Лидия Фахрутдинова | Психолог

Константин Харский тут как бы спрашивает: «А вы читали мою книгу»?! 😁

Очень рекомендую!
— «Кому ты нужен»,
— «Осторожно, двери открываются».

А для тех, кто хочет разобраться со своими ценностями,
— «Ценностное управление для бизнеса».
Нет бизнеса? Читайте под «бизнесом» про себя.

#личное #жизнь #внутренняя_сила #жизнь #книга #опоры #отношения #понятия #ресурс #самореализация #успешность #человек #честность

Знаки 🙂
Цифру не загадываем!
Можно загадать вопрос, можно без вопроса!
На что энергия вверх или в теле отзыв, то ответ 🙂

Знаки, которые вы встречаете, кидайте в комментариях. Вдруг это знак кому-то из моих подписчиков? 😉

О страхе одиночества

Очевидное и вероятное )

Стендап артистка даёт интервью. Её спрашивают о ней.
Естественно, она о себе и рассказывает.

Мне понравилось, что у неё очень грамотный и зрелый подход к отношениям. А ей всего 31 год. И она не кипит чайником про "часики".
Говорит: "Я в самом начале отношений стремлюсь договариваться на берегу. Я рассказываю о своих ожиданиях и правилах. Есть у меня "красная зона", "жёлтая" и "зелёная". В "Зелёной" всё из серии: да, делай, мне ок или всё равно. В "Жёлтой", - то, о чём я могу договариваться. В "Красной", - то, что для меня не приемлемо. Например, не надо даже флиртовать с другими женщинами, никаких измен, не трогай меня, когда я злая, я успокоюсь и потом я и извинюсь, и поговорим. Если партнёр нарушает условия из Красной зоны, я сначала говорю: "Не надо так"! Если не слышит, я говорю ещё раз и громче: "Не надо так"! Если и во второй раз не слышит, то собираю вещи и ухожу. Меня удивляет, почему, почему, почему уже будучи в отношениях партнёр через какое-то время делает то, что у меня в "Красной зоне", хотя я предупреждала заранее, что это грозит разрывом отношений"?!

Комментариев более 300.
Ооооооочень много комментариев из серии: "Она мужик", "Она условия ставит, ей самой-то понравится, если поставят условия ей?", "Она не умеет любить безусловно", "Впереди с такими запросами её ждут коты", "Вот поэтому она не замужем", "Всё я, я, я, я, а сама-то какие условия она готова соблюдать?", "Красивая, но с такими заёбами!", "Инфантильная! Нужно быть гибкой. Запросы, как у маленькой девочки".

Три коментаторши бегали по всем и объясняли: "Алло, её о ней спрашивали, она о себе и отвечала! Она заранее предупреждает! Это же про границы речь! Она же из "Красной зоны" озвучивает очевидные вещи, но вслух проговаривает заранее! А вы изменять хотите? Вас не устраивает не трогать человека, когда он злой? Если тебе не подходит, просто разворачивайся и дальше иди, найди ту, чья "Красная зона" тебя устроит"!
С этими комментаторшами разводили спор на 20+ оспариваний, но не ответами на вопросы про измены и про оставить в покое злого, а всё те же комментарии из серии: "Это не от сердца! Это подавление! Это жёсткость! Это не гибкость! Вот пусть и сидит с котами"!

Кстати, про котов...
Почему-то объяснение, что жить с котом - это не плохо и даже хорошо, даже лучше, чем с нелюбимым мужчиной мучиться, ни один не воспринимает.
Да, женщина до седин может искать любовь. И это нормально. Но она ищет любовь, а не тупо тело рядом под одной крышей, чтобы глотать муки, но лишь бы было рядом мужское тело. И поэтому женщина выбирает кота. Не нашла она любовь? Так а много кто из мужчин нашёл? Даже из тех, кто живёт в формальных браках?
Ревность к котам и обида, что женщине с котом лучше, чем с мужчиной, зашкаливают.

