Метод Лабковского

«Михаил, мне 32. Недавно мама сказала, что разочарована тем, как я живу, чем занимаюсь, и что у меня до сих пор нет семьи. Я татуировщица, нормально зарабатываю, снимаю квартиру. Но её слова меня задели. Не понимаю, что делать?»

Дорогая читательница, начнем с главного. Вы живете свою жизнь, а не мамину. То, что ваша мама разочарована — это её проблема, а не ваша. Разочарование, как и ожидания — личный выбор каждого. И если мама решила, что вы должны жить по какому-то её сценарию, это не значит, что вы обязаны этому следовать.

Вы взрослый человек. У вас есть работа, которая вас кормит и, как я понимаю, приносит удовольствие. Вы снимаете квартиру, а значит, не зависите от родителей. Всё это — ваши личные достижения.

Мама может хотеть, чтобы у вас была другая работа, муж и дети. Чтобы, к примеру, не красили волосы в фиолетовый, а ходили с «обычным» цветом, да и вообще не занимались «ерундой». Но вот вопрос: а вы чего хотите — жить, как говорит мама, и «не обижать её»? Или выбирать себя и свои желания?

Конечно, вы не обязаны портить отношения с матерью. Вы можете сказать ей: «я тебя очень люблю и ценю, но я действительно счастлива. Можешь ли ты принять меня такой, какая я есть?». Вашей маме останется решить самостоятельно, что ей делать. И это будет ЕЁ ВЫБОР.

Запомните главное: не мама будет жить за вас, не она будет ходить на вашу работу, не она будет просыпаться с вашим выбором.

Так что разочаровываться или нет — это право вашей мамы. А жить для себя — ВАШЕ право.

Друзья, говорим о том, что такое любовь на самом деле.

«Мне 31. Через пару недель у меня день рождения, и я чувствую только надвигающуюся депрессию. Мне кажется, что старость уже где-то близко, а я и половины не успел. Зачем всё это, если жизнь настолько мимолётна?»

Дорогой читатель, ваши чувства совершенно нормальны. Вы понимаете, что у вас не так-то много времени, но давайте по-честному: дело не в количестве в лет, а в том, как мы их используем. Что мы делаем, чем живём, заботимся ли о себе, находим поводы для радости, исполняем ли свои истинные желания?

Да, вы можете не успеть сделать всё, что задумали, но это не значит, что ваша жизнь не имеет ценности. Вам и не нужно всё успеть — это не гонка из серии «кто быстрее прибежит к финишу и соберёт все флажки».

Составьте список того, что вы хотите сделать. Что действительно важно для вас? Может быть, сейчас вы отказываете себе в чём-то: например, хотите научиться писать музыку, но считаете это несерьёзным, мечтаете на неделю отправиться на рыбалку, но списываете это на неоправданные траты, и так далее.

Вы не знаете, когда и как придёте к финишу, но вы можете изменить свою жизнь и внести в неё яркие моменты. Как вы уже сказали, жизнь действительно мимолётна и вторых шансов она не даёт.

«Михаил, всё время думаю, что могла бы поступить иначе. Постоянно прокручиваю в голове ситуации, жалею о том, что сделала или не сделала. Такое чувство, что живу задним умом. Как перестать?»

Открою вам великую тайну — машины времени НЕ существует. Нельзя вернуть прошлое и переписать свою жизнь. Но можно тратить на мыслительную жвачку кучу времени и сил, как вы делаете сейчас.

Самогрызство о том, что вы сделали/не сделали — бесполезный процесс. Он не решает проблем, не меняет событий и не делает вас счастливее, но зато здорово тянет вас назад. Вот это любимое: «черт, 5 лет назад мне надо было ответить ему иначе!».

Давайте по фактам: вы уже сделали тот выбор. Всё. Точка. Да, можно думать: «А что, если бы я поступила по-другому?» Но что это вам даст? Ничего. Вы всё равно живёте в реальности, которая уже случилась.

Кто-то может сказать: «Но так я работаю над ошибками». Одно дело, когда вы извлекли из ситуации новый опыт, а другое — постоянные мысли о том, что могло быть иначе.

