Океан в бутылке

Башня, что рушится, - еще один процесс этой беременности.
Трудно его описать, а сформулировать и разделить хочется.
Есть такая карта в Таро, она выпала в раскладе в числе прочих в начале года. Я так наивно тогда подумала, что это не про меня, а если и про меня - то я ж вся прошаренная инициациями, дорогу знаю, лес люблю (с) .
А в ощущениях, будто через все мое существо сверху - обрушивается мощный водопад - через голову, плечи, позвоночник, бедра, колени, вниз, вниз и вниз - смывая основания, выстраиваемые порой с самого глубокого детства. То, на чем стою. То, что ощущала своим ядром, базовыми непоколебимыми ценностями, главными верованиями, необходимыми защитами. То, что переживается как «я». И это так больно, так обезоруживает, дезориентирует, погружает в растерянность.
Кажется, даже когда Сережа умер, такого со мной не происходило. Наоборот - держаться за внутренний стержень было путем к проживанию. Ни рождение ни одного ребенка…

Я переживаю растерянность на уровне прям вот «что такое хорошо, а что такое плохо», и то, что точно категоризировалось как зло, как запретное, как то, что точно нельзя, - оказывается необходимым, возможным и обратное как раз - считаемое добром - злом.
С этого началась моя беременность, расширив мои представления о смерти и праве на жизнь, о любви и выборе, о кругах близости и приоритетах. Этим и продолжилась.

Я испытываю разочарование в самых значимых стратегиях в отношениях с другими людьми, и самое горькое - своими детьми, - которыми жила всю свою взрослую по сути жизнь: двадцать лет, а то и больше.

И как будто то, во что меня толкает этот процесс - это отпустить, отдаться, разрушиться.
Я почему-то ни с кем не могу об этом поговорить, потому что облекая это в слова, все превращается в демагогию, дискуссию, философские размышления, а оно не там живет вообще, не в той плоскости.

Когда приходят схватки, мне главное вспоминать о расслаблении, разрешении себя захватить и раствориться. Вот это похоже.
Я даже не могу сказать, что мне страшно. Просто хочется смочь плакать и отпускать.
Отпускать все то, что считала хорошим, а оно меня исподтишка подводило всю жизнь. Чтобы хватило смелости это признать, не держаться, не зная, а что от меня останется.
И хочется плакать оттого, что опять единственное, как я могу обходиться с этим большим, что мы называем жизнью, - это плакать, быть женщиной, пропускать.

Потому что то, что рушится - это переживание Любви. А это и есть основа.

Девчонки с моего вебинара Искусство Жара, перемигиваются теперь огоньками, свечами - заходишь в ленту и неминуемо находишь, как они себя греют.
Тоже наше женское пламя. Каждому может быть непросто в темное и холодное время, но когда мы в этом вместе - это наш тайный код.

Так это забавно, по принципу того, как всякая фигня собирает больше всего лайков, а глубокое - тишину, так девчонки продолжают обсуждать выданное им мной колдовское зелье какао - а какой перец лучше класть, а где взять шоколад да про розмарин.

Мне горячо от этого, незряшно.
Я знаю, что практика про нахождение жара в своем же теле, когда душу морозит всякое, трудное, мучает теневое сквозняком, - прорастает.
Знаю, что самые главные навыки про бытие хозяйкой своей внутренней печки - не развидеть.
Обожаю те процессы, что я собрала на нить колеса года в 2024. Обожаю, как и у вас это складывается в пазл цельности своих процессов, становясь опорой и терапией. Горжусь и собой, и вами.

Хочу дерзнуть придумать формат для Самайна - скорее всего в виде нескольких аудиоподкастов, как было летнее солнцестояние «цветок папоротника» про счастье, но не уверена, что я не совсем псих ))) и сдюжу.
Но мне нравится быть такой. 🙃

А вот в чем уверена, что пока все еще можно согреться уже проведенным и максимально актуальным Искусством жара.
Спонтанно совершенно, лентой навеяло) 🧡
Хотите?

Пишите мне t.me/mari_yanka
Стоимость 3500 рублей.

Узкая тропка света в темном лесу. Такое время, и стоит признаться: все-таки я его люблю.
Люблю, как становится страшно и обнаженно в этом. Как ветер раздевает деревья, оголяя ветки, так на и на душе - беззащитно, честно, вычищающе. Видимо.
Пожалуй, это самая истонченная граница между мирами в колесе года, где смерть и большее чувствуется острее всего.
Связь с родом становится плотнее, ушедшие родственники приходят в процессы - снами, воспоминаниями, полем.
И я днюю и ночую это последнее время перед родами, аккуратно встречая дни рождения людей по женской линии, и по мужской линии. Минуя.

Мне нравится свет огней, фонариков, подсвечников, духовки в наступающей неотвратимо темноте. Хочется бархатцев домой, как в тайне Коко.

