ничё)

@nichexd2

склад ебанутых анекдотов

реклама: @

ничё)

22 Oct, 20:02

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая.

- Отпусти, любое желание выполню!
- Да плыви себе, ничего мне не надо.
- Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так.
- Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай.

Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

147

ничё)

22 Oct, 19:01

Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно?
—Можно
—А пить можно?
—Можно
—И наркотики можно?
—Можно
—А что нельзя?
—На сварку смотреть нельзя

199

ничё)

22 Oct, 18:00

ВНИМАНИЕ❗️Временно открыт канал Медициню для тех, кто не может оторваться от таких видео!

— Давим
— Вырезаем
— Срываем
— Выдёргиваем

Сможешь досмотреть?😨https://t.me/+UmM4SsNO4UNjM2My

251

ничё)

22 Oct, 17:07

Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
- Анекдот номер 56!
Все смеются.
- Анекдот номер 19!
Все смеются.
Новичок, чтобы не отставать от остальных:
- Анекдот номер 68!
- Вася, ну не при дамах же!

281

ничё)

22 Oct, 16:07

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский.
Заходит дама.
Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит:
-Извините.
Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение:
-Извините, больше не повторится.
Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".

331

ничё)

22 Oct, 15:00

- Эй, эй, ты, ты, сраный панк!

Сраный панк обернулся.

- Чего тебе надо?

- Все твои деньги, телефон, всё. Выворачивай карманы.

Сраный панк вздохнул. Неужели эти грабители никогда не научатся?

Он сунул руку в карман и вытащил пистолет.

Ого! Эй, мужик... Господи Иисусе!

Грабитель отступил в ошеломлении, увидев оружие.

Я не сраный панк. Я сраный эмо.

Сраный панк выстрелил себе в голову.

Грабитель бесцеремонно пнул его тело, забрал его деньги, телефон и, после недолгих раздумий, пистолет.

374

ничё)

22 Oct, 14:00

HYPE - самое лучшее порно

t.me/+VOzO-xhFjl04NzYy

355

ничё)

22 Oct, 13:33

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей".

Подходит мужик и говорит:
— У вас арбузы прошлогодние.
— А я твою мать ебал.

404

ничё)

22 Oct, 11:00

Обзор на имена🥰
Ищи кнопку со своим именем 👇

463

ничё)

22 Oct, 10:33

"Это бессмысленно" - сказал опыт.
"Это ужасно" - сказала гордость.
"Ты должен верить в себя" - сказала надежда
"ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна

425

ничё)

22 Oct, 10:03

Едет как-то поручик Ржевский на бал. Стало скучно ему молча ехать. Обращается к своему денщику:
- Эх, Петька, рассказал бы ты мне что-нибудь.
А денщик у него образованный был, начинает рассказывать:
- Представляете, барин, вот у Вас два родителя, маменька с папенькой. А вот дедушек с бабушками у Вас уже, стало быть, четверо. Ну а прадедушек и прабабушек, значится, целых восемь человек выходит. А, ежели, получается, в десятом поколении, благородных предков то Ваших рассматривать, их получится уже 1024. Это ж сколько народу за столько лет постаралось чтобы Вы появились на свет!
- Хм, а и вправду, занятно выходит - ответил Ржевский, - расскажу на балу-ка я эту историю.
Приезжает на бал, поднимает бокал, привлекает к себе всеобщее внимание. Говорит:
- Господа, разрешите мне рассказать вам презабавнейший анекдот!
Тут замялся немного, он историю уже забыл, но не растерялся и продолжает:
- Я дословно не помню, но суть в том что чью-то мать всей деревней ебали!

430

ничё)

22 Oct, 09:07

Университет. Приходит профессор в аудиторию и начинает вести лекцию. Говорит: « один верблюд, два верблюда, три верблюда, считает, считает…..сто пятьдесят один верблюд…» Тут встаёт один из студентов и кричит: «А где суть? Где суть?» А профессор отвечает: «А ссут в песок»

464

ничё)

22 Oct, 08:07

Достоевский встречает Раскольникова на улице:
- Что-ж ты, Родя? Старушку за 20 копеек топором...
- Не скажите, Федор Михалыч! Пять старушек - уже рупь!

495

ничё)

22 Oct, 07:00

🤑 Скажи бизнесу — «Да!» – канал для всех, кто за%бался работать на дядю и хочет открыть своё дело.

Автор проведет вас от точки «я боюсь прогореть» до позиции предпринимателя, который получает 200к в месяц.

536

ничё)

22 Oct, 05:01

— Как ты относишься к клоунам? — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

555

ничё)

21 Oct, 23:07

Едут три анимешника по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну чт...
— Мы отсосем у всей орды

654

ничё)

21 Oct, 20:02

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на «Сифозная...», а кончается на «...портовая блядь»
— О, привет Трисс Меригольд!

666

ничё)

21 Oct, 19:01

Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь.
И так далее.
Вовочка стал курильщиком.

649

ничё)

21 Oct, 18:00

👄

🔞

ХХХ мультфильмы в нашем канале: PornoMult (18+)

Только для взрослых

👇

https://t.me/+vkoNwgXwEhpkODUy

653

ничё)

21 Oct, 17:07

Входит, значит Василий Иванович в Петьку и говорит:
- Петька, гляди, белые в атаку пошли!
- Что, правда?!?!
- Нее, мне просто нравится, когда ты очко сжимаешь)))

648