Не хотеть одиночества, хотеть найти своего человека и не бояться одиночества - разные вещи.

Только примерно 25% мужчин из 100% именно мужчин в комментариях написали: "Здорово! Мне б такую! Чтобы заранее сказала"!
Остальные, - см выше.
Среди женщин поддержали такой подход... 75%
Как созревают девочки быстрее мальчиков, так и в обществе такой же срез...
А срез в данном случае берём из тех, кто комментирует в сети паблики. То есть, у кого времени для этого хватает. Судя по фото, это классы: ниже среднего, низкий средний, средний средний. Из высокого среднего и из бизнес - если 1 раз в пятилетку встретишь, - это повезло.
Иными словами, "голос" (как говорил один из моих учителей) менталитета большинства россиян.

И только 1 мужчина написал: "Они соглашались с твоей "Красной зоной", чтобы затащить в отношения, а потом, когда "наелись", начинали делать то, что хотят, потому что отношения с тобой уже не нужны".
Это не единственно правильный ответ.
Ещё один правильный ответ не написал никто.

(далее в комментариях)

#мужчина #женщина #отношения #общество #семья

Два запроса на недели: реакция на крик. Плюс меня спросили: "Почему вы позволяете кричать в вашей семье"?

По опыту моей работы с эмоциональными травмами, негативная реакция на крик — это всегда эмоциональная травма.
Из детства.
Мальчик Вася играл увлеченно, погруженный в процесс и тут на него обрушивается энергетическая волна: "ВАСЯ"!!!! От неожиданности он вздрагивает и замирает, а на него продолжает литься волна с указанием что ему делать, не делать, кто он и что с ним сейчас сделают. То есть его ещё и спрессовывают.
Или родители между собой орали друг на друга, ещё и с оскорблениями. И никакой любви, никакого уважения, бережности Вася в этих скандалах не видел и не слышал. У ребёнка возникает признак: если у кого-то начинает повышаться тон, — всё, сейчас будет психологический мордобой. Он не говорит "психологический" и "мордобой", он так чувствует, а слово у него простое "ужас".

Нелюбовь и неуважение ребёнок склеил с криком.
Но крик - это крик, а нелюбовь и неуважение - это нелюбовь и неуважение. Не любить и не уважать могут и спокойным тоном. А кричать могут и на тех, кого любят и уважают.
В ресторанах китайской кухни раньше были деревянные палочки, склеенные будто в одну дощечку. Эту "дощечку" нужно было сломать вдоль желобка и тогда в руках оказывались 2 палочки, которыми можно есть.
Склейка "Крик - это неуважение", - всего лишь склейка. Проверено многолетней практикой. Склейка из-за травмы.

Что такое крик?
Если вы обратите внимание на себя в момент, когда вам хочется закричать (или вспомните себя в этот момент), то вы заметите, что тело напряжено. Чем больше тело напряжено, тем выше тон раздражения в голосе. Тело сбрасывает напряжение через крик.

Орут не на вас.
Орут вам.
А у вас склеено "крик" и "неуважение" как две палочки в дощечку в китайском ресторане.

И что всегда происходит дальше в среднем по больнице?
Вместо того, чтобы решать конфликт по существу, люди переключаются на факт крика и кто в нём виноват, а следом кто из них хуже.
— Не ори на меня!
— А ты не доводи меня до ора!
— Я тебе говорю, что ты... , а ты орёшь!
— Я тебе объясняю по хорошему и нормально, а ты не слышишь!
— Иди ори в другом месте! Я тебе не шваль какая-то, чтобы на меня свой голос повышать!
— Да и пойду! Разговаривать с тобой бесполезно! Сплошная тупая упёртость!
— Это ты тупое существо!
— Я-то нормально объясняю! Это у тебя мозгов не хватает, чтобы услышать!
— Раз у меня мозгов не хватает, то какого хрена ты со мной вообще живёшь (общаешься/делаешь один проект)?
— А вот хороший вопрос! Дура(к) потому что!

