Без проблем. Анонимные истории

Всем хэй. В конце августа 2023 года у меня умер друг детства. Самый близкий человек в моей жизни. Я очень долго отходила от его смерти и несколько месяцев была в лютой депрессии. И вот в этом году я перевелась в новую школу. Получилось так, что в моём классе есть мальчик который похож на моего умершего друга. Этот мальчик стал меня задирать. Всё бы ничего, ведь я часто сталкиваюсь с буллингом, но один раз я оставила свой личный дневник в классе, а там была запись про моего покойного друга. Мой одноклассник прочитал эту запись и теперь при каждой ссоре он вставляет: ''да лучше бы ты к *имя друга* отправилась!* Или "скучаешь по *имя друга*?".

У меня вернулись из-за этого панические атаки. Часто нервные срывы, истерики. Каждый день после прихода из школы я разговариваю с фотографией моего друга и плачу.

Что делать в такой ситуации? Я не хочу жаловаться, но и терпеть такое.. очень сложно. У меня расшатанная психика и любая фраза связанная с тем другом в прямом смысле доводит меня до мыслей о самоубийстве..

Анонимно

Я испытываю разного рода эмоции сейчас, но они не бушуют во мне, а просто плывут, так скажем, по течению. Горечь, злость, ненависть, разочарование. Я не знаю, что чувствую именно к людям. То мне нравится, то бесит. От безысходности снова начинаю пить успокоительные, хотя и знаю, что мне будет ещё хуже, что могут появиться кошмары и чувство опустошения. Я хочу видеть всё трезво, а не в каких-нибудь розовых очках. Ещё от безысходности мне снова хочется взяться за лезвие и провести пару разочков по телу, но пока что я этого не делаю.

Я пыталась избавиться от этого всего. Хожу на секции, консультации, занимаюсь саморазвитием, но ничего не помогает. Я ненавижу всех вокруг и себя. Мне кажется, что то, что я живу – бесполезно. Мне просто напросто не хочется жить.

Анонимно

Ситуация. Жила с мужем 8 лет, были проблемы, не хотел жениться, не хотел делать ремонт, не хотел детей. Но был обеспеченный умный, заботливый частично. Пыль в глаза не пускал. Не любили друг друга, жили потому что удобно. Встретила человека, влюбилась. Сначала просто общение интрижка, потом измена. Жить не смогла с изменой, развелась с мужем, надеялась на ответную реакцию со стороны молодого человека. Он обещал, что мы будем вместе, что любит меня. Как итог я осталась совсем одна. И вот мне 27 лет ( детей нет) я откатилась к самому началу своего пути, по которому шла. И кажется как будто бы уже впереди ничего хорошего нет. Уже год жёсткая депрессия, слёзы, отсутствие доверие к людям, полное отсутствие мотивации что-либо менять. Психолог не помогает, психиатр помог препаратами, но на время. Не сплю, много ем. Ненавижу себя за то, что жалуюсь. Ведь есть проблемы и похуже, а тут всего лишь развод. Есть работа здоровье, разве это не главное? От этого ещё хуже. Всё чаще понимаю, что не найду человека для себя, останусь одной, а когда буду в отчаянии и построю отношения абы с кем, буду ещё больше несчастна, чем в браке и уже не смогу родить. Кажется как будто бы жизнь больше не имеет смысла. Родителей нет, бабушка умерла, есть друзья, но у них своя жизнь. Я совсем одна. Что можно сделать в этой ситуации? Если кто-то сталкивался с таким буду рада поддержке.

Анонимно

Здравствуйте. Посоветуйте ,что делать.

Я устала от всего и всех. Мне тяжело. На меня давят мои личные проблемы (сессия, на работе кое-что не ладится) Дома спокойствия нет. Я не знаю, что мне с этим делать. Даже моя сестра не хочет слушать о моих проблемах (отворачивается и уходит). Говорит, что я эти проблемы сама придумала. Но это не так. Я так устала, что меня бесит буквально всё и вся. Мой телефон сегодня утром стал последней каплей. Я его хотела разбить из-за того, что он всё время ест сам себе зарядку. Помогите, что мне с этим делать. (Моя семья, мои проблемы слушать не хотят, а друзей у меня нет).Я спать нормально не могу ,есть нормально не могу. Что мне делать с таким состоянием?

