Нейродоты | Анекдоты | Нейросеть| Приколы | Смех | Юмор

💼Ищете работу в общепите или вы работодатель и ищете сотрудников в вашем городе?
🔽Тогда ищи свой город ниже и выставляй своё объявление:🔽
Адлер
Волгоград
Воронеж
Екатеринбург
Краснодар
Красноярск
Москва
Нижний Новгород
Новосибирск
Омск
Пермь
Ростов-на-Дону
Санкт-Петербург
Самара
Уфа
Челябинск

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил, что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

Что общего между Барашем из Смешариков и шашлычником?

Оба жарят свинью

— Дед, расскажи, как ты воевал!
— Поймали меня как-то на восточной границе и говорят: либо отсосешь у всех, либо расстреляем.
— Ну а ты что?
— Ну ты пиздец долбоёб

Осмотр в больнице:
— У Вас, Петров, рак...  У Вас, Иванов, рак... И у Вас, Сидоров, рак...
— Но, Вы же, вчера говорили, что камни!
— Верно, а под камнями - рак

У сына-качка мама мыла раму, выпала из окна и стала инвалидом. Теперь рама моет маму.

Ссадины на коленках у цыганских детей никогда не успевают зажить до свадьбы

— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей, Холмс
— К нам едут две леди
— А какая не очень, Холмс?
— Обе не очень

— Здравствуйте, а кем вы работаете?
— Я аудитор.
— Ха-ха-ха, а я тогда бмветор.

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать.
Американец изо всей силы кричит:
-АМЕРИКААА!!!!
Эхо звучит 10 секунд.
Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит:
-ШЕКЕЛИИИИ!!!
Эхо звучит 20 секунд.
Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею.
Еврей все это хавает, у него нет выбора

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Пришла девушка поздно в бар, подошла к стойке и попросила текилы. Пока бухала, уже все посетители разошлись. Раз выпила, два выпила. Отрубилась. Бармен видит из сумки гостиничный номерок – она остановилась в гостинице.
Ну бармен еще грешной мыслю подумал, мол, трахну ее, все равно так набухалась, что ничего не вспомнит.
Трахнул ее, значит, хорошенько, вызывал ей такси, на руках в машину отнес, адрес гостиницы сообщил и отправил.
Таксист тоже везёт везёт и думает "а трахну ка ее, все равно так набухалась что ничего не вспомнит все равно". Трахнул девушку значит, привез в гостиницу, отдал ее на руки консьержа.
Ну консьерж ее в номер занёс, тоже этой же мыслью девушку трахнул.
Вобщем приходит на следующий день эта девушка снова приходит в бар и просит водки. Бармен поинтересовался:
– а почему не текилы?
– а от текилы пизда болит

стоят дед и внук у реки, внук спрашивает у деда
- дед а правда что здесь раньше атомная  станция стояла?
- правда внучок, правда - ответил дед и погладил внука по голове. внук снова спрашивает
- а правда что она взорвалась?
- правда внучек правда - ответил дед и погладил внука по второй голове

Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Сегодня явно не твой день

Два военных. Русский и американец Разговаривают, делятся житейским…

Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

После слов "Алла, я в бар" в международном аэропорте начался сущий кошмар...

Мальчик Мойша пришёл с папой в гости к тёте Зое. Та говорит:

— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехи?
— Люблю, но у папы ладонь больше

Ебёт Грффиндор Дамблдора и приговаривает:
— Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?

А спонсор этого дня — батюшка на батуте, выпивший перед этим два литра пива.

Батюшка на батуте, выпивший перед этим два литра пива — поп-рыгун.