Mom I'd Like to Fuck

Друзья, этот пост пишет муж Марьяны - автора канала. Марьяны больше нет, ее не стало в понедельник 10 апреля. В этом канале больше не будут появляться новые посты, он останется как память.

Ребёнок как-то пришёл из школы после урока «Основы религиозных культур и светской этики»:
- Мам, лучше бы я был не православным, а иудеем!
- Почему?
- Православные ставят провинившихся детей на горох, да ещё и в угол, а иудеи – просто у Стены Плача. Поплакал – и домой пошёл, а вместо гороха – тёплые камешки.

Двадцать с хером лет назад, когда в онлайне знакомились только для того, чтобы потом тусить в офлайне, был такой чат loveme.ru. Встречи чата проходили каждую пятницу в одном мутном кабаке в районе трёх вокзалов. Бильярд, коктейли, танцы – всё как в последний раз. Летом для этих целей мы снимали теплоходы и дачи, плюс, круглогодично, организовывали регулярные делегации в другие города. Там нас встречали как героев, бесплатно селили в историческом центре на каких-то непонятных хатах без горячей воды зато с блокадными бабушками, и выгуливали так, как будто завтра конец света. Люди в чате были очень разные. Был студент-медик, подрабатывающий в анатомическом театре, была классическая шлюха в боа из страусиных перьев, был бандит-медвежатник, переквалифицировавшийся в слесаря, был программист, коллекционировавший антикварные книги по немецкой философии, была художница, у которой был роман с Кевином Костнером. Кстати, в этом чате я познакомилась с двумя офигенными пацанами: один стал физиком-лазерщиком, переехал во Францию и сочинил там аппарат для SMAS-лифтинга (ну зачем я его бросила?!), другой – ничего не сочинил, но был так красив и страстен, что я даже ненадолго вышла за него замуж. Короче, кого там только не было, но больше всего мне запомнилась девушка, на поболтать с которой всегда выстраивалась очередь из наших пацанов. Понятное дело: кожаные штаны, декольте до штанов, и ник ещё такой – Pantera. Ну и я утешалась как могла: раз ведётесь на эту блядско-кошачью фигню, то и хрен бы с вами. И вот сегодня ребёнок такой: - Мам! Мы решили Ксюшу из параллельного в нашу компанию принять, она оказывается знает наизусть текст Cowboys from Hell, умеет лепить лого Pantera, и вообще с ней есть о чем поговорить! 🖤Тут у меня пазл и сложился🖤

Триста раз тут уже писала, что грудное вскармливания во вселенной, где есть синтетические аналоги человеческого молока – это злой долбоебизм. Увы, мозги мне подвезли значительно позже, чем грудного младенца, и я хуй знает сколько упарывалась с сиськой и молокоотсосом, лишь бы ребёночек не подумал, что его бросили. В результате вместо роскошной упругой трёшки я на сдачу от материнства получила раскисшую двойку. Пока, правда, никто не жаловался, но я то вижу! И вот уже почти 12 лет я думаю о том, чтобы лечь на стол пластического хирурга. Останавливает только то, что после операции большинство тёлок теряют чувствительность, а я не представляю себе, как можно кончить без стимуляции сосков, вот честно. И ссу. Но вот ток что мне позвонила подруга из Франции и рассказала, что у них новый тренд – силиконовые имплантаты с подсветкой. Управляются при помощи нажатия или смартфона, зарядка беспроводная. Оказывается, уже третий год как делают. Очень популярно, а на пляжах Ниццы или Сен-Тропе появится вечером без такого тюнинга вообще зашкар, нищета и собаки. И вот я такая думаю – может хер с ними, с оргазмами? Зато ночью не страшно просыпаться, ключи по пьяни если и проебёшь, то сразу найдёшь, на ёлке новогодней экономия, байк можно светодиодами не колхозить – и так видно, что огонь-девка?!
PS На фото - Франческа Моргезе. Первая женщина, сделавшая из сисек гирлянду. В интервью она рассказала, что "теперь использует весь потенциал своих грудей, подсвечивая ими путь и получая через них информацию о входящих звонках".

