Maison Seasons @maisonseasons Channel on Telegram

22 Oct, 19:21

🚀 By Your Side

Я знаю, что у меня нет ни единого шанса. Холодная, незнакомая мне душа. Твоего отказа самоуверенная линия говорит - «Нет». А больше я ничего не знаю. Не знаю - зачем, но пробую снова. Наверно, я романтик и верю в чудо. И вот - я здесь. И вот, твой Петербург. Холодных улиц застывшие перекрёстки. Последних тёплых дней затопленные острова. Отражение ушедшей эпохи. И ты. И больше никого. Ты могла бы быть музой поэта прошлого века, стать вдохновением для тех, кто жил, когда в этом городе имела свойство бывать любовь. Ты могла бы стать идеальным совершенством, бесконечностью мысли, светопреставлением воли, самым совершенным из шести чувств. Но вспомни, в чём наша с тобой проблема - ты родилась слишком поздно, и мир изменился. И больше никто не стреляет друг в друга на дуэлях. Всё стало проще, понятнее, свободнее, чище. Ты стала идеальным завершением вечера, нирваной сигаретного дыма, аллегорией отчаяния, самой совершенной дрянью из всех, живущих на земле. Ты одета в минимализм, ты - символ красоты для брендов, названия которых состоят из одних лишь букв, таких же никому не известных, как и твоя душа, которую ни продать, ни купить, ни подарить. Твой взгляд устремлён вперед, в твоих наушниках - Spotify, в твоих сигаретах - прощание, а не обещание тайны, как это могло бы быть сто лет назад. Да что я? О чём? Всё это давно ушло. И, вместе с ним, устарел и я. В меня тычут пальцем, твои подруги смеются надо мной, твои друзья не понимают, как слить меня поскорее, чтобы пригласить тебя на after-party. Твоя мама говорит: «Да ты с ума сошла? Какого хрена ты с ним общаешься?» - и правда, какого хрена? Твои мечты - не о том. Ты традиционно мечтаешь о бездушных вещах, об элементарных предметах - сумочки, машины, поездки, виллы, тусовки, трусы. Ты мечтаешь о том, что мне не понятно и недоступно. Ты могла бы стать богиней, идеальной мечтой, целью и смыслом жизни. Ты могла бы заставлять сердца биться сильнее. Могла бы покорять миры и вызывать звездопады. А ты просто ешь и одеваешься, и тупишь в телефоне, и это всё, на что ты способна. Ты улыбаешься мне, говоришь о чём-то лёгком и пустом, но я вижу твою тоску. Ты так же одинока, как этот город. А вместе с вами - одинок и я.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

365

22 Oct, 14:19

Текст от marudororu:
Дорогие мои, я существенно переосмыслил свой личный блог:

1. Делюсь с Вами идеями, новостями проектов, пластинками, фото и видео всех моих международных путешествий.
2. Внутри блога ссылка на дневник, где общаюсь со всеми лично в формате живого чата - все самые передовые идеи сначала обсуждаем там.

Если Вам интересно - приходите.

491

22 Oct, 05:41

🧿 Mirror

Холодно, Кейт. Особенно в полночь, когда приходят сны, нарушая твоего образа стабильность иллюзий. И ты прикасаешься ко мне своими руками, обрывая связи, взрывая мосты, растворяясь, как дым перед рассветом. Вызывая новую песчаную бурю воспоминаний. Твои фото в моём телефоне, где-то далеко в архивах, они не разрешают забыть, но я так не могу, снова и снова помнить. Буря стихает, полотно сна путается в твоих волосах, ты застываешь во мне, оседаешь в воздухе, в мыслях, в одиноких следах на песке. Я пытаюсь не паниковать, но я вижу тебя в толпе, в зеркалах, в звуках, в ненаступивших событиях, несделанных ставках, прогнозах и форкастах, я вижу тебя в странных мирах идеально-зелёной травы и в синеве водопадов. И я иду за тобой, да и не за тобой, а за странной шизофренией, галлюцинацией моего расщеплённого мира. Ты бежишь в неизвестность, через города, через пустыни, где каждый шаг на песке - это шаг от меня. Ты бежишь очень медленно, даже не бежишь, а стоишь на месте. Но не бойся, скорость вполне оправданна, энантиодромия, Ахиллесу не догнать черепаху. А потом, приходят сны. Они возвращают тебя, они способны догнать тебя. Твоей пустоты - наполненность, молчания - шум, нежности - грубость, твоего взгляда - острый клинок, отрезающий меня от иллюзий. Я спрашиваю у каждого в этом, тяжелеющем на глазах сне: «Видели ли они тебя?». Никто не знает. Но, знаешь, я думаю, они просто боятся сознаться. Ты никогда не звонишь. Не фотографируешь меня своим вечно-новым телефоном, выхватывая своим точным взглядом художницы из моего уродства - удачные элементы совершенства. И я уже не боюсь тебя потерять. Я понял, сон - есть сон. И ты - не реальность, а всего лишь желание, самое навязчивое из моих желаний. Моя идеальная шизофрения. Даже твоё имя на разных языках звучит больно, как заклинание, будоражащее эхом мечты. В моём сне пахнет тобой. Это едва уловимо, но этот запах преследует меня. За окнами - город, но я не узнаю его улиц, как-будто всё, что я знал о тебе, растворилось с твоим исчезновением. И я боюсь потерять то, что никогда не было моим. Ты обещаешь, что не будешь больше мне сниться, но я каждое утро просыпаюсь с твоим именем на устах. Кричу в темноту: «Перестань! Остановись! Я не переживу еще один сеанс». Но ты безжалостна, и возвращаешься снова и снова. Предвестники твоего возвращения - моя неумолимая жажда тебя и холод. Холодно! Как же - холодно, Кейт.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