Анонимно

Как-то давно это произошло, учился тогда ещё в колледже и проживал в общежитии.
Тогда мы жили в 4ом в комнате.
Легли как-то спать и всё было хорошо, уже как-то днём, тогда уже ни кто не спал кроме меня как я это понял позже.
И вот что я не могу забыть что тогда произошло, не знаю сто это и как.
Это был странный очень странный сон, если это можно назвать сном.
Помню как тело потяжелело, как будто на каждую часть тело положили утяжелители которые не подгять.
Потом я всё же встаю и вижу как мои друзья сидят что-то обсуждают, я подхожу сажусь рядом и начинаю тож разговаривать о том же, о чём и они. Ну поддержать те у их разговора. И тут я понимаю что они меня не слышат, да и не подают знаки что я вообще рядом. Собираюсь вернуться на место и тут я честно приохренел, на кровати был я и спал. В этот момент пришла мысль, что это просто сон.
Попытавшись проснуться, ни чего не выходило. От большого количества неудавшихся попыток я начал уде паниковать. Сидел и думал, что это вообще, а если это всё. Даже приходила мысль, что я умер😅.
Ну в этот момент я даже чуть не впал в депрессию, я вижу своих друзей, но меня нет.
И тут, я хорошо помню этот момент, не знаю как описать.
Хорошо ощутил на себе руки, схватившие меня за плечи и резко порянувшие меня назад, не знаю как описать это чувство.
И в этот момент я резко просыпаюсь и всё.
Я бы всё это свалил на какой нибудь сон, пока не увидел ту же картину, что и тогда. Они также сидели и о том же самом говорили, всё было в точь точь, но я уже был там. это всё было настолько реалистично, что с прошедшими годами я все чётко помню.
Может кто-то знает что это было, как это объясняется

Анонимно

У меня вместо сердца дыра. Переживать расставания это конечно очень тяжело, особенно когда вы любите друг друга, но из-за проблем которые вы не можете решить, вам вместе только хуже. проблема заключается в том что моего бывшего молодого человека было очень трудное детство, как и у меня собственно тоже, но я смогла с этим справиться, а он не смог. Все началось с того что мы начали очень много ругаться, он начал забывать обещания, иногда просто был странным. Закончилась тем что я заставила его пойти к психотерапевту который поставил ему СДВГ и депрессию. Я очень люблю этого парня, ну как быть если он не видит смысла жизни, психа эмоционально нестабилен, не хочет карьеру и заработок. Я почему-то всегда была спасательным кругом для многих, но в этом случае это безумно тяжело. Он всегда говорил мне что я лучшее что было в его жизни, я сама это видела и чувствовала, что он не врёт, но постоянно делать больно себе и терпеть, верить что он вылечиться и что-то может быть будет хорошо, уже просто нереально.

Виктория

Уже больше года я борюсь с этим. И уже больше года я вижу настолько минимальную положительную динамику, что ее практически нет вовсе
Итогами данного рассказа могу подвести только две мысли
Первая - селфхарм вызывает зависимость похлеще наркотиков, алкоголя и сигарет. Его настолько трудно бросить, что порой кажется, что это просто невозможно
И вторая - ни за что, ни при каких обстоятельствах, не позволяйте людям убедить вас делать что-то, что вредно для вашего здоровья. Опять же, курение, наркотики, алкоголь или селфхарм, не важно. Они, возможно, и смогут легко с этого соскочить, а вот вы можете оказаться в таком плачевном состоянии, что вам не сможет помочь даже психотерапия
Что ж, спасибо, что прочитали мою историю. Удачного вам времени суток, и хороших эмоций

