Mohamed Naiem Taha للتدريب والاستشارات والتعافي وإدارة الأزمات النفسيه

كيف يمكن الخروج من الشعور بالضياع وفقدان القيمه؟

شكرا لسؤالك الرائع أحمد🌸
سوف اعلمك تقنيه بسيطه عن جذر الشعور

عندما يدخل عميل الي غرفتي اعرف علي الفور مدي تواصله مع نفسه
اؤلئك الذين لديهم اتصال ضعيف يتجمدون عند الباب
ينتظرون الإذن ولا يأخذون خطوه
فخبراتهم الحياتيه تقول لهم ليس لديك حريه الاختيار واجعل الآخر يقودك. لا تقرر اي شيء وانتظر حتي يقولو لك
وحينما يجلس سوف يجلس علي الحافه ضاما قدميه وذراعيه في محاوله لاحتلال الحد الادني وعدم التنفس او جذب الانتباه
حتي لو عرضت ان يأخذ مساحه او تفتح لهم النافذه سوف يرفض لانه من الحرج قبول الاهتمام والرعايه من الخارج
من الصعب علي هؤلاء التحدث عن المشاعر او الشعور بانفسهم
إذا سالته ما الذي تشعر به الآن فسوف يقول لا أشعر بشيء علي الإطلاق

علي الخبير سقطت بسؤالك أحمد
لقد قضيت من حياتي اربع سنوات. كانت مثل ليالي التوراه ضائع وتائه ووحيد
مفقود بالكامل واتصالي بنفسي ضعيف للغايه
إن العثور علي نفسك ليس بالأمر السهل. ليس من السهل الخروج من هاويه لكن من السهل جدا الدخول فيها
لأن اختيار نفسك مره اخري امر مخيف. لم يعلمني احد كيف اجدني. لكن الكل علمني كيف افقدني
اربع سنوات كنت فيها رهينه باعتقاد داخلي أنني مسؤول عن سعاده من حولي وبعد أن أحقق السعاده لهم سيكون لي الحق في حياتي
لو شرح لي أحد انه لا يوجد شيء أكثر قيمه من حياتي
لما كانت بدأت العمليات اللاواعيه في انشاء سيناريوهات الضياع ثم الوضع المثالي ثم الي خيبه الأمل في نفسي والآخرين ثم الوحده
لقد كنت موضع حسد قوانين الفيزياء. فقد وصلت الي الاربع مراحل السابقه أسرع من الضوء

احمد الله ان الاربع سنوات كانت من عمر ١٦ الي ال ٢٠ من عمري انا الان ف العقد الرابع من عمري
لأنها لو حدثت ف الثلاثين او الأربعين فهذا يعني انني عالق في النمو العقلي لمستوي مراهق

وإليك كيف وجدت نفسي
في الاربع سنوات كنت اهرب من الوحده كل يوم مع أصدقائي. قضيت تلك السنوات افكر فيما يجب أن أفعله لإرضاء من حولي. كان يجب أن اتخلي مع أصدقائي عن قيمي. عندما تبحث عن أشخاص يتولون مسؤوليه شعورك بالسعاده والقيمه فأنت تسمي الحاجه الي الأمان بالحب والصداقه
ثم حدث شيء غير مجري حياتي
كنت في حفله ميتال علي طريق مصر اسكندريه الصحراوي
دع خيالك لاستنتاج اسوأ سيناريوهات لما تعنيه حفله لموسيقا صاخبه داخل صحراء
هذه الحفله كانت بوابه دخولي السيئه. للتغير الأفضل واستعاده ذاتي
ستفهم ذلك عندما اشرح لك التقنيه
فدائما بوابه الدخول هي اسوأ لحظات حياتك عندما تكون في القاع

ابحث عن مكان تشعر فيه بالخصوصيه سوف يستمر التمرين من ١٥ الي ٣٠ دقيقه
ابحث عن وضعيه جلوس مريحه ولا تشتت انتباهك واجلس بشكل مستقيم وارخي عضلاتك بدأ من الوجه الكتفين ثم اليدين والبطن والقدمين
اغمض عينيك وابدا بمراقبه تنفسك واجعله بوتيره هادئه ثابته

الآن اسأل نفسك. كيف واين تخليت عن ذاتي
ابحث في ذكرياتك عن نقطه دخول الي الشعور بالضياع
تحت أي ظرف فعلت ذلك؟
ثبت الذكري في ذهنك وامنحها الحركه
هذه هي بوابه الدخول
الآن. من الذي اوقعك في هذه الحاله؟
ابحث عن الأشخاص
الآن احضر شخص تحبه الي الذكري. يمكن أن يكون جدك او جدتك او مدرسك او صديق امين او حتي طيف لنبي
شخص يمكنه ان يقول لك انا اؤمن بك. تعالي نخرج من هذا الوضع
امنح ما يحدث حركه
قم بإنهاء التدريب بالتركيز مره اخري علي تنفسك
اصطحب مشاعر الأمان أثناء إنهاء التدريب وقل لنفسك مهما حدث لن اتخلي عن ذاتي مره اخري

اما عن شعوري بالوحده وكيف وجدت نفسي فيها فتلك قصه أخري عجيبه حد الدهشه

#by_Naiem

من منشوراتي علي لينكدان

هذه الإجابه ستؤلمك
لأنها على عكس الترويج الملفق للهواة الذين يتحدثون فى مقاطع اليوتيوب عن العلاج بالكتابه
وهى ليست مجرد رأي او حديث شخصي . وأسف لازعاجك بمصادر اجابتى وأكره الترويج لنفسي لكن كرهي للعبث بعقول الضحايا أشد
هذه الاجابه مبنيه على تدريب تلقيته على مدار سنوات
من
مستشفى ماكلين العام للصحه النفسيه
مستشفى Massachusetts General
وجامعه ستانفورد
وجامعه ميريلاند
ومنظمه محترفو السلوك الدوليين APBA
ومركز الخدمات والصحه العامة فى تكساس
والجمعية الأمريكية للطب النفسي
وجامعه مونت سينا
والمركز الصحى فىىبيتسبرغ
وكليه كانسس للتمريض
ومنظمه الصحه العالميه
والجمعية الدولية للتعافي من الإدمان ISSUP
ومعهد صفر انتحار Zero Suicide
والجمعية القومية للاخصائين النفسيين NASW
والاكاديمية الامريكيه للطب النفسي AAAP
وجامعه ميتشغان
ومركز البحوث للدراسات النفسيه فى جامعه القاهرة
وجامعه BAMBERG
وقسم التشخيص النفسي فى اوتو فورتسيبورغ
وجامعه فيرجينا
ومعهد صدمات المحاربين القدامى

الأن أقر بإرتياح انك إذا كنت تتبع نصائح غير المؤهلين فى كتابة الأحداث الصادمه . فأنا تقوى رابطه الصدمه
ربما لا تنشأ اتصال مع المعتدي ولكنك للأسف تنشأ رابط صدمه مبنى على الخيال الكتابي

الكتابه عن الحدث الصادم تخضع لقواعد وتتم تحت إشراف مختص صدمات
وفيها انت تكتب بطريقه تساعدك فى تحويل ذكرياتك من مسار عصبي مرتبط بالخوف والألم الى مسار عصبي جديد مرتبط بالحزن والتراحم النفسي فى ذاكرتك العرضيه
حتى الافعال التى تستخدمها يجب مراعاة ان تكون بصيغه المضارع فى النص الاول

ومختص الصدمات يعطيك ثمانى أسئله لتفكر فيها قبل الشروع فى الكتابة
هذه الاسئلة للتفكير وليست للتدوين الكتابي الا فى حالات خاصه يسمح بها المعالج
والكتابه تكون فى هيئة أربع نصوص بفاصل زمنى يتجاوز الاسبوعين لكل نص

من الاسئلة الثمانية
وأرفض كتابه الاسئلة الثمانية كلها حتى لا يستغلها غير المؤهلين
فى رأيك لماذا حدثت هذه التجربه الصادمه لك ؟
ما الدور الذي لعبته اثناء الاحداث ؟
من برأيك مسؤول عن حدث الصدمه او الانفصال ؟
ما أسباب حدوث ذلك الموقف ؟
كيف تغيرت معتقداتك عن نفسك وعن الناس وعن العالم ؟