Мне не захотелось бусин и писем в роды в этот раз. Но как-то спонтанно собираются свечи на роды от разных людей. Представляю это как наше общее женское пламя.
Очень люблю Самайн, День мертвых, Деды, Хеллоуин, всю эту атмосферу. Мне льстит, что дочурка выбрала это время для своего рождения. Это очень про.

Я думала, что дочка - это про нежность, текучесть, блабла.
Но пока моя дочь - рождает жесткость и границы. Лилитовость.

Потребность учиться говорить наконец-то нет, не терпеть, не быть хорошей, не быть эксплуатируемой в моей нежности и текучести, выбирать - кто вообще этого достоин.
Признавать наконец, что в таких прекрасных и любимых мною людях, каждого из которых я готова понять и принять, есть хищное. И этому я себя не дам.
Можно даже продолжать понимать и принимать - но не давать.
Не давать никому - особенно хищникам - в своих близких. В друзьях, в партнере, в родителях, даже в своих детях.
Вот это - про девочковость.
Про женские навыки для жизни.

А может, это не только дочь проводит эти процессы в мою жизнь.
Может, это еще мой муж.
Когда я всем телом до костного мозга знаю, что никто никогда меня больше не ударит, я могу снять улыбку заискивающей девочки, нуждающейся в привязанности больше, чем в собственном достоинстве.
Оно и раньше уже было, иначе я бы не ушла от абьюза в своей жизни как явления. Просто сейчас это становится тотальным.

Как бы то ни было.
Мне больше не страшно быть собой.
И моя глубокая доброта рождается именно из этого, а не из запрета себе быть «злой».

Мне больше нестрашно, если мои слова звучат осуждающе.
Мне ок признать, что да, есть вещи, которые я и в самом деле осуждаю.
У меня вообще нет цели, чтобы мой пост (какой-либо) никого не обидел.
Более того, я считаю осуждение и оценочность важными и полезными. Особенно сейчас.

Да, я что-то считаю плохим, неприемлемым, малодушным, незрелым.
Да, меня от чего-то тошнит, мне не подходит и с этим не ко мне.

Скруглененнькие уголочки и безопасный мирок, которым мы пытаемся устлать контакт последние лет десять-пятнадцать в соцсетях, научившись отводить своих внутренних раненных критикой детишек в терапию, - приводит к инфантилизации, к трусости смотреть в свою тень, к задержке сепарации и опоры на самого себя и ответственность за самого себя.

Я рассчитываю на взрослых во взрослых, способных самостоятельно или при помощи своего терапевта - свериться с собой, своими ценностями и стержнем, и ощутить, что
либо тут мы расходимся во взглядах - и это принципиально и досвидос, расходимся во взглядах - и надо же, мир не рухнул, можно быть разными и продолжать быть в контакте,
или что ойбля, неловко как, а по ходу она права и подсветила мне нелицеприятное обо мне.

Мне больше не страшно быть непонятой.
У меня нет идеи и задачи - донести всем. Я пишу тем, кто понимает или хочет понять.
Я готова что-то пояснить, ответив на вопросы. Правда, исходя исключительно из своих сил на это и ощущения целесообразности.

На твердое можно опереться, от него возможно оттолкнуться.
Я ооооооооочень долго и много терпела. Старалась быть всем мамой, чтобы не умножать в мире зла. И именно так - умножала.

А мама я только своим детям. Я могу проявить материнское к другим, - но опять же, в меру своих сил и ощущения целесообразности.
У мягкого сердца оказалась и зона деструктивности - для меня лично, и для тех, к кому оно.

Нет у меня идеи в наше время - быть толерантной, боже упаси.
И не дай бог - нравиться всем.
И детям, и взрослым важно время от времени сталкиваться с отвержением.
И это же в обратном рождает твердую почву настоящей близости. Как с другими, так и с собой. Из честности и настоящести.

И одновременно расширилась тема расширения.
Расширения, в котором нет правильного. Вот вообще.
В котором есть одновременность.
Принятие выборов, диаметрально противоположных, но в обоих вариантах - любовь. Но в каждом и зло, и цена. Но и ради чего.
И было бы слишком узко попробовать определить - верно это или нет, черное или белое. Похоже это просто вариативность судьбы.

И как будто найдя в себе аж такую точку принятия, мне стало так спокойно - осуждать. Судить. Называть явления.
Мне в принципе в этом спокойно, потому что базово я люблю людей, и мне понятны их, наши с вами, мотивы, чувства, наличие или отсутствие ресурса, травмы,
мне кажется, я способна встать на сторону каждого, чтоб посмотреть, как оно устроено и посочувствовать. Серьезно.
Что не отменяет необходимости - отражать. Называть вещи своими именами. Возможно, ошибочно для кого-то, я ведь тоже просто человек. И другой человек увидит иначе. Ну и отлично. Вот и сверка.