Анонимно

Я бы хотела рассказать свою историю борьбы с одной очень вредной привычкой. И так, сейчас мне 17 лет, я учусь на 3 курсе ветеринарного колледжа. Вот вроде все хорошо. Оценки отличные, с родителями шикарные взаимоотношения, близкие друзья всегда рядом. Вот только есть одна маленькая вещь
Я уже более 5 лет не могу побороть селфхарм. Уже более 5 лет мое тело покрывается шрамами, ожогами и синяками, а я ничего не могу с этим сделать, сколько бы не пыталась
Но начнем с предыстории. Когда я была в 6 классе все начали активно обсуждать тему самоповреждений у подростков. И весь мой класс тоже начал поднимать данный вопрос все чаще и чаще. Вот только обсуждали они его, как что-то позитивное, и даже красивое. Мол, "шрамы красиво выглядят". Вот только я с детства увлекалась медициной. И я понимала риски. Я была белой вороной, которая не одобряла всеобщего интереса. В то время я дружила с одной крайне токсичной девочкой. И она, узнав о моем отношении к данной теме, поставила меня перед выбором: либо дружба с ней, при условии того, что я тоже буду вредить себе (она тогда буквально пару раз поцарапала кожу и назвала это селфхармом), либо мы с ней больше не подруги. Тогда у меня не было никого, кроме нее. И я выполнила ее требование для продолжения наших взаимоотношений. Я нанесла несколько неглубоких, даже не кровоточащих порезов на кожу
Прошло чуть больше месяца, и все стали забывать о селфхарме. Постепенно он переставал считаться чем-то крутым. А я не забывала. Он как паразит забрался в мою голову и постоянно в стрессовых ситуациях кричал "сделай это, давай! Тебе станет легче!". И я, будучи уверенной, что до зависимости мне ещё очень и очень далеко, соглашалась со своим внутренним голосом. И легче правда становилось. Казалось, что это лёгкий способ справится со всеми переживаниями
Только спустя какое-то время я начала понимать, что простые царапины больше мне не помогают. Хотелось большего. И тогда я начала оставлять на коже ссадины. Я прижимала лезвие ножа к коже и начинала "чесать" им кожу до тех пор, пока не выступали капли крови. Этим способом я пользовалась больше полутора лет. Но со временем и он перестал меня устраивать. Он долгий, малоэффективный, практически ничего после себя не оставляет (кроме содранной кожи и пары маленьких ссадин). И тогда мне в руки попала медицинская игла...
Это был переломный момент в моем селфхарме. Сначала я просто слегка поводила ею по коже, практически ничего не почувствовав. Как вдруг, спустя пару секунд, я увидела розовый след поврежденной кожи. Я прижала иглу сильнее и резко дернула рукой. Тут же увидев выступившую кровь я поняла, что это именно то, что мне нужно. Бюджетно, быстро, эффективно, и не слишком болезненно в первые секунды (следовательно, мне не за что будет себя жалеть, ведь боль появляется уже после обработки пореза)
Начиная с того момента я полноценно резала свое тело. Спустя недолгий промежуток времени я переборщила во время приступа агрессии на себя, и слишком сильно прижала иглу к коже. Шрам от того пореза до сих пор один из самых заметных на моем теле
Примерно год назад, я наконец поняла, что это уже не просто "способ справиться с трудностями". Это зависимость. Причем такая серьезная, что я сама себя ненавижу за то, что срываюсь, и сама себя ненавижу за то, что держусь. Любая вещь в моих руках превращается в потенциальный предмет, которым я бы могла себе навредить (помимо порезов селфхарм у меня так же проявляется в виде ожогов, ударов и обаваривания рук горячим паром)
Я хожу к психотерапевту. Пью успокоительные. Слежу за своим питанием. Пью снотворные для поддержания стабильного режима сна. И все это для приведения моей нервной системы в хотя бы относительный баланс. Я веду журнал срывов, контролирую заживление каждой травмы. Но сколько бы я не пыталась заставить себя прекратить это, я просто не могу. В один момент мозг выключается, а работать начинает уже когда все твои руки в крови, а на ногах синяки. Это отвратительно

(продолжение ниже)

