Мы все из детства | Психология

​​РАЗРЕШИ СЕБЕ

Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться новому хоть в 60, хоть в 16. Разреши себе не отвечать на провокации. Разреши не оправдываться, не доказывать, не переубеждать. Разреши себе отпускать. И уходить. От тех, с кем не по пути. От тех, кто тебя обнуляет. От тех, кто не любит и не любим. Разреши себе быть разной. Не подходящей ни под какие категории, рамки, стереотипы, типологии и виды. Не оправдывающей ничьих ожиданий и не действующей в угоду кому-либо против своей воли.

Разреши себе не бояться за взрослого ребёнка. И за не очень взрослого разреши себе не бояться. Разреши себе не думать, что «кроме меня никому ничего в этом доме не нужно». Разреши себе не бежать впереди паровоза. И позади тоже – не бежать. Просто – не бежать. Может быть даже подождать поезда, идущего в нужную сторону. И сесть в СВ, а не встать у кочегарки, подкидывая уголёк.

Разреши себе иногда не думать о муже. Или любимом. Или любовнике. Не думать о нём какое-то время. Ни где он задержался, ни почему не отвечает уже 20 секунд на твоё сообщение, ни почему не купил цветов. Не думай о нём. Думай о себе.

Разреши себе не обращать внимания на то, что говорит подружка. Или даже лучшая подружка. Особенно, если она говорит что-то «очень важное для тебя, дорогая». Разреши себе заниматься собой. Хотя бы час в день. Один час, пусть даже он складывается из разорванных минут-кусочков. Разреши себе не говорить: «У меня нет на себя времени». Оно есть. Разреши его взять себе.

Разреши себе мечтать. И обязательно по-крупному. Разреши мечтать о несбыточном (откуда ты знаешь, что оно несбыточное?). Разреши себе быть. Разреши себе быть достойной любых денег, любой награды, любой славы, большой любви, великолепного отдыха. Просто разреши. Разреши себе быть собой.

Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Потом увидишь, что будет...

Мария Точилина

Мы все из детства | Психология

⁉️ В каком возрасте ваши дети научились заправлять постель? Говорить и играть в мяч? В каком возрасте ребёнок научился готовить на плите или в духовке? Бытует мнение: вырастет — научится.

Но психологи и неврологи считают иначе. Во всём мире уже внедряются списки дел для развития необходимых жизненных навыков и алгоритмы их развития.

Дарим вам рекомендации, что же должен уметь ребёнок в соответствии с возрастом и как его этому научить, чтобы выросла здоровая самостоятельная личность!👇👇👇

‼️ Возраст ребёнка:

До года 9 лет
1 год 10 лет
2 года 11 лет
3 года 12 лет
4 года 13 лет
5 лет 14 лет
6 лет 15 лет
7 лет 16 лет
8 лет 17 лет

— Папа, а какой я была, когда только родилась?
— Ты была такой вот маленькой и смешной. А ещё у тебя были не светлые волосы, как сейчас, а черные. И стояли хохолком.
— А потом стали кудрявые?
— Потом стали
— А я спала у тебя на ручках?
— Да, спала у меня на ручках
— А сейчас я сплю в кроватке
— Потому что ты выросла, тебе скоро пять лет
— Да… А можно я иногда буду спать у тебя на ручках?
— Думаю, да. Можешь спать у меня на ручках тогда, когда тебе захочется
— И когда я вырасту?
— Всегда, и когда ты вырастешь
— Папа — это такой людь, у которых спят доченьки
— Видимо, да. Такой вот людь

А ещё это очень счастливый людь.

Александр Гутин

Мы все из детства | Психология

Давно хотели найти хорошего онлайн-репетитора, но пока не дошли руки?

В @PodbirariumBot можно выбрать репетитора, не выходя из Telegram. Это удобно, быстро и совершенно бесплатно! 🔥

Убедитесь сами!👇

@PodbirariumBot

​​Игры, которые помогут быстрее выздороветь

1.Рисуем силуэт человека (можно как пряничный человечек) — предлагаем ребенку разрисовать человечка «цветом здоровья». Особенно тщательно разрисовываем те местечки, которые болят.

2. Ниткой на полу «прочерчиваем» круг. Это стены замка. Ребенок становится в центр круга. Мы говорим, что стены замка — это иммунитет. Который мы сейчас будет тренировать.

Бросаем в ребенка подушками, приговаривая — а вот это злобный вирус простуды. Ребенок должен отбить от себя подушку, так бросаем минимум 5-6 подушек. Можно заодно и бросать в ребенка словами, на которые он обижается в школе- садике. И их тоже нужно отбить, не пуская в границы. Заканчиваем игру — чуть меняя правила. Бросаем какие-то хорошие словечки, которые ребенок ловит и кладет возле себя в замке.

3. Берем губку для мытья посуды. Окунаем в акварельную краску. Говорим ребенку — губка — это твое тело. Сейчас оно впитало много грязи — давай его почистим. Под водой ребенок моет, выжимает губку.

4. Сочиняем вместе с ребенком рецепт напитка «здоровья счастья и любви» — рисуем кубок, в него «кладем» то, что вместе придумаем. Затем, реальную красивую чашку или бокал наполняем водой- чаем с вареньем и выпиваем, как эликсир.

5. Представляем, что вирус — болезнь — живая и мы хотим с ней познакомиться и договориться. Чистой водичкой понарошку вымываем ее из тела, смотрим с расстояния 1-2 метров.

На что похожа? Чего хочет? Почему решила поселиться в ребенке?

