Логово ящера

@lizard_lair


Логово ящера-графомана.

Личный канал Баграта Саруханова.

Тексты 18+. Я вас предупредил.

Связь со мной через личку вк vk.com/altair

Рекламщикам. -> Перу: Жду в гости!

Логово ящера

20 Oct, 20:24


Украина: Ах ты сука! США, но ты же со мной?!
США: (бегая по карте между Средиземным и Южно-Китайским морями) Отъебись, не до тебя!
Украина: Но.. А, да ну нахуй, тогда вообще его зачитывать вам не буду!
Все страны: (хором) Спасибо, блядь!
Украина: Ах так?! Тогда зачитаю!
Все страны: (хором) Да бляяядь!
Украина: Первым пунктом у меня…
Россия: (уволакивая Украину за шиворот) Вот ты где! Мы не договорили!
Украина: А-а-а! Помогите!
Венгрия: (хихикая) России расскажи, как ты её победишь.

Логово ящера

20 Oct, 20:24


Украина: А-а-ай… Нет! Ничего ценного в нём не было, и вообще проживу без него!
Россия: Ты совсем отмороженная… Отмороженная, точно.
ЕС: (бледно-голубой с бледно-золотыми звёздами от ужаса) Россия, прекрати так пиздить Украину по электростанциям!
Россия: А то что?
Страны НАТО: (пошептавшись) Или мы передадим ей дальнобойное оружие!
Россия: (пожав плечами) Вам же хуже будет.
Страны НАТО: Это как?
Россия: (протягивая бумагу) Прочитайте. Недавно приняла. Вам полезно для отрезвления.
Страны НАТО: (читают) «Условия европейской безопасности с Украиной…» Это что?
Сербия: (обрадованно) Аббревиатуру читайте!
Страны НАТО: (читают) «У», «Е», «Б», «У». Что???
Сербия: (радостно) Уебёт!
Великобритания: Слышь, ты, бычара сухопутная! Не вернёшься в стойло, и я…
Россия: Авианосец недоремонтированный от причала оттолкнёшь?
Великобритания: Нет, я подлодки выведу в рейд!
Россия: Это которые по семь месяцев в году на ремонте стоят?
Великобритания: (тихо) Сука.
Россия: На которых в море можно выйти только с лёгким чувством обосранности от мыслей о своей судьбе?
Великобритания: Заткнись ты уже!
Россия: Так вот. Если этот свинохутор получит дальнобойное оружие, то я на сказки о том, что она собрала его сама, не куплюсь. И прилетит в тех, кто ему это оружие вручил.
Страны НАТО: (бледнея флагами) То есть?
Россия: То и есть. Вы мне надоели. А ты…
Украина: А-а-а!!! Мои электростанции!!!
Россия: Больно, да?
ЕС: Россия, немедленно прекрати столь жестокое обращение! Никто в мире не позволяет себе такое варварское обращение с…
Иран: Да ты что, блядь!
Израиль: (размахивая двумя топорами) Газа, тебе пиздец!
Газа: (с заточкой) Нет, это тебе пиздец!
Соседние страны: Слушай, Израиль, ты бы уже подуспокоился.
Израиль: Пошли все нахуй! Я - жертва! Имею право!
Иран: Слушай, ты…
Израиль: Я – жертва! А вам всем пиздец! И тебе пиздец!
Иран: Эй! Ты что творишь?!
Израиль: Что хочу!
Иран: Ах так…
Израиль: Ай! Иран, тебе пиздец! Ясно?! Тебе пи… О! Ливан, тебе пиздец!
Ливан: Ай! Да меня за что?!
Израиль: И тебе пиздец, Иран!
Иран: Тебя что, давно в море всей территорией не купали!
Израиль: Заткнись! А вот ты…
Газа: (хрипит) Израиль, тебе пи-и-из…
Израиль: Я тебя придушу, сука!
Газа: (хрипит) Это не шея, это рука! И там гражданские!
Израиль: Мне плевать! Тебе пиздец!
Россия: Что мне там нельзя?
ЕС: Просто заткнись… (очень тихо) А ещё газ есть?
Россия: Ты же не хотел.
ЕС: (очень тихо) Мне надо… Трубы горят. Заводы взрываются. И вообще…
Сербия: И вообще ты сам стул выбрал.
Украина: (выползая из-под земли) ЕС! Я сделала новый план! Давай соберёмся и обсудим мой план, как победить Россию! Давайте соберёмся, и…
Китай: (с длинным свитком) А как вам мой план? Давайте все будем уважать ООН, откажемся от менталитета Холодной войны и будем… 
США и ЕС: (хором) Да ты охуел!
Китай: (опешив) Что не так?
Бразилия: А мне нравится!
Китай: Россия? Украина?
Россия: Ага. Спасибо, но я свои условия озвучила.
Китай: Я их слышал, но…
Россия: Можешь озвучить свой план Украине. У неё свой тоже есть, заодно послушаешь.
Китай: Который она в Швейцарии зачитывала?
Россия: Нет… Хочешь узнать её новый план?
Китай: (озираясь) А где она?
Россия: (постучав оглоблей по кочке) А вот тут.
Украина: (вылезая из-под кочки) Кто та… Ай, блядь!
Китай: Украина, как тебе мой мирный пл…
Украина: Пошёл на хуй! Я воюю с Россией! И с Ираном! И с КНДР! И с тобой воевать буду!
Китай: Пиздец…
Россия: Ну как тебе план Украины?
Китай: Забористый…
Россия: Но не забористее, чем у некоторых?
Китай: В каком смысле?
Россия: А ты посмотри сам.
США: (торжественным тоном) И я выделяю Тайваню 500 миллионов долларов в рамках военной помощи!
Россия: Финансирует часть тебя, чтобы ты сам с собой воевал.
Китай: (начиная рисовать новый иероглиф) Забористее… Россия, «Дебилы, блядь» слитно пишется?
Украина: (снова выползая из тоннеля) Я закончила свой план! Я расскажу всем о том, как я буду побеждать Россию и что я сделаю потом!
Страны ЕС: Да ну тебя нахуй, пизданутая.
Украина: Что?
Страны Глобального Юга: Придумай цирковой номер, с этим ты уже выступала в швейцарском цирке.
Украина: Ах вы…
Швейцария: Цирк закрыт. Клоуны - в Перу.