5 месяца попыток завести меня в постель. Мама до сих пор считает его лучшим вариантом, я не понимаю почему…
Мой отец, точнее отчим…а что отец, почти такой же, только в жизни ничего не добился без помощи мамы, все решает криками и считает себя самым умным, тк учился на одни 5ки в школе(выперли потом со 2 курса за неуспеваемость) и опыт у него жизненный( из пива)
Он тряпка, как мать сказала так и сделает, они кстати не расписаны до сих пор, а вместе уже как 15 лет, детей мать от него не хочет( потому что не любила и не любит) и мне его не разу не жаль, сам такую жизнь выбрал, я не просила
Они оба на меня срывались, срываются до сих пор, я козел отпущения в этой семье…
Они оба против моих отношений, которые у меня сейчас. Почему? Да потому что он не хочет жить со мной, точнее хочет, но для начала ему блин нужен хоть какой-то заработок, он на красный диплом идет, а тут он все должен бросить и начать работать, чтобы оплачивать коммуналку, еду, меня, себя. Мы вместе всего год, на совместном проживании родители начали настаивать с 2 месяцев наших отношений…
Мой отец сказал(цитирую): « вот если б мне девочка предложила вместе жить, я бы все бросил и поехал»
Да да…без постоянной работы, с учебой в институте, на чтобы ты её содержал?
Мой парень более умный в этом плане…сейчас он копит на совместное проживание, уже устроился на работу, но родителям я об этом не говорю…не хочу
Но как бы то ни было, родители всегда ищут в нем одни недостатки, когда любимый как может борется за мои нервы…

Я бы написала все как можно развернуто и мб более понятно, но боюсь это заполонит всю группу, простите
Надеюсь, что хоть кто-то это прочтет
Я не знаю, чего я жду, поддержки или совета, надеюсь что кто-то напишет что думает об этой ситуации, что думает обо мне, ведь иногда мне действительно кажется, что это я, я во всем виновата, я ужасный и отвратительный человек…
В любом случае спасибо, если хоть кто-то это прочтет, я буду очень благодарна
Всем желаю добра.

Анонимно

Здравствуйте! Хочу услышать немного общественного мнения о своей ситуации…
Мне 18 лет, я живу в Белгороде, сижу дома(надеюсь, понятно почему), подруг нет, как-то не сложилось, меня всегда окружали люди либо с другой жизненной позицией, либо просто не совпадали интересы.
Мне всегда очень сильно хотелось внимания, хотелось чувствовать, что меня кто-то любит и понимает, ценит, хотелось взаимной любви
Сейчас у меня есть молодой человек, я чувствую себя с ним самой счастливой, нужной, он много раз вытаскивал меня из моих депресняков. Он меня безумно любит, ценит меня, всегда старается меня радовать, мы оба студенты, так что баловать сильно конечно не выходит, но всегда пытается какую-то мелочь мне приятную сделать, а я всегда считала, что жизнь состоит из мелочей, поэтому я ценю все, что он для меня делает)
Я тоже его люблю, я никогда не думала, что у меня когда-нибудь будет такой человек как он.
Но нет худа без добра, и это худо - мои родители (шутка про отвратную тещу сильно затянулась)
Моя мать очень эгоистичный человек, она не умеет принимать своих ошибок, она сделает все, чтобы было так, как она хочет, заврется, побьет, убьет, но будет так, как ей хочется. Она никогда не извинилась, она давала деньги, ей так было легче, чем извиниться. Если встретиться с ней впервые, то покажется что она не мать - а ангел…но нет…
Моя мама контролировала мое общение с друзьями до 16 лет, она заставляла меня давать ей пароли от ВК, общалась с моими друзьями, ставила у меня на странице фото или посты, которые ну совсем не мое…было тяжело…если я пыталась возразить, то это всегда одним заканчивалось, крики, оры, иногда оплеухами по лицу…началось это все с того, что мне в 14 лет начали писать мальчики, которые даже меня были младше…у меня даже моих фоток на странице не было, объединяло творчество, я любила рисовать и выкладывать свои работы, так и находились друзья. Но маме не нравилось…Признаю, потом(после 14) захотелось чего-то, захотелось чтоб мне говорили что-то приятное, хотелось чтоб по мне скучали, хотели со мной общения, хотелось внимания…от мужского пола. Моя мать постоянно работала, с 7 утра до 8 вечера. Работала она дома, делала ногти, каждый день был один и тот же, 7.30-20.00 работа, 20.00-22.00 никто ее не трогает, она устала, а отдых её состоял из чтения моих переписок и публикации постов с содержанием типо рецепты или ногти с предлогам « не удаляй, мне надо» или «а мне нравится, будет». Почему мама не сделала свою страницу? Зачем, есть же моя, а у меня там «ничего нужного».
Мама пыталась выбрать мне парня, сначала это был сын её подруги (прям в анекдоте живу), признаю, я действительно была долго влюблена в него, я была очень маленькой, но по итогу настрадалась, тк он пытался мной воспользоваться, мне было 13 лет…ему 14…А потом еще и оказалось, что он уже с девочкой на тот момент встречался. Мама добавляла масло в огонь, мол вот он её бросит, наиграется и к тебе прийдет, не переживай, он будет с тобой. Зачем? Зачем мне такой нужен был? Ну это я щас понимаю что это был ужас, но нахера 30 летней тетке был такой зять? Вопрос…
Мама до сих пор меня винит в том, что я с ней ничем не делилась, винила МЕНЯ в том, что ей ПРИХОДИЛОСЬ читать мои переписки, ведь я же сама ничего не рассказываю, вот ей и приходилось самой все узнавать. Один раз я все таки решила ей раскрыться, мне было 16 лет, я рассказала маме, что меня 3 раза пытались изнасиловать…мне было 13, 14 и 15 лет…на что она сказала, что я сама виновата, это нормально, со всеми так, ничего тут нет такого. Я до сих пор не могу забыть ее улыбку в тот момент…она была что-то между радостью и гордостью…я так и не понимаю почему…Я до сих пор жалею, что рассказала ей…
17 лет, за мной ухаживает мальчик( назовем его Пи) , ему 21, меня снова пытаются использовать, мама опять радуется этому, она настаивает на моих отношениях с Пи, а я вообще ничего не испытывала, мать орала на меня, «пожалей парня, смотри на поступки, он хороший, это ты не такая» ( ты не такая, ты плохая, всю жизнь слышала это в свой адрес) по итогу с Пи я встречалась полтора месяца, 1.

