Шахов. Личный блог

Напоминание о правилах коммуникации в блоге:

в комментах соблюдайте уважение. Я модерирую чат. Если вижу комменты, которые задевают других, без предупреждения удаляю. Учитесь выражать свои мысли без оскорблений и обесцениваний. За рецидив отправляю в бан.

Свои мысли можете свободно выражать, но избегайте:

1. оценок (плохо, неправильно, нельзя, бахвальство итд)

2. советов (нужно сделать то, нужно сделать сё, на вашем месте я бы….).

3. обесценивания (это ерунда, было бы от чего плакать, нашли чем гордиться).

4. категорических мнений (никаких сомнений, что это так.. , очевидно, что это…. всем известно, что …)

Вместо этого:

1. при выражении собственнего мнения начинайте с фразы мне кажется, на мой взгляд..
2. Не давайте советов. Совсем. Лучше поделитесь опытом: у меня была подобная ситуация, я сделала вот так и получила вот так, при этом были такие сложности, которые я решила вот так.
3. используйте фразу : я понимаю ваши эмоции.

Эти правила поддерживают эмоционально безопасную среду в блоге. Кто согласен с правилами- лайк.

PS Можете использовать эти правила и в общении с другими людьми. Прослывете мудрым

Мой ответ:

Понимаю вас и не хочу ранить ваши чуства. Вместе с тем, думаю, что мечтать о «любви, которая не случилась» - это то же, что жить в провинциальном городе и мечтать переехать в столицу, работать на нелюбимой работе и мечтать сменить профессию итд.

То есть можно пойти в неизвестность, преодолеть страх, потерять комфорт и получить свою мечту, будь то любимая работа, любимое место жительства или любовь всей жизни. Да, мечта не будет такой, как представляется в воорбражении, какой ее рисуют в романтических книжках и фильмах. Но на то она и мечта, что она не должна соответствовать реальности. Однако вы делаете выбор оставаться с нелюбимым человеком, на нелюбимой работе, в не вашем месте.

Самое легкое при этом - это жалеть «о том, что не случилось». Эта такая форма самоутешения, форма жалости к себе. По сути это означает, что мы сдаемся.

Я бы может и не поверил всем этим рассказам людей, которые нашли после долгих поисков свое место жительство, свое призвание, свою любовь, если бы сам это не испытал.

Я нашел свою любимую работу, свой любимый город и свою любовь. Кто-то скажет: «Повезло!». Я пошлю его нахрен, потому, что я не могу назвать «удачей» те 35 лет поисков, ошибок, усилий, сомнений и бессоных ночей. Я строил свою жизнь. Я шел за мечтой.

Отличается ли сейчас моя жизнь от моего идеального представления о ней? Конечно! Где-то там что-то не так, где-то там можно улучшить. Но моя жизнь сейчас - наиболее близкая версия моей мечты. И даже если я один день проживу этой жизнью - жизнью, которой я хотел жить, я буду счастлив, ибо она стоила всех этих лет поисков и усилий.

Я не хочу критиковать ваш подход к жизни, ваш выбор. Я хочу показать на своем примере, что можно достичь того, чего хочешь, если набраться смелости.

«Делай что любишь или люби, что делаешь» - это рецепт счастья. И в том, и в другом случае потребуются усилия, какой-то компромисс.

Бронни Уэр — австралийская медсестра паллиативной помощи, написавшая книгу “Пять главных сожалений умирающих” (The Top Five Regrets of the Dying), стала известной благодаря её наблюдениям за людьми в последние моменты их жизни. Она выделила основные сожаления, которые пациенты часто выражали:

1. Я хотел бы иметь смелость жить так, как я хочу, а не так, как от меня ожидали другие.
2. Жаль, что я так много работал.
3. Мне жаль, что я не нашёл смелости выражать свои чувства.
4. Жаль, что я потерял связь с друзьями.
5. Мне жаль, что я не позволил себе быть более счастливым.

Мне очень хочется, чтобы мы с вами на смертном одре сказали бы: я прожил(а) жизнь так, как хотел(а). Может я и не всего достиг, но я точно пытался. И то, чего я достиг, наполняет меня чувством гордости за себя и чувством удовлетворения от наслаждения достигнутым. Я любил и был любим. Я делал и ошибался. Я терпел поражения и побеждал. Я шел за мечтой и достигал ее. Я жил. И я продолжу делать то, что делал в другом мире.

Согласитесь, это немного по- иному звучит и чувствуется, нежели «я не имел смелости жить так, как я хочу, так как боялся осуждения».

Иди за мечтой. Вот девиз счастья. Даже сам процесс уже наполняет чувством вдохновения. Иди за мечтой.

