гобелен

ты научил меня любить, и я полюбила тебя.

ты заставлял меня чувствовать, что со мной всё в порядке. что я хорошая, что я интересная, что я красивая… что меня достаточно.

я всё еще слышу твой голос, но теперь он такой тихий… мысли в моей голове намного громче. знаешь, нацуми, их так много… они заставляют меня сомневаться в себе. сейчас я уже совсем не понимаю, кто я такая.

私の努力が足りないのか？
я недостаточно стараюсь ?

но сколько я еще смогу вот так просто тратить свое время ?..

всё кончено, не так ли ? ты выглядишь такой маленькой. я не могу удержаться от желания обнять тебя. «я не буду плакать. оставьте меня в покое», - так ты говорила, но слезы текут по твоим щекам. «мы свободны», - так мы сказали, совсем не осознавая каким будет день расставания на самом деле.

прощай, прощай, прощай… скоро за окном будет белая зима. я любил только тебя, такую, какая ты есть.

любовь — это грустно, не так ли ? сегодня ты можешь спать в чужом сердце. сегодня я могу спать в чужом сердце. но помнишь ту пустую улицу, где я не стесняясь мог взять тебя за руку ? в тот холодные день, когда мы гуляли вместе, и ты была моей любимой.

прощай, прощай, прощай… скоро на улице будет белая зима. я любил только тебя, такую, какая ты есть.

мы не вместе. но одна мысль о том, что ты был в моей жизни – делает меня самой счастливой девушкой. мы не вместе, но я не страдаю. я живу с улыбкой на лице; ведь всякий раз, когда мне тяжело, тревожно и страшно, я повторяю себе твои глубокие фразы, что всегда успокаивали меня. даже сейчас, когда ты больше не говоришь мне их лично, я могу идти дальше просто вспомнив твой голос. мы не вместе. но я никогда не хочу тебя забывать. память о тебе не терзает мое сердце, она напоминает: «тебя любили»… она его согревает, словно это делаешь ты.

тебя нет рядом, но когда я говорю о тебе, я чувствую твое присутствие. и пока я продолжаю о тебе говорить, ты не исчезнешь. я в этом уверена.

さよなら sayonara (1980) 👼

さよなら さよなら さよなら
もうすぐ外は白い冬
愛したのはたしかに君だけ
そのままの君だけ

но любовь всей твоей жизни не должна мешать тебе быть счастливой, разве нет ?

«…я странная. я будто бы твой ангел. я невидима. я как монстр. я – голос в твоей тишине. я – вопрос к твоему ответу.

когда-нибудь ты поймешь значение моей жизни. когда-нибудь ты поймешь значение этих слов» 🥀.

возвращаться к тебе миллион раз стоило того… думаю, только благодаря тому, что позволяла ранить себя снова и снова, я смогла отпустить. ты не тот, в ком я так сильно нуждаюсь. ты не тот, кого я вообще хочу знать.

ты заставил меня надеяться на то, о чем мне нельзя даже мечтать.

я знаю, однажды, когда тебе надоест драма и свобода, граничащая с одиночеством… когда случайных встреч со случайными девушками, пустых сладких речей, обещаний и нежностей станет недостаточно… когда ты наконец повзрослеешь и захочешь большего… ты изменишься. ты станешь лучше, полюбишь по-настоящему и никогда не причинишь ей боль.

знаешь, мне просто жаль, что ею, вероятно, буду не я. мне жаль, что в твоей жизни я, вероятно, должна сыграть роль той самой случайной девушки.

ты снова уходишь в себя, забывая обо мне.

я устала. хоть я и смеюсь, шучу и выгляжу так будто я в порядке, я чертовски устала. эта тихая, порой всхлипывающая усталость прячется в углу моего сознания в надежде, что кто-то всё же найдет ее и пожалеет. но никто не слышит, не хочет слышать ее.

если я хочу спасти твое больное сердце, мне придется забрать всю его боль себе, я знаю это. я знаю.

встречаться время от времени, обмениваться эмоциями, теплом наших тел друг с другом, а затем вести себя словно мы чужие… словно даже в ту тихую осеннюю ночь «нас» не существовало. были только я и ты, по отдельности, никогда вместе. да так и есть. мы используем друг друга, но никогда не овладеваем. но разве такая жизнь подходит мне ?

ещё один раз увидеть тебя.