713

20 Oct, 21:32

🌟 Can't see you

Джесика. Забрать у Бога всё. Иисус отдает тебе свое имя. Его сердце - свою любовь. Твои окончания — его распятые клинья. Твои меноры — его ланиты. В моей маленькой воскресной школе — пишу «Jesus». Карандаш соскальзывает. Выходит — «Jesica». Пытаюсь найти ошибку. Силюсь. Твоё имя — ошибкой быть не может. А воскресная школа — моё родительское проклятье. Любое воскресенье в честь тебя, Джесика. Когда и где ты родилась? Мир был — не в воскресенье. Мир тогда — когда новорожденной — ты кричишь в плаче первомирья. Не плачь больше никогда, прошу, этих родовых мук миру второй раз не пережить. Джесика — ты говоришь — на тебя пожалели букв. Тайным масонским сговором пожадничали, завернув чёрную сефардскую бухгалтерию в саван. Двойные «с» уничтожены — скрипишь их сжатыми зубами. Проводишь языком по резцам. Своим. Потом — моим. Говоришь и просишь — никто не знает моего имени. Мои ладони под твоим пятым поясничным позвонком. Поднимаю тебя ко мне. Вверх. Будто я — тот проклятый холм. Выдыхаешь. Любые холмы — пылью под твоими пальцами. Под твоими ногами — Голгофа, Джесика. Не каждый. Не они. Не мы. Я — точно. Jesus. Jesica. Боже, родная. Я знаю. Мы трахаемся в воскресенье, ты — не крещёная ничем, ни огнём, ни мечом, ни молитвой, Джесика. Никем, никогда. Рассказываю тебе об Иисусе и вашем родстве. И Ватикан слушает на коленях, Джесика. Спрашиваю, когда ты родилась. В воскресенье — ты пятьдесят шесть минут трогаешь себя на моем рыжем кресле. Испытания всем — от Бога. Мне — от Тебя. Напишут в новых «Суммах теологии»: «Он был обречен Джесикой». Должен тебе за смерть своих грехов. Не думаю больше о них. Хочу уйти в монастырь. Не ухожу. Уйду — и, Джесика — не увижу тебя голой. Мой божий дар, моё мидасово проклятье, Джесика. Ты всё уходишь от меня сама. В свои монастыри с двумя «с», в свои змеиные обители. Животные. С кем ты там воешь по ночам, в кого рядишься? Какою ликантропией ты заколдована? Джесика. Ты от Иисуса. От Бога. Перевернутая, вывернутая. Не та. Его распяли. В первых рядах — стояла ты. Смотрела на него бесцветными глазами. Яркими. Он видел кровь. Её оттенки глянцевели в насыщении. И разбавляли кровь — твои глаза. Джесика. Пишу — «Jesus». Но буквы непослушны. Выходит — «Jesica». Сегодня — снова воскресенье. Снова думаю о тебе. Вчера думал. С вознесения того мученика — думаю. Той мученицы. Той Дианы, Джесика. Не важно, когда родилась. Все равно не запомню. Все равно думаю о тебе. Каждый, любой, постоянный, грешный, День.

Каждый. Божий. День. Джесика.

roman chronicles: @monday и @marudororu совместно для @maisonseasons

940

18 Oct, 20:55

❤️ Fantasy

Бесконечная ночь в над Тиватом ужасна, Кейт. Перманентно-невыносима, имманентно-непереносима, Кейт. Особенно, этой холодной осенью. В которой нет ни печали, ни смысла. На моих часах восемь утра, но тьма даже не думает сдаваться рассвету. Да и каким он будет, этот рассвет? Огромный, безжалостный шторм накрыл наш с тобой любимый город, заливая его холодным дождём. Где-то там, среди одиноких миров, на другом конце млечного пути, где зима, и нет ни неба, ни моря, ты проснешься в своей своей квартире, пойдешь по пути самой настоящей рутины - включишь телевизор с утренним бредом, выпьешь кофе, сядешь в машину или спустишься в метро. И мы будем вдвоём в этом бесконечном городе, я оставлю свои яхты и пирсы, тиваты и вегасы, деньги и смыслы. Мы будем бороться с этой бесконечной ночью, будем жить этой холодной осенью, но каждый из нас будет за себя. Ты будешь изучать свои отчеты и бизнес-планы, свои ипостаси и культурные коды, будешь ставить эксперименты над пространством и временем. Я буду думать о лицензиях и документах, схемах и платежах, фаст-треках и геокоординатах. И нам не будет больно, и мы не сможем сказать друг другу, что эта бесконечная ночь когда-нибудь уступит место свету, что осень не вечна, что мы сможем увидеть друг друга этой весной. Увидеть, чтобы никогда больше не расставаться. Увидеть, чтобы быть вместе, в нашей идеальной роскоши, на самых дорогих яхтах, на идеальных стоянках всего Средиземноморья, в самых дорогих апартах, или без знаний, связей и денег, в дешёвых отелях, бессмысленно, но вместе. А сейчас, мы просто потеряли надежду.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,297