لا يتوجب الاجابه كتابيا الا فى حالات معينه يسمح بها مختص الصدمات

النص الاول يكون على هيئة رساله لصديق وهمي مر بتجربه مثل ما مررت بها وله نفس المشاعر ونفس الذكريات والمواقف
لهذه الرساله تقنيات كتابيه بصيغه المضارع
تكتب فيها اعترافا بمشاعره وافكاره وقلقه وحزنه
واقتراحات للمواجهه
وان يكون ضمن تلك الاقتراحات صوره ايجابيه فيما يخص شعوره بالعجز والخوف
والاشياء التى يغفل عنها صديقك وتجعله أكثر سلبيه
وان تكتب فى الرساله نواياه اثناء الحدث . وهل كان من الممكن ان يفعل ما هو افضل مما فعله
هل يمكن ان تلومه ؟ هل كان مسؤولا ؟ ما اهمية الحدث فى حياته

ثم يقوم مختص الصدمات بتعليمك مهارات التهدئة لما بعد الكتابه

ثم هناك محظورات الكتابه
مثل الامتناع عن الكتابه فى مزاج توتر
وفى الاوقات المتأخره من الليل . لان للامر علاقه بهرموناتك وجهازك العصبي
وان يحضر احد المحفزات مثل ملابس الشخص او هديته او الاستماع لاغنيه كانا يتشاركانها
ويكون استحضار المحفز لمده دقيقتين فقط

فى النهاية
لا تتبع اساليب الاشخاص على اليوتيوب
انت تدون الحقائق والاحداث التى تقود السفينه وتكون هذه الحقائق عنك وليست عنه
بمعنى انك تدون افكارك ومشاعرك فقط

إذا خرجت منتصرا من قتال ملحمي ومغطى بالجروح ؟ هل ستكتب أحداث معركتك ام تعالج جروحك
#by_Naiem
من منشوراتي السابقه

كيف اساعد العميل عندما يكون من الصعب عليه اتخاذ قرار الانفصال من علاقه؟

مرحبا ندي شكرا لسؤالك الرائع 🌸

ما سوف أكتبه الان هو سر تجاري صغير
وهو الطريق الملكي لمساعده عميلك

عندما يواجه العميل صعوبه في اتخاذ قرار الانفصال
فأنا أنظر الي ثلاثه امور رئيسيه
ولا ادفعه ابدا لاتخاذ قرار. لاني تعلمت ان القفز لاتخاذ قرارات طريقه جيده لفقدان العميل للأبد

أثناء الجلسه انا أنظر من أين يتحدث عميلي.
فاي شخص هو جسم وعقل وذات
عندما يعتمد العميل علي العقل فسوف تلاحظ انه يحاول إيجاد مزايا الشريك
سوف يقول هو شخص جيد واطفالي يحبونه وهو والد ممتاز لابنائه.
هنا انا افهم انه يحاول العثور علي سبب لاقناع نفسه بالبقاء
عندما يتحدث العميل من خلال الجسد. فسوف يقول انا اغضب من رائحته واستفز من صوته وعاداته وايماءاته
حينها افهم ان الجسد يريد الابتعاد والتخلص من العلاقه

من اين تأتي الفوضي الداخليه؟

حينما يقتنع العقل بأنه من الممكن أحياء العلاقه من خلال العمل عليها سوف يرتجف الجسم في كل مره يحاول ان يلمسه شريك الحياه

اما الجزء الثالث الخاص بالذات فهو مقدار الثقه في النفس
ولمعرفه من أين يأتي الخلل في الذات

إليك كيف اساعد عملائي

السنه الاولي من حياه اي طفل هي اندماج مع الأم لاشباع احتياجات الاهتمام والمشاعر والأمان والشبع و الرعايه.
إذا لم يحصل عليها كامله فسوف يبدأ التكرار القهري للبحث عن تلك الاحتياجات في علاقاته في حياته كلها
بعد عام تظهر شخصيه الاب. ويوفر الشعور بالقيمه والمساحه للطفل. وعندما يكون الاب كريما في حبه لابنه. فلن يطلبها من الخارج

باختصار. الاب يعرفك علي العالم الخارجي
الام تعرفك علي العالم الداخلي
الاب يعلمك قواعد التواصل والظهور والامان

إذا قال العميل انا قلق من كيف سأعيش واواجه العالم دون شريكي فأنا اعرف ان الخلل قادم من ناحيه الاب
ستكون المغادره صعبه إذا كان العميل ينظر الي العالم من عيون طفل خائف
اول شيء أعلمه لعميلي هو ان يكون اب وام لنفسه
وشرح هذا يحتاج لأكثر من منشور

الطريق الملكي بعد تلك المرحله هو ان يحلل العميل مشاعره بنفسه ( طريق العواطف)

من الصعب أن اقرر الانفصال لأنني.....
كيف ومتي وتحت اي ظرف شعرت بالسوء تجاه شريكك لأول مره؟
كيف سيبدو الانفصال المثالي بالنسبه إليك. صف بالتفصيل
فكر من المسؤول عن بدء عمليه الانفصال؟
ما الذي تود سماعه وما الذي تود ان تقوله لشريكك لتسهيل اتخاذ القرار؟
ما الذي ترغب في تقويته داخل نفسك حتي تقوم بتلك الخطوه؟
إذا لم تقرر اتخاذ قرار الانفصال قم بوصف نفسك بعد ثلاث أعوام من الان؟ قم بوصف نفسك بعد عشر أعوام من الان مره اخري؟
الي اي درجه تحترم شريك حياتك بعد قرار الانهاء؟

مره اخري نحن لا نساعد العميل لاتخاذ قرار بل نساعد العملاء لفهم القرار ولذلك لابد أن يتوازن العقل والجسد والذات
إذا لم يثق العميل في مشاعره فسوف يصبح الندم والخوف رفيقه
وسوف تصبح اي نصيحه منك بالبقاء او المغادره سبب لاغضابه او ازعاجه
#by_Naiem

من منشوراتي علي لينكدان

من فضلك لا تنشر اسمي
إذا إحتاج المعالج النفسي الي العلاج وذهب لمعالج آخر
هل الأفضل الا يكون بينهم زماله سابقه او لاحقه؟
هل يجب الالتزام بكافه القواعد والا يتم التواصل ابدا بينهم بين الجلسات؟
هل الأفضل الا يكونو أصدقاء علي الفيسبوك او انستغرام؟
هل ممكن تجاوز بعض هذه النقاط؟ كون من الصعوبه إيجاد شخص في نفس المجال تنطبق عليه كل قواعدنا او حدودنا المهنيه؟

مرحبا شكرا لسؤالك الرائع
كوكبنا يزداد سخونه. يبدو اننا داخل عربه متجه الي الجحيم. بدون فرامل
كل ما أكتبه هنا عزيزتي ملون بشخصيتي وطريقتي واهتماماتي واسلوب تدريبي
والتي ربما تكون خاطئه
أؤكد لكي حينما تقرأين إجابتي تلك سوف تشعرين بالاحباط او انك بعيده جدا او ان خبره ما لا تملكينها
ثقي بي. ايا ما شعرتي. انتي في المكان المناسب

لدي احتمالين لسؤالك عزيزتي
الأول يقول أنك قد بدأت العلاج مع معالج. وسؤالك يعكس عدم راحه البال لان شيئا ما يحدث يغير من طبيعه العلاقه العلاجيه
إن افتراضي الأول هذا مبني علي تدريب تلقيته يؤكد لنا ان نفي النفي إثبات. إذا كرر العميل نفي امر بصيغه معينه ومكرره فإننا نفهم أنه امر قد حدث
أشعر بفخر الاحتراف وانا اكتب لك ذلك

لكن اتعلمين هذا خبر ممتاز ونقطه بدء جديده
الآن تخيلي حياتك حقيبه. منذ فتره حدثت امور وقد اختارتي تجاهلها وحشرتيها داخل مساحه محدوده
والان هذه الحقيبه تفتقد التنسيق والترتيب
والأحداث الاخيره بينكما اوصلت الأمور الي ذروتها
الآن انت تشعرين بالفراغ بالرغم من ازدحام تلك العلاقه

