Mama Amsterdama

Ничего так не бодрит с утра, как 30 уколов в голову😬

Я уже рассказывала про свои хронические мигрени, и вот невролог назначила ботокс. Оказывается, он используется не только в косметологии, но и от головных болей. 30 инъекций в лоб, межбровку, возле ушей, в шею и в трапеции. Слезы наворачиваются, мышцы расслабляются, мигрень уходит.

Захожу в кабинет. Дядечка, который проводит процедуру, невролог опытный. Член мировых ассоциаций имени головных болей, председатель комиссий по мигрени, автор более, чем 100 статей. Записывалась к нему за месяц.

Глянул на мое лицо и с серьезном видом предупредил, что будет больно, возможно, появится шишка, так как лоб без жировой массы. Ну вот мы и нашли место, где я худая. Спасибо😊 Только опять там, где не сильно и надо было.

«Боль на 7 из 10», – говорит. Начал колоть. Я, естественно, держусь, чтоб Родину не осрамить, чтоб не думали, что мы какие-то там неженки. Тут он смотрит на меня пристально: «Вы работаете?».
Я такая: «Нет, ребёнка трехлетнего выращиваю». А он мне: «Ну ясно, тогда для вас боль где-то на двоечку».

Это я в час ночи жую соленые огурчики и гуглю статьи, отчего могут появляться утренние отёки.

Видео, так и не утратившее актуальность. Всех пап с днём отца! 🥰

А в другой раз ехала в автобусе в универ и встретила девушку, с которой мы учились в 1ом и 2ом классе в другом городе ещё. Я очень хорошо её помню потому, что у неё светлые красивые упругие кудряшки и на уроках, я представляла, как класс проваливается в джунгли, а она оказывается там принцессой... И мы узнали друг друга, хотя со времён школы ни разу не встречались в родном городе. Её зовут Олей, мы обменялись номерами телефонов и договорились вечером созвониться.

Я снимала квартиру с тремя девушками, мы спали все в одной комнате. И вот мы легли, девочки уснули, и вдруг раздаётся звонок от Оли! Я сбросила, чтобы не тревожить соседок, вышла на кухню и перезвонила. И, захлебываясь от восторга, стала рассказывать ей, как у меня дела, как я оказалась в Самаре, как мы сняли квартиру, какой у меня декан....

И тут, из спальни выходит моя заспанная соседка Оля с телефоном в руке, растрёпанная и ничего не понимающая и спрашивает: Аня, а зачем ты мне звонишь и рассказываешь всё это? 😂😂😂😂😭😭😭😭😭

Я в попыхах восторга набрала номер из недавних и позвонила своей спящей соседке вместо бывшей одноклассницы, а она проснулась от моего звонка, ответила, а я как давай ей ночью рассказывать, как у меня жизнь 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

У всех день как день, а я уже с утра опозорилась.

Еду в трамвае, заходит группка школьников. Они звучно так, на весь салон: «Доброе утро». Я чуть сникерсом не подавилась, который втихаря от любимой семьи предпочитаю жрац. Думаю, надо быть вежливой с подрастающим поколением. Тоже отвесила им любезностей: «Хуе морхен, товарищи». А они смотрят на меня, как на умалишенную, и другие пассажиры — аналогично. Короче, это они с водителем поздоровались. Принято у них так.

Если это не мы в старости, то зачем тогда это всё😅

Только что я 40 минут не могла войти в Zoom. Потому что благодаря моей уникальной авторской методике создания паролей, все аккаунты надежно защищены не только от злоумышленников, но и от меня.

Если и существует рай для беременных со странными пищевыми пристрастиями, то это голландские блинные.
Когда хочется простого женского счастья блинчика с беконом, сыром, ананасом и сиропом🤌🫠

Каждый раз, когда переживаете из-за чужого мнения, помните…

Ещё про агрессивных итальянцев.