Помогаем установить диалог — можно весь этот процесс зарисовывать по мере того, как мы будем общаться с болезнью, она будет менять форму. В конце работы — может трансформироваться во что-то неожиданное — силу, радость, здоровье, подарок…

6. Рисуем (воображаем) мир, самый добрый и безопасный.

7. Для детей, которые тревожаться и не могут расслабиться. Создаем (рисуем, придумываем, делаем) сейф — сундук- хранилище, в которое на время сложим страхи, тяжелые мысли и воспоминания. (Можно в виде рисунка, фигурки лего, пластилиновой фигурки, просто в воображении). Этот сейф отнесем далеко- далеко, на другую планету, на дно океана, в далекий лес… но ключ от него сохраним — можно отдать маме или на хранение. Так ребенок сможет дистанцироваться от переживаний хоть на время.

8. Даем ребенку в руки ключ. Ключ — это метафора контроля, силы. Говорим, что это ключ твоей силы (смелости, здоровья…) вместе рисуем дверь и открываем. Ключик держим на видном месте.

Светлана Ройз

Мы все из детства | Психология

Звонит, значит, мне сегодня Матвей в неположенное время. Неположенное - это если из школы. Это значит ЧП, не меньше: или подрался, или из школы исключают. Ну на крайняк - подрался и за это исключают из школы. Об остальном он может написать сообщение.

Я, конечно, тут же бросаю все свои дела и хватаю трубку.

-Мам, я в кабинете медсестры…

Я уже обуваюсь на этой фразе.

-…сегодня всем делают прививку, а я забыл согласие у тебя подписать. Можно я трубку передам врачу и ты согласишься на прививку устно?

Я разуваюсь и оооочень вежливо разговариваю с доктором:

-Да, спасибо, пожалуйста, извините, вы так добры.

Трубку положила, сижу и думаю:

-Убью!

Потом еще посидела подумала:

-За что именно убью?

Ну напугал - так это мне нервы лечить надо, дети не отвечают за недостатки родительской терапии.

Тогда убью за то, что согласие не подписал. Мы еще в выходные про него говорили.

А потом опять решила сесть и подумать, у меня это очень результативный процесс, я смотрю. И вот, думаю, забыл, но нашел же, как выйти из положения! Пошел в кабинет, объяснил ситуацию, придумал свое решение, уломал хмурую тетеньку. Результат на лицо. Точно за это надо ругать?

Я взрослая тоже порой прихожу в мфц или поликлинику без нужной бумажки, копии, забываю документ. И горжусь тем, что не просто разворачиваюсь и выхожу в октябрь, ругая себя, а умею это решить: договориться, донести попозже, показать на телефоне фото паспорта. Так можно? Да, спасибо, пожалуйста, извините, вы так добры.

А детям мы боимся давать ошибаться и находить решения из нестандартных ситуаций. Проверяем, собран ли портфель, а они не научаются просить ластик у соседа. Проверяем домашку и они не знают, как это списать у одноклассника на перемене прямо на подоконнике и чтобы учительница не спалила. Проверяем, надел ли шапку, высушил ли волосы, дотер ли попу, не забыл ли спортивную форму.

А потом очень удивляемся их НЕ самостоятельности и НЕ гибкости. «Мы были не такими». Точно. Но это МЫ делаем их ТАКИМИ.

Короче, не зря сидела и думала. И хорошо, что есть время, пока сын в школе. Придет - поцелую и слова не скажу про прививку. Это его жизнь, и он с ней неплохо справляется.

Лёля Тарасевич

Мы все из детства | Психология

Почему дети не хотят учиться в школе

Любую работу человек выполняет тогда с удовольствием, когда видит в ней смысл, когда есть стимул, когда есть цель для определённого результата.

Ребёнок учится в школе и ему не нравится учёба та, которая тяжело даётся, которую непонятно для чего ты делаешь.

Но есть родители, которые дают объяснение о смысле в цели учёбы. Эти объяснения чаще всего детей не устраивают. Почему? Потому что родители ориентируются на будущее, отсроченный результат. Этот результат связан с их жизненным опытом и тем далёким будущим, которое дети представить не могут, не могут представить себя взрослыми в институте, начальником на работе, предпринимателем. У них этого опыта нет, а у родителей есть. Но родители думают, что дети также могут вообразить будущие успехи если хорошо учиться и неудачи, если учиться плохо. Например:" Ты будешь дворником, шофером, рабочим". А дитя думает, что ему все равно кем быть лишь бы сейчас не мучили. Тем более, что он не понимает почему плохо быть рабочим или шофёром.

Поэтому получается недопонимание между детьми и родителями.

Старшее поколение видит перспективу, которая даёт хорошая учёба и образование, а дети этой перспективы не видят и не понимают зачем им сейчас тратить столько сил и здоровья на ненужные сегодня для них знания.

Как же правильно детям объяснить для чего им нужна учёба.

А учёба нужна не для того, чтобы быть успешным предпринимателем или начальником, поступить в институт, а она нужна сегодня, здесь и сейчас для того, чтобы развить свою память, обогатить словарный запас, выработать силу воли, организованность, ответственность, получить интересную информацию. Но эту информацию надо показать ребёнку, в чём её интерес, в чём её смысл.

Если учить математику, то показать, что он уже научился складывать числа и может в магазине высчитать сколько стоят продукты и как рассчитать свои деньги.

Пусть скажет куда хочет поехать летом на отдых и сам найдёт нужное место или страну. Расскажет всё об этой стране. В этом поможет ему география. И так в любом предмете можно найти какой-то интерес для ребёнка.