إن أعظم امبراطورية عزيزتي هي امبراطورية الفرد علي نفسه
واري انك تحاولين ذلك

اما افتراضي الثاني فهو مبني علي الخوف من ان يحكم عليا الآخر او ان يقلل ذلك المعالح من قيمتك او الخوف من الآنكشاف أمام آخر
الآن أصبح لسؤالك الهائل والهام المكون من ١٠ اسطر
إذا كنت أشعر بالأمان فسوف يمكنني التغيير فكيف إذن يمكن أن أكون آمنه في العلاقه العلاجيه؟!
آراكي عزيزتي السائله علي حد تعبير كارل يونج عندما زار كينيا ووصفها
انتي كالانهار البطيئه. نادرا ما كان لديك صوت _ باستثناء صرخه حزينه لطاتر جارح كان يستمتع مع الشعور بالوحده. كذا قال يونج
سواء أعجبك ذلك ام لا. انتي تجرين سلاسل مخاوفك والتي تمنعك من الاقتراب
لديك عبء كبير لمشاركه أحداث حياتك او الاعتماد علي احد
من قال لك عزيزتي ان العلاج للمرضى!. العلاج أيضا للإصحاء والعملاء الذين يسعون للنمو والتغيير
ثم من قال لك ان العلاج ينجح من خلال الحصول علي معالج!؟
بل يعمل العلاج من خلال بناء علاقه مع معالج يمكنه سماعي ومساعدتي علي فهم مشكلتي دون أن يحكم او يبطل مشاعري
ولان العلاقه العلاجيه هي تلك التي يقوم فيها المعالج بإعاده الأجزاء المصابه بطريقه داعمه ورحيمه
ولانك تعلمين ذلك
بنيتي سؤالك علي الحدود والقواعد
خوفا من التعرض للخذلان من تلك العلاقه العلاجيه او الارتباط النفسي به او الاعتماد عليه
واول ما فكرتي في العلاج _ ذهب عقلك فورا الي الخوف وعدم الأمان. او كيف سيكون شكل تلك العلاقه
بالرغم من أن سؤالك منطقي جدا لكني شعرت من سؤالك انك تخشين من وضع حياتك في يد شخص آخر ثم يقوم هذا الشخص بخذلانك
ربما أيضا تخشين الا تثيرين إعجابه بقدراتك عندما تكونين يائسه وتطلبين منه المساعده

لو كنت مكانك سوف أشعر أن لدي ثلاث طرق
إن اذهب الي معالج في منطقه جغرافيه مختلفه
او سوف احاول الذهاب الي معالج أكبر سنا وأكثر حكمه
او اذا كنت في سلسله قمه المعالجين نظرا لكفائتي او عمري او خبرتي. وعند هذه النقطه سوف افكر فيما يسمي بإشراف الأقران مع زملاء من نفس الخبره

يتبع
#by_Naiem

ماذا تفعل وتقول لعميل يسأل دوما إذا ما كنت كمعالج تشعر بالملل من الجلسه معه؟

مرحبا أحمد سعيد بسؤالك جدا🌺
انا أحب الاسئله التي تبدأ بماذا تفعل وتقول
هذه الإجابة لن تجدها في الكتب

في حين سيقفز أغلب المعالجون الذين يتبعون نهجا من العلاجات قصيره المدي مثل CBT او ال DBT
الي ان العميل يحتاج الي الشعور بالاطمئنان
علي غرار مدرس الموسيقا او مدرب اللياقه البدنيه الذي يعمل مع عميل موهوب لا يعرف قدراته

فإن المعالجين الذين يتبعون نهجا ديناميكي او جشطالتي
ستكون لهم نافذه مختلفه
لن تلغي هذه النافذه احتماليه شعور العميل بالحاجه الي الاطمئنان

وإليك احتمال واحد من احتمالات رؤيتنا للأمر
السؤال عن مشاعري هو اهتمام من العميل وليس اتهام
وتعبير لفظي عن تأثير الهجر العاطفي في طفولته
وهو مستوي مغطي بذات زائفه
تسعي الي حمايه العميل من مستوي عميق من القلق بشأن شعوري بالسئم منه
يبدو الان أنني امثل احد مقدمي الرعايه الأولين او احد الأبوين الذين طالبو العميل بالبقاء ممتعا لهم واخفاء ضجره
بالرغم من أن هذا التعبير هو اهتمام ومكانه يضعني فيها العميل وكأني احد الأشخاص المهمين في حياته
فإنه قابع تحته شعور من الغضب مني
صدمه أليس كذلك!
باستكمال القراءه ستعرف عزيزي لماذا هو غاضب

يبدو لي ذلك أيضا اننا علي وشك حل مشكله عميقه وتحقيق انفراجه في مستوي الثقه الناتج من التأثير السلبي لطفوله مقموعه

سأكون سعيد جدا بسؤاله
لأن وصول المناقشه الي تأثيرات غضبه مني تعني لي ان العميل يتحرر من الذات الزائفه التي تضطره للتحقق من كونه شخص ممتع للآخرين
ستكون تلك اشاره الي ان عميلي في الجلسات السابقه كان يحاول تقييد الجلسه وجري الي مستوي من الضجر والفضاء العقلي المسيطر علي حياتهم حتي لا أشكل تهديدا وهو الآن يشعر بالأمان بعدما تحملت بعض الجلسات الممله والمتكرره والتي تشبه نفس البيئه العقيمه عاطفيا في طفولته
هذه الجلسات لم تكن في الواقع ممله او مكرره . التكرار هو رساله معناها هناك بعض الأمور التي لا تراها ف القصه لذلك انا اكررها
إن سؤال العميل هو فحص لمشاعري ورغبه حقيقيه في تجاوز نقطه عدم الرغبه في التغيير
إن غضب عميلي مني يسكن هنا
انه لم يستطع اطعامي الهراء او الأعذار الطويله ولا ملء الجلسه بالصوت الرتيب
المسافه التي كانت تحمي العميل تتقلص ولقد كان يخلق الملل
يبدو لي ان العميل كان يدور حول شيء هو متأكد من ان التصريح به سيخيف عقلي ولذلك يجعل عقلي ينظر بعيدا ف القصه عل امل ان اري شيئا دقيقا او اعترافا مني لكي يطمئن
سأكون مستعدا بعد تلك المناقشه لسماع شيء رهيب
او اعتراف او تجربه مؤلمه حقا

لم تقدم تلك الإجابه محتوي سؤالك
لكني أردت أن تري من أين يأتي السؤال لتعرف كيف اذهب بالسؤال
اما ماذا أفعل للرد او الوصول بالمناقشه
فأنا احب تلك الاسئله لأنها تظهر مستوي تدريبي
وسوف تكون موضوعا لمنشور لاحق

#by_Naiem

الاسئله والتواصل وتنسيق موعد
على حساب الواتساب
01021951455
مصر

بالرغم من دعمي المستمر للآخرين لكن بداخلي شعور سيء تجاه نفسي ولا أستطيع استكمال شيء بداته او الحفاظ على علاقه ؟


مرحبا محمد شكرا لسؤالك الرائع 🌹 واعتذر عن اختصاره

هناك أشياء عادله جدا في الحياة
منها ( الكل سيحصل على ٢٤ ساعه)
خلال ال ٢٤ ساعه عليك أن تسأل نفسك سؤالان
أين أنا؟
ماذا أفعل الآن؟

أثناء يومك يتواصل أغلب الناس معك لآمرين
يعانون من مشكله ويريدونك شاهدا عليها وان تساعدهم فيها
يشعرون بالملل ويريدون قضاء المزيد من الوقت معك
واغلب هؤلاء الأشخاص إذا كانو سعداء ومطمئنون فلن ترد على اذهانهم من الأساس
أغلب الناس تختار التواصل في الوقت الذي يناسبهم وليس ما يناسبك

ما لم يكن هذا التواصل هو وظيفتك التي تتقاضي عليها أجرا وتحقق من خلالها أهدافك فإنك تضيع حياتك
لأن الحياة هي تلك الدقائق والثواني التي تمر وهي جزء منك

إذا لم تسأل نفسك هذان السؤالان
يصبح البقاء على قيد الحياة علامة استفهام؟
إذا كنت تشتكي من ان طريقك في الحياه قذر ومليء بالعقبات
قم بدورك في التنظيف وتعبيد الطريق
ولا تضف المزيد من الأوساخ وقطاع الطريق

لأن عقلك سيحاول تقييم حياتك التي تهدرها ويدخل في دائره من عدم اليقين
اسمع دوما في جلساتي عباره مخيفه
( لا أعرف من انا)
برغم بساطه ذلك التصريح فإنه يعني دوما ان نظام تشغيل الأفكار متجه ناحيه انا خاسر وانا فاشل بدلا من مواجهة انا فارغ وليس لي هدف ومحاط بقطاع الطريق

ولان العقل جهاز بالغ الروعه والتعقيد ويحاول حمايتك
فسوف ينغمس في الواتساب ثم يتحقق من الفيسبوك ثم يشاهد حياه الآخرين على الانستغرام ثم ينتقل إلى تويتر ويضحك في التيكتوك
بحلول المساء تصبح قوقعه فارغه مثقوبه
لقد ذهبت ال ٢٤ ساعه هباء
ثم يعاد السقوط في اليوم التالي