Подружка пишет: «Привет. Я сегодня подралась с водителем автобуса в Неаполе, а чем был знаменателен твой день?». Кажется, пахнет заведомым моим проигрышем. Ну хоть фотку Челентано ей скину, чтобы уж совсем лохом не выглядеть😁

Быть повернутыми на полезной еде – это у нас семейное. Я свой первый чупа-чупс попробовала в два с половиной. И то, папин друг дядя Яша в гости пришел и притащил. С того дня он не только папин друг, но по совместительству ещё и мамин враг😂 От сахара я тогда пришла в инфернальный восторг. Крутилась вокруг своей оси и даже старшего брата два раза по голове погладила.

Что касается моей дочки, то ей через месяц три года, и сладкое она, конечно же, ест, но раз в день и что-то домашнее – кексы, печенье, оладьи, батончики из сухофруктов. Сахар кладу по минимуму.

Но сегодня случился код тревоги – «дядя Яша». В лице японской официантки.

Ужинали мы в ресторанчике. Мия там освоила китайские палочки. Но кроме них, как потом выяснится, она ещё освоила, как врать родной маме😂

Дело было так: мы оплачиваем счёт, начинаем одеваться, и тут официантка без объявления войны вручает дочке чупа-чупс! А Мия вообще без понятия, что это.

Ни секунды не мешкаясь, я начинаю выдумывать на ходу легенду, мол это такая игрушка типа волшебной палочки. «Авада Кедавра» – тычу я в официантку будто случайно😂 Официантка не поняла, в чем виновата, дочка – тем более, поэтому обе только подозрительно косятся и думают, что я ку-ку. А я, хоть и ку-ку, но этих чупа-чупсов до смерти боюсь не столько из-за сахара, сколько из-за риска им подавиться.

К счастью, в сказку про волшебную палочку дочь вроде поверила. И я впервые в жизни мысленно благодарила создателей чупа-чупса за намертво приклеенную обертку.

До трамвая шли без происшествий: дочь крутила, вертела чупик, изображала волшебницу. А перед трамваем она вдруг затихла, сидя в коляске, – мы всегда её берём на такие расстояния, чтобы сидячее место было гарантировано. Мало того, что сидит не пикает, так ещё и капюшон коляски натянула себе до пупка. Такого у нас никогда не было.

Я сначала подумала, ну, может, в переполненном трамвае людей засмущалась, бывает. А потом мозг проснулся: с каких это пор ребёнок с асцендентом в Льве едет инкогнито и не отсвечивает на людях. 100% нужно под капюшон заглядывать. Где концерты, где фирменное кокЭтство? Что-то не так!

Пытаюсь поднять капор, а дочь его мертвой хваткой держит. Но вы не думайте, я не какая-то там маргинальная истеричка, я осознанная, спокойная мать, поэтому в драку сразу не полезла. Подождала пару минут. Силой открываю коляску, а там натуральный суслик сидит. Этикетку прогрызла и через дырку чупа-чупс ест🤣 Я ржу до слез, делаю вид, что удивляюсь: «Это что, не волшебная палочка?». А она мне: «Это конфЭта, яблочная». И капюшон опять натягивает.

Ну что поделать, если на роду написано чупа-чупс в 3 года пробовать.

Однажды у моей подружки кончился тиндер. Нет, не премиальная подписка, как вы могли подумать. Она в прямом смысле перелистала все анкеты, после чего тиндер развел руками и сказал: «Мадам, на сегодня у меня больше для вас мужиков нет». Произошло это безобразие, к слову, в Москве, где живут миллионы мужчин!

С одной стороны, гордо звучит, можно даже родителям хвастаться: закончила школу, институт, аспирантуру и тиндер. С другой – грустно заново начинать.

Я вот сейчас зашла ВКонтакте, чтобы найти фотку кота 15-летней давности. А там на ловца и зверь бежит. В сообщениях некий Дмитрий (мы с ним не знакомы). Выждав гамлетовскую паузу, он решил повторить попытку 5 лет спустя. Что делал Дмитрий все эти годы, я не знаю. Но точно не формулировал личный вопрос!