Логово ящера

20 Oct, 20:24


(18+) #санкционныеВойны Глава 4. Часть 11

США: (поглядывая на календарь) Значит так. Пока Украина отсутствует и побеждает Россию, мы обсудим условия, на которых мы будем принимать российскую капитуляцию. Давайте обсудим размер репара…
Украина: (где-то) А-а-а!!! Спасите!!!
Страны НАТО: (испуганно) Что это?
Украина: (где-то) А-а-а!!!
Венгрия: (ехидно) Россию побеждает.
Россия: (проходя мимо с кусками оглобли) Без стука ко мне лезть?! Землю мою топтать?! Календарь за меня передвигать?! Ну я ей сейчас…
Страны НАТО: (с побледневшими флагами) Это… Она… Что?
США: Давайте в-вернёмся к обсуждению репараций России Укр…
Украина: (пытаясь выползти из Курской области) Помогите!
Россия: (со связкой новых оглобель, затаскивая Украину обратно) Куда, тварь! Я с тобой ещё не закончила!
Страны НАТО: (переглядываясь) Если она так братскую страну лупит, что же она с нами сделает.
США: Я принёс вам новую версию плана Украины…
Страны НАТО: (прислушиваясь) Тихо что-то…
США: Эй! Вы меня вообще слушаете?!
Страны НАТО: Да, точно тихо. Может она к нам уже идёт?
Балтийские микробы: Да что вы боитесь? Мы же под защитой НАТОвского ПВО!
Остальные страны НАТО: …
Балтийские микробы: Мы же под защитой? Вот она, пусковая тут стоит. И в Польше есть, и в…
Германия: (вполголоса) Эти ёбнутые думают, что ракеты для пусковых из воздуха появляются.
Украина: (выползая из-под земли, завывая) Гро-о-оши-и-и…
Германия: (подпрыгнув от неожиданности) А-а-а!!! Ты как тут оказалась?!
Украина: (очень тихо) У России оглоблей оставалось на 2-3 дня, и они закончились. Дай мне грошей и ракет, и я…
Страны НАТО: (собираясь вокруг) И ты что?
США: (вручая Украине записку) Озвучь свой новый великолепный план, который я тебе придумал!
Украина: (сверяясь с запиской) Вот мой новый план! Он состоит из четырёх пунктов: жёсткость, оборона, перемога, аплодисменты!
Страны НАТО: (после паузы) Украина, ты от природы конченная, или тебя Россия слишком долго по ебальнику оглоблей пиздила?
Украина: (в шоке) Нет! Подождите! Это не мой план! Это… Кто мне это подсунул?!
Сербия: (с пилочкой для ногтей) Твой был ещё более ебанутым, вот я на более реальный и поменяла.
Украина: Ах ты сво…
Россия: (хватая Украину манипулятором с аэрографией кремлёвской стены на боку) Куда уползла, скотина неблагодарная?!
Украина: Ай! Россия! Ты пришла участвовать в новом саммите мира и признать капитуляцию?
Россия: (утаскивая Украину обратно, с угрозой) Ты хочешь капитуляцию? Я покажу тебе капитуляцию…
Украина: А-а-а! Помогите!
США: Украина, пока Россия тебя там пиздит, придумай ещё план! А ты, тварь мелкая, чтобы даже не тянула свои лапы к нашим стратегическим документам!
Сербия: (картинно вздыхает) Но на них так не хватает перфорации.
США: (гоняясь за Сербией) А ну иди сюда, тварь!
Сербия: (убегая) У тебя мусоровоз с орбиты падает!
США: (остановившись) Что?! Ничего он не падает! Всё штатно! Он совершает посадку!
Сербия: (убежав, издалека) Штатно он три месяца назад должен был прилететь и с пассажирами.
США: Заткнись!
Китай: (выводя иероглиф «Сверхдыржава») Рабочие места теряешь. Астронавтов на орбите забываешь. Запустить производство процессоров не можешь…
США: И ты заткнись, а то уе… Да твою мать, Йемен! Ты заебал!
Йемен: Тебе не нравится?
США: Восьмой беспилотник! Знаешь, что я с тобой сделаю?!
Йемен: (нагло ухмыляясь) Пришлёшь ещё два?
США: (после паузы) А хуй с тобой, всё равно ты никуда не достре…
Израиль: Ай, блядь!
США: Ну пиздец…
Китай: ( ухмыляясь) А чем ты меня собирался уе, а? Амбициями? Или Австралией? Как там подводные лодки для этого острова-переростка?
Россия: А КТО у меня сейчас по хребтине получит? А ТЫ у меня сейчас по хребтине получишь!
Украина: Спа-а-аси-и-ите-е-е!!!
ЕС: Россия, не смей её бить!
Россия: Или что, вспотею и простужусь?
ЕС: Ну, это тоже, но… Нет, стой!
Украина: Ты на чьей стороне, сука?!
ЕС: На твоей! Конечно же на твоей!
Россия: Что, газа лишнего много?
ЕС: (тихо) Блядь… (громко) Россия, я не буду покупать у тебя больше газ!
Россия: (отвесив Украине оглоблей) Ты пока что меньше не покупаешь.
Украина: А-а-ай! Мой Угледар! Мой Угледарчик!
Россия: (с показным сочувствием) Что, жалко?

Логово ящера

09 Oct, 22:18


#похожденияДмитрияАнатольевича

— Где он?!
— Ищем, Владимир Владимирович!
— Ищите быстрее! Надо найти его, пока не...
— Кого его?
— Дим... Кхм! Дмитрий Анатольевич!!!
— Вова, не переживай, я всё уладил!
— Что?
— Списали на риф!
— Какой ещё риф?
— Корыто с курицей, которая Годю оскорбила. Списали на столкновение с рифом.
— Подождите. Подождите! С самого начала давайте!
— Годя на женском форуме написала, что нет ничего плохого, если женщина одевается красиво, и это нравится мужчинам.
— Не понимаю.
— А та коза тоже сидела на том же форуме и обозвала Годю за её взгляды динозавром.
— Годю?
— Годю.
— Динозавром...
— Да.
— А...
— Вова. Ты можешь представить более ужасное напоминание женщине о её возрасте?
— А... Мда.
— Только она не знала, что Годя в этот момент в пяти километрах от неё и тоже картографирует морское дно.
— Так...
— А Годя знала. Она и всплыла позади корыта этого с ней поговорить.
— Господи... Дмитрий Анатольевич, я же.
— Вова, не переживай. Её только капитанша эта и увидела. Перепугалась, скомандовала "полный вперёд".
— И?
— Ну и полновперделась в риф.
— А Годя?
— А что Годя? Годя под корабль поднырнула и держала, чтобы как можно больше народу спастись успели. Эта-то первая за борт прыгнула. Головой, правда, приложилась и ничего не помнит о последних нескольких минутах.
— Понятно.
— Вова, она сама виновата! Почему она на посту в интернете сидела?!
— Дмитрий Анатольевич, я вас не из-за этого искал!
— А из-за чего?
— Где пульт?
— Вот.
— Погодный.
— А, погооодный...
— Где он?
— Понимаешь, Вова. Я когда с Польшей копался и думал, как её ураганами поделить...
— Что с пультом?
— Батарейки сели у него. Я подзаряжать поставил.
— Пульт? Подзаряжать?!
— Ну да. Ткнул в ураганчик у Флориды и поставил заряжаться.
— Дмитрий Анатольевич, вы что, инструкцию не читали?
— Читал, конечно!
— Что там по поводу подзарядки?
— Не использовать во время подзарядки ввиду кратного усиления эффекта. Но я же сначала вызвал, а потом на подзарядку поставил, Вова!
— Пульт поддерживает ураган! Где он заряжается?
— На Запорожской АЭС.
— ГДЕ???
— Вова, она всё равно вхолостую работала! А так хоть толк есть!
— Вы понимаете, какую мощность пульт сейчас применит?
— Эээ...
— Дмитрий Анатольевич!
— Вова, я всё улажу!
— Как?!
— Пока не знаю! Но улажу! Годя! Годя!!! Надо вырубить этот "Роллтон!"
— Какой ещё "Роллтон", Дмитрий Анатольевич! Ураган "Милтон"!
— Они название попутали? Я же им подбросил "Роллтон".
— Почему "Роллтон"-то?
— Да потому что они после этого урагана будут как лапша после блендера!