18 Oct, 19:15

Мои мечты о тебе - самые светлые и нежные. Каждое утро ты едешь на работу в душном автобусе, не на метро и не на такси, и не голосуешь у края дороги, пока не остановишь дорогую машину. Ты работаешь в обычной компании и не ноешь своим коллегам в курилке: «Здесь платят копейки, нужно срочно менять работу, пока прёт рынок». А когда вечером ты, уставшая, едешь домой, как ты прекрасна в эти минуты! Я никогда не смогу встретить тебя в ночном клубе, ты редко бываешь на тусовках и никогда не пиаришься в социальных сетях. И, приглашая тебя на свидание, мне даже в голову не придет перебирать в уме десятки ресторанов, пытаясь найти тот, в котором ты еще не была с очередным, новым мужчиной. Ты не пишешь своей подруге сообщение со словами: «Я сильно напилась и хочу трахаться, забери меня, пока я не изнасиловала здесь всех мужиков» и не ставишь в мессенджерах странные статусы, с намёком на то, что всё продаётся и покупается. Ты не мыслишь шаблонами и не пытаешься доказать всему миру, что только ты - красивая и умная, другим не дано. Ты никогда не опаздываешь на встречи и всегда тихо, с оттенком легкой грусти произносишь название города, в котором живешь, любя и ненавидя его. Я никогда не смогу запомнить название твоего города, но я на всю жизнь запомню, с какой лёгкостью ты отвергла все мои столичные шаблоны ухаживаний. Самая утончённая в мире девушка! Быть провинциалкой - для тебя наивысшее счастье.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,238

17 Oct, 20:52

⚪ Cloudy Others

А ты мне снишься. Видишься. Фотографируешь меня постоянно. В сонниках нет тебя и твоего «никона». Нет тебя. И я лечу в пустыни. В исключение, изгнание. Получится от тебя? Я спрашиваю всех. Выучиваю новые языки. Одну фразу. Мне снишься ты. Мое новое приветствие и прощание. Универсальное изречение. Фотографируешь меня постоянно. Что это значит? Расскажите. Я стою посреди отеля из глины и соли, внутри пахнет твоими кожаными куртками, ветер дует из открытой двери, создает подобие тебя за мной. Незримый столб. Ветер — в желании тебя. Берберы вокруг — мне не отвечают. На ресепшене — не предоставляют услуг с твоим именем. Ты мне снишься. Во сне ты громыхаешь животными пустыни и перекатами ветра по дюнам. Звоню тебе. Отвечаешь хрипами. Сонно, потерянно. Кто из нас в оазисе? Я даже не купила обратный билет. А ты говоришь — что я тебя — вижу хотя бы во сне. А ты меня — никогда. Лечу в ультрафиолет городов. Не знаю куда, на стойках прошу билет твоего города. Но в пустыне о тебе — даже не слышали. Хоть где-то. Беру билет в никуда. У «никуда» твой член и наши поцелуи. Отключаюсь на взлете. Снишься мне в самолете. С песком в своих кудрях. Он остается на наших подушках. Песок из твоих кудрей — отпечатывается на моей груди. Фотографируешь то ли свой песок, то ли мою грудь, я уже и не знаю — знаю, что все еще снишься. Звоню тебе голой. Подо мной арки, кони и бесы — подо мной не пустыня — город. Никто не смотрит в мои окна. Звоню тебе голой. Фотографируешь меня через все слои шифрования. Говоришь — что я иду рябью на кадрах. Спрашиваю тебя. Зачем мне снишься? Я кричала в песок и раздевалась для молитв в модерновых ваннах. Покрестила себя заново — лишь бы отречься от тебя. Снишься мне. Мне не плохо без тебя. Мне — тупо. Не могу думать. Думаю о тебе. Дышу животом. Через рот подбрасываю волосы у лица. На месяц — приходится пять вещих снов. На мой — минимум двадцать восемь. Я считала. Глаголы давят — я звоню, собираюсь и еду. Всё — к одному местоимению. Не спрашиваю — говорю — опять мне снился. Фотографируешь меня постоянно. Приезжаю к тебе. Голой сижу на тебе — отрекаться уже поздно. У тебя — купелей нет. В темном душе — мне не перекреститься — отражаешься в чернильном глянце. Фотографируешь, целуешь, помазываешь. Слабовольно прошу не сниться мне. Тихо скулю. Как тупо. Бегу от тебя в пустыню. Пытаюсь вытравить тебя городами. Стараюсь. Ухожу от тебя. Почему-то — снова прихожу. Лишь бы не снился. Не виделся.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