Встретила сегодня в зале соседку, год её не видела. Когда в последний раз болтали, она мне жаловалась, что ребёнок мало того, что задрот, целыми днями на жопе сидит, из яичницы желтки выедает и целлюлит растит, так ещё и бухать начал как не в себя. Уже и к психотерапевту ходили, но похеру мороз. Нравится, говорит, желтки и бухать, и всё тут. Я ей тогда в шутку посоветовала, мол, ты ему бухло не запрещай, но скажи, чтоб отрабатывал. Типа хочешь бутылку вина усосать – перед этим 100 отжиманий, пива банку перед уроками уработал – пресс качни раз 20 хотя бы, и тогда мама ругаться не будет. Короче, спрашиваю сегодня, ну чо, как там твой десятиклассник? Бросил пить? Нет, говорит, не бросил, зато раскачался как бультерьер/стриптизёр и яичницу теперь хавает целиком.

В догонку к предыдущему посту 💗

Иду вчера вечером, наушники поставила на «проветривание», слушаю весенний город и чот вдруг загрустила. Вспомнила, как в детстве поводком собаку избила, как украла у Аси туфли для Барби (потом подбросила обратно, но стыдно до сих пор), как привязала мальчика к коряге и отхлестала ивовым прутом, как в студенческие годы убила голубя, но не съела, потому что он вонял, как одному мч напиздела, что у меня ВИЧ, тк не хотела больше с ним трахаться (но деньги «на лечение» при этом брала с удовольствием), как ювелирку пиздила в Турции, как избегала общения с бабушкой, когда она в маразм впала, как один раз не подошла к рыдающему в кроватке ребёнку, потому что хотела в туалет сходить, и много чего ещё. И так в очередной раз стыдно стало, хоть под землю проваливайся. Остановилась у церкви, подумала, может на исповедь сходить? Нет, не поможет, ходила, знаю. Никакая исповедь не изменит того, что изменить нельзя. И эта тяжесть и стыд так со мной и будут по свету бродить, пока не помру.
Дошла до перекрёстка, огромный такой, регулируемый. Стою, жду пока пешеходный зелёный загорится. Загорелся, люди напротив уже переходят, а я по своей ссыкливой привычке всё равно сначала налево посмотрела, мало ли. Короче, всё норм, все машины остановились, делаю шаг на дорогу и вдруг в наушниках музон на полную врубается. То ли рукой в кармане в телефоне чот задела, то ли часы глюканули, вообще от внезапной рок-атаки я дёрнулась, один наушник выпал, я за ним потянулась, поскользнулась на каком-то обломке асфальта, упала назад тротуар. И в ту же секунду через перекрёсток пронеслась спортивная тачка, типа как на вкладышах, со скоростью, близкой к световой. Кто-то завизжал, кто-то матом, младенец какой-то разрыдался. Оказалось, все решили, что я упала, потому что меня сбили. Номер, естественно, никто не запомнил. Запомнили только то, что это была низкая серебристая тачка с тонированными стёклами, которая не просто проскочила на красный, а, не сбавляя и без того свою «не городскую» скорость, проехала по переходу, на котором уже были люди. Но главный прикол в том, что неожиданно включившаяся «Моя волна» на Яндекс-музыке, которая спасла мне жизнь, врубила мне песню Knocking on Heaven's Door. Я этот трек в детстве всегда на повтор ставила, когда мне хотелось попиздострадать из-за очередного уёбка. А поскольку последний уёбок в моей жизни был больше 10 лет назад, этой песни у меня даже в плей-листе не было, и вот такой сюрприз.

Считаю, что общественные туалеты должны быть общественными. Потому что где разделение на М и Ж - это обязательно обоссано всё, включая потолок, в мужском, и очередь, в которой можно не только месячных дождаться, но и родить, - в женском. Так вот, в магазе на Цветном - туалет как раз нормальный, - просто место, чтобы культурно отлить. В результате мальчики стараются писать в унитаз и опускают сидения, девочки не делают по полчаса вечерний макияж в кабинках и не писаются прямо в колготки, потому что не дотерпели..
Короче, стою, жду, пока освободится. Через пару минут одновременно выходят четверо: из одной кабинки - лоснящийся поп максимум под сорок, но уже с капустной бородой, из другой – попадья (наверное) с шипастой Pinko прошлогодней и кислым ебалом, из третьей - два очень юных дединсайдера, при ближайшем рассмотрении – две подружки.
Поп:
- А что ж это вы негодники в одной кабинке делаете?
Попадья мужу:
- Да чо ты их спрашиваешь? Они хентая своего, прости господи, вместо уроков насмотрятся и в жопу потом на каждом углу ебутся!
Поп жене:
- Ну Дарья! Ты же в New Balance хотела? Ну так давай, я догоню.
Попадья уходит, дети пытаются проскочить на выход между раковиной и попом.
Поп:
- Да вы хоть руки то после туалета помойте, окаянные!
Подружка 1:
- А мы только святой водой!
Подружка 2:
- А вы уже смыли!