الآن فلتبدا القصه
هذه القوقعه تتدحرج مثل كرة على منحدر موحل شديد الانحدار
لقد كانت شيئا صغيرا يمكنك التعامل معه
الآن وبينما تواصل الانحدار فإنها تلتقط المزيد من الطين والأوساخ من محيطها
ينمو حجمها وسرعتها بشكل مطرد
أصبحت صخرة عملاقه تدمر كل شيء في طريقها
وإذا أراد شخص ان يقف أمامها فسوف تطيح به
مثل كره البولينج عندما تقف أمامها القوارير الخشبيه

بوضع اهداف لحياتك وبدأ العمل عليها انت تغير المنحدر الي أرض مستويه معبده وبينما تسير الكره في مسارها تترك بقعا ولطخات ومسحات على الأرض الجديده
ببطء وثبات يقل حجمها ثم تنكسر القوقعه وتتحول الي سحابه من الغبار

ما يحدث لك هو تراكم ضخم لا يمكن إيقافه دون تغيير الارضيه
اطلب المساعده من معالج احترافي حتى تقوم بتنظيف نفسك وتحديد أهدافك واكتشاف ذاتك ومعنى حياتك
ولا تحاول فعل ذلك بمفردك حتى لا تصبح مثل تلك القوارير أمام كرة البولينج

#by_Naiem

مؤخرا تنتابني انفعالات ومشاعر تحدث لغيري بكثره. واعيش مواقفهم واتخيلها ويتفاعل جسدي معها. واظنه فرط لاني اعطي أهمية كبيره لاحداث مماثلة؟

مرحبا Haithem
عندما رأيت رسالتك كنت داخل مزرعه
كاد النعام يطير
بينما تحاول نحله الخروج من النافذه فهل تدري كيف يرى النحل؟
تعقيد البصر يمنعه الخروج من النافذة
يظل يصطدم بالزجاج _ بينما بجواره المكان مفتوح وخالي
الثمن الذي ستدفعه البصيره من عملك كمعالج
هي أن تكون مسجونا داخلها
لا يمكن لمعالج مقاومة شدة النمو الحتمي للوعي الذاتي ولا حاله فرط الاثارة التي تشبه اليقظة المفرطه

في دماغنا خلايا عصبيه مرائيه تجعل التجربه والصدمات والماسي التي نشاهدها يوميا. هي صدمه بالانابة حقيقيه
نحن كمعالجون نختبر مستويات عاليه من الصدمات
والتقمص العاطفي الذي نمارسه يقوي نبضات كهربائيه في الدماغ مرتبطه بالخوف والتوتر والقلق
ثم تحاول عقولنا ان تنمو تلقائيا وذاتيا في شبكات تماثل شبكات التقمص العاطفي الذي شاهدناه

إذا لم نتدخل بوعي لإيقاف هذه التجارب من التسرب داخلنا فإن الشبكه العصبيه ستزيد تلقائيا
وتتولي السرد الداخلي عن هويتنا

ما يحدث لك طبيعي واجربه
لأننا حين ندخل الجلسات نتخلى عن ذاتنا وعن دفاعتنا النفسيه حتى نكون موضوعين وحتى لا نحكم على العملاء وان تقبلهم دون شرط
نكون في حاله اشبه بالخشوع او الغيبوبة والانغماس التام في العلاقه العلاجيه والتركيز في الاخر
ونجرب مستويات عاليه من الارتباك والتوتر وعدم الراحه
نفقد في الجلسه أجزاء من ذاتنا ونخاطر بانهيارها تماما

حتى خارج الجلسات
تظل القصص التي شاهدناها معنا في الفراش وفي احلامنا
ارى أشباح القصص كل ليله ووجوه عملائي وحتى التي انتهت. تظل تعيش معي
أين اذهب بكل تلك الوجوه. وكيف اعيش معها دون أن تلتهمني
نحن عالقون داخل خلاط كهربائي من المآسي والذكريات التي نسمعها كل يوم
لقد اخترنا عن حب مهنه تفرض علينا أن نقابل اناس غير سعداء والبعض منهم لوام او فظ او متلاعب
تتغير حدودي باستمرار
احيانا افرض على نفسي ان تكون حدودي المهنيه مثل إناء سمكة. وأحيانا اجعلها محيط مفتوح على مصرعيه

فصوصي الجبهيه سليمه الي حد الإفراط ومخزن ذكرياتي قيد التشغيل بقوة
احاول ان اعزل نفسي وانجح معظم الوقت
لكن بعض التسريبات تحدث حتما
احيانا لا أنجح في فقدان ذاكرتي بعد نهايه اليوم
ثم تأتي الأفكار المصاغه تجري خلفي

أعرف شيئا واحدا لا تدمره الحرائق او الزلازل ولا تشعله النار ولا يسري فيه الفناء ولا الموت ولا يوجد اليوم ويختفي غدا
حقيقي وثابت ولا يزول
هو إيماني بذاتي ومعنى حياتي كمعالج
كل فتره اعيد فيها كتابه برنامج حياتي فأنا المبرمج
افحص نواياي ودوافعي للعمل

إن سؤالك Haithem يحتاج لأكثر من منشور
أردت الان فقط أن أخبرك ما يحدث لك يحدث لجميع زملائك. غير انك تمتلك من الشجاعه ان تسأل
الشجاعه في نظري مرادف للثبات ان كنت ثابت فأنت شجاع . بينما الجبن مرادف للهروب والتجنب مما يحدث
سأتابع كتابه منشورات عن الثمن الذي تدفعه مقابل ان تكون معالجا نفسيا وكيف يمكن للمرء الحفاظ على ذاته
شكرا لسؤالك الرائع 🌺
#by_Naiem

أحدث نفسي عن أخطاء معالجي وأفكر في كلامه على أنه إنتقاد ورفض _ بالرغم من أن ما يحدث معي لم يكن يحدث في بداية العلاج؟

تهانينا ساره. انت الآن في العلاج
مرحبا بك في عالم الوعي الذاتي
إن كنتي عميلتي فسوف أكون سعيد جدا بسؤالك

في كل ما أكتبه هنا ساره انا لا أعلن عن ممارستي أثناء الجلسه.
لكن سؤالك في الواقع خبرا جيدا جدا
لدينا ثلاث مراحل في العلاج
في المرحله الوسطى وهي أطول المراحل العلاجيه
يطور العملاء شعورا بالاحباط والعار
يظل هذا الشعور عائم في الخلفيه الذهنيه اثناء تلك المرحله كلها
الذنب العائم يبحث عن أرض
ثم يتطور شعوران آخران وهما القلق والخوف من التغيير
ثم حزن وكأنها فتره حداد. ثم شعور بالفراغ من ترك القصه والمأساه

نظرا ساره لأنك الان داخل المنطقة الخطرة
فإن عقلك يقول
( تعالي نفكر في المعالج وطريقته بدلا من التفكير في العلاج)
هذا ساره تقدم حقيقي على وشك الحدوث
انت على حافه التغيير فعليا
الخطوة الأولى هي أن تقولي لمعالجك ما يحدث معك حقا مثلما تركتي سؤالك هنا
واستعدي

ومهما قال معالجك في الجلسه السابقه وترك فيكي هذه المشاعر السيئه
فقد اوصلك هذا الحوار الي مكانا حساسا بداخلك
في الحقيقه هو تاريخ لجرح عاطفي او تمزق في علاقه لم يشفي

اسمحي لنفسك بالشعور بهذا الآذي الذي سببه
واخبريه بشكل واضح وصريح بأن طريقته تؤذيك
لأن الشعور بالرفض والعار يرتبط معك بالذعر والبحث عن الاخطاء والتفكير في الهروب والتجنب

تذكري ساره
انا لا افصح هنا عن ممارسه أفعلها. بل هي نصيحه
في المياه العميقه لبحر _ عليك أن تسبحي بحذر
فنحن البشر ساره
عندما نتشارك قصه مؤلمه او حدث صادم فإننا نشعر تجاه من شاركناه بالخوف والعار ثم يأتي الشعور بالفراغ
احيانا نتمسك بحدث مأساوي جديد ( مع معالجك)
لأننا نكره ان نترك أنفسنا دون قصه
انه أيضا الخوف من ان نترك شخصيه اعتدنا على أن نكونها
لذلك يحاول عقلك إيجاد قصه بديله مأساويه مع معالجك
كما هو الحال عندما نشاهد فيلم رعب
ونغلق عينا واحده _ ونترك الاخرى مفتوحه لتحدق فيما يحدث على الشاشه
نحن البشر نريد في اعماقنا ان نرى الرعب ونتشاطر الصدمه
وتجذبنا المآسي التي تكون سيطرتنا عليها ضئيله
نصيحتي إليك الان
كوني في وضع السيطره وواجهي مع معالجك ما يحدث بداخلك