1,272

16 Oct, 10:33

🟣 Goodbye

Германия, Аня. Бесконечно-осенняя Германия, Аня. Бесцельно потерянная для нас с тобой в бескрайней аравийской пустыне, обязательно-нестандартная Германия, Аня. И я ненавидел все эти тусовки, рейвы и шмотки, все эти Audi и Porsche, все эти узкие улочки и потемневшие от времени дома, но как нам с тобой от них уйти? И правда, я ведь не мог тебе подарить закаты и рассветы, мечты, волнения, цветы, целые океаны эмоций, просто так, без надежды на будущее. Мне обязательно нужно было знать и предвидеть наше будущее, подпитывать и кормить, клевать прямо с кровью свой бесконечный эгоизм. Как настоящий немец я видел в любви продукт или услугу, которые можно обменять на деньги или на вложенные усилия. Потребление было нашим богом. И, если мы заранее не знали, чем закончится свидание, мы не хотели вкладывать душу. Мы хотели комфорта - выбирать легкие пути, следовать шаблонам. Мы оставили все эти разговоры о литературе и кино, все эти планы на лето, взлёты карьеры, мечты о будущем. Мы оставили все эти миллиарды абсурдных тем, мы мечтали о прикосновении рук, о давно понятных и таких предсказуемых, таких недпредсказуемо-вкусных поцелуях. Всё это исчезло, как сон. Притворства давно нет, как нет и пошлости. У меня ничего не осталось. Я снова свободен. И я ищу тебя, твои идеальные фантазии, которых так мало в нашей с тобой мюнхенской осени, твоё обнаженное тело, запутавшееся в простынях наших с тобой роскошных отелей, твою тоску, твои жемчужные серьги, идеальные ночи, смех над моими шутками, осень твоих сигарет, оставленные где-то там, в переулках нашей с тобой весны. И я согласен на всё, как никто и никогда еще не был согласен. И я оставляю, ради тебя оставляю, я покидаю нашу с тобой аккузативную Германию, Аня. Больше ни одного вечера, ни одной ночи, ни одной жизни и ни одной Германии без тебя.

münchen chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,454

15 Oct, 17:49

Первая встреча - это взгляд, случайно выловленный из толпы, это дрожащие от волнения руки и фразы, за которые будешь казнить себя еще многие месяцы. Расставание - это гневные упрёки, после которых уже не будет бешеного, нереального секса. Первая встреча - это идеальное лицо, бездонные глаза и аромат духов, ставящий на колени, заставляющий молиться не богу, а Суккубе, демону противоположного пола, дьяволу в женском обличье. Расставание - это унизительное осознание обыденности, неприятный запах человеческого тела и взаимная ненависть. Первая встреча - это язычество, появление тебя в каждом дуновении ветра, в жарком пламени костра, в безумии танца и алтарях таинственных мистерий. Это отрицание любого бога, кроме тебя, и признание только за тобой права дарить и отнимать жизнь. Расставание - это строгость веры, раскаяние в содеянном, сжигание ведьм и вечные муки за минуты счастья не с ней. Это отречение от тебя под пытками, уничтожение твоих икон и приношение тебя в жертву. Первая встреча - это слово, рождающее миллионы смыслов, оттенков и ассоциаций, это знание всех наук и искусств и умение увлечь тебя за секунду в неизведанные миры. Расставание - это заученные фразы, которые всем давно надоели и которые символизируют кризис наших отношений. Первая встреча - это самопожертвование, умение найти время в любой ситуации, умение перемещаться по огромному городу со скоростью света и быть всегда в нужном тебе месте, в нужное время. Расставание - это чувство вины за нежелание сделать один звонок, написать одну строку, нажать одну кнопку. Так можно продолжать до бесконечности. Но как же печально расставание. Давай не будем никогда расставаться!

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,476

13 Oct, 21:59

🪐 Siyah

Я хочу научиться тебя ненавидеть. Я знаю, ты устала от нашей с тобой игры. Мы все устали. Устал твой парень, устали твои подруги, твои виртуальные друзья меня презирают и добавили в чёрные списки. Наше случайное знакомство обернулось странным общением и перешло в безумную страсть. Так не бывает, я знаю. Это не про нас. С нами такое - невозможно. И ты права, я сам себе тебя придумал. Твои светло-русые волосы, твою идеальную фигуру, твой волшебный голос, твой интерес ко мне - его я тоже придумал. Я слишком много придумал, чтобы ты могла быть реальностью. В отношениях, где восемьдесят процентов твоего образа - мой вымысел, проще сказать самому себе, что тебя не существует, что ты - нереальна, чем поверить в то, что такая, как ты, возможна в моей жизни. Я придумал тебя, влюбился в тебя, и не хочу тебя отпускать. В твоей безумной теории, я сам себя мучаю тем, что отдаляю свои мечты от самого себя. Чтобы страдать. Потому что знаю, что реальная-ты никогда со мной не будешь, и, чтобы не сойти с ума, когда окажется, что ты - фантазия, я сам себя мучаю страстями о твоем мнимом исчезновении из моей жизни. В твоем образе нет ничего привлекательного, так почему же я тогда додумал тебя? Зачем я домыслил твой характер, украсил его невинными капризами, сделал тебя идеальной? Если ты не такая, почему я тогда тебя вижу такой? А если - такая, земная и обычная, почему же я люблю тебя? Чего же я жду? И почему я хочу продолжать любить тебя, какой бы ты ни была реальной? Вспомни о нашей с тобой игре: «ты-фантазия», «реальная-ты». И, разве это порок, любить реальную женщину, со всеми её недостатками и проблемами? Разве это порок, что я люблю тебя и никогда не смогу разлюбить? И, если это порок, пожалуйста, позвоните моему врачу. Я твоё одиночество и моё неумение сделать тебя счастливой больше терпеть не могу. Мне нужна помощь. Я готов признать проблему и встать на путь исправления. Путь, на котором не будет тебя. Может быть, со мной что-то не так?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,725