Тут ржут, как жительница Подмосковья мыла лоджию во время пожара.

А чего ржать, пожарные приедут, а у неё окна грязные, — стыдобища, я бы тоже помыла😁 Потому что все мы, как говорится, на одном заводе изготовлены.

Знакомая однажды ногу сломала. Так она не за кости переживала, а что у неё как назло трусы позорные. В горошек, растянутые – любимые, одним словом. Человек через боль переодевался в кружевное красивое, «чтоб в травмпункте не осрамиться»🥰

А мы что. Пятки перед педикюром трём, до приезда скорой полы моем и постель в отеле заправляем к приходу кнининга. И всё равно где-нибудь, да опозоримся!

Однажды, до того, как это стало мейнстримом, я попала в сериал «Жить жизнь». Кто не смотрел, его героиня начинает отношения с абьюзером, который ходит на мужские курсы по соблазнению, а потом ее изводит.

Эмоциональные качели, обесценивание и избегающий тип привязанности – в моем случае был полный набор. Он даже не отпирался про курсы, сам показал имейлы с заданиями от «наставника»🤡

Сейчас, конечно, смешно, а в моменте было не очень: самооценка улетела ниже плинтуса, мне всё время казалось, что это со мной что-то не так. А о чём ещё думать, если час назад ты купалась в восхищениях, а потом слышишь оскорблименты типа «классные джинсы, сюда бы ещё длинные ноги», или «как не читала Кадзуо Исигуро, ты в школе вообще училась?». Короче, фу!

Кажется, каждая женщина проходила подобный опыт. Только кто-то на эмоциональных качелях может кататься годами, а кого-то, как меня, после первого раза укачало навсегда.

Теперь, когда слышу от подружек: «Ну почему он пропал?» или «Какую бы загадочную сторис выложить для него», я не осуждаю. Я уверенно отвечаю – было!😁 И отправляю на сервис zigmund.online искать свою ценность, разбираться с детскими травмами и типом привязанности. Потому что мир неидеален: нам всегда будут попадаться хамы в трамвае, абьюзеры в отношениях и самодуры в начальниках. Другой вопрос, как ты будешь реагировать на окружающих и сможешь ли в предложенных обстоятельствах всё равно чувствовать себя счастливым.

zigmund.online – это онлайн-платформа психотерапии, которая отбирает специалистов с высшим профильным образованием и дает возможность выбирать психологов по анкетам. Занятия проходят онлайн по внутренней конфиденциальной видеосвязи. Если чувствуете, что хотите обсудить свои переживания со специалистом, — сделайте себе подарок, запишитесь на первую консультацию, а с моим промокодом AMSTERDAM вы получите скидку 15% на первую сессию.

Реклама ООО «Зигмунд Онлайн» ИНН 7714447735 Erid 2Vfnxw7GXJx

Официальный аккаунт нидерландских железных дорог показал, что нужно делать с пассажирами, которые громко разговаривают в поезде. В комментариях холивар. Некоторые оскорбились. Полагаю, как раз те, кто смотрит ютуб без наушников на весь вагон.

Но ютуб – это ладно. Обычно у меня всегда хронические храпуны в купе. И младенцы. Но не забуду я другой случай. Уникальный. Как на втором курсе ехала фирменным поездом Москва-Белгород.

Плацкарт, 11 вечера. В пути уже полтора часа. Даже те, кто точил доширак, уже наелся, выкинул пластиковую посуду и угомонился. Проводник гасит основной свет — просыпается мафия. Женщина предпенсионного возраста по диагонали от меня. Выкатывает из-под своей боковой полки чемодан размером с небоскреб, достает из дамской сумки скотч, ножницы и очки. И начинает с адским скрежетом обматывать багаж. Вагон разом зашевелился и закрехтел. Люди переглядываются. Дама с невозмутимым лицом продолжает мотать катушку вокруг чемодана. В проходе то и дело начинают появляться перекошенные от непонимания лица пассажиров с верхних полок. Но женщина-скотч не робеет. Она сюда пришла серьезным делом заниматься, а не по городам разъезжать. Всем своим видом она показывает, что обезопасит свой багаж от преждевременного износа и воровства, и никто ей не помешает.