Что точно не приведёт ни к чему хорошему и, как минимум, испортит настроение даже вам:
— Нормально объясни(те)?! Чо рать?!
— Что вы себе позволяете?!
— На мужа/жену иди ори!

И сюда очень часто добавляют оскорбления: неадекват, больная, хамло и т.д.
В ответ слышат:
— Ты чо оскорбляешь?
— Я по факту говорю!

Почему я говорю, что следовать принципу: не переходить на личности никогда, — это просто необходимо?
Если это социум, - вы никогда не договоритесь.
Если это семья... Все остынут, к предмету конфликта вернутся, как-то договорятся на спокойных тонах, НО... внутри засядет: "Меня считают тупым существом", "Выбор меня считают своей глупостью, своим крестом, тягостью". А ещё: "Если бы меня любили и уважали, меня бы так не обозвали".
Это ранит. Это "осадочек", который не просто остался, но и разъедает и доверие, и близость, и веру, и желание остаться рядом.
Никто не хочет оставаться там, где его считают плохим, тупым, никчемным, обузой и прочее в том же духе. Ни мужчины, ни женщины.

А крик - это выброс напряжения из тела.
Орут не на вас, орут вам.
И орут вам просто потому, что запас справиться с избытком напряжения у тела иссяк, оно сбрасывает напряжение вопреки "голове". А не потому что вас не уважают или не любят.
У кого-то набор такого напряжения долгий, у кого-то быстрый.
Крик сам по себе не стоит того, чтобы делать на нём акцент и выяснять с какого хрена он возник в ваш адрес.
По сути конфликта что?

(далее в комментариях)

#культура #общество #общение #конфликт #мужчина #женщина #воспитание #семья

Ещё вынесу из комментариев. #спор

Вообще не обязательно со мной соглашаться. Равно как и доказывать мне что-то о себе или о своей позиции.

На самом деле мы не спорим с кем-то извне, чтобы переубедить другого или найти объективную истину, мы защищаем нечто стабильное внутри себя.

Стабильность не является априори «хорошо», как и «нестабильность» не является априори «плохо». Важно к чему ведёт эта стабильность или нестабильность самого человека.

Симптом того, что задета ваше стабильное внутри, но ложное — раздражение.

Лидия Фахрутдинова.

#опоры

"Что бы вы запретили терпеть своему сыну, как мать?" По аналогии, что вам папа запретил подпускать к себе определенных мужчин".

Это вопрос по следам предыдущего поста.

В любом случае, мозг учится копированием.
Отношение отца ребёнка к матери. Отношение матери к отцу. Отношение матери к ребёнку. А мама - это фигура эмоциональных связей. Что у женщин, что у мужчин. То есть то, что внутри человека определяет происходящее в его МЖ-отношениях в плане доверия, близости, уважения, ласки, сохранности секретов.

Я в разводе с отцом своих сыновей лет 8, но он как занимался их воспитанием, так и занимается. Они на связи каждый день, у их отца номера телефонов всех учителей его сыновей, он следит за результатом их успеваемости в школе и спорт.секции у старшего (кигбоксинг), они видятся, когда им захочется, смотрят спортивные состязания у него дома или ездят в бар. Каждая постоянная женщина после меня очень быстро понимала, что детей этого мужчины если не любишь, то и посягать на общение с ними нельзя. Одна однажды посягнула, он с ней расстался в ту же неделю, хотя до того был влюблён-влюблён. Он как обеспечивал их полностью, так и обеспечивает. Еда, одежда, обувь, проездной для поездки в школу: еду привозит сам, за остальным вместе ездят в магазин и покупают каждый сезон. Папа — это фигура социальной иерархии, становления в социуме. Деньги у папы. Управляет папа.
Если их отец запретил им что-то, я запрет не оспариваю. Но и он не оспаривает мои. Бегать между папой и мамой, сталкивая родителей между собой, чтобы получить желаемое, бесполезно.
С меня музыкальная школа и путешествия. То есть с меня то, без чего в принципе дети могут обойтись. В плане успеваемости я слежу за процессом. И я, конечно же, слежу за тем, что я вкладываю в детей эмоционально.

