، به احتمال زیاد، هم به پرخوری ادامه خواهید داد و هم این عمل را به عنوان یک راه حل عصبی برای نجات از تردید خواهید پذیرفت.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 161 و 162 و 163

کانال وین دایر
@WayneDyerr

نهاد های دیگری که موجب احساس تقصیر می شوند


بیش تر زندان ها بر اساس نظریه ایجاد احساس تقصير عمل می کنند. معتقدند اگر شخص به اندازه کافی بنشیند و فکر کند که چقدر آدم بدی بوده است بر اثر احساس تقصیر حالش بهتر خواهد شد مجازات هایی که برای جرایم خفیف مثل نپرداختن مالیات نقض مقررات عبور و مرور یا قوانین مدنی و غیره تعیین می شود. نشان گر این طرز فکر است این واقعیت که درصد قابل توجهی از زندانیان پس از آزاد شدن هم چون گذشته قوانین و مقررات را زیر پا می گذارند، هیچ اثری بر پیروان این نظریه و مجریان امور نداشته است.
در زندان بنشین و از آن چه که کرده ای رنج بکش این شیوه به حدی گران تمام می شود و آن قدر بی فایده است که نمی توان برایش توضیحی منطقی یافت.
البته توضیح غیر منطقی آن این است که احساس تقصیر چنان در فرهنگ ما رسوخ دارد که پایه اصلی نظام قضایی - جنایی ما را تشکیل می دهد. به جای این که دستگاه قضایی ناقضین قوانین مدنی را وادارد تا خدمتی به اجتماع بکنند یا بدهی های خود را بپردازند، می خواهد از راه ایجاد احساس تقصیر در زندان که هیچ ثمری برای دیگران و بخصوص برای خود مجرم ندارد آن ها را اصلاح کند.
احساس تقصیر هر اندازه هم قوی باشد اعمال گذشته را تغییر نمی دهد. به علاوه زندان جای مناسبی برای آموختن و پیروی از قوانین بهتر نیست. در عوض با آزار زندانی او را تحریک می کنند تا اعمال غیر قانونی گذشته خود را تکرار کند. (زندانی کردن مجرمین خطرناک به منظور حمایت سایرین موضوع دیگری است که در این جا مورد بحث ما نیست.)


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 160 و 161

کانال وین دایر
@WayneDyerr

تقصیر های وابسته به کلیسا


کلیسا غالباً برای بوجود آوردن احساس تقصیر در اشخاص و نظارت بر اعمال آن ها از مذهب استفاده می کند. به شما می گوید که با رفتار خود خدا را ناخشنود می سازید. در اغلب موارد، پیام چنین اخطار ها این است که «به سبب اعمال بدی که انجام داده اید شما را به بهشت راه نخواهند داد.»، «اگر خدا را دوست می داشتی چنین رفتاری در پیش نمی گرفتی»، به بهشت راه نخواهی یافت مگر این که احساس تقصیر کنی و از گناهات خود توبه نمایی.»
«از این که مرتباً هر هفته به کلیسا نمی روی باید ناراحت و شرمگین باشی، اگر به اندازه کافی احساس تقصیر توأم با رنج و عذاب بر خود هموار کنی شاید مورد بخشایش قرار بگیری.»
«تو یکی از قوانین الهی را زیر پا گذاشته ای پس باید از خود شرم کنی و احساس تقصیر نمایی.»


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 160

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ایجاد احساس تقصیر در مدرسه


آموزگاران بالاترین منشأ ایجاد احساس تقصیرند. از آن جایی که کودکان در برابر القائات بزرگ تر ها بیش ترین تأثیر پذیری را دارند موارد بسیار خوبی برای اعمال نفوذ هستند. در زیر نمونه هایی از پیام هایی را که حاصل آن ها احساس تقصیر است و لحظه های اکنونی نوجوانان را غمناک می سازد ذکر می کنیم:


"مادرت به راستی دیگر امیدی به تو ندارد." "باید خجالت بکشی که نمره (ج) گرفته ای. پسر زرنگی مثل تو باید نمرات بهتری بگیرد.
(چطور می توانی پدر و مادر خودت را که این قدر برای تو زحمت کشیده اند برنجانی؟ نمی دانی چقدر آرزو دارند که تو به دانشگاه بروی؟"
"تو به این دلیل در امتحان مردود شدی که به اندازه ی کافی درس نخوانده بودی، حالا باید بنشینی و حسرت بخوری."