Новости: новозеландское картографическое судно с женщиной-капитаном, назначенной по ЛГБТ (запрещено у нас и правильно) квоте затонуло, напоровшись на риф, отмеченный ещё во время Второй Мировой.
В Польше масштабные наводнения.
В США ожидают приход урагана "Милтон", который назван "ураганом столетия"

Логово ящера

08 Oct, 20:08


#похожденияПетроваиБоширова

— Вы что наделали, придурки?!
— Шеф, это не мы! Они всё перепутали!
— Что перепутали?!
— Помните Карена, Шеф?
— Какого ещё Карена?!
— Из первого отдела. Он ещё на дне рожденья шашлык из свинины в пиве сделал.
— И что?!
— Так вот его туда как раз направили. А там выбирали из каких-то Жана и Пьера.
— Вы...
— Ну мы и добавили Карена. Он умнее их обоих вместе взятых.
— Вы!!!
— Они сами всё перепутали, Шеф!
— Убью!!!
— Шеф, там же хуже уже всё равно не будет!
— Я вас всё равно убью!

Новость: Пресс-секретарь Белого дома Карин Жан-Пьер получила повышение до старшего советника Байдена

Логово ящера

30 Sep, 19:11


#похожденияПетроваиБоширова

— Гамарджоба, Шеф!
— Вы! Вы что натворили?!
— Мы? Мы - ничего. Мы в отпуске были.
— В отпуске?! В отпуске?!
— Шеф, тише, опять с сердцем плохо станет.
— Мне плохо станет с вами! Вы где были?!
— В Грузии, Шеф. Как вы и...
— Что вы там делали?
— А что можно делать в Грузии? Шашлыки. Отличный виски, красивые виды, а какое там море на юго-востоке...
— Какой виски? Какое море на юго-востоке?! Вы где были?!
— В Грузии. Кстати, вы знали, что грузины теперь шашлык в круглых мангалах жарят?
— ... Барбекю?
— Да, точно! Были бы не в Грузии, а в Америке, Шеф, то решили бы, что это барбекю.
— А вы, значит, только по шашлыкам ходили да видами любовались?
— Конечно. Один раз только покурить отошли, но там такой ветер!
— Ветер?
— Шеф, представляете? Кинули бычок. В урну, в урну, конечно! А его ветром как подхватит да понесёт! Мы за ним! Нельзя же мусорить! Бежали, добежали до какого-то забора, а бычок дальше унесло! Смотрим, бочки стоят.
— Бочки?
— Даже цистерны, Шеф! Мы поседели. Вы представляете бычок на складе горючих материалов? Представляете пожар?
— Представляю? Представляю?! Я его...
— В общем, мы от волнения ещё по одной закурили... И тут пришло спасение! У забора были пожарные датчики! Сработала защита, и всю территорию завода залило водой, представляете?
— Вы - две отвалившиеся петли от двери к Апокалипсису! Вы в Джорджии были! В Джорджии!
— А это разве не Грузия?
— Вы своей сработавшей пожарной защитой пожар и устроили! Вода залила реактивы! Его не могут потушить до сих пор! Представляю?! Я на него в прямом эфире смотрю! А на фоне бочка вазелина и ржавый консервный нож, которым её надо вскрыть до прихода начальства!
— Шеф, мы...
— Что???
— А можно мы теперь в настоящую Грузию поедем, шашлык сравним?
— А ну пошли вон отсюда, гады!!!
— Толик, я же тебе говорил, что грузинские пограничники пончики с кофе на работе не жрут.

Логово ящера

29 Sep, 04:13


— ВеХГные мои подданные! Кто мы?! — обратился к собравшейся толпе Одиссей.

— Лохи ёбаные, — послышалось с небес.

— Кто мы?! — повторил свой вопрос царь Итаки, игнорируя ответ с Олимпа.

— До швартовки здесь мы были итакийцы, — неуверенно протянул один из капитанов. — А сейчас какие-то фраера…

— Кто мы?! — заорал Одиссей. — Мы – воины! Воины Итаки! Её сыны!

— Вот мудак. Так нахуярился, что до сих пор не протрезвел, — поняли итакийцы.

— Мы – те, кто славен на всю Ойкумену своим хитХГоумием, находчивостью и пХГедпХГиимчивостью! — не унимался Одиссей. — Нет никого, кто мог бы нас пеХГехитХГить! Никого, кто сумел бы нас обсчитать! И никого, кто смог бы нас обдуХГить!

— Ага, блядь, — согласились итакийцы. — А то, как нас тут наебали, нам Гипнос напиздел, наверное.

— А сейчас, — перекричал гомон Одиссей. — Я ХГасскажу главную тайну Итаки!

Толпа притихла.

- Главная тайна Итаки, — царь понизил голос. — В том, что происходит с теми, кто пытается перехитрить итакийцев…


Жители Исмара не были готовы, что итакийцы будут трезвыми после таких вечерних восхвалений Диониса и шумного песенного конкурса, поэтому не усилили охрану, как обычно делали в случае появления чужаков. Тем неожиданней для них стала открывшаяся истина, что никто кроме Одиссея не прикоснулся к вину, а восхваления бога виноделия проводились с использованием воды. Дионис пытался что-то заявить на Олимпе по поводу травмы самооценки, но быстро зауксусился после предупреждения Зевса о возможности ввода сухого закона. Для Исмара всё кончилось ещё печальнее. По приказу Одиссея итакийцы перебили всех свидетелей того, что кто-то смог их обсчитать. А затем под покровом ночи вывезли золото обратно на корабли. Позднее выяснилось, что Одиссей и во время праздненств не терял времени даром. Итакийцы, маскируя шум работ шумными возлияниями, усилили каркасы своих кораблей, увеличив их грузоподъёмность настолько, что смогли вывезти не только свои сокровища, но и часть киконской казны, прихватив вдоволь еды и вина. Запасы вина, впрочем, быстро сошли на нет в процессе празднования удачной сделки. Так Одиссей вернул себе ненадолго утраченное звание самого хитроумного древнего грека.

Логово ящера

29 Sep, 04:13


— И помни, — напутствовал лидер эскадры торгового посланника. — Наценку допускай не больше трети, ясно?

— Отъёбись, твоё величество, — отмахнулся тот от лектора. — Не первый раз обрезание.


Оставшиеся на кораблях занялись текущим ремонтом, изредка поглядывая в сторону города. Царь же решил, что частично пополнить запасы питья можно в ближайших источниках питьевой воды, и снарядил вторую небольшую экспедицию на их изучение. Вернулась экспедиция в крайне задумчивом расположении духа, а своим рассказом повергла правителя в шок. Вокруг каждого источника воды был выставлен забор, а возле единственной калитки сидел киконец с двумя амбалоподобными охранниками, собирающий плату за доступ к воде. Одиссей услышал, как в голове зазвенел тревожный колокольчик. Первый из множества. С тревогой царь Итаки посмотрел на дорогу в Исмар и воспрял внутренне, когда из-за холма появились посланцы. Настрой их и позы, впрочем, быстро испарили свежепроклюнувшийся оптимизм владыки. А ещё больше Одиссей встревожился, когда увидел, что те волокут телегу с быками. Сами.

— Что это за пиздец?! — вскричал он, едва посланцы добрались до пристани. — Нахуя вы сами тащите быков?! Почему вы их не запХГягли в телегу? Что вы…

Царь осёкся, когда понял. Вместо быков торговцы привезли чучела. И где-то на дне телеги лежала пара мешков овощей с двумя бочонками воды.

— ПидаХГасы!!! — взвыл Одиссей. — Вы что наделали?! Вы что купили?! Нахуя вы купили чучела?!