Оба сына 15 и 10 лет к своему возрасту умеют и практикуют уборку в своей комнате, могут приготовить себе самостоятельно мясо (пожарить, запечь), гарнир, кашу любую, про омлет и яичницу вообще молчу, сами следят за чистотой своей одежды.
Однажды старший спросил меня:
— Зачем мне всё это уметь, ты же делаешь?
— Затем, - ответила я. — Чтобы от твоей жены для тебя это было приятным бонусом, потому что она умеет и заботится о тебе, а не твоей зависимостью от неё, потому что иначе ты утонешь в грязи немытый, нечесаный и голодный.

Уважение к старшим (родители, бабушки, дедушки, тёти, дядя). Старшие друг друга при детях не критикуют. И детям даже тоном нельзя проявлять неуважение к старшим в семье и в роду. Высказываться в своих протестах детям всегда можно, даже кричать можно, но следить за словами и не должно быть тона пренебрежения. С ними таким тоном тоже никто в семье и в роду не разговаривает.

Я культивирую понятие о родной крови. "Мы с папой когда-нибудь уйдём, но вы друг у друга как поддержка останетесь".

Вежливость.
Это смешно, но я вежлива даже с "Сири" и "Алисой". Это привычка общения в обращении ))
Моих детей специально не учили: "Скажи "спасибо", "Скажи, пожалуйста". Они сами переняли.

Ещё у нас в семье ещё со времен "до начала её создания" всегда действующее табу на оскорбление личности. Как прямо, так и намёками. Можешь орать, можешь выражать свои эмоции, но никого не бьёшь и не переходишь на личности.
Для них оскорбления, которые они слышат вне дома при общении других людей друг с другом, - это странно. К себе они это не терпят. Каждый попрактиковал друг на друге подобное, но быстро сошло на нет у каждого.
Лично слышала, как друг младшего просил у него прощения за оскорбления, объяснял, что не понял, как это задевает, и обещал так больше не делать, только давай опять дружить. Они не обижаются на друзей, наматывая сопли на кулак, они тут же возмущённо пресекают, а если их не слышат, то разрывают дружбу, если начался переход на личности. Всерьёз разрывают.

Всё, что выше — это достаточно хороший копипаст для мозгов.

И если говорить о запрете моим сыновьям по аналогии "каких мужчин мне папа запретил к себе подпускать", то...

(см в комментариях)

#мужчина #женщина #уважение #унижение #общение #культура #семья #агрессор #близость #воспитание #любовь_к_себе #отношения

Однажды...

День рождения однокурсницы по длительной тренинговой программе.
Один мужчина, узнав, что я психолог, решил поговорить со всеми на мои профессиональные темы. А именно стал делиться мнением, что зрелых взрослых женщин мало.
Я на все его высказывания молчу. Привыкла уже. Говорят люди и говорят. Да и пусть себе. Я не на работе. Общаюсь с теми, кто рядом сидит. А он вообще практически на другом конце стола. Все сидят и общаются с теми, кто рядом. Стол большой.

Но в какой-то момент он стал откровенно меня подъёбывать. Я пропускаю мимо ушей. Подъёбки усиливаются. Всё жёстче, всё провокативнее, всё наглее, всё злее. Уже и другие стали смотреть на него с недоумением.
Штош... Я решила, что пора пересесть к нему и пообщаться.