Но самое главное, чтобы родители сами любили учиться и своим примером показывали насколько это важно иметь знания и как ими пользоваться.

Любовь к учёбе прививается через подражание взрослому и положительные переживания этого же взрослого. Любое действие ребёнка надо поощрять и награждать. Тогда само действие будет связано с удовольствием. Так постепенно мы научаем любить нелюбимое.

Учёба-это тяжкий труд и не у каждого есть способности к нему. Надо учитывать склонности и врождённые особенности ребёнка. Если какой-то предмет не даётся, а в чём-то он успешен, то надо обращать внимание на интересы ученика и больше уделять времени на изучение любимого предмета.

В общем, всё индивидуально, не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми потому что он уникален.

Желаю удачи всем родителям и детям в учебе!

А как вы учите детей учиться?

Лариса Николаевна Пищола

Мы все из детства | Психология

​​Одно из самых ярких впечатлений детства — лето, электричка, тёплый ветер в открытую форточку, солнечный свет, заливающий деревянные скамейки, мне лет пять-шесть… Мы с мамой куда-то едем и читаем книжку. Точнее мама читает, а я слушаю. Я уже умею читать сама, но это наш ритуал, наша добрая традиция, моменты нашего единения.

Мама всегда с книгой. Можно забыть дома салфетки, кошелёк, да хоть всю сумку, но никак не книжку.

Мы читаем всегда и везде: в электричках, в очереди к врачу, в машине, пока папа бежит в магазин. И ещё дома перед сном при тёплом розоватом свете бра с рисунками в цветочек. У мамы от долгого чтения ссыхаются уголки губ , а я всё смотрю-смотрю, уже не слушаю, жду, когда она облизнёт пересохшие губы…

Мы читаем Буратино и Незнайку, Урфина Джуса и Тома Сойера. Начинаем «Таинственный остров», и я, впечатлившись пиратами, шёпотом спрашиваю: «Мамочка, а ты тогда уже родилась?»

Потом мы берёмся за Даррела. Мама часто не успевает дочитать предложение до конца и начинает неистово хохотать. Я тоже хочу так хохотать, пытаюсь выхватить книжку и прочитать, что же там. Но мама не отдаёт, она хочет сама прочитать мне это, но никак не может — слишком смешно. Мы шутливо боремся и заливисто смеёмся. Наконец, раза с третьего, а иногда и с пятого, ей это всё-таки удаётся, и мы хохочем над сюжетом вместе. До слёз. Мама хватается за сердце. У меня от смеха болят живот и щеки.

Иногда, если мы останавливаемся на очень интересном месте и моё любопытство не даёт мне уснуть, я читаю после отбоя под одеялом с фонариком. Но это огромный секрет, маме я ни в жизнь об этом не скажу, чтобы не обидеть её, поэтому на следующий день я слушаю уже прочитанное ещё раз. Так тоже интересно.

Мама ищет книги, достаёт их откуда-то, большие, красивые, с яркими картинками. Дома у нас большие стеллажи до потолка с книгами. Они меня завораживают. Манят и зовут своими разноцветными корешками.

А вот мне 12 лет, и я сообщаю маме, что отныне в её услугах не нуждаюсь, я уже взрослая и теперь буду читать сама. Ночью мама украдкой плачет — трудно принимать, что дети растут и добрые традиции уходят в прошлое…

Наутро она приносит мне новые книги. Пятнадцатилетний капитан. Всадник без головы. Три мушкетера. Теперь я путешествую одна.

Я читаю запоем. Глотаю книги одну за другой, как будто боюсь не успеть. Читаю всё подряд: школьную программу, внеклассное чтение, а потом бегу к стеллажам — вечно голодная до книг.

В отпуск я тащу чемодан с перевесом: электронную книгу и айпэд ещё не придумали, и у меня на десять дней пляжа пять толстых книг. Графиня де Монсоро. Королева Марго. Узник замка Иф. Через неделю я ною, что хочу домой — книжки закончились и приходится перечитывать их по второму разу.

В 16 лет мы с мамой обсуждаем Анну Каренину, Наташу Ростову, Татьяну из Онегина… Я уже спорю, не соглашаюсь, пишу свои первые провокационные сочинения. Мама качает головой и приносит новые книги.

В 25 муж ревнует меня только к книгам. Вечерами я сворачиваюсь калачиком в кресле, пока он работает за компьютером, и читаю часами. Нешкольного Достоевского, Толстого, Чехова… Когда читаю Булгакова, кажется, даже забываю дышать.

И вот мне 30. Мама звонит, звонко рапортует в телефон, перекрикивая шум метро:

- Я с книжной ярмарки еду! Такого Незнайку купила! С картинками! Закачаешься! Сейчас завезу! Только ты его, смотри, не читай! Я его внуку буду сама читать!

А вечером мы с сыном лежим на кровати и слушаем Незнайку с закачаешься-картинками.

У мамы от долгого чтения ссыхаются уголки губ , а я всё смотрю-смотрю, уже не слушаю, жду, когда же она облизнёт пересохшие губы…

Лёля Тарасевич

Мы все из детства | Психология

У меня есть друг, у него двое сыновей. Двойняшки. Им уже по 7 лет. Дерутся постоянно. Для анонимности и экономии времени я назову их в этом тексте Чук и Гек.

Хотела поделиться восхищением, которое я испытала, когда стала свидетелем одного разговора отца с сыном.

Гек прибежал к папе, заплаканный, и кричит:
- Накажи! Накажи Чука. Он меня ударил! Просто так! Взял и ни с того, ни с сего ударил! И за волосы таскал! Накажи!