غالباً مدرسه در بچه ها احساس تقصیر به وجود می آورد تا آن ها را مجبور کند مطالب معینی را بیاموزند یا رفتار خاصی را در پیش گیرند. به خاطر داشته باشید شما نیز هر چند که بزرگ شده اید محصول همان مدرسه ها هستید.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 159 و 160

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ایجاد احساس تقصیر از طرف فرزندان بازی


ایجاد احساس تقصیر از طرف والدین ممکن است معکوس شود. به این ترتیب که احساس تقصیر می تواند دو طرفه باشد و فرزندان نیز به همان اندازه والدین این شیوه را برای اعمال نفوذ بر آن ها به کار ببرند.
اگر کودکی ببیند که والدین تحمل اندوه او را ندارند و نیز از این که پدر و مادر بدی باشند احساس تقصیر می‌کنند، غالباً سعی می کند با این وسیله پدر و مادر را تحت اراده خود درآورد. با ابراز کج خلقی در فروشگاه کودک پدر یا مادر را وامی دارد تا شیرینی دل خواه او را برایش خریداری کنند. "پدر دوستم به او اجازه می دهد فلان کار را انجام دهد." یعنی او پدر خوبی است و شما نیستید. "شما من را دوست ندارید، اگر دوستم می داشتید با من این طور رفتار نمی کردید." و بالاخره، "به نظرم من فرزند خوانده شما هستم، وگرنه اگر شما پدر و مادر واقعی من بودید با من این طور رفتار نمی کردید." این قبیل جملات پیام های مشابهی در بردارند: "شما به عنوان پدر یا مادر باید از رفتاری که با فرزند خود دارید احساس تقصیر کنید."
البته بچه ها شیوه ایجاد احساس تقصیر را از والدین فرامی گیرند زیرا می بینند آن ها در عالم خودشان برای به دست آوردن چیز هایی که می خواهند این روش را به کار می برند. احساس تقصیر کردن یک رفتار طبیعی نیست، بلکه یک واکنش عاطفی اکتسابی است و فقط هنگامی می توان از آن استفاده کرد که قربانی آشکارا نشان دهد که آسیب پذیر است. بچه ها می دانند شما چه وقت تحت تأثیر این شیوه قرار می گیرید. اگر مدام آن چه را که شما انجام داده یا نداده اید به یادتان بیاورند تا به هر چه می خواهند برسند این حیله را نیکو آموخته اند. اگر فرزندان شما این شیوه ها را به کار می برند معنایش این است که آن را از کسی که به احتمال زیاد خود شما هستید یاد گرفته اند.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 158 و 159

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


غالباً سال ها پس از یک واقعه، رفتاری که از شخصی سر زده به او گوشزد می شود تا در زمان حال احساس تقصیر کند. "اما فراموش نکن که در سال 1951 چه کردی" یا "چطور می توانم دوباره به تو اعتماد کنم در حالی که قبلاً مرا نا امید کرده ای؟" با این شیوه یک طرف می تواند با اشاراتی به گذشته بر زمان، حال طرف دیگر اعمال نفوذ کند. اگر یک طرف پس از چندی واقعه گذشته را فراموش کند طرف دیگر به طور منظم آن را به خاطرش می آورد تا احساس تقصیر را در او زنده نگاه دارد.
ایجاد احساس تقصیر حبیب را وادار به انجام اعمال خاصی مطابق توقعات و معیار های محبوب می کند. "اگر احساس مسئولیت داشتی به من تلفن می کردی" با "این سومین بار است که من ظرف زباله را خالی میکنم مثل این که تو میخواهی از انجام وظایف خود شانه خالی کنی." هدف از ایجاد احساس تقصیر وا داشتن یک طرف به انجام خواسته های طرف دیگر است.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 157

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ایجاد احساس تقصیر در روابط زناشویی و عاشقانه