Что делать? Признать тот факт, что в той ситуации вы приняли единственно возможное решение, исходя из обстоятельств. И не надо себя корить. Помните: важен не столько выбор, а то, как вы с ним живёте СЕЙЧАС.

Подумайте об этом.

«Михаил, я понял, что больше не люблю свою жену как женщину. Я пытался возобновить чувства, мы ходили на свидания, проводили время вместе, но мы словно как хорошие друзья. Изменять и обманывать не хочу.
При этом разводиться страшно, так как у нас ребёнок и совместный быт, да и разрушить всё, что строили, нелегко. Что делать в такой ситуации?»

Давайте разбираться. Вы говорите, что больше не любите свою жену и чувства остыли. Важно не задаваться вопросами «правильно ли это?» и «как же так?», а принять, что любовь прошла — такое бывает.

Никто, в том числе ваша жена, не обязан жить в отношениях, где нет взаимности. Всё, что вас держит — это страх перемен и привычка, которая формировалась годами. Вы боитесь разрушить «устоявшуюся» жизнь, но подумайте и о своей супруге: ни одному человеку не принесет счастье то, что с ним живут из привычки.

Теперь по поводу ребёнка. Да, развод — это стресс для детей, но жить с родителями, которые не любят друг друга и продолжают быть вместе только ради видимости, для них гораздо хуже.

Всё, что вам нужно — честно задать себе вопрос: «Чего я хочу?». Хотите ли вы попробовать заново или уже приняли решение расстаться, но боитесь это озвучить?

И ещё раз: страх перемен — это нормально. Но вы и ваша жена имеете право быть счастливыми, жить полноценной жизнью и встретить тех, кого действительно полюбите.

Решайте, пожалуйста, сами.

«Михаил, в этом году я должна решить, куда поступать, но мои родители категорически не поддерживают мой выбор. Я хочу пойти на творческую специальность, а они считают, что это бесперспективно и настаивают на более «надежной» профессии. У нас постоянные споры, и я не знаю, как поступить. Как мне принять правильное решение, если я не хочу их разочаровывать, но и свои мечты тоже предавать не хочу?»

Дорогая читательница, ситуация, в которой вы оказались, знакома многим. Родители часто хотят, чтобы дети выбрали путь, который кажется им наиболее безопасным. Однако ваши собственные желания и стремления могут сильно отличаться. Важно понимать, что родители — не изверги, они не издеваются над вами и не пытаются сломать вам жизнь, навязывая свой выбор. Они просто видят мир иначе и исходят из своего опыта.

Но ваша жизнь — это ваш путь, и только вам решать, как его пройти. Готовы ли вы пожертвовать своими мечтами ради их одобрения? Ведь жизнь в конечном счете строится на ваших решениях, и только вы знаете, что вам действительно близко.

Вы можете честно поговорить с ними: «Мама, папа, я понимаю ваши опасения, и мне важно ваше мнение, но я хочу попробовать реализовать себя в том, что мне интересно. Может, я ошибаюсь, но я хочу попробовать».

Они могут не согласиться и сказать, что не будут помогать вам финансово — это их право. Но после окончания школы вы станете взрослым и самостоятельным человеком, и сможете взять ответственность за свою жизнь.

В конечном итоге, самое важное — это ваша уверенность в собственном выборе.

Желаю удачи!

Почему одни люди умеют и могут любить, а другие — нет?

Рассказываю в видео.

«Михаил, как пережить смерть мужа? Вместе с ним я словно потеряла и саму себя. Больно».

Дорогая читательница, когда часть нас умирает (а вместе с любимым человеком действительно уходит многое), нам становится безумно больно. К сожалению, не существует таблетки, способной избавить вас от боли потери и тотчас вернуть спокойствие в вашу жизнь.

Сталкиваясь с потерей, человек проходит 5 стадий горевания. В среднем на этот процесс уходит от 12 до 18 месяцев, но каждый случай индивидуален. Сейчас вы страдаете от острой боли, но однажды она утихнет — не пройдёт и не исчезнет бесследно, но вы сможете жить с ней и даже научитесь быть счастливой. Возможно, в эту минуту мои слова покажутся вам дикими и невозможными, но вам действительно требуется время.