- Я так и сделаю. Бить никого нельзя, тем более вот так... ни с того, ни с сего. Но прежде чем я это сделаю, прошу тебя немного успокоиться и рассказать мне эту же ситуацию - с дракой - глазами Чука. Как бы он мне её рассказал?

- Я не знаю!

- Ну, подумай. Я подойду сейчас, спрошу: "Чук, ты зачем ударил брата?", а он скажет: "Просто так. Взял - и ни с того, ни с сего врезал". Или как?

- Нет, он, наверное, думает, что это я сломал его меч. Но это не я.

- У Чука сломан меч, так? И он уверен, что это сделал ты, так? Какие у него основания так думать? Просто мы дома втроём были. Я вообще не в курсе про меч, сам Чук его не ломал, и он логично решил, что это ты.

- Но я не специально. Я прыгал и прыгнул на меч! И вообще не сегодня! А неделю назад! Он в этот меч неделями не играет , ему этот меч не нужен, он только сейчас заметил.

- Погоди, Гек, давай начнем с того, что меч ты всё-таки сломал. Так? Я понял, что давно и не специально. Но сломал. Давай ты возьмёшь на себя эту ответственность, хоть у тебя есть смягчающие обстоятельства. Хорошо? Поэтому основания злиться у Чука были. Согласен? Но бить! И таскать за волосы - это недопустимо. Но тебе всё же следует извиниться, тебе так не кажется?

- За то, что он меня избил?

- За то, что ты сломал чужую вещь и скрыл это. И даже врал сначала, что не ты. Ты пока готовь слова, а я пойду Чука позову. И он извинится, что наказание за такое "преступление" выбрал слишком жёсткое. Надо решать такие споры языком...

Через пять минут парни пожали друг другу руки, и еще через пять весело играли вместе, забыв о драке.

Вот это педагогика! Как здорово.
Я вот это: "Расскажи, как ваша ссора выглядит глазами твоего оппонента?" взяла на вооружение.
Ну гениально же.

Ольга Савельева

Мы все из детства| Психология

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ ВЫРАЖАТЬ
АГРЕССИЮ БЕЗОПАСНО

Маленькие дети очень импульсивны, однако взрослые могут помочь детям выражать их чувства. Юлия Варлакова делится идеями безопасной разрядки агрессии.

Как помочь ребенку выражать его агрессию безопасно для него самого и других? Один из хороших способов — замечать естественные склонности ребенка к выражению фрустрации. Кто-то кричит, кто-то пинает, хочет что-то рвать, ломать, колотить и так далее.

Мы можем помочь ребенку найти безопасное выражение для его импульсов и обеспечить возможность это делать. Топать ножками вместо пинков, колотить что-то мягкое, швырять подушку или игрушку (иметь ее в доступе), рвать бумагу (держим черновики под рукой), кричать в коробочку для криков (заранее делаем коробочку, можно подписать и раскрасить), ломать карандаши и так далее. Фантазия не ограничена.

Чтобы помочь ребенку освоить этот способ, его лучше предлагать НЕ в момент агрессивного всплеска, а тогда, когда отношения в порядке — например, в виде игры, приятной ему и вам. Или в разговоре, когда вы 90% времени даете ребенку ощущение, что его чувства нормальны, и только потом предлагаете варианты. И делать это понадобится много раз ВНЕ конфликтов, пока это не закрепится как что-то приятное, безопасное и ребенок начнет спонтанно использовать этот способ для выхода фрустрации.

Мой младший сын часто злится, если что-то не получается. Мы много раз говорили с ним о том, что злиться и расстраиваться — нормально.

Я говорила ему: «В тебе просыпается маленький злой дракончик, который на самом деле хороший, но ему нужно выразить свои чувства. Что он хочет делать?
Что ты хочешь делать, когда злишься?»

Сын сказал, что ему нужно покричать, а еще я заметила, что он стремится чтодракончикто сломать, и предложила ему ломать карандаши. Мы делали это много раз вместе, играя.
Потом он стал брать и ломать парочку карандашей вместо того, чтобы бить других.
А я их периодически покупаю и пополняю запасы.

Когда дракончик успевает схватить карандаши, я поддерживаю и говорю, что, похоже, он очень зол.
Будешь ломать еще?

А когда у него не получается добежать до карандашей, я просто говорю, что его дракончик был так зол, что не смог дойти до карандашей, бывает.

Юлия Варлакова

Мы все из детства| Психология

​​Где мальчик?

Например, в два у него вдруг выросли кудри. Тяжелые, гладкие, в которые можно было просунуть палец. А если он вдруг плакал, я всегда готова была заплакать вместе с ним, всякий раз, даже если причиной слез была какая-нибудь незначительная мелочь, как будто граница между моим телом и его еще не окрепла, и все, что мучило одного из нас, переливалось другому легко. Просачивалось, как через пористую мембрану. У нас был общий контур, один на двоих обмен веществ. Стоило ему заснуть, у меня начинали слипаться глаза. Когда я порезала палец, он проснулся в соседней комнате и закричал.

В семейных альбомах того времени нет ничьих фотографий, там только он. Пока он лежал в пеленках, я делала сотни почти одинаковых снимков: вот он спит, поджав ноги к животу, вот между прозрачных бровей появилась складка, вот он приоткрыл глаза, морщит нос, собирается заплакать.

Несовершенная младенческая мимика, невнятная для посторонних, теперь неразличима даже для меня, а тогда имела огромную ценность, и я щелкала кадр за кадром, как будто догадывалась, что не сумею ни сохранить, ни запомнить. Что потеряю его.