12 Oct, 23:22

🪐 Home

Каждая из моих историй должна быть придумана заново. Каждая из женщин осталась несчастной, с разбитым сердцем, уставшей и озлобленной на весь мир, стервой. И я не знаю, как остановить этот поток нескончаемого производства боли, конвейер разочарования. Если всё начиналось так прекрасно, почему мы растеряли то трепетное, то волшебное чувство которое было между нами? Искренне веря в любовь, искренне желая дарить друг другу лишь радость, мы очень быстро научились дарить друг другу отчаяние. Отчаяние - вот наши чувства. Наша радость и наш смысл. Мы обманывали друг друга, думая, что бывает по-другому, что бывает иначе. Надеясь на это странное «иначе». Цепляясь за его эфемерные чертоги. И, если постоянно появлялись новые и новые женщины в моей жизни, значит, в «старых» что-то было не так? И если я её любил, как вообще что-то могло пойти «не так»? Кто за нас решил, какие отношения считать успешными? Кто оценивает наши старания сохранить чувства? Или всё до того абсурдно и пошло, что главный критерий серьёзных и счастливых отношений - это хотя бы не расстаться? Продержаться как можно дольше, пытаясь сохранить любовь? Даже, вопреки свободе. Забыв о свободе. Наплевав на счастье. Какой смысл в любви, если когда-нибудь всё нужно будет начинать сначала? Если с самого начала тебе говорят: «она у тебя не последняя», а девушки слышат: «таких, как он, у тебя будут тысячи»? И, если в даже любви нет смысла, то в миллион раз больше нет смысла во взаимном обмане, во взаимной пытке, которую мы назвали отношениями.

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,939

12 Oct, 13:08

🤩Nonsense • Philipp Wolf, Anaté

Сингулярность осени. Фрактальная. Трансцендентальная. Спиритуальная. Непокорная и безжалостная Сингулярность, только она в силах ограничить беспредельность мук. Очередная осень убивает мою душу, уставшую под летним солнцем, утопленную тоской по тебе. Задаю последние вопросы себе, их становится паранормально больше. Мистично меньше ответов. И снова в полубреду я неустанно ищу их вдоль дорог Иерусалима, где тебя нет. Я воссоздаю в голове твои маршруты, я брожу в твоих лабиринтах, где ни ответа, ни тебя. Серое испепеленное небо, грезящееся дымным призраком, склонилось над моим страдальческим городом, отравленным воздухом смерти. Безнадежно-трагичный одичавший мир, наказанный Богом, проклятый самим Сатаной, наполненный бомбами и страхом и провалами разбитых черных окон, за которыми мы прячемся от самого Неба и убегаем от себя на другой край планет и миров и в точку сингулярности, бесконечно-мультивариантной Вселенной. Расщепление. Амбивалентность. Неотъемлемость однозначности бытия, равнодушие к бессмертию и конечности, существующего и несуществующего. Упорядоченный мир чистых форм и формул, тихих, выкристаллизованных абстракций. Без пространства и времени. Без боли. И тебя.

text: ɱ exclusively for archives
литературная адаптация: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,766

11 Oct, 20:14

Бергхайн на восходе. И я, сидящая на земле. Ты надо мной. Не бог, а если и он — то проходимец с маленькой буквы. Не бог — почти никто. Солнце тебя не освещает. Засвечивает — не вижу твои прозрачные глаза. Давно тебя не воспринимаю. В обход всех исследуемых позиций. Поднимайся выше. Подомни под себя. Все-равно останешься — безымянным. Бергхайн — мы без курток. Ты — я сижу на твоей. Хоть на чем-то твоем. Пот на лбу. Часто дышу — сижу на твердости. Твоей и не. Бергхайн за нами. Бергхайн — остатки окончаний районов. Тащится и стелится улиточным секретом. Такси едет тихо — ты громко. Не шепчешь мне в губы, говоришь четко, говоришь невыговариемо. Твой язык под моим — говоришь — мое имя. Берлин рычит мне динамично и оглушительно — ты все льешь в мой рот мое же имя. Влажное, тягучее. Без рычащих. Без звенящих. Мое имя из под твоей упорной логопедии — слизью в мои уши. Не называй меня им. Я боюсь себя из тебя. И без того — Берлин меня отвергает. Бергхайн — рожает преждевременно. Высасывает соки — я давлюсь твоей футболкой, мну твои пальцы. В такси, не поимевши ничего твоего с глаголом «сесть» — я устаю в твоих руках. Твои зубы не впитали абразивов паст — твои зубы жгутся и царапаются. Осколками — я беру твое лицо в свои руки. Целуешь меня ты — а я думаю, что поломала тебе зубы. А ты улыбаешься. Кровожадно, цело, твердо. И Берлин дохнет в нашей трезвости. Берлин снимает маску Бергхайна и таксиста. Журит меня — не отделаться от трезвых поцелуев. Не отделаться от выбора тебя — без искажений. Уезжаем от Бергхайна. В ковролинах «Регента» — Берлин стыдливо замолкает. Бергхайн скулит в ногах портье. Ты говоришь. Вибрируешь мне в шею. Смешиваешь свои пальцы с моими ребрами. Говоришь в молчании города — война во имя меня — длилась половину моей жизни. Во имя меня? Во мне не осталось ничего от моего имени. Во мне — одно другое. Во имя тебя. Во имя тебя — Бергхайн исчез. Во имя — Берлин за тяжелыми шторами. Город вне города — ты надо мной. Вижу тебя, падаю на спину, гляжу в потолок. В хрустале люстры — твои очертания. Мы убежали от Бергхайна и его рейвов — а от тебя мне — как? Повторяешь мое имя. Лучше повтори свое. Я ведь забываю его. Не люблю тебя. Хочу слышать чаще. Мой безымянный кто-то. А город за шторами рычит и горланит твоим именем. Смотрит на меня прозрачными глазами. Кудрями волос утыкается в мои ступни. Во мне — только одно. Бергхайнскими рейвами. Берлинской утопией. Бесконечно дрожит твое безымянное имя.