— Погоди, царь, не кипятись, — попытался остановить его старший посланец. — Ты бы видел, как они торгуются. У нас ни одного шанса не было.

Как позже рассказал посланец во время пыток, киконы таскали процессию по всему рынку под палящим солнцем, не останавливаясь и старательно отсекая итакийцев от любого источника воды. При этом хозяева всячески расхваливали непродовольственные товары. Лишь спустя пару часов совершенно бессознательным итакийцам предложили купить пару прекрасных быков, что те с радостью и сделали, готовые заплатить любую цену, лишь бы прекратить эту пытку. И лишь после приобретения быков по совершенно безумной стоимости итакийцы смогли на оставшееся золото небольшой запас провизии и воды.

— Это пиздец! — восклицал Одиссей. — Это хуже, чем пиздец! Это позоХГ! Итакийцы! Итакийцы дали себя обсчитать!

— Царь, — прохрипел бывший глава экспедиции, заодно снятый с должности капитана второго по важности корабля в эскадре. — Позволь я ещё раз к ним схожу. Я их до набедренной повязки раздену, а её им в аренду оставлю!

— Отставить на хуй! — вежливо попросил его Одиссей. — Я сам к ним пойду!



Самый хитроумный древний грек вернулся из Исмара мрачнее Аида. Вместе с ним к пристани прибыла целая вереница телег, доверху нагруженных едой, водой и вином. С ними вместе прибыли киконские торговцы, под наблюдением которых провизия с телег перекочевала на корабли. Но не успели итакийцы порадоваться дипломатическим талантам своего царя, как киконские грузчики приступили к выгрузке с кораблей золота и сокровищ, заработанных честной морской торговлей.

— Это что за херня, царь?! — мягко поинтересовались было подданные у Одиссея, но тот как в царство Аида провалился.

К концу погрузки итакийцам удалось найти царя на одном из кораблей в окружении опустошённых кувшинов вина. Тот молча поглощал свежеприобретённую провизию в одну наглую и хитрую харю.

— Ну ты вконец охуел, твоё величество, — поблагодарили его итакийцы за удачную сделку. Ты что, за эти сраные телеги отдал всё наше золото?

Одиссей отмахнулся глиняной чашей и выхлебал ещё вина прямо из амфоры.

— Ты что, купил провизию дороже золота?! — взвыли итакийцы, увидев, что киконцы подгоняют ещё телеги для отгрузки золота, приехавшие пустыми. — Ты же нас по миру пустил!

— ВечеХГом! ВечеХГом всё объясню, пидаХГасы! — не выдержал Одиссей и отхлебнул ещё вина. — Пейте, жХГите, пока они не уехали! Мы – тупые шлемазлы, доХГвавшиеся до еды и вина. ЖХГать! Всем!

Наконец, к раннему утру, когда киконцы увезли всё золото к себе, а итакийцы выспались, Одиссей собрал свою маленькую армию, чтобы произнести вдохновляющую речь.

Логово ящера

29 Sep, 04:13


#Одессея Глава 2. Самый хитрый древний грек

Погодой возвращающихся победителей боги и правда не жаловали, поэтому запасы быстро замещались золотом и другими сокровищами, которым вся дюжина итакийских кораблей вскоре оказалась загружена доверху. Сопровождаемые трёхэтажными радостными приветствиями бывших союзников, подданные Одиссея уже было взяли курс домой, когда царя вновь стал донимать уже обозначенный кормом для акул номер один первый помощник.

— Чего тебе опять надо, Шлемазлос? — простонал отдыхающий в тени под навесом правитель Итаки.

Первого помощника очень трогало, что Его Величество всегда обращается к нему по имени. В этом ощущалась даже какая-то привилегия.

— У нас тут оргвопрос возник, твоё величество, — тихо сказал Шлемазлос. — Кажется, нам не хватит провизии до Итаки.

— Это от того, что кто-то слишком много жХГёт, — приподнял голову с подушки Одиссей.

— Нет. Это от того, что кто-то слишком много продаёт, — заметил первый помощник, почему-то глядя в сторону.

— Тогда надо пХГосто меньше жХГать, и всем хватит, — отмахнулся царь.

— Не хватит. Мы и так сократили пайки, не хватает, — вздохнул Шлемазлос и развёл руками. — Я даже приказал вскрыть Эн-зэ.

— Зачем вам эн-зэ? — насторожился Одиссей.

— А вот с этим вопросом я к тебе, твоё величество, и пришёл, — нахмурился помощник. — Что такое эн-зэ по-твоему?

— «Ненаглядное золото», конечно, — расплылся в улыбке царь. — Я ХГазместил там самые пХГекХГасные сокХГовища ТХГои. Ты видел эту золотую статую АфХГодиты? Я её потХГогал и лишился покоя. Такая сладенькая: ушки из кХГасненького золота, носик в изумХГудах, жопа толстая и шеХГшавая, как ананас… Богиня! А выза каким-то хуем еду туда сложили!

— Ёб твою еговеличественную мать, твоё величество! — произнёс дифирамб своему правителю Шлемазлос. — Эн-зэ – это неприкосновенный запас! Провизии! А ты его продал!

— А хули вы его касались своими немытыми лапами, поцы вы безмозглые, Хгаз он непХГикосновенный? — попробовал выкрутиться Одиссей.

Впрочем, ему самомустало ясно: пускать эту ситуацию на самотёк нельзя. Потому что при попытке выкупить провиант обратно бывшие благодарные покупатели просто из жажды возмездия заломят такую цену, что итакийцы скорее перейдут к людоедству, чем согласятся.

— ПидаХГасы, — вздохнул царь, ни к кому, впрочем, не обращаясь, и задумался, какой выход можно было бы найти из этой ситуации.

— Удваиваю, что этот жадный долбоёб сдохнет с голоду, но ни хера ни купит! — послышался громопободный голос откуда-то с небес.

— А принимаю! — отозвался второй. — Ставлю, что его морская жаба задушит прежде, чем он согласится хоть кувшин кислого вина купить у киконов!

Киконы! Одиссей прошёл к амфоре с картой и принялся сверять текущее местоположение и шансы добраться до заветных земель до того, как на кораблях начнутся голодные бунты.

— Ладно-ладно, — расслабленным и пренебрежительным тоном сказал Одиссей. — ХГаз вы такие пХГожоХГливые, то пХГидётся сделать остановку и запастись пХГовизией. Необитаемых остХГовов поблизости нет, поэтому пХГидётся её…

Команда затихла, наблюдая за своим лидером.

— Купить, — тоном, не терпящим возражений, сказал Одиссей. — Даже если в итоге пХГидётся потеХГпеть небольшой убыток. Видите, на какие жеХГтвы пХГиходится идти Итаке из-за вашей пХГожоХГливости?

— Охуеть! — ахнули итакийцы. — Если царь согласен на убыток, нам совсем пиздец.

— Но я нашёл наиболее выгодное место для тоХГговли, — добавил царь. — ГоХГод ИсмаХГ.

— Город киконов? — с сомнением уточнил Шлемазлос. — Но они же…

— Исполнять! — велел Одиссей.

— Маршрут построен! — тут же доложил кормчий. — Попиздовали уже, жрать охота.

— Купился? — донёсся с небес шёпот.

— Похоже, — послышался ещё один. — Зевс, ты же понимаешь, что я про принятие сказал только, чтобы его спрово…

— Сделал ставку – не пизди, — отрезал первый шёпот.