(продолжение ниже)

Здравствуйте,  я столкнулась с разветвлением дороги в жизни.
Я поймала себя на мысли,  что мне не нравится мой Вуз. Отношение на отмахнись. И начала думать о том, чтобы перевестись. Проблема в том, что я не знаю совсем стоит ли рисковать,  многие сомнениями меня окружают, доучись,  но я не хочу доучиваться(терпеть), я хочу отучиться и уверенно уйти.  Просто,  вся эта тема очень щекотливая, страшно от неизвестности.

Я прошу помощи,  советом, возможно,  сами вы переживали такое и решились перейти.  Пожалели вы или нет, расскажите,  как вы обратили внимание на знак , возможно,  чем Руководились ,  как к этому пришли, спасибо

Друзья)
Очень не хочется ныть , но правда не знаю что делать(((((

Замужем , не расписаны / деток нет.......разлюбила мужа , и сказать об этом кишка тонка......
Избегаю , ничего не хочу , ругаемся и т.д. и т.п..

Через год только сдача ключей от квартиры , моя кв /  брала до него , плачу сама / платёж небольшой, но один хрен понимаю , что я не выживу на 70 / 80 тысяч в мес со съёмом и со всем добром , пойти на вторую работу - не могу , и я не инвалид . Мигрень сильная к сожалению(((( и максимум могу подработку найти...

Профессию меняла , но мне так ХУ*ВО , что весь азарт пропал стать хорошим Колористом
Всё валяется без толку.....


А он подмялся под меня за эти года ,  такой хороший.
А я на других смотрю((((((

Анонимно

Здравствуйте, хотелось бы получить совет, поскольку я не знаю что мне делать.
Дело в том, что как только мне исполнилось 15 лет, у меня появилось какое-то странное чувство опустошения. Я не могу уснуть ночью, у меня бывали чувства удушья, постоянно тошнит, появляется чувство страха, тревоги и сердце бешено стучит, ложусь спать очень поздно, а встаю где-то в обед, постоянное чувство недосыпа, слабость в теле и раньше постоянно была температура 37-37, 2 хотя я прошла обследование у врачей и мне сказали, что у меня всё хорошо. Мне постоянно чего-то хочется, а точнее чего-то не хватает, каждые свои дни я провожу однообразно и мне тяжело вставать с кровати. Хоть мне и чего-то не хватает, мне ничего не хочется. Бывает, что я могу просто внезапно заплакать или разреветься и я в последнее время очень раздражена.
Я думаю, что со мной что-то не так или все подростки чувствуют тоже самое?
Нужно ли мне обращаться к психологу? Или я просто накручиваю себя?
Я не знаю как сказать о своём самочувствии маме, я боюсь, что родственники начнут говорить, что я не нормальная..