berlin chronicles: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

1,753

10 Oct, 20:55

🧿 Chemistry

Кристина. Непонимания колкие иголки. Странное начало романа. Нежности тёплая, римская ночь. Молчанием охвачен каждый. И дни идеально подчинены серому, римскому плену. Произносить только любимые тобою слова. И радоваться, когда ты счастлива. Когда ты счастлива и непреклонна, Кристина. И следуешь за Христом. В неизвестность, красными красками обозначенных границ, без предрассудков и суеверий, не за Кришной, а за Христом, Кристина. Сочетание несочетаемого в твоей душе. Уникальная женщина. Совмещающая холодное и горячее, и молитвы и языческую жажду жизни, Кристина. Так легко верить в Бога и бояться магии. Произносить молитвы и быть суеверным, потому что суеверна ты. Кристина. Невыносимая ночь. Оставленная одежда. Позади, без остановки, переходя в печаль, обезумев от твоих молитв, непередаваемой тоски нехристи, выкресты, измученных миров оставленные еретеки. Агония Ватикана. Каждой, заброшенной мессы печаль. Я не могу. Верить в тебя и бояться тебя потерять. Я обожаю тебя. И твои слова о любви, прямо на ухо, в церкви, прямо во время молитвы. Несочетаемое сочетать. И молитву и бой. И возвышенность чувств и желание, дикое желание заниматься любовью прямо сейчас. Для меня всё это в тебе так желанно и так необъяснимо. Кристина. Ада отвергнутые твоей красоты мосты. Тонкая нить вселенной, изменившая нас. А они забыли о своих мужчинах, подчинившись только своему Богу, Кристина. Невыносимая, римская ночь. И свободная ты. Моя самая прекрасная, самая идеальная неоязычница, Кристина. Апостасия, Кристина. Индульгенция во имя прощения твоих грехов была мною куплена на распродаже, Кристина. И ты смеешься. Ты счастлива и тебе смешно. Моя любимая язычница, креста на тебе нет, Кристина. Быть выше каждой их них, уметь дарить себя и Богу и моему члену. В твоих поступках есть нечто сатаническое, и эта аналогия очень радует моё сердце. Идеальная, римская ночь. Идеальная ты. Когда ты забываешь о НЁМ и отдаешься мне - нет ничего более сладостного в моей жизни, Кристина. Любить христианку. Я всегда мечтал о такой любви. Но полюбить язычницу в христианке - это просто невероятно, Кристина.
#деконструкция @deconstruction

roman chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,664

10 Oct, 18:48

Я всегда влюблялся только в блондинок. Не могу объяснить происхождение этого чувства, но преодолеть его почти невозможно. Блондинка - как запрещённое вещество. Попав в зависимость от блондинки всего один раз, и, лишь на пару минут, ты уже никогда не сможешь полюбить другую. Мастер ужасов, Альфред Хичкок считал, что в блондинках заключена таинственная, мистическая сила. Они - как Сирены, как Валькирии, как Демоны, освещающие своими огненными волосами тьму ночи, или Ангелы, заброшенные случайно в глубину ада. Непреодолимая сила. Я и сейчас могу сказать всем блондинкам: вы очень жестоки! Весь мир у Ваших ног. Вы - не женщины, здесь нечто иное. Вы - таинственные существа, посланные в наш мир какими-то силами из глубины вселенной. Из космоса. С какой целью Вы пришли в наш мир, Безжалостные, Божественные, Бесконечные? Но в ответ я услышу всего лишь тишину. Бог никогда не отвечает на молитвы человека, и ОНИ молчат. В тот вечер что-то изменилось в моей жизни. Мир казался испуганным младенцем, словно в очередной раз римляне убили Христа, а где-то, в других мирах, в очередной раз погибли Озирис и Митра. Ты неожиданно ворвалась в мою жизнь, полностью перевернув всю логику, этику и эстетику, разбив вдребезги мою стройную вселенную, растоптав мою религию и осквернив алтари в храме моих божественных, бледных Дев. Ты - брюнетка, шатенка, девушка с каштановыми волосами. Ты - моё наказание за извращённый взгляд на мир и на природу женщины. Мы, мужчины, всегда подвергаем женщин дискриминации: «только стройную», «только с большой грудью», «только стерву», и забываем, что природа, желая отомстить нам, уже родила в своих недрах женщину, которой предстоит сделать нас своими рабами. Рабами Женщины! Мои дни протекают очень монотонно и однообразно. Я стою в утренней пробке в тоннеле Холланда, еду в метро, даже успеваю не отчаиваться и делать деньги. И все время, в толпе, в круговороте лиц, я ищу тебя. Моё проклятье! Моя Судьба! Будь на моём месте Ницше, он обязательно написал бы в своем блоге: «Шатенка - высшая форма мести».