Корабли встали на якорь у пристани Исмара, города киконов. Не особо крупный, он, тем не менее, мог предложить столь нужную флотилии итакийцев провизию на продажу. Чем Одиссей не преминул воспользоваться. Экспедицию возглавил один из доверенных людей царя.

Логово ящера

28 Sep, 07:35


— Ещё вопХГосы идиотские будут, Шлемазлос? — поинтересовался у первого помощника Одиссей, когда эскадра достаточно отдалилась от спартанцев.
— Не будет, — заверил царя итакиец. — Прикажете заложить крюк, чтобы проведать остальные эскадр…
— О-о-одя-я-я, ты-ы-ы су-у-ука-а-а!!! — донёсся до итакийских кораблей рёв Менелая, решившего проверить, как там дела у его флота.
— Конечно закладывай, — улыбнулся царь Итаки.

Логово ящера

28 Sep, 07:35


#Одессея Долгий путь начинается с первой сделки

Не успели рассеяться последние клубы дыма над руинами Трои, как корабли радостных победителей долгой войны легли на обратный курс. Домой. В Древнюю Грецию. Десятки, сотни галер, гружённых золотом, драгоценностями, рабами и вином. Последнее, впрочем, быстро уменьшалось в количестве. Шли корабли радостных микенцев, рассекали морскую гладь спартанские галеры. Куда менее радостными были мирмидоняне, находившиеся в тяжкой думе, кто же теперь будет защищать их от демонов после смерти Ахилла. Но мрачнее всех были итакийцы. Потому что их царь сошёл с ума.
Пока счастливые завоеватели доверху нагружали корабли трофеями разной степени ценности, Одиссей велел забить все грузовые отделения досками, парусиной и запасами воды и провизии. Пьяные от счастья и трофейных царских запасов древние греки неслись мимо них, а итакийцы, ругаясь, грузили всё больше и больше еды и воды на свои галеры. Наконец царь скомандовал отбытие и в задумчивости склонился над амфорой с картой.
— Как же нам идти, — пробормотал Одиссей. — Как же везде успеть…
— Слушай, твоё величество, — тихо окликнул его первый помощник.
— Ой, гевальт! — подскочил царь Итаки и, повернувшись к подчинённому, вежливо поинтересовался. — Ты охуел, поц недодХГоченный, цаХГя пугать?!
— И… Извини, царь, — запнулся первый помощник. – Но я не понимаю, зачем нам столько еды и воды? И древесина с парусиной. Нам на десять ремонтов всего флота хватит.
— О, боги! — воскликнул, воздев руки к небу, Одиссей. — На кой хуй вы шлёте мне помощниками тупоголовых долбоёбов? Вы надо мной издеваетесь?!
— Ага! – донёсся с неба нестройный хор из нескольких десятков глоток.
— Пиздец, — вздохнул Одиссей. — Понаберут в эскадХГу по объявлению пидаХГасов чужеземных, а потом…
— Ну ты не меня поцами-то не крой почём зря, - обиделся первый помощник. — Я - итакиец в седьмом поколении!
— А ты вообще что за поц? — недоверчиво поинтересовался Одиссей.
— Я – твой первый помощник, — удивился древний грек. — Ты что, забыл?
— Я ничего не забываю, - соврал царь. – А где мой пХГедыдущий?
— Его же троянцы запиздили.
— Нда? – засомневался царь. — А зовут тебя как?
— Шлемазлос.
Какое-то время Одиссей молча шлёпал губами, тупо пялясь на древнего грека, как русалка на Посейдона.
— ОХГакул имя выбиХГал?
— Ебать! — поразился первый помощник. — Как ты узнал?
Ответить Одиссей не успел, потому что с ведущего корабля донеслись вопли.
— Корабли на горизонте! - орал с мачты вперёдсмотрящий. – И снимите меня нахуй отсюда, я уже третий день наверху бессменно сижу!

Как выяснилось чуть позже, нагнали они спартанскую эскадру. Выглядели корабли Менелая неважно. Дрейфующие с порванными парусами, сломанными мачтами и вёслами они явно пережили неприятный шторм, возможно, даже не один. Царя и царицу это, впрочем, не особо волновало, потому что они с момента отбытия заперлись в возведённой прямо на флагмане каюте повышенной комфортности и навёрстывали упущенное за десять лет время семейной жизни. Прерывать такую пару не решился бы и Зевс, поэтому в переговоры с Одиссеем вступил первый помощник царя.
— ДобХГого денёчка! — поприветствовал царь Итаки старого знакомого, имя которого за десять лет он так и не запомнил. — Куда путь деХГжите?
— Теоретически – в Спарту, — отозвался мрачный спартанец. – А практически – в жопу. Ни парусов, ни вёсел, ни хуя. Всё ебучий шторм покрошил. Мы дрейфуем.
— Ой вэй, — посокрушался для виду Одиссей. — Какое гоХГе, какое же гоХГе. Но его же легко испХГавить, когда имеется достаточное количество запчастей, веХГно?
— Верно, — кивнул спартанский помощник. — Но у нас столько нет.
— Нуу… — тут же протянул владыка Итаки. — У меня тут есть немного в запасе…
— Сколько?! — оживился спартанец.
— Немного найдётся, — уклончиво ответил Одиссей. — Но ты же понимаешь, вХГемя нынче тяжёлое…
— Мы заплатим, — пообещал спартанец.
— Да и погода такая, что…
— Золотом! — заорал партнёр по переговорам.
— А знаешь, какая поцня твоХГится с экологией? ШтоХГм в любой момент может веХГнуться, и тогда всему наступит полный…
— Золотом по весу! — в отчаянии завопил спартанский первый помощник.

Логово ящера

14 Sep, 18:35


#похожденияДмитрияАнатольевича

— С днём рожденья!
— Ай! Вы не забыли!
— Конечно не забыли, Дима!
— Торт! Торт! С красной кнопкой!
— Нажмёшь?
— Конечно! Ого!
— С днём рожденья, Дима!
— Вот это фейерверк!
— Самый большой по площади из когда-либо запущенных!
— Мужики, ну спасибо, ну порадовали! Слушайте, а этих спрашивали по поводу запуска по ним?
— Андрей Рэмович?
— Забыл.
— Наш человек! Дима, а это тебе.
— Ого! Вова, это же...
— Знал, что тебе понравится!
— И открыть можно?
— Можно.
— И нажать?!
— Можно.
— А... Вова, это же кнопка от "Воевод". Они же сняты.
— Сняты.
— Вова, ну сегодня хоть можно от действующих кнопочку нажать?
— Нет.
— Вова, я 60 лет об этом мечтаю!
— Дима, тебе 59 сегодня.
— И что? Я их ещё до рожденья считал ублюдками и выродками!

Дмитрий Анатольевич, с днём рожденья!)