Если в процессе горевания что-то пойдёт не так, вы застрянете на какой-то стадии или станет совсем невыносимо, пожалуйста, обратитесь к специалисту. Вы не обязаны справляться с горем в одиночку.

Друзья, с днём психического здоровья! Берегите себя!

«Михаил, откуда берется токсичность? Почему одним людям так легко и просто высмеивать других, насмехаться? И как защитить себя от насмешек?»

Токсичность берётся не от счастливой жизни. Люди, высмеивающие других и отпускающие негативные комментарии — это люди, которые страдают, но изо всех сил игнорируют это. И благодаря насмешкам они превозносят себя на фоне других.

Высмеивать и насмехаться — это агрессия. Почему человек может быть агрессивным, если никто не нарушал его личных границ и не причинял вреда? Потому что ему хреново с собой, и так он обороняется от мира, который ему страшен.

Что делать вам в такой ситуации? Вы, конечно, можете поставить обидчиков на место, так как внутри они достаточно уязвимы. Но я бы рекомендовал вам задуматься — а зачем вообще реагировать и тратить свои нервы? Вы не их лечащий врач и не обязаны всё это выслушивать.

Вы вправе отвечать или наоборот молчать, заканчивая диалог в самом начале. Обидчикам вы ничего не должны.

Помните об этом.

«Михаил, помогите. Как помочь сыну (6л)? Болезненная привязанность ко мне. На глазах детей (сыну было 4) муж побил меня, отвезла их бабушке в другой город на несколько месяцев. Развелась. Забрала. Сын не отпускает ни на шаг, плачет. И в садике плачет всё время».

Дорогая читательница, у вашего сына возникает сепарационная тревога. Вы отвезли его к бабушке, чтобы спокойно развестись — и никто не может вас в этом винить. Но вот что произошло в глазах ребёнка: «маму избили, затем она увезла меня в непривычное место, где мне мало что знакомо, и меня оставили с бабушкой. А потом снова вернули, но дома и семьи уже тоже нет».

Представьте масштаб происходящего для четырехлетнего ребёнка. Поэтому он вас и не отпускает — мало ли, отпустит, а черт знает что опять произойдёт. Помните, что детская психика не имеет такого насыщенного опыта, а события по типу избиения матери довольно травматичны.

Чтобы ребёнок научился вас отпускать, нужно сделать две вещи: первая — отвести к психологу, чтобы он пережил травматический опыт. А во-вторых, окружить его максимальной стабильностью, чтобы всё было предсказуемо. Ваш сын пережил потерю реальности, и сейчас ему нужна обыденность. Когда ему будет на что опереться, он вновь сможет вас отпускать.

Удачи!

«Михаил, через месяц мне исполнится 30 лет, и я постоянно думаю о том, что ничего не добилась. У меня нет своей квартиры (цены конские), нет машины, работаю на средней работе, иногда путешествую. С нынешними ценами я не смогу купить недвижимость ещё долго. Как быть?»

Друзья, скажу прямо: в своей голове вы «ничего» не добились относительно тех, у кого в тридцать лет есть яхта и свой завод по производству текстиля. Ощущение «я неудачник» возникает не от того, что у вас нет каких-то достижений, а из-за сравнения с другими людьми.

Смотрите, пожалуйста, в свою тарелку. Чтобы в этой жизни быть счастливыми, нужно смотреть только на себя. Иначе, когда вы всё-таки купите себе и квартиру, и машину, вы подумаете: «вот блин, я купила двушку, а у нормальных людей 120кв прямо в центре. И ездят они как минимум на БМВ».

И вот ещё что: когда вы сравниваете себя с другими, вы не знаете, как и чем они живут. Возможно, кому-то и правда «просто везёт», но зачастую за закрытой дверью есть немало тяжелых историй. Не забывайте, что вы видите чужой результат и не знаете процесса.

Подумайте об этом.

«Расскажите, пожалуйста, может ли мать с низкой самооценкой воспитать детей с нормальной самооценкой? Я не исключаю такой возможности, но хочу знать ваше мнение».