Также мне стало все равно, если кому-то _слышится_ осуждение там, где его нет.
Если кто-то обиделся и ранился там, где у меня не было цели обидеть и ранить.
Я готова прояснять в меру сил опять же, а в остальном - отдать человеку его: доверие своим ощущениям, ответственность за рефлексию в своих процессах и за свои фантазии тоже.
За чужую боль я больше не отвечаю там, где я ее не причиняла.

В детстве я больше всего боялась, что меня посчитают эгоистичной и злой.
Я думала, это - моя самая страшная тень.
А сейчас я встречаю эту себя с радостью.
Эгоизм оказался здоровыми границами.
Злость - честностью.
И гештальт, как обычно, оказался не в том, чтобы победить эту часть, или хотя бы минимизировать.
А в том, чтоб напротив - признать ее и усилить.
И мне так радостно быть в своей силе и собой. Быть.

Чего-то я уж и два поста написала и не опубликовала, и два в голове ношу.
Надо это изменить :)

Кстати, в одном Навальный и Протасевич сходятся, удивительно.
Что эмиграция с политической точки зрения не выход.
Что в ней теряется контакт с действительностью твоей страны. Появляется пузырь.

Мне отзывается идея Доброго, который говорит о волнах эмиграции как о срезах России таких-то годов. Как консервация менталитета.
И иногда я ловлю себя на ядовитой мысли, что все, что там остается от причастности - это концерты по кругу одних и тех же людей с одними и теми же словами. Но может и мне чего не видно.

Хотя.. с моей одной из самых близких подруг я вижу эту пропасть все огромнее, все более впечатляющей.

А еще я наблюдаю за собой.
За тем, как происходит адаптация, которой я так боялась. К войне, к репрессиям, к законам, похожим на срез исследования для психиатров.

И почему-то мне эта «адаптация» дороже варианта «здоровой» жизни где-то там.
Это как смотреть все новости про Бучу, не отводя глаз.
А еще потому что я очень люблю свой дом.
И в своих ценностях не сомневаюсь. Равно как и в разрешении себе их - обрушивать, встречаясь с реальностью.
Это больно. Но это правда.

Как бывает симметрично у жизни.
Одновременно в сети отрывки книги Навального «Патриот» о том, как и почему он намеренно вернулся в Россию после отравления, зная, что его посадят. Как разговаривал об этом с женой и с детьми. На какие смыслы опирался он.

И сейчас же выходит интервью с Романом Протасевичем, судьба которого не выходила у меня из головы эти годы. О том, как даже возможно имея вероятность уехать теперь, он не уезжает и почему. О том, как он намеренно, цитата, убил свою репутацию ради 25 лет свободы и почему. И на какие смыслы опирается он.

И нет тут правильного и однозначного. Есть человеческое. И что-то еще, что не могу пока выразить, но переполняющее меня болью.

Что-то про то, что никто не имеет права посягать на свободу человека. Но это происходит и будет происходить. И как внутри этого каждый ищет свою свободу и достоинство. И свои смыслы.

А еще я наконец разобралась с новой реакцией в телеграме в виде звездочки) по сути - это донаты.
И это прикольно, конечно, подключила.
Так что знайте! Теперь звездулины тут тоже есть 🧡🙃

А я прям выделю.
Сама перечитала текст, который, конечно, не про платье. В нем очень большое. И уверена, огромному числу из вас - актуальное, про внутреннее, местами стыдное и страшное, но очень взрослящее и освобождающее - про сепарацию и близость с собой:

https://okean-v-butylke.ru/separatsiya/

Его нет смысла копировать сюда, он немаленький: прикиньте, а вот раньше я регулярно писала такие лонгриды. Сейчас это немыслимо для меня) надо же.

Но уж очень хочется заново им поделиться. Он крутой, этот текст.

Было так, что однажды на фотосессию Оля Зеленая «почему-то» привезла мне платье. И когда я его и надела, и увидела, оно очень проассоциировалось у меня с мамой, мне казалось, что я мутно помню ее фото в похожем - когда она беременна мной. Позже так и выяснилось.
Я надевала это платье в дни тоски по ней. Когда вот «на ручки хочется», еще в те годы, что мы не общались.
Даже текст про это есть, вот. https://okean-v-butylke.ru/separatsiya/
И фотки с той фотосессии)))

Ну а тут в свою уже беременность дочкой - я просто его надела, конечно, помня о маме, но потому что похолодало на вечер вебинара. Вышла на кухню, муж сфотографировал как-то спонтанно, без замысла, показывал как работает камера на новом телефоне и вообще))
И уже увидев это фото, я послала маме, со словами - ничего не напоминает?
И она прислала это свое фото, сразу поняв ассоциацию.

А расскажи за кадровую историю, если можно. Ты помнила мамино фото и повторила? Или ты сделала фото и мама вдруг узнала? Как оно было? )