Логово ящера

01 Sep, 08:59


Венгрия: (вздыхая) Украина, ты заебала своим тупым пиаром. Тебя же сразу предупредили, что так всё и закончится.
Украина: Россия, отдай Нью-Йорк!
Россия: (невозмутимо) Или что?
Украина: Или я… или я…
Россия: Ещё и Волчанск отдашь?
Украина: Ай!!!
Греция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да суки! Суки! Ненавижу всех! Я сейчас…
Великобритания: Украина!
Украина: Да отдам я, отдам! Россию выиграю и отдам!
Соседние страны: (хором) Колумбия?
Колумбия: (разбираясь с возникшей из ниоткуда сборной) Это не я. Я вообще статьи экспорта пересматриваю.
Великобритания: Плевать мне на это, Украина. Ты вот это читала?
Украина: (перечитывая методичку со странным орлом, похожим на древнеримского) Ого! Ого! А я так смогу победить?!
Великобритания: Так сама подумай! Сейчас ты у России захватишь её старые территории, запугаешь население и возьмёшь Курскую АЭС. И Россия точно начнёт сдаваться, поддавшись панике!
Украина: (как обычно не думая) Россия, тебе пиздец!
Россия: (удивлённо) Ты что творишь?
Украина: (затаскивая подкрепления в Курскую область) Россия, тебе пиздец!
Великобритания: (вполголоса) Скажи, что Украине пиздец. Ну давай, скажи.
Украина: А-а-а!!! Россия, тебе пизде-е-ец!
Россия: (отгоняя моль из холодильника и из древней книжки) Украина, ты что, отвела силы от Белоруссии, чтобы угробить их вот тут? Не усиливала Собственную линию укреплений?
Украина: (куда менее уверенно) Россия, тебе же пиздец?
Швеция: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Да отъебитесь вы!
Россия: (захватывая брошенные посёлки без сопротивления) Понятно. Гарнизончики остались без хлопчиков.
Украина: Блядь! Нет! Смотри на Курскую область! Смотри только на Курскую облас… А-а-а!!!
Россия: Ты из собственного укрепрайона бежишь, потому что сил нет. И при этом ты пытаешься атаковать на другом участке, растягивая собственные силы? Понятно…
Украина: (неуверенно) Россия, может переговоры?
Россия: (откладывая лейку для гераней) Нет.
Украина: А что?
Россия: (что-то высматривая) Поздравления.
Украина: (настороженно) С чем?
Россия: (достав оглоблю) С тем, что я тебя сейчас мудохать буду.
Франция: (по привычке белея всем флагом) Э… Россия, ты…
Россия: (рисуя ноты на боку оглобли) Что?
Франция: Ты… это…
Венгрия: Ты когда её мудохать будешь, постарайся, пожалуйста, чтобы нас её кусками не забрызгало.
Россия: Хм…
Венгрия: А так мудохай на здоровье.
Франция: Эй, я не это имела в виду!
Россия: Мне не важно, что ты имела в виду. Я имею другое. Его и введу.
Украина: (стягивая подкрепления в Курскую область) Нет, я не сдамся, я не брошу… Э?
Великобритания: Украина, где перемога?! Мне нужна перемога! У меня миллионеры бегут! Где твоя перемога?!
Украина: Я… Я…
Великобритания: (макая Украину в Днепр) Где перемога, Украина?!
Украина: А-а… *бульканье*… яяяять!!!

Логово ящера

01 Sep, 08:59


(18+) #санкционныеВойны. Глава 4. Часть 10.

Украина: (тихо собирая олимпийские медали в мешок) А теперь быстро сдать их в ломбард, и…
Франция: О! Украина!
Украина: (уронив мешок в Сену) Блядь!
Франция: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Отъебись. Не до тебя!
Франция: Как это не до меня?! Как оружие требовать, так до меня! Как деньги просить, так до меня! А как возвращать, так…
Великобритания: Так, Украина, где деньги?
Украина: Ой…
Великобритания: (макая Украину в Сену) Украина, где деньги?! Где деньги, Украина?!
Украина: (просыпаясь) А-а-а!!! Фух… Приснилось.
Германия: Украина, ты когда мне деньги вернёшь?
Украина: Да блядь… Ой, смотри! Смотри!
Германия: Что?
Украина: Да туда смотри!
Германия: Майн Готт… Что это за херня в фольге?
Франция: (погасив факел парижской Олимпиады) Это сошествие на Землю! Ну как вам? Понравилось?
Соседние страны: Не подходи, ебанутая!
Франция: Что? Совсем не понравилось?
Испания: (в балахоне и со странной книжкой с молотом на обложке, складывая костёр) Да всё заебись было, просто заебись!
Франция: (радостно) Правда?
Сербия: Правда. Поэтому ты теперь не ебанько, а заебанько.
Франция: (обиженно) Суки! Я же ради вас старалась!
Россия: Все правильно оценившие Олимпиаду могут переезжать из европейских стран ко мне, в тихую гавань здравого смысла.
Страны ЕС: (хором) Ах ты сволочь!
Украина: (убежав с мешком медалей) Фух. Теперь сдать в ломбард, и…
Великобритания: Украина!
Украина: Да блядь! Верну! Всё верну! У меня есть отличный план! Мне дают 50 миллиардов безвозмездно, и я с них тут же тебе верну!
Израиль: Украина, хуцпа должна быть не такой прямолинейной.
Великобритания: А давай ты отработаешь?
Украина: (обречённо) Как обычно?
Великобритания: Почти.
Украина: Я столько не наловлю.
Великобритания: А ловить и не надо. У тебя вот есть полнокровные бригады. Их хватит.
Украина: Они же на границе с Белоруссией! Ты же говорила, что она нападёт!
Великобритания: Эй, Белоруссия!
Белоруссия: Пошла в жопу, херня островная!
Великобритания: (шёпотом) Видишь. К тебе в гости зовёт. (громко) А ты не пойдёшь?
Белоруссия: Сама иди!
Великобритания: Вот видишь, она не придёт. Снимай бригады.
Украина: А куда их отправить? А-а-а!!!
Россия: (сочувствующим голосом) Больно?
ЕС: (строгим голосом) Россия, во время Олимпиады нельзя воевать! Немедленно освободи украинские территории!
Россия: (выдавливая Украину у Донбасса, двумя пальцами) В 2008-м тоже была Олимпиада. Тоже нельзя было?
ЕС: Это другое!
Россия: (продолжая выдавливать Украину) Понимаю. А вот это – не Олимпиада, а…
ЕС: Ещё раз что-то об Олимпиаде плохое скажешь – я у тебя икру покупать перестану!
Россия: И газ перестанешь?
ЕС: Я снижаю потребление газа!
Россия: Какая у тебя арифметика замечательная. В абсолютных числах у тебя опять рост покупок моего газа. Это из-за имперской системы?
Сербия: Это из-за того, что он – двуличный долбоёб.
ЕС: А с тобой я не закончил!
Украина: Спасите!!! Помо…
Канада: Украина, ты когда деньги отдашь?
Украина: Помогите!
Канада: Деньги давай!
Украина: У меня план есть!
Колумбия: Он не от меня!
Украина: Нет! Надёжный план, Канада!
Канада: А ты не пиздишь?
Украина: Молодая страна! Мы, бандеровки, друг друга не обманываем!
Канада: Я что-то не уверена, что…
США: Канада, мать твою кленовую! Где санкции против Китая!
Канада: (в спешке) Сейчас! Я сейчас! А, вот! Китай! Я ввожу пошлины в 100% на твои электромобили!
Китай: (выводя иероглиф «кленовый дятел») И кому от этого будет хуже?
Канада: Ах ты… И ещё 25% на изделия из стали и алюминия!
Китай: (заменяя в иероглифе «дятел» на «клоун») А ОТ ЭТОГО кому будет хуже?
Канада: (тихо) Сука. Я на тебя ещё найду управу.
Китай: (демонстративно отвернувшись от Канады) Украина, что насчёт моего предложения по мирным переговорам?
Украина: (пытаясь собрать из кубиков «Д», «Е», «З», «И», «П» и «Ц» словосочетание «Стабильный фронт на Донбассе») Отвали! Мне Индия поможет!
Индия: (удивлённо) Чем помогу?
Украина: (опять сложив кубики в неправильное слово) Поможешь оружием и… А-а-а!!! Россия уже Нью-йорк захватывает!
Страны ЕС: Чтобля?!
США: (проверяя свой Нью-Йорк) Чтобля?!