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,650

09 Oct, 22:42

♾ Where do we go

Morituri te salutant. Я остановился на половине пути. Я понял, что дальше идти не могу. Мои друзья погибли. Они не выдержали твой мир, твой странный, такой невлюблённый город, Римма. Их не смогла спасти твоя любовь. Они пытались выстоять, пытались спастись, но ты разве оставляешь хоть один шанс? Ни единого шанса! Твоя любовь. Почему в ней так много боли? Почему твоя любовь - это бесконечные страдания? Чем так велик твой Рим, что весь мир ополчился на тебя и хочет помешать мне тебя полюбить? Чем твоя любовь может помочь мне? Каким светом Ты хочешь наполнить мою душу? Мы постоянно твердим, что в тишине слышен голос города. Голос Рима. Что люди слишком шумны, чтобы понять его, чтобы услышать удары твоего безграничного сердца. Это ложь! В самых глубинах медитации, когда отключается весь мир, чистое сознание не слышат твой голос. Не видит тебя. Быть может, твой голос говорит тише тишины? А почему бы просто не признать, что тебя нет? Что ты давно отвернулась от меня. Что ты не хочешь знать меня, Римма. Что ты давно перестала меня любить. Давай будем честны друг с другом. Какой смысл нам жить надеждой, что мы когда-нибудь будем вместе? Что ты когда-нибудь простишь мне то, что сама же назвала изменой? Мы никогда не встретимся! Никогда не будем жить в гармонии, наслаждаясь обещанным тобой раем. В самом странном городе на земле. Между Колизеем и Ватиканом. Мы с тобой в разных мирах, в противоположных частях космоса. И мне нет смысла искать тебя, Римма. Ведь ты давно умерла. Ты живешь только обманом. Все твои сны, туманы, идолы, поклонники, механизмы, прометеи, все они боятся сказать нам, что тебя уже давно нет. Бесконечная религия обмана. О том, что ты жива, что ты «здесь и сейчас», что ты любишь меня, Римма. Бояться продать тебя и предать. Чтобы стадо не вышло из-под контроля. Чтобы стадо жило в мире и любви. Но мы - не стадо! И ты - давно не богиня, не пленница, не странница в одинокой ночи. Человек давно смирился с одиночеством и отчаянием. Человеку ты, богиня этого Рима, давно не нужна. Как и твоя религия. Как и твоя любовь. Человеку нужен человек.

roman chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,536

09 Oct, 21:49

Она стремится ужалить меня. Но так больно, как ещё никто, никогда не жалил. Она находит во мне сплошные минусы. И зачем ей это? Не пойму. Она ведет себя так, будто специально пытается найти минусы. Во мне минусы. Чтобы сказать мне «Нет». И мои аргументы, формата: «Сказать нет всегда успеешь», на неё не действуют. Романтик, значит не способен полюбить, потому что ничего не знает о любви к конкретной женщине и живет в мире грёз. Или груб. Или примитивен и думаю только о теле. Или дегенеративен, если о теле не думаю. Слаб и не способен позаботиться о женщине. Лжив и уклончив в ответах и стремится скрыть свою низменную сущность. Доходчиво-навязчив и примитивно-сложен. И обе эти сущности её раздражают. Каждая моя частица ей неприятна. Будто я пытаюсь трахнуть её своими мыслями. Она не хочет меня. Наши диалоги - как странный контакт, которого не хочешь, крайне близкий к моральному насилию. Её слова напоминают мне удушение, царапанье железом по стеклу, пролитую воду на оголённый электрический провод, порез пальца краем бумаги, необходимость идти на нелюбимую работу ранним утром, разочарование в старом друге. Она хочет или секса со мной или моей мгновенной смерти. Одно из двух чувств, и я думаю, вы догадываетесь, какое. Я ничего не знаю о ней. И от этого примитивно и больно. Ужасно, неизведанно и больно. Правда, есть одна примета, о которой мне известно наверняка: у нее кольцо на пальце. На безымянном пальце руки. Странно, неужели это ей мешает?

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,394

09 Oct, 11:20

Giving up

Она много курит какие-то странные сигареты. И ей наплевать на то, что я не курю, что запах въедливого дыма будет ещё много дней оставаться на моей одежде, что дым вцепится в мои волосы, в мои глаза, в мою постель, в мою душу. Наверно, мне должно быть противно, но ведь это её дым, а значит, меня должна утешать мысль о том, что это ОНА так крепко вцепится в мою жизнь. Я не могу сказать, что она красива, но десятки мужчин, прямо при мне, сходили от неё с ума, влюблялись в её грудь, её волосы, в ее идеальную талию, длинные ноги. Ей дарили тысячи цветов, и она принимала букеты, как данность, как спасение от скуки, понимая, что другого выхода нет, что они не поймут, если она откажет. Почти как насилие, как принуждение к пытке, эти стандартные цветы, цель которых - объяснить ей, что она - вещь, которая любит подарки и сравнивает, судорожно решая, кого предпочесть. И когда её целовал, я не почувствовал вкус её губ. Обычно, женские губы передают вкус сладкой истомы или страсти, а здесь... она целовала меня так, словно спрятала вкус своих губ, словно поцелуй - это просто слова, которые можно сказать в перерыве между молчанием и смехом, словно - это её работа, поцелуи, и она только час назад вышла на свою странную смену. Это было - «Да», но как же я хотел, как же я жаждал услышать от неё отчаянное «Нет». Как я хотел меньше пресности и больше страсти. Так не целуется никто, а она умела. И я впервые испытал на себе, как это - не чувствовать женщину, а просто забирать лишь то, что она готова отдать здесь и сейчас. Без страсти, только море безразличия, океаны пренебрежения. Такая, необычная встреча, которая могла бы закончиться скандалом, расставанием, подставой, сексом, но закончилась какой-то странной близостью, от которой осталось одно лишь слово - «люблю».