И я потеряла их всех: сначала младенца, драгоценного и хрупкого, который в розовой от марганцовки в воде сразу превращается в скользкую рыбку. Потом малыша с мягкими щеками, который бежит ко мне от стены, раскинув руки, и тощего подростка, который не выносит моих прикосновений. И двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы.

Они исчезали незаметно, один за другим, и я ни разу не сумела поймать момент перехода, но в фотоальбомах тысячи доказательств каждой моей потери. Ему скоро двадцать четыре, и значит, он снова вот-вот исчезнет, а вместо него появится другой, которого я пока не знаю. И я опять не замечу, как это вышло. Просто буду любить их всех, моих будущих непохожих сыновей, которым двадцать восемь или тридцать пять, или сорок. Лохматых и лысых, женатых на какой-нибудь дуре, худых и толстых, разведенных или счастливых и целующих своих новорожденных младенцев в пятки, вообще любых. Безо всяких условий. Конечно.

Я только не понимаю, где мальчик. Маленький, светлый, с кудрями и тонким голосом, который боится темноты и немного заикается на согласных буквах, который обнимает меня за шею и шепчет: я люблю тебя как тигр. Нет, как слон! Когда его у меня забрали, и почему я этого не помню? Я так по нему скучаю. Сильнее всего я скучаю именно по нему.

Яна Вагнер

Мы все из детства| Психология

​​Давным-давно я у кого-то вычитала про правило зеленой ручки.

Кратко: смысл его в том, чтобы не зачеркивать красным там, где криво, грязно или орфографическая ошибка, как делали нам всю жизнь в прописях и тетрадях, а отмечать зеленым то, что получилось особенно хорошо. Мол, ребенок концентрируется на позитивном и стремится повторить это.

Я взяла на вооружение и из рядочка кособоких куличиков выбирала наименее кособокий, показывала на него и говорила:

— Вот этот здорово получился.

Сын демонстрировал полное соблюдение правила — тут же пытался повторить тот самый, подчеркнутый зеленым куличик.

А я захватывала все новые и новые территории:

— Вот эту полку ты убрал вообще отлично.

— Спасибо, что сегодня помыл посуду.

— Было приятно видеть, что ты помог маленькой девочке перетащить велосипед.

Матвей выдвигал грудь щуплым колесом и бежал рьяно наводить порядок на полках, мыть посуду каждый вечер и выискивать по городу беспомощных юных катальщиц с бантами.

К счастью, в нашем саду и школе этого метода тоже придерживаются, закрепляют достигнутый мною эффект, отчего результаты становятся особо заметны.

Ребенок не боится ошибиться и, соответственно, не боится начинать новое.
Ищет пути решения проблем, а не просто падает духом и сникает.

Любит читать, считать и даже почти не ненавидит прописи.

А я до сих пор мечтаю найти того человека, у которого прочитала про правило зеленой ручки, и от души поблагодарить за этот бесценный совет.

А надысь я жестко накосячила на работе. Перепутала, не разобралась, брякнула, не подумав, и подписала, не вчитавшись. Попала на деньги, расплакалась от злости на собственную бестолковость.
Домой пришла серая, тихая, неулыбчивая, отказалась ужинать — сразу видно, депрессия во всей ее неистовости.

— Ма-ам, — осторожно подполз сбоку ребенок, на всякий случай прикрыв голову игрушечной каской. — Случилось чего?

— Случилось, — говорю. И рассказываю, как на духу, что натворила. Только детским лексиконом, без сочных русских эпитетов.

Это тоже часть воспитательного процесса — сходить с нафантазированного ребенком Олимпа, демонстрируя, что и родители порой ошибаются, что в целом это нормально. Не конец света. Хоть и не то чтоб прям танцы розовых единорогов среди сиреневых звездочек.

Матвей помолчал и вдруг выдал:

— А сколько ты тут работаешь?

— Двенадцать лет, — поворошив извилинами, подсчитываю я.

— И первый раз за все это время ошиблась?

На том и ретировался в свою комнату от греха подальше — кто его знает, на что эта женщина в глубокой депрессии способна?

А я осталась осознавать.

Конечно, это не первый раз. Но и не то чтоб уж часто я косячу на самом деле. Обычно я прям вполне себе эффективный сотрудник. В конце концов все исправила. Спасибо, что взял деньгами, как говорится.
Посмотри, как много зеленых чернил в твоей толстой, потрепанной годами тетрадке, Лёля!

Мы все иногда срываемся и кричим на детей. Разрешаем залезть в лужу и расхлебываем ночные температуры. Забываем про пироги и достаем из задымленной духовки тлеющие угли. Царапаем машины. Опаздываем на встречи.

И циклимся именно на этом. Плохая мать. Отвратительная хозяйка. Нерадивый сотрудник. Кто тебе права выдал, курица?!

Мы почему-то не умеем вести честный счет в игре под названием жизнь.

Не вносим в наши балансы те сотни раз, когда сдержались и объяснили трехлетке в его истерике, что так не надо.

Десятки пирогов с идеальной корочкой.

Тысячи безаварийных километров.

Даже научившись пользоваться правилом зеленой ручки по отношению к детям, мы упорно забываем применять его к себе. А зря.

Я сижу на кухне, смотрю на догорающий закат, низко режущих воздух горластых ласточек и понимаю, что хочу есть. Слышу, как в комнате тихо ковыряется с конструктором сын.