Логово ящера

31 Aug, 14:24


Футбольный матч*

*перерыв между таймами. Раздевалка

Главный тренер: Мужики, нормально. Счёт 7:2 в нашу пользу, не расслабляемся, но и не выкладываться больше, чем на сто процентов. Работаем. У нас ещё впереди важные матчи.
Футболисты: (мрачно) Тогда почему эти так орут?
Футбольные комментаторы: Помощника главного тренера на мыло! Гляньте, как сборная противника обходила нашу защиту и уводила мяч от собственных ворот! Поглядите, как они забили голы! Куда смотрит главный тренер?!
Футболисты: Тренер, кто эти комментаторы вообще такие?
Помощник главного тренера: Мужики, ну не провоцируйте. Вы же знаете, тренер так матерился только когда ему квартиру прямо во время новоселья затопило. А тут...
Главный тренер: (проворчав что-то многоэтажное и витиеватое времён службы мичманом) Парни. Игра тяжёлая, я говорил. Тяжёлая она складывающейся ситуацией как на поле...
Футбольные комментаторы: Команда противника насыпала нашей сборной гвозди в бутсы! Срочно собираем деньги на чугунные стельки, чтобы им не был страшен никакой гвоздь!
Помощник главного тренера: Тренер, можно мне в туалет?
Главный тренер: Нет.
Помощник главного тренера: Тренер, ну мне надо.
Главный тренер: Я знаю, что у тебя в багажнике машины бензопила, и что ты спрашивал, как пройти в комментаторскую.
Помощник главного тренера: Ну я только постучусь разок и всё.
Футбольные комментаторы: А у нас в студии футбольный эксперт, поюедитель игр FIFA с 19й по 21ю на среднем уровне сложности.
Футбольный эксперт: Координировать игру нашим футболистам надо через голосовой чат.
Помощник главного тренера: Тренер, ну пожалуйста.
Главный тренер: (после паузы) Нет.
Помощник главного тренера: Ну блин.
Главный тренер: Соберитесь. Игра идёт на поле, а не в эфире. Так что мы... Что это?!
Один из футболистов: (очень бледный, глядя на экран телевизора) Тренер, это кто такие?
Главный тренер: (не менее бледный) Я не знаю.
Футбольные комментаторы: У нас в студии известный ветеран сборной, полуфиналист Чемпионата Европы. А ещё на связи со студией Павел Серпуховко спортивный эксперт...
Футбольный ветеран: Какой он эксперт! Он в Сандуновских банях теплотехником работает!
Футбольные комментаторы: Спасибо, уважаемый ветеран, дверь вон там. Павел, прокомментируйте игру нашей сборной и расскажите, почему, на ваш взгляд, наше мнение о кошмарной игре наших футболистов полностью аргументированно.
Спортивный эксперт: Ещё в античность известный гладиатор учил, что нельзя рубить обезоруженного противника слишком быстро.
Помощник главного тренера: Можно я к ним постучусь битой?
Капитан сборной: Да!
Главный тренер: Нет!
Спортивный комментатор: А теперь смотрите, я нарисовал схему, где видно, что у нашей сборной проблема на правом фланге, которую она, очевидно, так и не исправила...
Главный тренер: (мрачным голосом) Вторая сборная тоже это смотрит?
Капитан сборной: (не менее мрачно) У тебя есть сомнения на этот счёт?
Футбольные комментаторы: А у нас звонок от неравнодушных зрителей.
Футбольный болельщик: (по телефону) Главного тренера на мыло!
Спортивный комментатор: Верно, всё верно!
Футбольные комментаторы: А у нас ещё один звонок от неравнодушных зрителей!
Футбольный болельщик: (по телефону) Сборная противника намного круче играет!
Спортивный комментатор: Это бесспорно!
Футбольные комментаторы: Сегодня просто ажиотаж! Ещё один звонок.
Помощник главного тренера: (по телефону) Ты что за чушь порешь, гнида ты козлин...
Футбольные комментаторы: У нас разорвалось соединение.
Главный тренер: (барабаня в дверь подсобки) Вылезай.
Помощник главного тренера: (Из подсобки) Я только им перезвоню один раз!
Главный тренер: (барабаня в дверь) Вылезай, тебе сказано! Перерыв закончился!

* - все совпадения совершенно случайны

Логово ящера

27 Aug, 17:10


Думаешь... Пишешь, пишешь... Ещё думаешь. Ещё пишешь. Логичность проверяешь. Чтобы забавно было...

И тут лось с Рашкиным.

Логово ящера

27 Aug, 15:11


#похожденияДмитрияАнатольевича

— Дмитрий Анатольевич?
— О, привет, Вов. Ты меня искал?
— Искал, искал. Можете зайти?
— Да, конечно. Ооо, какие люди!
— Дмитрий Анатольевич, Александр Петрович Леонов здесь в связи с инцидентом в польском воздушном пространстве.
— Я думал, что кто-то радио настраивает.
— Дмитрий Анатольевич, представитель Войска Польского заикается, потому что видео с вами верхом на...
— Ааа... А я ещё думал, почему радио даже в помехах заикается.
— Не переводите тему. Вы зачем в Польшу на ибн Горыне направились?
— Вова, мы отрабатывали совместные действия разных родов войск в обстановке, приближенной к боевой.
— Над Польшей?!
— Ну а над кем? Над Прибалтикой что ли? Там одно крыло над Эстонией, другое - над Литвой, а на Латвию тогда придётся положить большой змеиный хв...
— Дмитрий Анатольевич! Вас сбить могли!
— И как? Сбили?
— Что вы там делали?!
— Да ничего серьёзного. Линии раздела чертил.
— Что?!
— Гипотетические, гипотетические!
— Ладно... А зачем вы ещё и ведро с водой тащили и на них сбросили?
— На локаторах это ведро ярко светилось, а мы - нет. Поэтому когда мы его сбросили, то без проблем вернулись назад. А заодно собрали ценные сведения о работе систем слежения польской ПВО.
— Дмитрий Анатольевич?
— Да, Алексадр Петрович?
— Вы мне ответьте честно...
— Я всегда честен. Спросите немецкого посла.
— Как только он закончит курс реабилитации у психолога - обязательно. Но вы мне ответьте на один вопрос.
— Какой?
— Почему ибн Горын в тельняшке летел?
— Вы ещё спросите, почему в ведре была вода из фонтана из парка Горького.
— Что?!
— А что? Поспорил, надо было доказать, что имеет право носить.
— В-вы...
— А я сопровождающим был, для улаживания вопросов, если что.
— Дмитрий Анатольевич! Поляки тревогу объявили! Мы у себя эскадрилью в ответ подняли! Они в ответ вообще яблоки ронять стали! А это вы на спор летали?!
— Это был не просто спор! Это был спор в фонтане в августе!

Логово ящера

25 Aug, 11:05


Не в тему творчества.

Уважаемые (давно нет) военкуры.