🕊🔥♥️🔥♥️🕊 🕊🔥♥️🔥♥️🕊
Ребзя, я тут такое нашла!
Сначала подумала – кто-то пиздит у меня посты, потому что отношение к жизни совпадает и стилистика прям моя. Однако расследование показало, что никакого плагиата, автор чист как моча младенца. Канал называется 🎁 🔥♥️🔥🕊 и ведёт его, соответственно, законный владелец данных девайсов. Лично мы не знакомы, но я почти уверена, что это мой старший брат, чудом выживший после пожара в абортарии💗. Реально – за такой качественный контент надо при жизни самый нарядный памятник ставить! Пишет этот господин максимально откровенно, прям даже не знаю, почему его ещё за такую исповедальность не привлекли. Там и про детей, и про блядей, и про всё, о чём вы раньше не только стеснялись, но и не догадывались спросить. Собственно, первый пост, который я увидела, это видос, где на съёмках фильма «Андрей Рублёв» Тарковский заживо сжигает корову. Ну, а дальше как в тумане, читала до утра, пока все посты не кончились. К счастью – их там в десять раз больше, чем у меня, и регулярно поступают.
🛑Подписывайтесь, короче, пока этого жизнерадостного криэйтора не посадили!🛑
https://t.me/blog_muzhika

Только-только муж надо мной поржал, что я, типа, уж слишком экзотично болею (на днях вывихнула зуб, всё как полагается, - порванные связки, репозиция, антибиотики, Трамал, полгода ни жевать, ни сосать), как вот прям щас ребёнок учудил. Внезапно температура под 40, сыпь, Скорая, яжемать без медобразования, зато с неврозом "А это точно не менингит?". Скарлатина!Сука, в ТРЕТИЙ раз скарлатина у одного и того же человека! Эскулапы сказали, что за 18 лет работы это у них четвёртый случай. То есть второй раз скарлатина довольно часто бывает (особенно если диагноз быстро поставили и сразу вкатили антибиотиков), но чтоб третий - это надо прям постараться. Ну а что? Умеем, практикуем. Врачи сказали, что через 2 часа для контроля снова заедут, а пока - поите, мамочка, обтирайте. Ну ок, я ж три недели в феврале, мы тут все болели, обтирала от ковида 24/7, прям не приходя в сознание, вроде ещё не разучилась. Вот только завтра (уже сегодня) мне снова ехать со своим ебучим вывихом к стоматологу. А муж работает. Думаю, по дороге к психиатру заглянуть. С вывихом мозга.

А теперь давайте в комментах выкладывайте своё последнее селфи, а то непонятно кто и где. PS на фото я с бывшим мужем (такой же отполированный чугунный упырь).

Диалог в очереди к педиатру:
- Если бы вместо того, чтобы стать посредственной яжематерью, я бы стала знаменитой порно-звездой, то хотела бы, чтоб когда умру, поклонники на моих похоронах обкончали мне гроб.
- А ты от чего собираешься умереть?
- От старости.
- Ну тогда они не смогут, как говорится, - хуястые господа, но изношенные.
- А внуки [их] на что?