И только в самом конце, опаздывая, оскальзываясь на поворотах, с одышкой от бешеного бега, нагоняет мысль — сначала мы их учим жить бережно к себе, а потом они, надев свои игрушечные каски, осторожно высовываются из-за угла: эй, а сама-то когда начнешь это делать?

Прав, милый. Пойду. Начну.

Лёля Тарасевич

Мы все из детства| Психология

Если утром вы проснулись, и случился хаос, все будто бы встали не с той ноги, ребёнок начинает нервничать и с самого утра капризничать, вы срываетесь, по пожалуйста, запомните одну фразу.
Её нужно сказать важно, сказать, особенно тем детям, которые идут в сад или в школу.
Перед тем как их проводить, скажите эти слова:
Если утро не задалось, это не значит что день будет такой же. И продолжайте: ты прекрасный человек, я так счастлива, что ты мой сын, ты моя дочь. Ты можешь гордиться собой.
Ведь ты такой... И делайте комплименты, хвалите его навыки.
Ты такой наблюдательный и внимательный;
Ты такой заботливый;
Мне так приятно с тобой общаться, потому что ты приятный собеседник и т.д.
Эти слова точно помогут дать вашему дню и дню вашего ребёнка ещё один шанс

автор: психолог Виктория Минасян

Мы все из детства| Психология

​​Где мальчик?

Например, в два у него вдруг выросли кудри. Тяжелые, гладкие, в которые можно было просунуть палец. А если он вдруг плакал, я всегда готова была заплакать вместе с ним, всякий раз, даже если причиной слез была какая-нибудь незначительная мелочь, как будто граница между моим телом и его еще не окрепла, и все, что мучило одного из нас, переливалось другому легко. Просачивалось, как через пористую мембрану. У нас был общий контур, один на двоих обмен веществ. Стоило ему заснуть, у меня начинали слипаться глаза. Когда я порезала палец, он проснулся в соседней комнате и закричал.

В семейных альбомах того времени нет ничьих фотографий, там только он. Пока он лежал в пеленках, я делала сотни почти одинаковых снимков: вот он спит, поджав ноги к животу, вот между прозрачных бровей появилась складка, вот он приоткрыл глаза, морщит нос, собирается заплакать.

Несовершенная младенческая мимика, невнятная для посторонних, теперь неразличима даже для меня, а тогда имела огромную ценность, и я щелкала кадр за кадром, как будто догадывалась, что не сумею ни сохранить, ни запомнить. Что потеряю его.

И я потеряла их всех: сначала младенца, драгоценного и хрупкого, который в розовой от марганцовки в воде сразу превращается в скользкую рыбку. Потом малыша с мягкими щеками, который бежит ко мне от стены, раскинув руки, и тощего подростка, который не выносит моих прикосновений. И двадцатилетнего, который уехал от меня насовсем, а на звонки отвечает на бегу, как будто мы едва знакомы.

Они исчезали незаметно, один за другим, и я ни разу не сумела поймать момент перехода, но в фотоальбомах тысячи доказательств каждой моей потери. Ему скоро двадцать четыре, и значит, он снова вот-вот исчезнет, а вместо него появится другой, которого я пока не знаю. И я опять не замечу, как это вышло. Просто буду любить их всех, моих будущих непохожих сыновей, которым двадцать восемь или тридцать пять, или сорок. Лохматых и лысых, женатых на какой-нибудь дуре, худых и толстых, разведенных или счастливых и целующих своих новорожденных младенцев в пятки, вообще любых. Безо всяких условий. Конечно.

Я только не понимаю, где мальчик. Маленький, светлый, с кудрями и тонким голосом, который боится темноты и немного заикается на согласных буквах, который обнимает меня за шею и шепчет: я люблю тебя как тигр. Нет, как слон! Когда его у меня забрали, и почему я этого не помню? Я так по нему скучаю. Сильнее всего я скучаю именно по нему.

Яна Вагнер

Мы все из детства| Психология

​​Когда-то в юности смотрела программу об одной известной певице. Ее дочь рассказывала о том, что в детстве практически никогда не видела своей матери и засыпала каждый вечер в обнимку с ее ночной рубашкой.

Помню, подумала, что тут такого? Мамина ночнушка…

А сегодня вечером мой трехлетний сынулька вытащил из шкафа ночную рубашку, неловко скомкал ее, вдохнул ее запах и сказал: «Пахнет мамой!» Потом положил ее под щечку и притих, растворяясь в сладкой дреме.

Я сидела рядом, смотрела, как он засыпал впервые за последние месяцы легко и непринужденно, и думала, чем для него пахнет мамина ночнушка?

Запах мамы — это первое, что познает младенец. Он еще не видит хорошо, но по запаху понимает, мама рядом. Он тянется к ней, ложится на грудь и успокаивается под ее сердцебиение, вдыхая ее аромат. Чем пахнет мама? Молоком и любовью.

Малыш растет. Его кругозор больше не ограничивается мамой. Он отрывается от груди с целью познать мир. Он бежит, падает, поднимается, бежит, опять падает, чувствует боль… и возвращается к маме. Чем пахнет мама? Поддержкой и нежностью.

И вот ему уже три. Он бунтует, вырывается, делает наперекор, убегает. А потом возвращается, чтобы сказать, что он не нарочно, и обнять. Чем пахнет мама? Пониманием и прощением.

Он покоряет новые вершины, крепнет, растет, борется за независимость, ищет свое место под солнцем. И все реже обнимает маму. Ей иногда удается схватить сына в объятья и сильно-сильно прижать к груди, украв его на несколько секунд у эволюции. Чем пахнет мама? Силой и верой.