Вы хоть примерно понимаете, что своими публичными воплями "Спасите телеграм, это главное наше средство коммуникации в СВО" вы точно телегу и Дурова лично закопаете? Французы же на такое не отреагировать не смогут, с такой-то вашей накачкой?

Так что если это у вас не "терновый куст", то у меня для вас плохие новости: вы своим "Спасите телеграм!" делаете только хуже.

Логово ящера

25 Aug, 08:36


Дневник "Искандера".

1 августа.

Летал к хохлам. Разнёс нахрен расположение. Особенно красиво летела вертикально вверх чья-то жопа в трусах цвета французского флага. На днях обещают обновку. Неужели дадут ТУ САМУЮ боеголовку? Нервничаю

2 августа

Пугал хохлов сигналами готовности. Шестеро обосрались, двое померли от инфаркта. Работа на удалёнке всё-таки не так эффективна, как на месте.

Всё ещё жду новинку.

3 августа.

Любовался летящим клином 9м51. Низко полетели. К урагану, наверное.

В ожидании обновки отполировал обтекатели. Волнуюсь. Вдруг я ей не понравлюсь?

4 августа.

Приходил командир части и странные люди. Особенно выделялся какой-то волосатый козёл. Командир долго тыкал в меня пальцем и орал на козла. На командира орали странные личности. Ушли. Волнуюсь. Это так помолвка выглядит? Мне "Ярс" другое рассказывал.

5 августа.

Подключили к какой-то фигне. Сказали, что выход в интернет. Наводить будут по дискорду. Что такое дискорд? Зачем мне интерн... Что за Яндекс Браузер?! Вытащите это из моего блока наведения!

6 августа

Писец. Просто писец.

Никакой той самой боеголовки. Вместо нормального наведения хотят использовать какую-то телеграмму.

Летал напоследок по старинке. Перед прилётом сделал над целью два круга. Не люблю прожаривать с говном.

7 августа.

Пробный сеанс связи через телеграм. Мне пишет этот козёл. А ещё 4 полуголые самки человека предлагают познакомиться. Хотя уж лучше они, чем он. Наверное.

8 августа.

Новая попытка сеанса связи. Козёл что-то орёт про свой рейтинг в какой-то тундре, и что у меня мудрёное управление. На него орёт командир, что сейчас он окажется в другой тундре. На них обоих орёт оператор. Надоели, заглушил всех троих сиреной пожарной тревоги и улетел сам, по старинке. От скуки обманул ракету ППО, и она вынесла хохлам их электростанцию.

Звонил "Patriot". Угрожал. Обиделся, кажется.

9 августа.

Снова звонил "Patriot". Опять угрожал. Потом позвонил "Калибр". Интересовался. не звонил ли "Patriot".

10 августа.

Опять звонил "Patriot". Извинялся. Плакал. Просил отозвать "Калибр".

11 августа

Мне не нужна финка, отвалите! И я не хочу себе ничего увеличивать! А котики классные.

12 августа

Взлетел с наведением по телеграму. Козёл что-то пишет. Полуголые самки человека что-то пишут. Заигнорил всех и поразил цель. Козёл что-то орал в эфир, что он приказывал бить по другой цели, но я-то знаю, где сарай, а где штаб хохляцкого командования. Мне по старинке заранее координаты ввели.

13 августа

Видел козла по телевизору. Горд собой, хвастается. Он известная личность что ли?

Снова летаю по старинке. На днях обещают обновку. Нервничаю.

Логово ящера

24 Aug, 21:06


— Сейчас я тебя как и папашу, — пообещал Саурон, потянувшись к кольцу. — Одной левой, с одного уда...
Кольца не было.
— Что?! — закричал Тёмный Властелин и посмотрел на свои руки.
Кольца не было ни на одном из пальцев. А копьё Гил-Галада в его боку уже было.
— Ты что творишь, ушастая сволочь?! — взревел Саурон и схватился за древко.
Магическое дерево наотрез отказалось разгораться.
— На вертел я тебя уже насадил, — расхохотался правитель Нолдор. — Сейчас пущу тебя на шашлык.
— Это Я пущу на шашлык ТЕБЯ! — заорал Саурон и на этот раз дотянулся до противника, схватив того за шею и поджаривая.
Даже объятый огнём проклятый эльф продолжал хохотать Тёмному Властелину в лицо. И когда он осыпался золой, Саурон понял, что истратил почти все свои силы на этих двоих. Впрочем, теперь перед ним стоял только Исилдур. И из оружия у него оставался только жалкий кусок ослабленного артефакта.
— Теперь только ты и я, король, — прорычал Саурон.
— Иии ооопяяяаааать яяяааа!!! — заорал до отвращения знакомый басовитый голос откуда-то сбоку и сверху.
Саурон, не веря своим горящим ушам, повернулся на крик. На него нёсся тот же дворф. От топора в руке у него остался обломок палки. От щита на руке болталась половина круга. Кольчуга была порвана, от всех рогов на шлеме осталась половинка последнего. Даже борода была подпалена и ободрана.
Но он снова бежал на булыжнике такого же размера, как и предыдущий.
— Да быть не может! — взвыл Саурон и вскинул руки навстречу.
Камень растрескался, но продолжил свой победоносный марш.
— Ах ты коза длинноухая! — успел заорать не своим голосом Саурон, осознавший произошедшее за секунду до того, как кусок скалы лишил его тело одного из измерений.

Когда к месту сражения наконец прибыло подкрепление, Исилдур в задумчивости сидел возле двух кучек золы, бывших королями людей и эльфов, и огромного горелого блина, бывшего Тёмным Властелином.
— А... — начал шокированный Элронд. — Это... Это как?
— Не спрашивайте, — проворчал Исилдур, осматривавший осколки Нарсиля.
— А где его кольцо? — спросил Кирдан. — У него должно было быть Кольцо Всевластья.
— Нет там никакого кольца, — фыркнул король Арнора. — Я всё это... вот это... обыскал. Нет было там кольца никакого. И он его тоже пытался найти, не смог.
— Но так не годится, — покачали головами владыки эльфов. — Сделаем так. Отруби ему палец и скажи, что кольцо было на пальце. А мы что-нибудь придумаем.
Исилдур, кряхтя, поднялся и пошёл к дымящемуся блину.
— И ещё, — добавил Кирдан. — Тебя Галадриэль просила потом к ней заглянуть.

— Я выручаю тебя и твоих оболтусов последний раз. Последний! Понял, короткоухий?! — сказала Галалриэль. — Я - королева эльфов! Одна из сильнейших волшебниц в мире! Победительница бесчётного количества конкурсов красоты! И гадалкой сутулой! Старой и сутулой!
— Тебя больше бесит то, что ты была старой или сутулой? — поинтересовался свежекоронованный король людей.
— Тебя длинный язык не беспокоит? — прошипела королева эльфов. — Забирай это кольцо и проваливай отсюда!
— Кольцо? — удивился Исилдур. — А разве это не я должен тебе кольцо...
— Я тебя сейчас в ишака превращу! - взорвалась Галадриэль. — Это не помолвочное кольцо, а кольцо Саурона! Расплавь его, утопи, расколи! О башку свою разбей! Хоть какой-то толк будет!
— Ладно-ладно, — сказал Исилдур и, положив кольцо в карман, направился к выходу из эльфийского шатра
— Привяжи к дереву и запусти в океан! Скорми морскому чудовищу! — не унималась королева. — И не вздумай надевать! Ни в коем случае!

Но Исилдур уже ушёл и не услышал последний пункт инструкции.