Анонимно

Как намекнуть друзьям о том, что ты занимаешься селфхармом. Я хочу поддержки и помощи от них, но не могу сказать напрямую

Анонимно

я скрывала это от родителей и до сих пор скрываю. я везде носила штаны и при маме не переодевалась, потому что оставались красные точки надолго. они не успевали проходить, я делала их как можно больше. я обзывала себя как только можно. я говорила сама себе чтоб я сдохла. в школу я ходила с улыбкой, чтобы никто не подумал, что я сильно переживаю. сама в это время пичкала себя таблетками. я просто возненавидела себя. стала намного меньше общаться со всеми. держала всё в себе. школа закрыла на это всё глаза, даже на ту бумагу, что подписал весь класс. я продолжила учиться с ним в одном классе. моя лучшая подруга уехала на полтора месяца к себе на родину, поэтому я была либо одна, либо со своими подругами. за май я не сделала ни одну фотографию с лицом. я сидела на специальной диете из-за зуба. я практически вообще перестала есть. я стала весить ещё меньше (не больше 42 кг при росте 170см). вес быстро падал и очень трудно набирался.(и до сих пор я практически нечего не ем. у меня всегда были проблемы с весом, я всегда мало весила. но чтоб до такого доходило, у меня ещё не было.) в конце мая было моё день рождение. весь день я просидела дома боясь выйти на улицу. я не стала праздновать этот день. спасибо друзьям что хоть как-то меня развеселили в тот день. они устроили мне сюрприз на улице.(торт в лицо, друг сочинил мне стих, мишку плюшевого подарили, шарик,  торт с фотографиями моих любимых персонажей.) родители подарили ноутбук для учёбы с которого я сейчас пишу. я старалась как-то от всего отвлечься. не вылазила из наушниках. музыка меня спасла. всё лето я обещаю друзьям погулять, но вышла гулять не более пяти раз. живу около моря, но за всё лето искупалась не больше трёх раз. друзьям не говорила почему. я стала очень агрессивна ко всем. я разочаровалась в людях (полиция не стала нечего делать, школа закрыла глаза, поддержки со стороны родителей особо не было). я никогда не была тактильным человеком. моя подруга часто меня обнимает, но теперь я почему-то посылаю её когда она так делает. я боюсь её потерять, но и с другой стороны она меня безумно раздражает. я удивлена, что она всё это терпит и нечего в ответ плохого не говорит никогда. недавно мама вытащила меня на улицу. поехали на машине в парк. когда приехали, мы пошли в парк. я чуть паничку не словила. мне стало безумно страшно и тревожно. я села на лавочку с мамой и надела один наушник, чтобы немного успокоиться. когда пошли домой мама заметила, как шарики бесплатно раздают. она спросила хочу ли я шарик и потащила меня к этому медведю с шариками. он дал мне один шарик, а я стояла и просто чуть не заревела на месте. ужас как страшно стало. я забрала шарик и отдала маме, сказала, что он мне не нужен. она предложила пиццу заказать, я отказалась, хотя хотела. в итоге как только я села в машину я тут же прсто спряталась чуть ли не под кресло и плакала чтобы мама не увидела. последнее время очень часто ловлю мысли о суициде. каждый день всё ближе к школе, это меня ужасно пугает. я боюсь видеть после этого снова своих одноклассников. он никуда не перешёл, он остался в этом классе. и я тоже. я не люблю новые знакомства и предпочитаю сидеть дома и читать книги в одиночку. мне очень трудно адаптироваться в новом обществе, поэтому я не перешла в новую школу. мне нужен хороший аттестат за девятый класс, а в новой школе мне вряд ли это удалось бы. сейчас я сижу дома целыми днями и стараюсь игнорировать предложения подруги погулять. я боюсь идти в школу. я очень боюсь что будет дальше. помоги пожалуйста, что мне с этим сделать? (зуб кстати уже практически прошёл, но шишка на губе осталась. я не улыбаюсь теперь, потому что при улыбке она заметна.) спасибо тем кто всё это прочитал. после этого мальчика у меня появилось куча комплексов. он сказал, что у меня очень волосатые руки и ноги и шутил об этом со своим другой, теперь всё лето я хожу в кофтах и штанах. я стала реже улыбаться, так как видно шишку на губе.