#by_Naiem

مرحبا عبد الله شكرا لرسالتك الجميله 🌺
والسماح للرد عليها هنا

الجراح الجيد يعرف كيف يجري عملية جراحيه
واما الجراح العظيم فيعرف متى لا يجريها

نحن كمعالجون قد نرى العلة التي تسبب ازمتك النفسيه ونفكر ونتصرف بسرعه
كثيرا من العملاء عندما نقول لهم العله ينظرون إلينا على أننا متهورون _ هذا صحيح عبد الله
وحينما نخفي ذلك يرونا باردون _ هذا أيضا صحيح عبد الله. نحن حين نشك نتوقف
نتبع الغريزه عندما تسوء الأمور
نحن لسنا جزارين

إن ساعه العلاج قد تكون أكثر إرهاقا لنا ولك من المشاركه في ماراثون او تسلق جبل او الدوران حول الارض
غير اننا بإمكاننا القيام بذلك على نحو صحيح دون أن تشعر
فمثلا الشخص الذي لا يدافع عن نفسه ابدا ولا يعرف ما الذي يجعله سلبيا. قد نخفي عليه انه في أعماقه يشعر بأنه يستحق العقاب
التخريب الذاتي للعلاقات عبد الله هو شكل من أشكال العقاب الذاتي
نحن نلاحظك من اول لحظه تقرر فيها العلاج
نحن لا نبدأ من اللحظة التي تفتح فيها الباب بل وعندما تكون في منطقه الانتظار ومشاعرك وانت قادم . الطريقه التي تأتي بها سواء كنت مبكرا او متأخرا. قلقا او منفتحا جدا
نستمع لصوتك ونقص صوتك. متى تتوقف ومتى تبدأ في الاستماع وما وراء الكلمات ونركز على سرعه وحجم النغمه وجودتها وتعبيراتك ودفاعاتك ومقاومتك ومتى تغيب وتلغي الجلسه ونحدد أنماطك وزلات لسانك
متى تلومني ومتى تذكر تأخري
ما الذكريات التي اتسبب في ظهورها من تصرفاتي ناحيتك
هل أشعر أنني مجبر على قول او فعل شئ لك
ما الدور الذي تحاول أن تضعني فيه
ومتى نصمت ومتى نعتذر وكيف نشعر تجاه كلماتك وسلوكك
حتى الغياب الظاهر لاي مشاعر تجاهي هو استجابه عاطفيه وشيء يجب ملاحظته

نعم عبدالله حتى الصمت الذي نفعله هو تدخل علاجي
نحن نتخذ قرار واعي بأن نكون صامتين في مجموعه من المواقف
الصمت يساعدنا من أجل أن تتحرك انت ناحيه الجزء اللاواعي
نبحث معك في كل فرصه يمكننا من خلالها دعمك وتغييرك. لا لنحكم عليك

إن لدينا ميثاق شرف عبد الله. ليس لأننا أحفاد فرويد ويونغ نحن متصلون بمن هم ابعد من ذلك _ أفلاطون وسقراط وابقراط وكل القاده الدينيين منذ بدأ الزمن ووجد اليأس البشري
نحن الملاذ الاخير عندما تكون كل طرفك مسدوده
لا نسعى الي تغيير حياتك فقط. بل وحياه كل من يتصل بك استجابه لما يحدث معك

#by_Naiem

كيف يمكن إيجاد توازن بين ابنائي وشخص أحبه يرغب في الزواج بي ولا يقبل وجودهم في حياته؟

إذا وجدتي نفسك ترغبين في الزواج من شخص يعتقد ان وجود أبنائك مسأله قابله للتفاوض
او ان وجودهم عائق لحياه سعيده
فأنتي غير قادره على حماية نفسك او حماية أبنائك او اختيار حياه سعيده لأطفالك
انا لا أشكك في حبك لابنائك. لكن يبدو لي انك مرتبكه بشأن وضعهم في حياتك وعلاقاتك
يبدو لي أيضا انك لا تعرفين ما يحق لكي وما يحق لأطفالك وما هي حقوق الآخرين التي يفرضونها عليكي
من حق أبنائك ان يكونون داخل حياتك طوال الوقت دون أي ذره للتفاوض

انتي صفقه كامله شامله
ومن الواضح أن شريكك يحاول استبعاد ماضيكي عن طريق خلق حاضر يناسبه هو فقط
انت لست ساندوتش برجر بدون خس
او بيتزا بدون مشروم
أما ان يقبل حياتك كامله او لا
وانت الحمايه الوحيده التي يتمتع بها أبنائك في هذا العالم
لا تضعي احتياجات أبنائك أسفل احتياجات اي شخص
فهل تتزوجين لأنك تريدين ممارسه الجنس من حين لآخر مع شخص لا يريد أطفالك!
يمكنك أن تجدين رجلا آخر ويمكنه أيضا ان يجد إمرآه اخرى
لكن أطفالك لا يستطيعون العثور على أم أو اب اخرين

إذا كنتي تسالين بغرض معرفه كيف اوصل اليه فكرتي
فسوف اساعدك
النقاط التي تتحدثين فيها
انا مسؤوله عن أطفالي. فهم لم يخلقو أنفسهم
بل فعلتها انا وشريك سابق بمحض ارادتنا
ولقد انفصلنا بمحض ارادتنا
لقد فقد أطفالي الاسره. نتيجه لقرار مشترك
لم يكن لأطفالي خيار في ذلك. وانا أدين بالكثير لهم
كوني أحد الوالدين هي مسؤوليتي تجاه ابنائي

مسؤوليتي تتجاوز اي علاقه فليس لي ارادة في الابتعاد عنهم . وليس لحبي لهم علاقه بحبي لك أو بحبك لي
بزواجك مني. انت تتحمل المسؤوليه تجاهم

لا تترددي ابدا في الحديث عن ذلك بشكل واضح وكامل
ولا تحتالي على تلك المشكله

ولا تقبلي ابدا ان يعاملك الاخرون كآله لبيع الحميمية
عندما يضع عملته المعدنيه _ يريد الان الضغط على الزر والحصول على توقعاته عند طلبك
انتي تصنعين الحياه لكي ولاطفالك. لا ان تصنعك الحياه

#by_Naiem

يوصيني المعالج باستخدام تمارين التنفس لمساعدتي على الاسترخاء. لكني كلما حاولت زادت نوبات القلق. هل يمكن أن تسبب تمارين التنفس شعورا سيئا؟

مرحبا داليا هذه الإجابه من المحتمل أن تصدمك
تمارين التنفس للبعض يمكن أن تؤدي إلى نتيجه مريعه
إذا كانت لا تتناسب مع ما تريدين الاسترخاء منه
شعور الغضب مختلف في تمارينه عن شعور الحزن و فقدان السيطره او اجترار الأحداث
العديد من المعالجين يقومون بتدريب العملاء على تمارين تنفس لا تتناسب
وإليك ما يقوله العلم وليس انا
عندما نتنفس يتسبب العصب المبهم في زيادة نبض القلب بشكل أسرع من أجل نقل الأكسجين
بعد ثوان نزفر فيبطيء العصب المبهم نبض القلب
بطريقه اخرى
الشهيق ينشط الجهاز العصبي الودي
الزفير ينشط الجهاز العصبي السمبثاوي
فعندما تاخذين شهيقا تزيد مشاعر القتال والهروب لان الجهاز العصبي الودي مسؤول عن تلك الاستجابتين
وعندما تطلقي الزفير تنشط استجابه الاسترخاء
إذا تم تدريبك بشكل خاطيء فسوف تزيد مستويات التوتر
اوصي عملائي دائما بجعل الزفير بطيء بحيث لا يطفيء شمعه
واوصي بعض العملاء بإبقاء الرئه فارغه قبل أن يأخذ شهيقا

إذا كانت توصيته خاطئه فسوف تكون مستويات الأكسجين في الدم عاليه. ويصبح الدم أكثر لزوجه مما يجعله يحتفظ بالاكسجين داخله دون توزيعه على الخلايا
سوف تزيد نسبه ثاني أكسيد الكربون وسوف يشعر الدماغ وكأنه يختنق
ستكون تلك رساله خاطئه وسوف يحاكي ظروف الشعور بالتهديد
التوصيه الثانيه التي اقولها عملائي هي التركيز على دخول الهواء والقيام ببعض الحركات أيضا