عبارت "اگر دوستم می داشتی" یکی از راه های اعمال نفوذ بر حبیب است. این شیوه به ویژه در مواردی به کار می رود که حبیب به خاطر عملی که از او سر زده از طرف محبوب مجازات می شود. گویی محبت و عشق مشروط به رفتار مناسب و مقتضی است! هر گاه طرف در قالب های رسمی و متعارف نگنجید، ایجاد احساس تقصیر بهترین راه برای سربراه کردن اوست حبیب متهم به دوست نداشتن محبوب خویش می شود و باید احساس تقصیر کند.
لجاجت ها سکوت های طولانی و نگاه های آزرده روش های مؤثری هستند برای ایجاد احساس تقصیر. "من با تو حرف نمی زنم تا رفتارت را درست کنی" یا :نزدیک من نیا، بعد از کاری که کردی چطور انتظار داری دوستت داشته باشم؟" این شیوه در مورد طرفی که رفتارش چندان متناسب با قالب های رایج نباشد، زیاد به کار می رود.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 156 و 157

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


حتی بزرگ شدن فرزندان نیز به اعمال نفوذ والدین از طریق احساس تقصیر پایان نمی دهد. دوستی دارم کلیمی، پزشک اطفال که پنجاه و دو سال دارد و با زنی غیر یهودی ازدواج کرده و خبر ازدواج خود را از مادرش مخفی نگاه داشته است. زیرا می ترسد این خبر مادرش را بکشد یا بهتر بگویم خود باعث مرگ مادرش شود. به خاطر ملاقات یکشنبه ها با مادر هشتاد و پنج ساله اش، یک آپارتمان جداگانه با همه ی لوازم تهیه کرده است. مادر وی نمی داند که او ازدواج کرده و شش روز از هفته را در منزل خودش زندگی می کند. او این بازی را به خاطر ترس و احساس تقصیر از ازدواج خود ادامه می دهد. با وجودی که مرد بالغی است و در حرفه ی خود کاملاً موفق است باز هم به وسیله ما در نظارت میشود. هر روز از دفتر خود با تلفن با مادر صحبت می کند و نقش مجرد ها را بازی می نماید.
ایجاد احساس تقصیر از جانب والدین و خانواده رایج ترین شیوه ی مهار کردن اطفال سرکش است. آن چه گفتیم نمونه های کوچکی است از جملات و شیوه های فراوانی که دختر یا پسر را وا می دارد تا احساس گناه و در نتیجه "رکود در لحظه حال به خاطر واقعه ای در گذشته" را به بهای تعلق داشتن به دودمان خود برگزیند.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 155 و 156

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


رفتار اجتماعی شما را نیز با احساس گناه تنظیم می کنند. "تو با این بینی بالا کشیدن هایت مرا نزد مادربزرگ ناراحت و شرمنده کردی!"، "فراموش کردی تشکر کنی خجالت دارد آیا می خواهی دوستان ما فکر کنند که من هیچ چیز به تو یاد نداده ام؟" و حال آن که کودک می تواند رفتار اجتماعی شایسته را بدون احساس تقصیر بیاموزد. یک تذکر ساده به دنبال توضیح علت نا شایسته بودن یک کار راه بسیار مؤثرتری است. برای مثال اگر به پسری گفته شود که قطع مکرر صحبت دیگران ناراحت کننده است و گفتگو را غیر ممکن می سازد اولین بذر های رفتار درست در وجود او نشانده خواهد شد بی آن که با جملاتی از قبیل: "تو همیشه صحبت را قطع می کنی، باید خجالت بکشی، وقتی که تو هستی گفتگو غیر ممکن است"، احساس تقصیر کند.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 155