text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,497

08 Oct, 19:28

Утыкаюсь коленками в ножку стола. Ножка серая. Бетонная. Утыкаюсь подушечками пальцев — не кончиками — всей областью своих отпечатков — вдавливаюсь в твою грудь. Через рубашку. Тоже серая. Жесткая, льняная, неприятная. Египетские жрецы заходили в храм во льне. Тоже. Выходим из серого бара. В такси считаем серые цвета города. Считаю только я. Пытаюсь успокоиться. Перед глазами пульсация — город в цветистой ряби. В городе — нет серого. Все серое — сгустилось на тебе. Не смотрю на тебя. Твой поклоняющийся рубашечный лен — не способствует спокойствию и понятной функции дыхания. А твои пальцы — набиты колесиками, кажется. Они все катаются по моим ногам, со скоростью выше нужной чопорности. А я совсем не знаю языка. Не владею ситуацией. Я владею — вообще ничем. На джинсах — нет ремня. Почти спадают. Карточка от номера — забыта. Адрес отеля — не выучен. В этом городе — я знаю только тебя. Нравится думать, что я с тобой — только из-за отсутствия выбора. Нравится — с таким как ты, я только по принуждению. Из-за множества «из-за». Not for love. Не потому что — нравишься. Иду с тобой куда-то. Сбиваю коленки. Еду. Заклинаю переформатированным причитанием волшебного стишка восточной сказки — подняться перегородку такси. Не поднимается. Не знаю языка. И таксист мне не доверяет. Косится. Боится за тебя? Я безоружно раскрыта. Ладошки наверх. Холод кондиционера заползает под мои джинсы «клеш». Замерзаю, околеваю, пригвождаюсь. Разрушенный браслет твоих часов Parts of Four — на моих коленках. Тяжелый. Рушишь время вокруг нас четверых — ты, я, таксист, пространство моей искаженной скромности. Ничего не знаю в этом городе — в этом городе — не знаю, как правильно стесняться тебя. Сколько мы едем? Мои джинсы стерлись от твоих катаний рук по моим ногам. Смотрю на тебя. Весь в сером льне. Жрец, готовый для меня. Не ты — главный. Я с тобой — потому что город закончился в своей скуке. Переводчик меня не спасет. Запускаешь своими часами время — снова. Стоим на улице. Город вокруг меня — незнаком, страшен. Задувает под мои джинсы «клеш». Почему в этом городе я с тобой? Тебя — я тоже не знаю. Насчитываю в этом городе серый цвет. Заканчивается на тебе. Не знаю тебя. Ты выбран — в отсутствии выбора. Уже прилетела к тебе, уже целую — беспричинно, нескромно, в желании снова сбить коленки. Принудила себя — в этот отвратительный, незнакомый, косноязычный город. Пусть, даже, наверняка и точно. Ради тебя.

text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons

1,402

08 Oct, 01:41

🚀 Islands of Touch

Я управляю машиной. Ты сидишь рядом. Ночь. Высокая скорость. Ровные, но опасные дороги Каталонии. Твоя жизнь в моих руках. И я точно знаю, что ты таешь от одной мысли об этом. Моя идеальная, нежная девочка, не умеющая быть капризной сукой и ноющей стервой, я обожаю наши с тобой минуты, когда я могу позволить тебе быть слабой. Мы едем в Страну Басков. Иногда дорога погружена во тьму. Где-то вдали осталось море. И на душе становится очень жутко, от осознания неопределенности, в которую нас погружает судьба. Мы - две бездны во мраке осенней ночи, затерянные в горах Каталонии, пробирающиеся сквозь тьму к свету. Что мы делаем здесь, в полной темноте? Почему идея сорваться с места и ехать развлекаться пришла тебе в голову именно в полночь? Почему я не возражал ни минуты? Почему мы можем так легко доверить свои жизни друг другу? Я не думаю об этом. Для меня исполнять твои желания, даже самые невероятные и безумные - радость! Любой поворот может стать последним. Дорога тонет в знаках «Опасные повороты». Дорога извивается, словно мост над бездной, и я могу не справиться с управлением и поставить точку в нашей жизни. И я чувствую, как с каждым новым манёвром ты прижимаешься ко мне всё крепче, и как отдаёшь мне себя - всю, без остатка, всю, до последнего микрона своей души, как не всегда отдаешься во время физической близости - так близки мы сейчас, в эти минуты безумной страсти. Затерянные в горах Испании, мы одни в целом мире, все люди исчезли, и я счастлив, что ты чувствуешь блаженство от того, что рядом с тобой идеальный мужчина, с которым ты можешь позволить себе быть ЛЮБОЙ, потому что он решит любые проблемы, и защитит тебя, маленькую девочку, от любых, даже самых опасных поворотов жизни.

catalan chronicles: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons

1,587

Maison Seasons

12,171

175

13

Best Similar Channel

Random Similar Channel