Сегодня прочел комментарий одной из читательниц и мне стало грустно и радостно одновременно. Грустно от того, что люди хоронят заживо свои мечты. И радостно от того, что я так уже не делаю.

Я написал ответ читательнице. Приведу короткие цитаты из ее сообщения (полностью можете увидеть в чате с комментами), а потом и свой полный ответ.

«Я думаю я мало знаю о любви… Я не соглашаюсь на отношения с мужчиной , если он не моего уровня, моих ценностей , долго выбираю …
Но вот уже третьи отношения и любовь уходит , видоизменяется … Мой муж не романтик , а мне надо внимания мужского .мы уже 10 лет в браке и поверьте , я усилием воли просто себе отказываю во встречах с мужчинами .
Наверно я так и не узнаю что такое настоящая любовь … и честно мне очень грустно , до слез ….
Я помню я любила одного человека , он даже не знал этого , потому что он был женат , но так получилось ..
Помню я просто три года ревела и не смела принести ему свое чувство чтобы не разрушить его семью …..
Я не знаю любила бы я того мужчины , если бы мы были вместе … или он бы тоже задавил меня бытом и придирками и своей ограниченностью … я пять лет уже рядом с ним ( по работе ) а он никогда не узнают о моих уже чувствах .
….
Поэтому , думаю , каждая женщина жалеет о той любви , которая у нее не случилась ….»

Мой ответ ниже

Дочитываю последнюю главу "Невыносимая лёгкость бытия"

Цитата:
" Но при коммунизме деревня уже совсем не похожа на этот стародавний образ. Церковь была в соседнем селе, и никто туда не ходил, трактиры превратились в конторы, мужикам негде было собираться и пить пиво, молодым негде танцевать. Отмечать церковные праздники воспрещалось, государственные – никого не занимали. Кинотеатр был в городе в двадцати километрах. И вот после рабочего дня, наполненного в минуту отдыха веселым перекрикиванием и болтовней, люди запирались в четырех стенах домишек, обставленных современной мебелью, от которой несло безвкусием, как сквозняком, и глядели в светящийся экран телевизора. Они уже не приглашали друг друга в гости, разве что, случалось, заскакивали на два-три слова к соседу перед ужином. Все мечтали лишь об одном: уехать в город."

Кундера описал не деревню при коммунизме. Он описал жизнь современных людей телевизионной эпохи.

В самом деле: до прихода чёрного ящика в нашу жизнь, люди нужны были людям. Нужны были чтобы общаться, веселиться, грустить, петь, танцевать и даже напиваться.

Телевизор заменил всё человечество. Теперь телевизор был собеседником и умные люди с го экрана говорил умные вещи, которые никогда не скажет и даже не подумает сосед Васька.
Телевизор стал говорить шутки ртами лучших шутников страны. Танцы превратились из активного участия в пассивное созерцание различных великолепных танцоров от балета до кривляний с оттопыриванием задниц и неприличными движениями тазом.

Телевизор заменил всё: он рассказывал сплетни, называя их новостями, он показывал драки и скандалы на ток шоу, он пел, танцевал, шутил, готовил еду, убаюкивал, будил.

Люди перестали быть нужны людям.

А телевизор, это исчадие ада, монстр, призваннй уничтожить самое главное в человечестве - человеческое общение, стремительно развивается и совершенствуется в своей форме: и вот уже телеканалов не один, как было в 80-е, а 1000 - и это не утрированное преувеличение. Появился Инстаграм, Youtube.. ТикТок сделал возможным для каждого, даже ребенка делать свое личное телевидение.

Дети, родившиеся в эпоху телевидения, отлично понимают, что люди большую часть своей жизни проводят с чёрным ящиком, выглядит он либо как большая коробка с надписью Чайка, либо как плоская маленькая с надписью iPhone. Телевизор вцепился в каждого как паразит и не отпускает. Дети поняли, что получить внимание от родителей, взрослых они могут лишь когда залезут в телевизор и стали бешено снимать тиктоки.

Мы перестали общаться. Мы перестаем быть человеками. Мы все одиноки и бежим от одиночества к врагу, который сделал нас одинокими- телевизору ( может это одно из имен дьявола наряду с Мефистофелем и Бегемотом?)

Город - это место одиночек. Люди инстинктивно стремятся быть вместе, но не могут потому, что они скованы телевизором. Каждый из нас таскает его в сумочке и кармане. Врага, который убивает нас. Убивает в нас человеческое.

Хомо сапиенс как вид пережил другие виды человеков потому, что умел обмениваться информацией, умел общаться. Сейчас мы сами уничтожаем то, что позволило нам выжить.

На фото больше она потому, что она красивее, чем я и я снимаю лучше чем она. Справедливое распределение обязанностей в семье: я снимаю, она позирует. Каждый использует свои сильные стороны. Недовольны лишь некоторые, которые сами метят.. 🙂

Сегодня с любимой наслаждались видами осени.