الباحثة ادنا فورا. اعترضت على استخدام تمارين التنفس السائده. وقالت انها طريقه مضاده للعلاج. تساعد العميل على تجنب المشاعر بدلا من تعلم كيفية التعامل معها
وكتب ديفيد بارلو. اي سلوك يتيح للعميل تجنب الشعور هو سلوك غير علاجي لانه محاوله للحفاظ على الشعور بالأمان من تهديد كاذب بدلا من مواجهته
لذلك أوصيك داليا. بأن تنسي ما علمك أياه معالجك
َاليك بعضا من التمارين من ٢١ تمرينا

١_ ٤ ثواني مده الاستنشاق
٧ ثواني مده الاحتفاظ بالهواء في رئتيك
٨ ثواني هي مدة الزفير
ثانيتين هي مدة ابقاء الرئه فارغه قبل معاوده الاستنشاق
مده هذا التمرين من خمس الي عشر مرات
مع جعل رأسك مستقيما وكتفيك مرخيان ولسانك في سقف الفم وأثناء الرَزفير اصدري صوتا وكأنه همهمه

٢ _ التنفس المربع
هو تقنيه ووتيره ثابته مع تخيل وجود اربع أضلاع
اول ضلع شهيق ٤ ثواني ثم احبسي الهواء اربع ثواني ثم زفير في أربع ثواني ثم ابقاء الرئه فارغه اربع ثواني
كرري العمليه من خمس الي عشر مرات

٣ التنفس بالتركيز على الارخاء
اغلقي عينيك وتجلسي في وضع مريح
ركزي على ارخاء كل عضله في الجسم بشكل متتالي وابدأ من الأقدام وانتهاء بالرأس
في كل مره ركزي على عضله وخذ نفسا عنيقا واحبسيه لعشر ثواني ثم ازفري ببطء

٤ _ التنفس مع الحركه
وهو تمرين تنفس مع وجود حركه جسديه مثل الانحناء او فتح الذراعين او صعود اريكه
ارخي كتفك وعنقك وابقي فمك مغلقا واستنشقي من خلال الأنف في ثانيتين وقومي بالحركه ثم اقبضي شفتيك كما لو كنتي ستصفرين
ازفري ببطء عن طريق نفخ الهواء من خلال شفتيك المضمومه في أربع عدات

٥_ ضم شفتيك ولسانك ملفوف في شكل حرف u وتخرجي طرف لسانك
اجلسي بشكل مستقيم اغلقي عينيك
واستنشقي ولسانك ملفوف وأشعري ببروده الهواء عبر لسانك
احتفظي بالهواء ثانيتين ثم زفير من الأنف
كرريها من خمس الي عشر مرات

٦ _ التنفس العميق وهو ثلاث أشكال متتاليه
استنشاق وحبس وزفير وفراغ ٣/٣/٣/٣
ثم إلى ٦/٦/٦/٦ ثم بوتيره متغيره ٣/٣/٦/٦ خمس مرات ثم ٤/٤/٨/٨ ثم ٥/٥/١٠/١٠

#by_Naiem

كيف يمكنني الفوز على شخص يتلاعب بي؟

مرحبا ندى
لا يوجد أحد مصنوع من الفولاذ المقاوم للصدأ
المراقبة الجيده تجعلك تدركين أين توجد الشقوق في درعه

لا ترمي نفسك على شخص متلاعب بأذرع مرفوعه
هناك العديد من الأشخاص حوله. يحلقون من أجل إيقافك

لا تجعلي رغبتك في الفوز هوساً. لان لهفتك للإيقاع به سوف تخونك
اسألي اي مقامر مهوس بالفوز _ كيف أوصله هوسه الي القاع
تحتاجين ندى الي الصبر والهدوء لان العنف والصراخ فظ ويجعلك ضعيفه
تحتاجين أيضا الي تله
لأن الفوز الحقيقي هو ان تضعي نفسك واحتياجاتك الخاصة في مكان آمن واعلى من احتياجات الشخص المتلاعب
لا تستخدمي ندى نفس مباديء التلاعب
لأن هذا الوضع اللعين هو تبادل فاشل. إذا كان هذا الشخص يستخدم مثلا الصمت العقابي. وقمتي انتي أيضا بصمت عقابي فسوف تجربين هذا الصمت بمشاعرك وليس بمشاعره

إذا كنتي ندى لاعبة سلة ماهره. فلا يمكنك الفوز في مباراة تنس. ملعب التنس ليس أرضك. ولا هي مهاراتك
المكان الوحيد الذي اضمن لكي الفوز فيه هو ملعبك
هذا يعني ان تركزي على نفسك ومهاراتك
وعندما تكونين في ملعبك تذكري جيدا انك قويه في أرضك

إذا ذهبتي الي استخدام نفس طرق التلاعب فأنت تهرولين فوق جهاز المشي الرياضي وتسالين كيف افوز ومتي ينتهي الطريق واللعبه
لا يمكنك الفوز وانت في وضع الهامستر على العجله الدواره
اما ان تركضين عليه أو تنزلي منه
اختاري النزول ندى

يتطلب الأمر شيئان
اولا العثور على ذاتك
ثانيا الحريه لتتمكني من احتضان تفردك
ثم شيئان آخران هما
التحرر من مخاوفك وتوقعات الآخرين
ثم امتلاك الذات بدلا من التحقق الخارجي عنها

لا الايام السيئه ولا الايام الجيدة هي من تجعلك فائزه او خاسره
الشيء المهم هو إيمانك بذاتك

إذا كنتي ترغبين فعلا في الفوز فإسألي نفسك
ما الذي اتمسك به؟
ماذا لو تركت الأمر ينتهي الي هنا دون هذه الرغبه؟
ربما انتي تخسرين لأنك متعلقه بالفوز ندى
ماذا لو كانت الراحه والسعاده في التخلى عن تلك الرغبه؟
أعلم أن هذا الدواء يصعب ابتلاغه. لانه مخالف تماما لما تعلمناه
لقد تعلمنا ان نتمسك فقط. بالأشخاص او المشاعر او الرغبات
ماذا لو كان هذا الشعور وتلك الرغبه هي ظلامك الشديد
الذي يمنعك من العثور على نفسك

#by_Naiem

ما الذي يجعلني أجذب علاقات مرهقه لحياتي واحاول لاستعادتها ؟ من فضلك ضع اجابتك في شكل واضح؟

مرحبا هبة شكرا لسؤالك الرائع
التماسيح لا تذهب للصيد. تأتيهم الفرائس لتلبيه احتياجاتها من البحيرة
ما هي بحيرتك هبة؟

اتمنى ان تجدين مكانا هادئا لقراءه تلك القصه الحقيقه دون أن يقاطعك شيء
في عام ١٩٧٤ قامت فنانة صربية أسمها مارينا أبراموفيتش
بعمل معرض وأطلقت علية إيقاع صفر
في المعرض وقفت ساكنة على خشبة مسرح بارتفاع قدم عن الجمهور
ولم يكن بينها وبين المشاهدين حواجز
وكان أمامها طاولة عليها ٧٢ اداة
الذي اذكره انها وردة وريشه وعطر وعسل وخبز وعنب ومقص ومشرط وقضيب ذكرى ومسدس ورصاصه ومناديل
بجانب العناصر هذه وضعت الفنانه رساله موقعه
مكتوب فيها
يوجد ٧٢ عنصرا على الطاولة يمكنك استخدامها معي حسب الرغبة
وانا اتحمل المسؤولية كاملة
المده ٦ ساعات من ٨ مساء الي ٢ صباحا

خلال الست ساعات وقف المشاهدون لا يفعلون شيئا وقرب نهاية المده. استخدم أحدهم الورده ثم إستخدم أحدهم الريشه
ثم توالت الأحداث
تم تجريدها من ملابسها وجرحها والتحرش بها
في مرحلة ما قام شخص بوضع المسدس على راسها ووضع إصبعها على الزناد
في تلك اللحظة اندلع شجار بين أفراد الجمهور

الشاهد
عندما تمنحين الإذن لفعل أشياء يصبح الناس في دوائرك جريئين بما يكفي
يرغبون بالمزيد
الأمر لا يتعلق بالأشخاص. بل متروك لكي
ما هي الأشياء التي تمنحيها للآخرين هبة؟
هل يجدونك باندا قطنية محشوه بالفراء الناعم
ما هي احتياجاتك من تلك العلاقات؟
هل تجعلين الاشياء التي تمنحينها مقدره كجوهرة نادره أم هي موجوده لمن هب ودب