Анонимно

(продолжение ниже)

в конце апреля 2024 года. в день, когда я должна была сдать последний впр. я как раз заканчивала восьмой класс. в моём классе есть один мальчик, который сильно озабочен. помню иду по лестнице, а он стоит и орёт "я е.бал всех своих одноклассниц". он часто лезет ко мне со своими тупыми шутками и спрашивает что-то по типу "за сколько продашься?". я просила отстать от меня, ему всё равно. он лез не только ко мне, но и к моей подруге. родителям не говорила, они всё равно сказали бы самой разбираться. учителя с ним не справлялись, он спорит всё время. родителям его видимо вообще всё равно на это. я два года терпела, но в этот день я сорвалась. 25 апреля 2024 года я пришла в школу и как обычно села за парту. всё было хорошо. мы как обычно сидели с подругой за своей партой. спустя три урока я устала. я легла на парту на уроке чтобы поспать, так как всё равно нечего не делали. я уже почти засыпала, как услышала, как подруга крикнула ему что-то и выбежала из класса. этот мальчик посмеялся над этим со своим другом. я не выдержала. я встала перед ним, накричала на него. он заржал. я легонько ударила его по голове тетрадью чтобы он хотя бы послушал меня. я его не обзывала, я не материлась. после этого он схватил меня за кофту и оттолкнул. он порвал мне мой любимый свитер который я купила из-за любимого исполнителя (свитер как у курта кобейна). он мне был дорог, поэтому я в ответ толкнула парня, за что он ударил меня кулаком по лицу. моментально девочки подскочили и повели меня в медпункт. крови было просто дофига. я не плакала, мне даже больно не было. когда меня начали расспрашивать в медпункте я не выдержала и заплакала. я ненавижу себя за это. для меня слёзы на людях, просто позор. обработали всё, но кровь продолжала течь. когда я поняла, что шатается коренной зуб я чуть не умерла от страха (я очень сильно боюсь зубных врачей). губа очень сильно надулась и была аж синяя. привели это мальчика в медпункт. при виде него я ещё больше плакать стала. позвонили моей маме, и его маме. пока мы их ждали его ЗАСТАВИЛИ извиниться. он извинился с улыбкой. завуч сказала мне "ну вот и всё, видишь, он же извинился. он хороший мальчик,  я думаю он не специально." после этих слов я перестала плакать. я просто сидела в полнейшем шоке. пришла моя мама и его мама. моя мама не закатила скандал, не заставляла его извиняться. она села возле меня и сказала "чего плакать то? что случилось уже, то случилось. сама виновата." потом я, моя мама и его мама поехали в больницу. она заплатила за такси, и попросила не обращаться в полицию. в итоге после пяти часов матания по больницам я поехала с мамой домой. она купила лекарство, которое прописал врач и дала его мне. поднялась температура. поздно вечером с небольшой однодневной командировки вернулся папа. закатил истерику. кричал на меня, на маму, на брата. заставил меня всё два раза рассказывать. а мне больно говорить, так как рана мешает. папа сказал, что завтра идём в школу разбираться вдвоём. я в слёзы. сразу начала маму умолять. я очень боялась идти в школу, тем более с папой. я пол часа плакала. потом уснула. мама уговорила папу чтобы он один сходил. утром он извинился за то, что вчера кричал на меня и сходил в школу один. мне пол класса писали спрашивали как я и что там вообще. на следующий день я узнаю, что вся школа об этом знает. этот мальчик ходит и хвастается всем своим друзьям, что он круто поступил. мамкин сигма. но ещё оказывается, что весь класс подписал чтобы его выгнали из класса. всю неделю я выходила лишь чтобы съездить в больницу. я безумно боялась идти в школу. я ночами не спала, я представляла что будет когда я приду. это видел весь класс, из-за чего я боюсь теперь в глаза даже одноклассникам смотреть. папа ходил и в полицию со мной, и в школу. всю неделю я практически не спала. я украла мамины старые таблетки (успокоительное) и могла за раз до трёх штук съесть. в каком уголке дома я бы ни была, я ловила жуткую тревогу. я ходила как зомби. я плакала целыми днями и пряталась от родителей и брата в ванне, чтобы они  этого не видели. я раздирала кожу ногтями на ногах до красных точек.