Со временем для него запах мамы перестанет быть важным и нужным. Наверняка он даже не будет его чувствовать. Мир закружит его, вырвет из маминых рук.

Но с ним останется то, что этот запах давал, — поддержка, нежность, понимание, прощение, сила, вера, любовь… и стакан молока по воскресеньям в уютной маминой кухне.

Ольга Липарди

Мы все из детства | Психология

Подросток иногда ужасен. С ним невозможно договориться и невыносимо находиться рядом. Обнять себя он редко дает. И постоянно отстаивает свои интересы, на которые никто особо не покушается. Он внезапно вырос и не знает, куда девать руки и ноги, которые стали такими огромными.

И ему говорят: ты такой большой дядя! Или тетя! А ему спать хочется и лежать - не потому что он лентяй, а потому что масса энергии на этот рост и затрачивается. И гормоны кипят.

И две главные мысли в голове: первая - что его никто не понимает. Он одинок!
И вторая - что с ним ничего не может случиться. Вот совершенно он бессмертен. Смерть - это для других. А он, даже если прыгнет из окна, полежит немножко, послушает, как все плачут, встанет и пойдет себе по своим делам.

И очень глупо, что вы кричите что-то про шапку, которую нужно надеть. И без шапки ничего не будет! А, если что, он вообще из дома может уйти и прекрасно жить. У друзей или сам по себе. А потом займется бизнесом, разбогатеет - ведь все, кто занимаются бизнесом, очень богатые, - и покажет всем, где раки зимуют.

И нет никого ранимее подростка. И надо с ним обращаться осторожно и мягко, как с гранатой. Трудно с ними, очень трудно. А потом - ничего, все проходит. Но этот тяжелый период часто бывает. Главное - отношения не испортить. И не попрекать ничем. И настойчиво умолять не выключать телефон. И мягко склонять к труду и полезным занятиям, хотя это так трудно. И еще подросток может вам кучу несправедливостей и обвинений наговорить.

Марк Твен правильно описал подростковый возраст: это удивление, что у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребенок. Но вы все равно простите своего подростка за всё, за все обидности и непослушание. Потому что он потом плачет, когда никто не видит. Горько плачет, как в раннем детстве. И слезы катятся - я это точно знаю. И всю жизнь он будет помнить свои выходки и злые слова - если вы ему не поможете все позабыть.

Прощать надо своих нелепых подростков. Жалеть. Гладить, даже если они ершатся, как дикообраз. Все это пройдет, а любовь останется, вот увидите. И берегите своих. Пока они подростки - они в опасности.

Будьте терпеливее - по возможности. И защищайте, как можете, от чужих. А потом вместе перейдете этот шаткий мостик между детством и юностью - и все будет нормально. Точно будет. Если беречь и любить.

Анна Кирьянова

Мы все из детства | Психология

В ПОИСКАХ РОДИТЕЛЬСКОГО АВТОРИТЕТА

Чувствовали вы когда-нибудь, что ребёнок не воспринимает вас всерьёз? И что именно для вас означает это "всерьёз"?
Из того, что часто описывают родители в своих историях:

- ребёнок не слышит ни с первого, ни с третьего раза
- оскорбляет, огрызается
- часто обижается
- замкнут, закрыт, ничем не делится

Это тот случай, когда родители щедро делятся с детьми своими правами, ответственностью, занимая инфантильную позицию.
Их авторитет размыт и не ясен детям.
Взрослые даже могут искренне не понимать, почему ребёнок их не слушается, не считает главными.

Так что вообще значит быть авторитетом для ребёнка?
Начнём с того, что завоевание родителем авторитета в глазах ребёнка это большой труд и работа.
Нельзя рассчитывать на то, что, став мамой и папой, вы уже обеспечили себя безусловным детским уважением и любовью.
Дети будут всегда основываться на ваших действиях по отношению к ним. Они будут искренне уважать тех взрослых, которые готовы прийти им на помощь, понять, выслушать.

Поэтому здорово, если вы:

- Разговариваете с детьми о разном. О чувствах, которые возникают как реакция на то или иное событие в жизни семьи в целом и каждого ее участника.

- Можете задавать вопросы своим детям:
"С каким настроением ты сегодня проснулся?"
"Что намерен узнать сегодня?",
"Что тебя сегодня порадовало? Вот меня..."
"День завершается, что было в нем трудного, а за что ты готов сказать спасибо этому дню ?", и т. д..

- Принимаете во внимание точку зрения ребёнка.

- Помогаете детям рассуждать, высказываться.

- Не судите сразу о правильности сказанного ребёнком. Сначала расспрашиваете.

Очень здорово в этом помогают открытые вопросы типа: "А ты что думаешь?".

- Проявляете к детям требовательность, в которой они нуждаются.

С помощью границ и правил дети чувствуют силу родителя, удовлетворят свою потребность в безопасности.

Но в то же время нужно суметь не спутать авторитет с авторитарностью.

Вторая форма воспитания характеризуется тем, что родители постоянно говорят в приказном тоне детям, что нужно делать, не учитывают их мнение, часто проявляют агрессию.

Авторитарные взрослые желают добиться полного детского послушания, тем самым лишая ребёнка возможности развивать способность слышать себя, свои желания, формировать свою позицию.

Вы можете прямо сейчас задуматься не только о том, какой вы родитель в глазах ребенка, но и каково ваше собственное самоощущение в этой роли?