بالنسبه الي الجزء الثاني من السؤال
إليك من هم القراء
من يستمتع بالحكايات. ومن هو غارق في النشوة بينما يقرأ. ومن يفك لغزا واحدا حيره. ومن يداهمه التأويل المبهر الذي يفوق النص المكتوب. ومن يبحث عن أخطائي او يريد أن يحكم علي
من يجد التلميح مثير للتحدي
ومن يشعر بأن هناك رابط بيننا لا يعرفه
لا ابالغ إذا قلت اريد ان ارضى كل هؤلاء. وان المس كل شخص لمسه خفيفه فيما يحبه

نصيحتي إليك هبة
هل تتذكرين حينما كنا نصفع جانب التلفاز على أمل أن يعاود البث. او حين نركل الغسالة على أمل استعادة التشغيل
لا تحتاج العلاقات الي صفع وركل لاستعادتها هبة
لا تفعلي ذلك ولا تسمحي لاحد ان يفعل بك ذلك

#by_Naiem

كل مرحله صعبه في حياتك هي قصة تركت ندبة
الندوب ليست عيوبا
لكنها رواية لقصه محفوره في كيانك
ضربة فرشاة رسمت فيك تحفة فريده
شهاده أيضا على أن المعركة التي خضتها قد نجوت منها

#by_Naiem

أشعر بالحسد والغضب تجاه ما تكتبه على صفحتك
واتابعك من وراء حجاب واقرأ منشوراتك مرات عديده
ولا أستطيع التسامح مع فكرة أنك متفوق على واتمنى لو تتوقف عن الكتابه ؟

مرحبا مجهول. سعيد برسالتك جدا ♥️

أؤكد لك أن عقلك سوف يتجاهل هذا المقال تلقائيا
وسوف تضر لقرائته مرات عديده أيضا
حينما أكتب مقال افكر في امرين
دعم الأداء العقلي والذات للقاريء
والأمر الثاني هو كشف شيئا ما عن ماضي القاريء او الجزء اللاواعي أمام نفسه
لذلك فإن كل نص أكتبه يحتوي على محفزين خفيان لشفاء القاريء وتطوره
ليس في هذا النص فقط بل في منشوراتي كلها

إذا أثارت كلماتي هذه غضبك او شعورا داخليا غير مريح
فمن فضلك إستمر في القراءه
لأن الشعور بالتهديد من نص مكتوب دون وجود أسد بالقرب منك
يعني أنك تقترب من شيء في عقلك عليك محاولة العمل علية والتخلص منه

بينما إذا قرأت مقالي وتجاهلت المعنى او قمت بالاستخاف به داخليا
فهذة آليه دفاعية تحاول بها الذات مقاومة الوصول لشيء داخلي عميق
على كل الأحوال آمل أن تستمر

هل تدري ما الذي يفعله طائر الوقواق
حينما يقترب من وضع بيضته. يقوم بمراقبه عش لطائر آخر. ثم يختار وقت مناسب لهذا العش الفارغ
ثم يقوم بوضع بيضته بين بيض هذا الطائر
إذا كان هذا البيض مزركشا فإنه يموه أيضا هذه البيضه

الغريب ليس هنا فقط
انه يختار ان تفقص بيضته قبل أن يفقص باقي البيض وأحيانا إذا كان عدد البيض يتجاوز الحد فإنه يسقط عن عمد بيض الساكن الأصلي خارج العش
حينما تفقص البيضه يقوم صغير الوقواق بالتغذي من هذا الاب الغافل ويكبر حجمه جدا حتى انه يملأ العش كله

الشاهد
انت لست طائر الوقواق
انت ذلك الطائر الاب الغافل
بينما الأفكار والمشاعر التي تبدو وكأني السبب فيها وتغزوك هي طائر الوقواق الذي تسلل الي عشك ( عقلك)

الآن لقد قمنا بتحديد الوقواق
يمكنك الان تجاهل تغذية هذه الأفكار والمشاعر وابعادها عنك قبل أن تملء المكان

ما أقوله لك الآن ليس وعدا زائفا
سوف تتغير شخصيتك وتجربتك الحياتية
عندما تتوقف عن الاستجابة لمطالب هذه الأفكار والمشاعر وتقوم بأخذ لقطة لصورة بانوراميه للتوقف فيما ورائها والتفكير ما الذي تثيره هذه الأفكار تحديدا
هل هي شعور ما بعدم الكفائة او التجنب او الخوف من الاكتشاف؟
او الرغبه في ان اكون مثاليا؟ ام عدم قبول الشعور بالنقص؟ ام تثير مشاعر الدونيه؟

أبدأ الان بالوعي بتلك المشاعر الأوليه لان شعورك تجاهي هو شعور ثانوي وليس أولى
سوف تكتشف انك لست شخصا سيئا من خلال تجربتك لهذه المشاعر بشكل موضوعي
دون التفكير بأنها هي هويتك
مع مرور الوقت ومراقبه مشاعرك الاصليه سوف تبدأ في التمييز بين هويتك وردود فعلك المضره والتي كنت تعتقد خطأ أنها جزء من ذاتك

#by_Naiem

كيف يمكن تحديد المسافه والحدود التي بيني وبين صديق؟

مرحبا إبراهيم سعيد بسؤالك
يقولون قبل أن تضع الحدود ينبغي أن تعرف أين تقف
انا أحب اللغة العربية إبراهيم
وفي اللغة أكثر من ١٢ مستوى من الصداقة
ومعظم اصدقائنا هم. من المستوى السادس فقط فيما أقل
والعديد منا ليس لديه صديق في المستوى ١٢ او ١٣

وإليك أين تقف حسب اللغه
زميل _ شخص تعرفه يأتي الي ذهنك
ترب _ من يساويك في العمر والالفه معه للعمر
جليس _ شخص تشعر بالراحه للجلوس معه فتره من الوقت
سمير _ شخص لديك محادثات جيده معه
نديم _ شخص يرافقك في الطعام والشراب ويمكنك الاتصال به عندما تكون متفرغا
صاحب _ شخص مهتم بسلامتك
رفيق _ شخص يمكنك الاعتماد عليه ومن المحتمل أن تخطط معه عطلاتك
صديق _ شخص لا يصادقك لهدف خفي، ويصدقك فيما تقوله
خليل _ صديق حميم ووجوده يسعدك
انيس _ شخص تشعر معه بالراحه والالفه حقا
ناجي _ شخص مقرب وتثق به بشده ويستأمنك وتستأمنه
قرين _ شخص لا ينفصل عنك وانت تعرف كيف يفكر ويعرف هو أيضا كيف تفكر وبينك وبينه رباط روحي قوي
صفي _ هو من اخترته على أصدقاء اخرين واخلص لك

لقد جعلتني اللغه أنظر في علاقاتى واين انا واين هم
عوده إلي سؤالك عن أي حدود ومسافه تريد !

#by_Naiem

كيف اتوقف عن سلوك إرضاء الآخرين؟

مرحبا مريم شكرا لسؤالك الرائع
إن محاولة إرضاء الناس هو شكل من أشكال السيطرة 💥بووووم
كنتي تتخيلين ان انصحك واعلمك كيف تقولين لا
كل لا مريم هي نعم بصيغه أخرى
وإليك السبب
الشخص الذي يرضى الآخرين هو طفل نشأ في منزل يعتمد فيه الآخرون عليه
لقد كان هذا الطفل مجند لتلبيه ورعاية وإدارة الأشقاء والوالدين
كان مجبر على القيام بهذا الدور ويحلم بأن يحصل على الثناء لمجهوداته
يأمل أيضا ان يكون أدائه وسيله لتأمين الحب الذي يبحث عنه
هذه المشاعر التي لم يستطع الحصول عليها في طفولته
قد ترجمها الي محاولة السيطرة على الآخرين عن طريق جعلهم يعتمدون عليه
لقد أصبح هذا الطفل الآن قادر على التحكم في مشاعر الآخرين من خلال القيام بهذا الشكل من العادات والغريزه التي تدرب عليها منذ صغره
ولن يبدأ هذا البالغ في أن يراها مشكله الا حينما تعيق تحقيق أهدافه او يصنع الاخرون مسافه بينهم وبينه

انا اعلم ان الغالبيه العظمى من مختصي المجال سيقولون لكي الا تضعي حاجات الآخرين فوق احتياجاتك وان تقولين لا