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


بیماری والدین کارخانه ی بسیار پیشرفته تولید احساس تقصیر است. "به خاطر تو فشار خونم بالا رفته است." اشاراتی از قبیل "تو من را می کشی" یا "از فکر تو به حمله قلبی دچار شدم"، علاوه بر این که راه های مؤثری برای ایجاد احساس گناه اند، به خاطر کلیه بیماری های عادی دوران پیری هم شخص شما را مقصر قلمداد می کنند. برای کشیدن بار چنین احساس تقصیر ها شانه های پهنی لازم است. زیرا این احساس در تمام عمر دوام خواهد داشت و حتی تقصير فوت والدین را نیز به دوش خواهید کشید.
تحميل احساس تقصیر های جنسی از طرف والدین کاملاً رایج است. کلیه افکار یا اعمال مربوط به این غریزه، خاک حاصل خیزی برای کشت احساس تقصیر است. "پناه بر خدا، نکند استمناء کنی، این کار بد است." از طریق احساس تقصیر می خواهند شما را از لحاظ غریزه جنسی در مسیر درست قرار دهند. "باید خجالت بکشی و این مجله ها را نخوانی حتی فکر این کار ها را نیز نباید بکنی."


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 154 و 155

کانال وین دایر
@WayneDyerr

سلام همراهان عزیز

دوستان عزیزم حق اشتراک مهر ماه کانال (قانون جبران) را در صورت توان مالی واریز کنید

6037 6974 9743 0766
حسین اکبرلو
بانک صادرات

همراهانی که در خارج از کشور هستند جهت راهنمایی برای پرداخت به ایدی ادمین پیام ارسال کنند
@hossein_mysticosm

پیشاپیش از توجه و حمایت شما عزیزان سپاسگزارم 🌹

ادامه ...


اشاره به درد های زایمان یک نمونه از تولید احساس تقصیر است مادر می گوید: "هجده ساعت درد کشیدم تا تو به دنیا آمدی." یک جمله مؤثر دیگر: "من به خاطر تو به زندگی کردن با پدرت ادامه دادم." ادای این جمله به این منظور است که گناه ازدواج ناموفق مادر را به دوش شما بیندازند.
ایجاد احساس تقصیر روش مؤثری است برای این که فرزند طبق تمایلات پدر و مادر رفتار کند وقتی می گویند: "مهم نیست، ما در خانه می مانیم، تو مثل همیشه برو خوش باش و هر کاری که دوست داری بکن و نگران ما نباش" شما را وا می دارند تا مرتباً به آن ها تلفن کنید یا به دیدنشان بروید. اگر کم ترین تخلفی در این مورد از شما سر زد می گویند: "چه شده آیا انگشتت ضرب دیده و نمی توانی شماره بگیری؟" والدین با این بیانات، ماشین احساس تقصیر را در وجود شما به کار می اندازند و شما نیز هر چند با اکراه، اما مطابق میل آن ها رفتار می کنید.
شیوه: "تو ابروی ما را بردی، همسایه ها چه خواهند گفت؟" نیز مؤثر است از نیرو های بیرونی بهره می گیرند تا شما را وادار به احساس تقصیر از هر عملی که طبق میلشان نیست بکنند و در نتیجه نتوانید قائم به ذات خویش باشید. جمله "اگر در کاری موفق نشوی آبروی ما را خواهی برد" موجب می شود تا در صورت عدم موفقیت دیگر نتوانید خودتان را تحمل کنید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 153 و 154

کانال وین دایر
@WayneDyerr

راه های ایجاد احساس تقصیر و واکنش های مربوطه

تحميل احساس تقصیر از جانب والدین به فرزندان در سنین مختلف


واداشتن فرزند به انجام کاری از طریق پدید آوردن احساس گناه در او:
مادر - "پسرم، صندلی ها را از زیر زمین بیاور می خواهیم غذا بخوریم."
فرزند - "بسیار خوب مادر، همین الان. من دارم فوتبال تماشا می کنم، پس از پایان این دور صندلی ها را می آورم."
برانگیختن احساس گناه از جانب مادر: "مهم نیست، خودم با پشت دردی که دارم آن ها را می آورم. تو بنشین و از بازی لذت ببر."
پسر در خیال مادرش را می بیند که در حال افتادن است و شش صندلی نیز روی سر او افتاده و او مسئول این اتفاق است.
القا و اندیشه "من برای تو فداکاری کردم" رویه بسیار مؤثری است در ایجاد احساس تقصیر. پدر یا مادر تمام اوقاتی را که از خودگذشتگی کرده اند تا شما خوش بخت باشید به رختان می کشند. آن گاه شما با یادآوری این دیون طبیعتاً از خود خواهید پرسید که چگونه می شود آن قدر خودخواه باشید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 153