Бля! Ехала щас в метро, справа от меня тёлка села из тех, что рождаются с уже перекаченными губами, обоюдоострыми ногтями, махровыми ресницами, фаянсовой улыбкой и копченой кожей. Потеют исключительно диором, в свидетельстве о рождении у них написано «все бабы как бабы, а я королева», вместо памперсов - леопардовые стринги, и ещё соболиная шуба по всему телу. Какого конкретно эта была года выпуска - затрудняюсь ответить, плохо разбираюсь в определении возраста генно-модифицированных фамфаталь. Но по-любому вымирающий вид. А напротив сел пацан, обычный школьник лет шестнадцати, рюкзак, кеды, худи. Сидит себе спокойно, одной рукой мобилу листает, другую в кармане держит и тоже ей там что-то шевелит. Я сижу себе спокойно, книжечку читаю. И вдруг моя роскошная соседка взвивается над этим пацаном и херачит его своим неверфуллом луивитоновским по голове с криками «Дрочила ты мерзотная! На кого свой писюн корявый поднял? На меня? На взрослую женщину? На заслуженного деятеля искусств? Алё! Руку свою гнилую из кармана вынул и извинился, сука, передо всеми тут и передо мной лично!». Парень в полном ахуе достал руку из кармана, а в руке эспандер, судорожно сжатый как очко бухгалтера перед визитом налоговой. Заслуженному деятелю искусств повезло, - успела выскочить на Рижской за мгновение до того, как вагон лёг от смеха.

Муж: - Я посудомойку загрузил, пожрать приготовил, может тебя покормить?
Я: - А может ты мне ещё одного ребёночка у себя в животе выносишь?
Муж: - Да я этого то еле выношу!

Уже рассказывала, что сделала для ребёнка и его друзей приватный чат, в котором из соображений безопасности наблюдаю за их интересами, отношениями, движухой. Ну и регулярно вбрасываю им туда всякую качественную инфу - книжки, лекции, музыку, чтоб как-то отбиваться от говно-рэпа, хуёвого аниме и всего того, от чего у культурных родителей преждевременно седеют и выпадают волосы на жопе. Сегодня подкинула им видос, благодаря которому они все резко повылезали из тик-тока и кинулись наперегонки изучать биологию. Короче, главное любым способом (500 потраченных р отлично отработали) заманить скучающих малолеток в избушку знаний, а дальше оно само.

Макс сегодня:
- Мам, мне срочно нужны мохеровые гетеры!
* картинка для привлечения внимания, предполагаю, что мохеровая гетера выглядит примерно так*

Служитель фемиды тут один байку рассказал, как на заре своей карьеры, когда максимум, что ему доверяли в конторе – это принеси/подай/идинахуй, он с голодухи подрабатывал курьером. Однажды поехал в Питер забирать опт, торопился, надо было к утру вернуться, чтоб пизды не получить, тк серьёзные люди в Москве ждали. И вроде успевал, в начале одиннадцатого вечера уже был на месте, но варщиков мама гулять не выпустила, потому что на улице уже темно. Чуть не убили его тогда, но обошлось, с тех пор только праведный труд и никаких детей.

Дитё с недавних пор болеет как настоящий мужчина: уверен, что горло саднит исключительно перед смертью, температура 37,1 главное тому подтверждение, плюс все бесят и хочется убивать, но силы есть только на то, чтобы ебать окружающим мозги. Ну и иллюстрирующий диалог:
- Ребёнок что я могу для тебя сделать? Ты чего-нибудь хочешь?
- Я бы хотел, чтобы ты помыла стены на кухне.
- Зачем?
- Я полагаю, что они оранжевого цвета, но мне бы хотелось знать наверняка.