Прочёл сегодня

«Хочешь всегда выходить победителем? Борись с самим собой!»

А и правда! Если я каждый день борюсь с самим собой, я каждый день победитель! Пытаясь заставить себя позаниматься зарядкой, я борюсь с собственной ленью. Если зарядку сделал - я победил ленивого себя. Если не сделал, победил того, кто чего-то суетится, хочет какой-то зарядки... Чудак.. лежи читай, это приятно. В конце концов не считаешь ли ты, что Обломов был плохим человеком?!

В любом случае сегодня я- победитель! Мы с вами победители! С чем и поздравляю!

Продолжаю читать "Невыносимая лёгкость бытия".

Вот интересная цитата

"Покуда люди еще молоды и музыкальная композиция их жизни звучит всего лишь первыми тактами, они могут писать ее вместе и обмениваться мотивами (так, как Томаш и Сабина обменялись мотивом котелка), но, когда они встречаются в более зрелом возрасте, их музыкальная композиция в основном завершена, и каждое слово, каждый предмет в композиции одного и другого означают нечто различное."

Поэтическое объяснение почему с возрастом нам сложнее найти партнёра в отношениях.

А ещё красиво про верность:

"верность – первая из всех добродетелей; верность дает единство нашей жизни, в противном случае она распалась бы на тысячу минутных впечатлений, как на тысячу черепков."

Никогда так не думал, но и вправду, верность придает нашей жизни целостность. Здесь не только про супружескую верность, а верность в целом: слову, своей мечте итд.

В теории достижения целей есть такое понятие - приверженность цели - это когда вы всегда выбираете следовать своей цели. По сути верность. И она придаёт целостность нашей жизни, не позволяет разрушить наш путь к ней на тысячу маленьких желаний и отвлечений. "Нельзя идти двумя дорогами" Лао-цзы.

Я замечал, что клиенты, которые обращаются с проблемами измен, жалуются на расщепление личности, деперсонализацию. Неудивительно, ведь жить двойной жизнью так сложно, как актёру, который играет долго свою роль: уже не понимаешь где ты настоящий, а где игра. Перестаёшь себе доверять.

Что вы думаете?

Мой коммент к цитатам👇🏻

Кто со мной читает "Невыносимая лёгкость бытия"?

Ставьте 👍

Будем делать эфир для обсуждения? Пишите в комментариях.

Несколько цитат, которые выписал себе:

"общая постель оставалась символом супружества, а символы, как мы знаем, неприкосновенны"

"Если материнство – воплощенная Жертва, тогда удел дочери – олицетворять Вину, которую никогда нельзя искупить"

"Но кто не думает о своем теле, тот еще скорее становится его жертвой."

"Мы все не допускаем даже мысли, что любовь нашей жизни может быть чем-то легким, лишенным всякого веса; мы полагаем, что наша любовь – именно то, что должно было быть; что без нее наша жизнь не была бы нашей жизнью. Нам кажется, что сам Бетховен, угрюмый и патлатый, играет нашей великой любви свое «Es muss sein!».

5. Если уровень тревоги не уменьшился, вы:
- не верно сформолировали проблему (она не та, не о том или не правильно описана(
- проблема в вашем психическом состоянии - сначала надо прожить эмоции: прокричать, продрожать, проплакать и только потом проделать это упражнение заново.

ДЛя примера поставил задачу в прикрепленном файле. Для кого актуально, сделайте упражнение. Или впишите свою проблему и поделитесь результатами. Мне важно получить от вас обратную связь, чтобы доработать методику

Сегодня на завтраке с женой делали привычный апдейт (я рассказывал об этой технике раньше) и затронули ее вопрос про страх создавать бизнес. Она призналась, что боится, что у нее не получится. Стали разбирать детали. Оказалось, что страхи в основном надуманные.

Я предложил ей систему борьбы со страхами. Ловите безвозвездно технику - таблицу.

Система простая:
1. записываете в левую колонку свою проблему.
2. Переводим проблему в задачу: в правой колонке разбиваете задачу на подзадачи . Возможно будут заполнены не все подзадачи. Может понадобиться ваша, специфическая задача /страх
3. В колонках Задача важно использовать конкретику: имена, числа, сроки, названия. Это принципиально.
4. В колонке проблема есть оценка: уроввень тревоги До/После
После того, как записали прооблему, оценити ее уровень тревоги от 1 до 10, где 10 - сильный панический страх. После того, как перевели проблему в задачи, оцените вновь уровень тревоги и поставьте число через дробь.

Сложно это: признать себя добрым, любящим и мудрым. Но когда это происходит, то начинаешь думать и действовать уже из этой самоидентификации. И легче понять, принять, простить.