На твёрдость вашего родительского авторитета будут влиять уверенность в себе, в собственных ценностях, взглядах на воспитание, и даже умение прислушаться к собственной родительской интуиции.

Информационное поле всегда будет насыщено различными взглядами на воспитание детей, и выбрать из этого потока то, что откликается именно вам, очень ценное умение.

Автор Ксения Щукина

Мы все из детства | Психология

​​Рассказали дивную историю и разрешили опубликовать.

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация – и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.

Муж – упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись – ни копейки из меня не вытянешь.

Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь.

Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников – хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.

Мама мужа – старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное – свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.

И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.

И тут на сцену выходит старушка.
Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру – на жену, вторую квартиру – на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор: "Но ведь я всегда говорила: главное – это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится". Сын орет: "Я – твоя деточка!" "Какая же ты деточка, – удивляется старушка. – Ты – взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь".
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.

А вы говорите, яблочко от яблони.

Эйлин О'Коннор

Мы все из детства | Психология

​​Игры, которые помогут быстрее выздороветь

1.Рисуем силуэт человека (можно как пряничный человечек) — предлагаем ребенку разрисовать человечка «цветом здоровья». Особенно тщательно разрисовываем те местечки, которые болят.

2. Ниткой на полу «прочерчиваем» круг. Это стены замка. Ребенок становится в центр круга. Мы говорим, что стены замка — это иммунитет. Который мы сейчас будет тренировать.

Бросаем в ребенка подушками, приговаривая — а вот это злобный вирус простуды. Ребенок должен отбить от себя подушку, так бросаем минимум 5-6 подушек. Можно заодно и бросать в ребенка словами, на которые он обижается в школе- садике. И их тоже нужно отбить, не пуская в границы. Заканчиваем игру — чуть меняя правила. Бросаем какие-то хорошие словечки, которые ребенок ловит и кладет возле себя в замке.

3. Берем губку для мытья посуды. Окунаем в акварельную краску. Говорим ребенку — губка — это твое тело. Сейчас оно впитало много грязи — давай его почистим. Под водой ребенок моет, выжимает губку.

4. Сочиняем вместе с ребенком рецепт напитка «здоровья счастья и любви» — рисуем кубок, в него «кладем» то, что вместе придумаем. Затем, реальную красивую чашку или бокал наполняем водой- чаем с вареньем и выпиваем, как эликсир.

5. Представляем, что вирус — болезнь — живая и мы хотим с ней познакомиться и договориться. Чистой водичкой понарошку вымываем ее из тела, смотрим с расстояния 1-2 метров.

На что похожа? Чего хочет? Почему решила поселиться в ребенке?

Помогаем установить диалог — можно весь этот процесс зарисовывать по мере того, как мы будем общаться с болезнью, она будет менять форму. В конце работы — может трансформироваться во что-то неожиданное — силу, радость, здоровье, подарок…

6. Рисуем (воображаем) мир, самый добрый и безопасный.

7. Для детей, которые тревожаться и не могут расслабиться. Создаем (рисуем, придумываем, делаем) сейф — сундук- хранилище, в которое на время сложим страхи, тяжелые мысли и воспоминания. (Можно в виде рисунка, фигурки лего, пластилиновой фигурки, просто в воображении). Этот сейф отнесем далеко- далеко, на другую планету, на дно океана, в далекий лес… но ключ от него сохраним — можно отдать маме или на хранение. Так ребенок сможет дистанцироваться от переживаний хоть на время.

8. Даем ребенку в руки ключ. Ключ — это метафора контроля, силы. Говорим, что это ключ твоей силы (смелости, здоровья…) вместе рисуем дверь и открываем. Ключик держим на видном месте.

Светлана Ройз

Мы все из детства | Психология

​​НАЧИНАЙТЕ ВСЕ СЕГОДНЯ

Я ужасно не любила школу. Тащиться до нее было по холоду 20 минут. Через квартал серых пятиэтажек, потом через перекресток, далее опять мимо унылой советской архитектуры 70 г. Грустно было идти в школу (особенно трудно, когда надо было по обледенелой дорожке нести лыжи), еще более уныло было возвращаться: в портфеле дополнительно ехали домашние задания в невиданном количестве, а также жирные двойки, замечания, иногда вызовы в школу родителей, на которые они никогда не отвечали.

Но после всех мук, примерно в 3-4 дня наступал радостный момент (я это все рассказываю к тому, что и в серые 80 можно было найти утешение) — я приходила домой, жарила яичницу и ставила перед собой большую толстую книгу… и наступало счастье. Обедала я часа 2-3. Вообщем, все отпущенное мне время свободы. Это была настоящая жизнь. С тех пор прошло уже лет 37 примерно. И вот сегодня я поймала себя на том, что все повторилось через столько лет: утром сходила на учебу, вернулась. Домочадцы разбежались по своим делам, у меня куча работы, а вместо нее я налила себе чаю с лимоном, замешала салат из помидоров и достала художественную книгу… и словно вернулась на десятки лет назад.

И знаете, сейчас я чувствую себя гораздо счастливее: на учебу я иду мимо зданий 18 века, вместо слякоти ярчайшее солнце. Так что быть моложе не значит быть счастливее. Когда ты взрослый ты сам кузнец своего счастья, даже с учетом внешних обстоятельств, ты можешь менять ситуацию к лучшему. К чему я веду: вы часто спрашиваете: не поздно ли: завести детей, пойти заново учиться, снова выйти замуж, стать врачом, покинуть страну … а вот не поздно. Начинайте все сегодня.

Ольга Кондратьева

Мы все из детства | Психология