لكني أؤكد لكي ان تفكير الأشخاص الذين يرضون الآخرين يدور في الأساس حول أنفسهم
ويحاولون تجنب الألم وكسب الحب من خلال هذه الطريقه
اما الفكرة الثانيه فإنها تتعلق بإستخدام الآخرين كأداة لتحقيق الشعور بالرضا وليس العكس مريم

إذا اخترتي ان تسيري في طريق وضع احتياجاتك قبل الآخرين وتعلم قول لا فلن تستطيعين التخلص من ذلك السلوك

مرة أخرى
الطريق الصحيح يبدأ من تحسين تصوراتي الذاتيه
وتنظيم احترام الذات وتحسين علاقاتى مع الآخرين وتعلم الطرق التي استطيع بها السيطره على اي محفز خارجي او داخلي
اول شيء نفعله في العلاج الجشطالتي او الديناميكي هو جعلك تدركين اولا كيف يكون هذا السلوك نابع من شعور داخلي يدفعك نحو تحسين تنظيم احترام الذات بسلوك ارضائي للآخرين لتجنب الضربات التي تتعرضين لها داخليا وتقوض قدرتك على الشعور بالرضا عن نفسك

#by_Naiem

عندما أقرأ كتابا عن العلاقات يزداد شعوري بالوعي لما حدث لي لكن القلق والخوف أيضا يزيد معه؟

مرحبا نهى
وشكرا لسؤالك الجميل حد القسوه
إذا كنتي عالمه حفريات مهتمه بالوصول إلى العظام والحفاظ عليها. فلا يمكنك الدخول مع جرافة للحصول على البصيره

البصيره نهى تأتي وتذهب. وعندما تظهر تغمرها المياة مره اخرى
وإليك السبب
تخيلي العقل مثل شوارع مدينه. شبكه مهوله من الطرق والوصلات
إن وجود جي بي اس ( كتاب) سوف يسهل عليك الوصول
لكن النمط شيئا آخر
فكري الان في شبكات الطيران. المطارات هي النقاط العقدية التي تبدأ منها الرحله والعوده
لديكي ملايين من هذه الشبكات. والشبكة لديها مبدأ اساسي هو تكرار الرحلات والعوده
هل أدركتي الآن أن النمط ( القلق او الخوف أو التجنب)
تعتمد على الشبكة العقدية وليس الطرق

عودة الي عالم الحفريات
ومره اخرى إذا كنتي مهتمه نهى بالوصول إلى العظام المدفونه بعمق _ فلا يمكنك الوصول إليها من خلال جرافة
بدلا من ذلك
يقوم عالم الحفريات بتنظيف الغبار عنها بفرشاة أسنان
تدريجيا للكشف عن طبقة بعد طبقة
هكذا يحافظ على جميع العظام من الضرر ويصل الي القاع

عندما تكونين في العلاج
قد نفهم شيئا عن نمطك او عقلك مدفونا بعمق
في حين أنه من المهم إظهاره إليك لانه يساعدنا. فقد لا نصارحك خوفا من نتائج عكسية
إذا قمنا بالتعليق على شيء ما مدفونا بعمق. فمن المحتمل أن يرفض الشخص هذا التعليق
او ما هو أسوأ من ذلك
يقيم الشخص المزيد من الدفاعات لابقائة بعيدا عن وعيه
وهذا ما لم تفعله الكتب مهما كانت عظيمه. سوف تحتاجين الي معالج

لنفترض مثلا ان شخصا ما منفصلا في زواجه
يأتي الي العلاج بمشاعر خجل وانعزال
ولمده طويله لم يستطع اخبار معالجه بالامتنان لتجربة العلاج والشعور بأنه قريب جدا من التعافي
لذلك قرر في جلسه ما إحضار هدية لمعالجه
بالإضافة إلى إحضار كوبين قهوة من الخارج للاستمتاع بها أثناء الجلسه مع معالجه
في حين وانت تقرأين ذلك الان وتقرين بأنها مشاعر إيجابية. فإنها لدينا في العلاج الديناميكي والجشطالتي أقرب ما تكون الي مشاعر سلبيه
قد لا نذكرها لكي صراحة ونركز على المشاعر الإيجابية مع تذكر أن المشاعر السلبية العميقة هي شيء مهم لمناقشته في المستقبل

كم مره اغلقتي الكتاب لتحضير قهوتك. او القيام بعمل تذكرينه فجأه او هاجمك الملل
هذا هو ما لم تستطيعين اكتشافه في الكتب
نهى _ عندما يكون الناس في أقصى حالات الضياع _ يصرون على أنهم يعرفون الطريق بأعلى صوت
#by_Naiem

من فضلك اقرأي ذلك
https://lnkd.in/dUchr6RD

هل التواصل والتواجد مع عملاء العلاج أثناء الأزمات وخارج مواعيد الجلسات يهدد العلاقة العلاجية؟

مرحبا أحمد شكرا لسؤالك
كنت خلف أحد عملائي في مرحله ما على دراجة نارية للسباقات في رحلة إستغرقت ساعتين
كان يعاني من صدمة ناتجة من وفاة أحد أصدقائه في حادث لسباق السرعة بصحبته

وذهبت مساعدتي الي حفلة بصحبة احد عملائي
كان يعاني من قلق إجتماعي

وحضرت جنازات. كنت فيها أقف بعيدا دعما لعملائي

وركبت قطار سرعة داخل ملاهي مع عميل يعاني من رهاب الاماكن المرتفعه

واتصلت إحدى زميلاتي عندما كانت بصحبة عميلتها
وقد تحججت زميلتي بأنها تريد النزول من السياره لشراء الايس كريم من إحدى المحلات على كورنيش الإسكندرية
تقول زميلتي ( انها تتصرف بغرابة وتهدي الناس مبالغ مالية كبيرة وقد أهدتها اسورة ذهبيه كانت تذكارا من والدها الراحل )
كان ردي ( احجزيها فورا _ انها تخطط للانتحار)
وكان تخميني صحيحا واعترفت عميلتها انها قد وضعت خطة وكانت تريد الخروج معها لتوديعها

وذهبت الي بارك داخل مول تجاري على طريق سفر
لإصطحاب عميلة في الثالثة فجرا وكان البارك خالي الا من أضواء سيارتها وفي يدها حقنة من قطرة مدرابيت بعد أن اذابت الهرويين فيها

هناك الكثير من القصص والتي لم تكن قرارات سهلة لمعالج
في ظل ظروف معينه قد يكون مناسبا تقديم دعم إضافي من خلال جعل نفسك متاحا
ولدينا ست درجات لعبور الحدود العلاجية
وهناك فرق بين عبور الحدود وانتهاك الحدود
عبور الحدود يمكن أن يكون علاجيا او منقذا للحياة

عودة الي سؤالك
في حال كان اتصال عميلك بشكل متكرر وخاصة في وقت مبكر من العلاج
لأن قدرتهم على التهدئة الذاتية محدودا او لانه اضطراب عاطفي او لان قدراتهم على الحفاظ على الشعور بالأمان من وجودك بين الجلسات ضعيف
فلا بأس
وضع في ذهنك ان هدفك هو مساعدة الشخص على تطوير القدرة على احتواء المشاعر حتى يتمكن من التحدث معك شخصيا في ميعاد الجلسة

إذا كان الإنذار من الدرجة الرابعة
فما يجب القيام به أثناء الطواريء مع عملاء معرضين لخطر كبير
هو اتفاق من البداية حول الإطار
وما يجب عليهم فعلة أثناء حالة طواريء
ولا تحاول التعامل مع حالات الطواريء بنفسك عبر الهاتف الا اذا كنت متدربا في خطوط الأزمات
واجعلهم يأخذون انفسهم الي أقرب غرفة طواريء ويمكنهم الاتصال بك من هناك

مرة أخرى
هناك ست درجات لعبور الحدود مسموحا بها
بعضها خرساني وبعضها أكثر مرونه ومعرفتك بها مهمه
ومهما اخترت القيام به
فلابد ان تكون قواعد قياسية لجميع عملائك وليس لعملاء محددون
ولا تتخيل ابدا ان العميل يعرف الإطار مسبقا حتى لو كان عميلك تردد باستمرار مع اخرين للعلاج في السابق
فإن اطارهم مختلف عن اطارك

لمره اخرى لدينا ثلاث خطوط هناك خط حدود وهناك خط عبور الحدود وهناك خط انتهاك الحدود

من فضلك أقرأ هذا
https://lnkd.in/ds8sRcbu