Через 3 минуты в отсеке у туалета просыпается и плачет ребёнок. Через 5 – пассажир над женщиной начинает демонстративно вздыхать, чтобы никто, не дай бог, не подумал, что они вместе. Ситуация накаляется, уровень кортизола на квадратный метр зашкаливает, админ ваш молчит в тряпочку.

Через 10 минут работы над чемоданом у дамы заканчивается скотч. Все с облегчением выдыхают и заворачиваются поуютнее в свои простыни. Но рано. Женщина достает кнопочный телефон, отодвигает его от лица на вытянутой руке и звонит сыну. Динамик у аппарата такой, что не поймешь, это громкая связь или да. Спрашивает она чуть ли не ором: «сыначка, где вторая катушка, ты чего мне так мало положил?». Сын что-то нечленораздельно отвечает, и она начинает рыскать по вещам в поисках второго скотча🤦🏻‍♀️ Угадайте, где он оказывается. Естесссно! В полуобмотанном чемодане. Она с лицом маньяка разрезает все, что намотала, и достает новую катушку. И говорит в трубку: «Скучно тут, повеси, пока обматаю»🤣 И дальше они обсуждали сына тети Тамары и подагру дяди Володи на весь вагон.

Знаете, что самое удивительное? За все полчаса этого безобразия никто так и не учинил скандал! Люди переглядывались, косились, вздыхали, но молча ждали. Когда дама закончила обматывать и освободила заложника в лице сына, мне кажется, у неё даже лицо погрустнело. По-любому хотела с кем-то поцапаться.

Уникальное развлечение айс-флоатинг пришло к нам из скандинавских стран. Арктическое купание в костюме гигантской вареной креветки уже нашло своих поклонников у берегов Байкала, Кольского залива и Белого моря.

Как уверяют организаторы айс-флоатинга, покачиваясь на волнах, вы услышите звуки трескающихся льдин, ощутите невесомость и безмятежное единение с природой. А гидрокостюм из толстого неопрена, который надевается прямо на одежду, не даст вам замерзнуть и сделать лишние телодвижения. Только лежать и думать о вечном.

Но мы с моей тревожностью, пожалуй, останемся дома😁

Если бы в мире проводили конкурс на чемпионство среди вещей, угнетающий нервную систему, то я знаю первое место. Сосед с перфоратором, китайская пытка каплями на макушку, нейролептики, гипноз и клофелин рядом не стояли со стандартным трехлеткой. Потому что, как деть съедает мозг чайной ложечкой, так не может никто.

Ждали тут недавно гостей. Позавчера, когда у меня башка опаленной курицей пахла. Полдня я отвечала на один и тот же вопрос: «А когда Дима приедет?». Вот натурально объясняю ей: «В семь часов, это через три часа, к ужину». «Ага-ага, ясно, мам». Через три минуты: «А Дима когда приедет?». Это что за Альцгеймер, я не могу! Да я Диму ждала больше, чем отпуск. Вот правда: три ситуации, когда я считала часы – брата, пока в армии был, роды свои и Диму в гости. Дима, к всеобщему счастью, пришел. Ребёнок радовался. Я вообще размякла от облегчения, хотя в ухе ещё звенело.

Дочка играла с гостями, чем наносила им непоправимое счастье. Прошло 3 часа. Все засобирались домой. Провожаем у дверей, дочка обнимает их на прощание: «Дима, друг, пока-пока, дотречи, бай, си ю туморру». Не успел Дима закрыть дверь, ребёнок спрашивает меня:
«Мам, а это кто у нас сейчас был?»🫨🔫