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


شما می توانید یاد بگیرید که شادی را بدون احساس گناه بچشید. می توانید یاد بگیرید همانند کسی باشید که قادر است کار هایی را که با معیار های خودش موافق است و آزاری نیز به دیگران نمی رساند، بدون احساس تقصیر انجام دهد. اگر کاری را انجام دادید و بعد دیدید که آن کار را با خودتان را دوست ندارید می توانید با خود عهد کنید که در آینده آن را تکرار نکنید. اما قبول مجازات احساس تقصیر یک دام عصبی است که میتوان از آن احتراز کرد. احساس تقصیر هیچ نتیجه مثبت و مفیدی ندارد و نه تنها روحیه و زندگی شما را راکد میکند بلکه احتمال تکرار عمل نا خواسته را نیز شدت می بخشد. احساس گناه در عین این که خود بازده و پاداش خود است، مجوز تکرار رفتار نیز می شود تا زمانی که امید دارید خود را با احساس گناه تبرئه کنید در چنبره فسادی که به هیچ چیز جز به اندوه و نا شادمانی لحظه ی حال نمی انجامد، گرفتار خواهید ماند.


وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 152

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


در هر دو مورد واکنش ها احمقانه و مهم تر از آن بی فایده است. شما می توانید مدام بنشینید و افسوس اعمال بد خود را بخورید و تا هنگام مرگ احساس تقصیر کنید، اما این احساس به قدر ذره ای نمی تواند رفتار گذشته شما را اصلاح کند گذشته پایان یافته است. احساس گناه شما کوششی در جهت تغییر تاریخ است ای کاش که گذشته چنین نمی بود. اما شما نمی توانید تاریخ را تغییر دهید.
اما می توانید به تغییر دادن نظرتان نسبت به موارد احساس تقصیر اقدام کنید. فرهنگ ما بر اساس یک خط فکری سخت گیرانه و تعصب آلود فشار های زیادی بر ما وارد می آورد، مثلاً تفریح کردن و لذت بردن را با گناه برابر می شمارد. بسیاری از احساس گناه ها که خود بر خویشتن تحمیل می کنید از چنین خط فکری سرچشمه می گیرند. شاید به شما آموخته شده باشد که نباید لذت ببرید یا این که نباید از شوخی های رکیک خوشتان بیاید یا از انجام دادن بعضی حرکات محبت آمیز منع شده باشید اما هر چند که پیام های محدود کننده و باز دارنده در فرهنگ ما بسیار زیاد است، احساس تقصیر در قبال خوش بودن را شخص شما بر خودتان تحمیل می کنید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 151و 152

کانال وین دایر
@WayneDyerr

ادامه ...


2 - احساس تقصیری که خود شخص بر خویشتن تحمیل می کند. این واکنش ها بسیار آزاردهنده تر هستند در این جا شخص به سبب کاری که اخیراً کرده و لزوماً ارتباطی به کودک اش ندارد فلج می شود. هنگامی که قواعد و اصول اخلاقی رایج را نقض می کند احساس گناه را بر خود تحمیل می کند. ممکن است تا مدت زیادی ناراحت باشد، هر چند این ناراحتی نمی تواند آن چه را که واقع شده عوض کند. به عنوان نمونه شخص به این سبب احساس تقصیر میکند و از خودش متنفر می شود که به کسی گفته میل ندارد او را ببیند یا چون در گذشته چیزی از دکانی برداشته یا به کلیسا نرفته و یا حرف نادرستی زده است ناراحت و پریشان می شود.
به این ترتیب همه ی احساس تقصیرها با واکنش نسبت به معیارهای تحمیل شده در دوران کودکی است که بر اثر آن هنوز هم سعی دارید شخصیت قدرتمند غایبی را خشنود سازید و یا نتیجه ی تلاش برای حفظ معیار هایی است که به خود تحمیل کرده اید، و با وجودی که در واقع ارزشی برای این معیار ها قایل نیستند، باز هم به دلایلی ظاهراً آن ها را محترم می شمارید.


ادامه دارد ...

وین دایر
چگونه شخصیت سالم تر بیابیم
ص 150 و 151

کانال وین دایر
@WayneDyerr