— А ты в какой семье рос? - как говорится, офф-топом, спросила я.
— В обычной, - удивился он.
— Родители заняты весь день на работе и обращали внимания, только когда проказничал?
— Не совсем так, но, да, по большому счёту я был предоставлен сам себе. Я сам себя вырастил )))
— Ты зачем меня подъёбываешь? )
— ...
— ??? )
— Допустим, ты мне нравишься... ))
— Допустим. Но это не ответ на мой вопрос ) Так зачем? )
— Это я в шутку так, ты не подумай )) Налить тебе что-нибудь?
— Поздно уже, я всё подумала ))) Так зачем? Чтобы что? )
— Чтобы ты внимание на меня обратила... )))
— Угу )... Слушай... Меня учили, что мужчина это защитник. И что он позаботится обо мне, слабой женщине. При этом мальчики дёргали за косички нас, девочек, нам было больно, а учительница говорила: "Не расстраивайся! Ты ему просто нравишься"! По сути, это тоже самое, что: "Бьёт, значит, любит". И всю дорогу: "Девочки слабые, мальчики защитники... Чтобы нам подарить защитникам на 23 февраля"? Но это так, лирическое отступление.
Ты тут сидишь и отсюда меня подъёбываешь вон туда... В итоге у тебя сработало, я обратила на тебя внимание, даже сама к тебе пришла. Молодец! Но как ты думаешь, что я о тебе думаю после таких попыток привлечь моё внимание?
— ....
— Я думаю, что мужчина, который меня бьёт, точно мне не защитник. Меня папа так учил. Вот если бы я из-за кого-то другого или из-за чего-то расстроилась или у меня вдруг проблема какая-то возникла, я бы так растерянно глазами хлопала, а тут он развернул свой плащ супермена: "Спокойно! Я всё решу". Это защита. И забота. А подъёбки, - нападение на меня, - нет. Это от него же и нужно защищаться. И, судя по тому, что он пытается пробить меня и задеть за живое, уязвить, заботы от него о моих чувствах и о моём состоянии ждать тоже не стоит. Мне папа запретил таких к себе подпускать.
А ещё я думаю, что мужчина, который глаголет о том, что сейчас зрелая взрослая женщина - это редкость, должен сначала посмотреть на себя в зеркало и увидеть, нет ли там пацана первоклашки, который девочек за косички дёргает, чтобы их внимание привлечь.
Думаю, мы тебе достаточно пипиську померили, я на своё место пойду.

Лидия Фахрутдинова.

#границы #манипуляции #любовь_к_себе #внутренняя_сила #личное #общение #культура #отношения #понятия #сила #уважение #мужчина #женщина

Друзей противоположного пола у мужа/жены быть не должно, — утверждает один мой коллега, — Потому что…

(С): «… мужчина и женщина это всегда сексуально-репродуктивные отношения… Муж/жена тебе и любовник, и друг, и вообще всё. Никого другого быть не должно».

Страшно ему что ли?

У некоторых людей зависимость от наличия партнёра и такой страх его утраты, что возникает отношение как к своей собственности ко всему, что партнёра касается, т.е. его мыслей, эмоций, тела, денег, целей, времени, общения, интересов. Ничего мимо не должно пройти и никому больше без контроля партнёра. Иначе поднимается ревнивый расколбас, который прикрывают словами: «У нас наш прекрасный личный мир! И тут кто-то/что-то влезет»?!
Ну, влезет и что?
А вдруг развалится всё, потому что ты контролировать это не сможешь: что там влезает в партнёра в плане мыслей и эмоций без твоего ведома и ты утратишь?
Такое поведение симптом не прожитой утраты в прошлом.
А ещё не уверенность в чувствах и отношении партнёра. Может быть не спроста, может быть из-за своих эмоциональных травм. Но неуверенность есть.

В общем, ошибается мой коллега. Дружить с противоположным полом не может тот, у кого противоположный пол только для сексуальных отношений и воспринимается. Такое… очень узкое восприятие другого гендера.

‼️ Но!

