Взрослые анекдоты 18+ 🔥

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться. Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...

Жена:
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?

Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

— Мудрец, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Что за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте — заболела ваша тетя. Беда?
— Беда...
— Но ведь не катастрофа?
— Нет...
— А вот, представьте — летели депутаты, самолет упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?
— Да.
— П@здец..

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. Но вот он однажды все таки решился. Отвез свою девушку загород на дачу.

Там, в самом темном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.

Страшная баба заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу.

Продавщица обращается к ней:
— Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.

— Чувак, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Начни с плохой.
— Я сбил Марину и Надю!
— О ужас, а хорошая?
— Теперь у меня вся тачка в маринаде.

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тp@хаюсь - а клитоp найти никак на могу!

Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...

Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придется, говорит она, — а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...

Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?

Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату!

Пpиxoдит мyж домой и говорит жене:
— Раздевайся!

Жена довольна, думает: "Блин, так давно ничего не было, а тут на тебе!".

Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Нe, к зepкaлу давай и на руки стань

Жена: "Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это класс!"

Муж подходит, кладет голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Нe, борода мнe нe идeт.

— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.

Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.

Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит:
Горит свет, лежат муж с дочкой на постели, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.

На утро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Жена мужу:
— В чем таком липком ты уделал мой ноутбук!?
— Это не то, что ты думаешь! Это просто сметана...
— Как ты умудрился разлить сметану на клавиатуру?
— А ты бы попробовала сама есть сметану, и одновременно др@чить...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой.

Верблюд помер. Присели, думают что делать. Делать нечего, нет ни еды, ни воды.

Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:
— Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Мужику не даёт жена.

Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.

И тут накатили сомнения:
"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".

Перенервничал и выпил сам всю чашку... После, ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно:
- Ну ладно уж... засади!
- Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!

Ночь. Возле трассы стоит проститутка.

Подъезжает автомобиль, окно опускается:
- Сколько?
- Две тысячи девятьсот девяносто девять рублей.

Днем проститутка работала в Эльдорадо.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком.

Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...

И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.

Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!

Ребёнок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Лекция известного доктора об уходе за костями.

Под конец сеанса он заканчивает свой монолог и спрашивает:
— Есть вопросы?

Из зала доносится:
— Разрешите вопрос об осанке?

Доктор смутился, но ответил:
— Ну давай, обоссанка, спрашивай...

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл@дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит
— зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол.

Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу. Она подошла.
— Положите руки на стол.

Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает еб@ть..

Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:
— Вот бл@ть, память... Совсем забыл пощекотать.

Жили по соседству раввин и православный священник.

Жили они бедно и решили скинуться и купить себе старый москвич, чтобы ездить на работу по-очереди.
В ночь после покупки машины священнику не спится.

"Не положено, чтобы машина некрещённая была - думает батюшка - пойду ка я пока раввин спит освящу её.
Приходит священник к машине, а у нее труба выхлопная обрезана