Я – алкаш с детства, можно сказать – жертва родительского алкоголизма, о чём не жалею. Первый раз я нахерачилась ещё совсем маленькой, когда мы с папой несколько часов ждали спасательный вертолёт на Домбае (сошла лавина и своим ходом вернуться в лагерь было невозможно). Из еды/воды у нас с собой было только советское полусладкое в количестве и одна алюминиевая кружка. Папа пил из горла, а я из этой кружки, и, несмотря, на окружающий пиздец из грязного льда и черных сломанных веток, было вполне уютно. Вообще папа стабильно пару раз в год брал меня с собой кататься на горных лыжах с того момента, как мне исполнилось два года и до тех пор, пока они с мамой не развелись. Брал он меня с собой, я щас понимаю, в основном потому, что иначе его мама просто бы не отпускала. Молодой (23+), красивый, начитанный, интеллигентный инженер со свободным английским, едким чувством юмора, с какой-то хтонической недолюбленностью и стойкой тягой к алкоголю вдали от жены - опасное сочетание. Его поклонницам на турбазах по приезду мы сразу говорили, что наша мама умерла при родах. Велись бабы мгновенно – одни, потому что, несмотря на ребёнка, папа вроде норм жених, другие, потому что с его английским можно было разводить финнов-альпинистов на импортные сигареты и батарейки для мафона. Короче, бабы отчаянно конкурировали за то, кто будет со мной возиться по ночам, пока папа тусит и бухает, а я собирала дань. прибалтийские шоколадные конфеты с водкой, духи «Фея ночи» (не пила), почти не ношеные трусы «неделька», бессмысленные, но роскошные мохеровые гетры и тп – мне несли всё, что тогда было дефицитом, лишь бы я сказала папе, что вот эта тётя мне нравится, а вот ту давно пора сжечь. И всё было хорошо, пока однажды папа не допился вот прям до синих чертей. В ту ночь даже самые лояльные подружки послали его нахер и папе пришлось самому меня укладывать. Не приходя в сознание, он постелил мне на полу в мужском туалете где-то между покоцанным писуаром, в который патер без остановки блевал, и небольшим корытом для стирки, которое обычно использовали для охлаждения алкоголя. В то время я ещё писалась по ночам, боялась темноты и постоянно мёрзла. Дойти до нашей комнаты и взять матрас с одеялом папа был тогда не в состоянии, поэтому он налил в корыто горячей воды, чтобы хоть немного согреть мёрзлый воздух, бросил на пол брезентовый рюкзак из-под бухла и набил его нарезанными газетами. Газет, вообще-то исполняющих роль туалетной бумаги, была целая разъёбанная тумбочка, стоявшая рядом с дыркой в полу, которая имитировала унитаз и страшно (слава богу!) воняла хлоркой. Сверху папа забросал меня своей одеждой – во-первых, так ребёнку теплее, во-вторых – не запачкаешь шмотьё в процессе очищения организма. Когда я обоссывалась, папа вынимал из-под меня газетный наполнитель, пихал новый, жадно пил остывающую воду из корыта, и полз блевать дальше. Как же я тогда сладко спала! Ещё как-то раз папа ночью остался играть в каминном зале в покер с финнами, а меня положил на бильярдный стол, который те финны завалили своими модными пуховыми комбезами. В кармане одного из комбезов я тогда обнаружила флягу со спиртом и сахаром, присосалась к ней и уснула, зная, что папа рядом, и, если я описаюсь (а я описалась), комбезов ещё много. А однажды, когда папа с теми же финнами играл в шахматы, меня положили спать под стол с указанием ни в коем случае его не трясти, чтоб стаканы не падали. По папиной просьбе я незаметно пиздила со стола фигуры противника, а чтобы было не так скучно, облизывала стоящие под столом пустые бутылки из-под кофейного ликёра. Короче говоря, папы уже нет, а алкогольный флёр наших приключений до сих пор греет мою душу. Скучаю и люблю. PS Да, всем соболезную по поводу окончания весенних каникул, prosit!

У меня для новости – одна хорошая❤️‍🩹 и одна плохая🖤 Плохая – писатель-фантаст Сергей Дяченко умер, оказывается, ещё в прошлом году, и книжку «Леон» его жена и соавтор Марина Дяченко дописывала одна. Хорошая: книжка, несмотря на потерю бойца, вполне читабельная, а я, вдохновившись историей главного героя, решила завести на канале новую рубрику, коллекционную. Называться будет «аборт как по книжке» или типа того. Собственно, коллекционировать я собираюсь описания самых творческих абортов в литературе/кино и прочем искусстве. 🤍
Вот, например, в «Леоне» одна залетевшая девушка просит местного мага помочь ей избавиться от плода. Маг хоть и могущественен, но юн, простоват, нервно тщеславен и благороден. Сразу выдал барышне волшебный пояс, который, как только наденешь, так сразу чуть ли не девственница обратно и никакой посторонней возни внутри.
Увы, когда экстренная контрацепция сработала, на мага тут же вышли местные пролайферы и, как водится, доебались. Пацан оправдывался как мог: - она мне сказала, что перенесла 🌟сосновую лихорадку🌟, а от неё, как известно, дитё рождается деревянное, но при этом живое и соображает. Жалко его! А ежели что не так пойдёт, остановка сердца во время родов? Корягу эту новорождённую что – сверлить или стругать? Правда потом оказалось, что тёлка его с сосновой лихорадкой наебала, ну а куда ей было деваться незамужней? В итоге, конечно, всё обошлось. Дальше вы сами читайте, а в комментах присылайте свои варианты названия для рубрики и свои самые любимые абортивные цитаты.