Безусловно, мать с высокой самооценкой имеет больше шансов воспитать уверенного в себе ребёнка. Почему? Потому что самооценка детей зависит от значимых взрослых: то, что они говорят, как ведут себя, поступают и так далее.

Маленький человек опирается на взрослого и на его мнение, смотрит, как родители относятся друг к другу, переживают разные события.

Более того, мама, которая ценит себя, с большей вероятностью адекватно оценит ребёнка: сможет вовремя похвалить за достижения, не ругать за каждую мелочь, не сравнивать с другими и учитывать его/её мнение.

Однако у мамы с низкой самооценкой также есть шанс воспитать уверенного малыша, поскольку помимо матери у ребёнка есть и другое окружение. Детский сад, школа — ребёнок социализируется, встречается с разными людьми и на его личность могут повлиять другие.

Поэтому сценарии могут быть разными. Я бы рекомендовал вам делать всё возможное, чтобы дать ребёнку уверенность и веру в собственные силы, и, конечно, не забывать о себе, если с самооценкой не всё в порядке.

Удачи!

«Считаю себя некрасивой»

Друзья, без любви к себе каши не сваришь. Всё (успех, деньги, отношения) строится на этой самой любви и уверенности в себе.

А вы себя любите?

«Что такое лёгкий человек (человек с лёгким характером) и как им стать? Лёгкий характер — это какой?»

Лёгкий характер — понятие обиходное, в психологии такого термина нет. Но давайте разберёмся, что психолог подразумевает под лёгким характером?

У каждого из нас есть врожденный темперамент. Темперамент — это то, с чем мы пришли в этот мир и то, что обусловлено генетически. Например, тонкие у нас оболочки нервных окончаний или толстые, как быстро они проводят сигнал, чувствительная ли у вас амигдала и тд.

Что значит выиграть генетическую лотерею? Грубо говоря, когда у вас низкий уровень по шкале нейротизма и высокий уровень экстраверсии. То есть вы стабильно устойчивы к разным уровням стресса, при этом легко выражаете себя и не держите в себе напряжение за счет экстраверсии.

Помимо этого, есть психологические защиты. Психологическая защита — это способ справиться с реальностью. Они бывают зрелыми и незрелыми, функциональными и дисфункциональными. Например, рационализация — это зрелая защита, вы обдумываете некое событие с рациональной точки зрения. А регресс — незрелая защита, когда вы впадаете в детство и начинаете плакать и кричать в ответ на какое-то стрессовое событие.

Когда у вас много психологических защит и вы используете их в разных ситуациях, вам живётся легко. У вас легкий характер. Ну например, если вы обладаете одной только рационализацией и умеете использовать лишь её, то жить вам тяжело — надо ещё уметь чувствовать.

Если ваши защиты разнообразны, вы легко адаптируетесь в жизни. Если у вас их мало или они неадаптивны, у вас скорее «тяжёлый» характер. Если вы привыкли почти на всё реагировать одним способом, то вы скорее не очень адаптированы к жизни.

Поэтому вкладывайтесь в свое ментальное здоровье. На терапии специалист помогает выстроить зрелые и конструктивные защиты взамен незрелым и ненужным вам.

«Михаил, считается, что за труды воздастся. Но чем больше я стараюсь, впахиваю, тем сильнее отдаляюсь от цели. Что со мной не так?»

Друзья, одно из величайших разочарований: жизнь не работает по законам сказок.

Мол, есть герой, который лишен всего. Он смелый, добрый, искренний, и есть у него мечта. Он пашет, от всего отказывается, мучается, по пути обязательно встречает любовь, а потом бац, и получает вознаграждение за свои труды.

Многие из нас продолжают верить, что жизнь — это некий сценарий. Но суровая правда в том, что жизнь несправедлива. К примеру, если вы хотите быть актёром и 20 лет с утра до ночи простоите с хлопушкой на площадке, Оскар вы не получите. Не будет волшебной феи, которая прилетит и скажет вам: «Ты такая умница/такой молодец, вот тебе награда».