Близкими (!) друзьями настолько, чтобы обсуждать всё и тем более своих текущих партнёров, М и Ж быть не должны. Как бы ни хотелось. В себе это надо пресекать, у друга/подруги пресекать.

Есть близость на стороне, которая куда как опаснее для МЖ-отношений, чем близость сексуальная.

Психологическая близость подразумевает душевную интимность между двумя.
И здесь женщина начинает воспринимать мужчину, как своего защитника. Эта функция должна быть только у папы/брата, а после перейти к мужу. Она ему всё рассказывает, делится сомнениями, страхами, в том числе из того, что касается его и их отношений, а он держит пространство и отвечает ей про себя.
Не надо, женщины, на своего мужа или на личные существующие отношения жаловаться кому бы-то ни было, кроме психолога и такой подруги, которая на всё абсолютно отвечает: «Угу, понимаю твои чувства» и (!) ничего более! То есть вам дают только пространство выплеснуть эмоции и никаких советов ни словом, ни единым мускулом лица.

У мужчины эта функция не про защиту его, а про принятие его И в слабости тоже. Принятие его эмоций, разных эмоций. Эта функция должна перейти от мамы к жене.
Если такой близости у мужа и жены нет, у них формальные отношения, даже если и есть секс. Душевно не наполнено.

‼️ Грубейшая ошибка мужчин: пресекать рассказы своей женщины или высмеивать, обесценивать её чувства в этот момент.
Он-то может и хочет успокоить, но отталкивает.
‼️ Грубейшая ошибка женщин: впадать в критику эмоций мужчины или в жалость к нему.
Она-то может и хочет помочь, но ему не надо помогать, он не болен, не инвалид, не слабый.

‼️ И той и другому нужно просто научиться всего лишь слушать. Всё.

Когда женщина получает эмоциональную защиту на стороне, а мужчина на стороне получает принятие его разных эмоций с близким другом/подругой, эти люди свои пары создать долгими не могут. Или же их пары формальны, бытового удобства ради.

Из исследований и опыта личной практики...
Любовница у мужа появляется не потому, что жена в сексе плоха или ему секса мало. Чаще всего в любовницу:
— либо сливают свои эмоциональные «слабости», потому что жене не может показать или сам (убеждения, что нельзя), или она не принимает его за мужчину после,
— либо рисуется перед любовницей, какой он мужик-мужик, потому что жене показывает и слабости тоже, а жена его унижает жалостью вместо того, чтобы воспринимать спокойно: «Ты и такой. Окей».

Конечно, есть случаи: влюбилсяНиМагуРазводитьсяНеВижуСмысла, - поэтому любовница.
Но это редкость на самом деле.

#мужчина #женщина #отношения #культура #общение #измена #любовь #семья #развод #сексуальность

И по вышесказанному всё таки прилетел вопрос: "Но если мне предъявляют про настоящесть и не настоящесть что же делать"?

Приличными словами не понятно, скажу не приличными...

В жопу это всё! Не в свою только. Пусть найдёт себе настоящее по своим меркам, всё у них будет хорошо и дочку Васей назовут.

Если тебе нравится какая-то структура, это не значит, что она единственно верная и самая настоящая из всех настоящих. Просто тебе нравится именно такая структура характера у противоположного пола.
Так иди и найди, отстань от человека, чтобы его переделывать под свой вкус. Всё равно не переделаешь.

#мужчина #женщина

Женщин по аналогии тоже касается 👆

И мужчины, и женщины больше загоняются, чем на самом деле проблема существует.

И женщин, и мужчин больше обвиняют на пустом месте, пытаясь оправдать себя за какое-то действие/недействие (мол, ты не как настоящая женщина/не как настоящий мужчина себя ведёшь, поэтому я себя веду так, как тебе не нравится), а вы из-за травмы вины или стыда такие упрёки и обвинения проглатываете.

#мужчина #женщина