Живу с мужчиной недолго, всего восемь месяцев. Ушла к нему от мужа. С мужем было тяжело, мечтала о мужчине добром, понимающем. И вот встретился, добивался меня и добился. В итоге я развелась и живу с любимым. И нет покоя моей душе!  Бывший муж был скуп на эмоции, как женщина я не чувствовала себя ценной, так обслуживающий персонал. Зато теперь я любима, и по сто раз в день слышу слова любви. Но нежность и мягкость моего мужчины отражается на его поступках очень странно. Он сегодня попросил меня позвонить в  ТСЖ и разобраться по коммунальным платежам! Интересно, конечно!  Платежи начислят не каждый месяц, потом появляется долг, дозвониться разобраться невозможно. И мой мужчина нервничает и злится. И просит моей помощи!  Собственник квартиры его мама. Когда я потеряла прописку из-за развода, он мне не помог, не прописал, сказал, мама не разрешит! Я живу вроде как в гостях. Вот подскажите я себя накручиваю, надо помочь, позвонить или мужчина должен сам разбираться?

Анонимно

КМП! Развожусь с мужем прожили 7 лет вместе, не могу больше. Никогда не любила, жила из-за денег и стабильности. Он скажем так, не самый лучший мужчина, жадный, строгий, считает каждую копейку, отобрал машину однажды, когда стукнула её, детей хочет но не скоро, женился еле еле, спустя 2 года скандалов, ремонт в квартире тоже 2 года выпрашивала. Одним словом "шляпа". Встретила мужчину, он заботливый, умный, но в браке (2е детей), подает на развод уже год, жена про нас знает, выгнала. Он пьет много, хотя работает и по дому все делает, даже готовит. Люблю. Мне 27 лет, а я чувствую как жизнь катится собаке под хвост. Объясните пожалуйста, это я кукухой поехала или что со мной происходит? Боюсь остаться одной у разбитого корыта😢

Анонимно

Всем привет, не думала, что когда-то буду писать что-то в анонимном чате. Хе-хе! Что поделать?)

Я чуть больше 2 недель назад познакомилась с парнем в игре. Мне он сразу показался интересным. Я выпросила его тг и написала. Мы много общались, но он не хотел скидывать ни фото, ни голосовые, говоря, что он не симпатичный и у него какой-то странный голос.
Я ничего не думала на этот счёт, ну не хочет и ладно) Я один раз уломала его на гс, но он сказал, что может переслать его старое гс и все. Там был довольно приятный голос и я была рада))
Иногда он скидывал фотки с не очень хорошим качеством и был виден силуэт или очертания его лица тела (а еще всегда замазывал лицо). Он говорил, что у него длинные чёрные волосы по типу каре или мадлен (не помню правильно или нет хз короче) и на всех фото так и было... Не так давно он отправил мне 1 фото с ним, где он играет на гитаре (я ооочень долго просила его об этом) и я сидела с сестрой и она предложила мне пробить фотку в интернете...
Думаю понятно, что это была не его фотография)
Один раз он отправил мне фото хорошего качества с девушкой с черным каре и татуировкой на руке в точности как у него. И тут шестеренки заработали...
Почти на всех фото которые он отправлял я улавливала женские черты. Пухлые губы, треугольная аккуратная челюсть, узкие плечи...

Когда я поняла, что я общаюсь не с парнем а девушкой, то у меня сердце замерло потому что он мне очень понравился. Я влюбилась в образ который постепенно создался в моей голове.

Эта девушка писала от мужского лица, рассказывала истории, которые могут произойти у парней. Она настолько искусно вела меня за нос, что даже и не сильно грустно...
Теперь, когда этот образ полностью разрушен я потеряла интерес к общению с этим человеком.. Она не знает, что я в курсе ее лжи и ведет себя как обычно, продолжая говорить от мужского лица))

Несмотря на всё, что я рассказала я не хочу так грубо прерывать наше общение, но я точно поменяю к ней свое отношение не в лучшую сторону))

Анонимно