Дорогие, не мучайтесь здесь и сейчас ради «великой цели». Чтобы приближаться к ней, надо быть сфокусированным на цели, а не просто пахать.

Живите счастливо, радуйтесь каждому дню и учитесь наслаждаться процессом. Помните: работать надо не 24 часа, а головой. Плюс ко всему, может выстрелит и чудо произойдёт, а может и нет. Что тогда вы будете делать?

И если вы прямо сейчас терпите кучу лишений, просиживаете задницу на нелюбимой должности ради мнимого повышения, надеясь, что вас заметят, возьмите на СЕБЯ ответственность. И не ждите чудес.

Потому что только вы можете построить своё счастье, а не какое-то «ЧУДО».

«Михаил, у нас с мужем принципиально разные подходы к воспитанию. Например, если я говорю "драться нельзя", то муж говорит "драться можно, лучше бить первым" и так во многих вещах. Нашему сыну 3 года. Не понимаю, как найти компромисс?»

Дорогая читательница, то, что происходит в ваших отношениях с мужем, негативно влияет на ребёнка. Два самых значимых взрослых дают ему противоположные идеи — это ломает психику, и заставляет его теряться в этом мире.

Но у детей психика гибкая, и если вы с мужем прекратите «перетягивать одеяло» и начнёте действовать как два взрослых человека, то вы сможете исправить ситуацию.

Чтобы перестать вредить ребёнку, вам надо сесть с мужем и начать общаться. Если вы оба любите своего малыша, значит у вас есть общая цель — его благополучие.

Не толкайте друг другу идеологию, мол, «вот так правильно, а так нет». Попробуйте по-человечески разговаривать о том, что важно для вашей семьи, и прийти к общим знаменателям относительно воспитания сына.

Сейчас ребёнку не на что опираться и он не может выстраивать свои личные границы, так как мама с папой говорят противоположные вещи. Он не знает, как с ним можно, а как нельзя, и так далее.

Объясните мужу, почему вам крайне важно договориться и не гните каждый свою линию. Ваша цель — не продавить свою правду, а позаботиться о сыне.

Помните об этом.

Друзья, начнём понедельник с хорошей новости!

Встретились с Ляйсан Утяшевой, пожарили молодой картофель и поговорили о современной психологии.

Смотрите выпуск по ссылке: https://youtu.be/1w0-Hn_jZg8?si=nTEN8pyAY8STnzgp

Друзья, жду вас на встрече в Риге 13 октября. Поговорим о том, какой путь проделывают родители, и я отвечу на ваши вопросы.

Билеты: https://labkovskiy.com/event/zhivaya-vstrecha-puteshestvie-roditelej-ot-zachatiya-do-18-riga/

«Михаил, начав жить по вашим правилам, поняла, что хочу работать на себя. Есть много идей собственного бизнеса, но есть сомнения, какое именно направление выбрать, чем начать заниматься. В итоге долгое время ничего не делаю, а только размышляю. Как, наконец, определиться?»

Очень часто переливание идей от пустого в порожнее и постоянные нереализованные размышления являются признаком того, что вы просто боитесь.

Как это обычно происходит? Человек начинает воодушевленно думать: «вот, уйду с работы и начну своё дело. Идея отличная, деньги…ну, часть есть, с остальным что-нибудь придумаю. И клиенты будут». А потом по мере размышлений появляются другие мысли: «а если клиентов всё-таки не будет? Я прогорю, ещё и деньги потеряю. И работы не останется. Может, ну его нафиг?».

То есть на каком-то этапе во внутренний диалог вклинивается страх, в моменте хочется подумать о чём-то другом и, конечно, вы ничего не воплощаете в жизнь.

Но как говорил Уильям Джеймс — «когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор». Подумайте, что выбираете вы на самом деле?

Чтобы помочь себе, попробуйте в моментах страха не соскакивать, а говорить с собой — «разверните» все свои опасения, проиграйте самые плохие сценарии, подумайте, что самое страшное может произойти? Второй момент: поймите, чего конкретно вы боитесь. Например, проявлять себя или вас страшит проигрыш, или конкуренция.

Уверен, вы найдёте много ответов на свои вопросы.