Анекдоты до слез😂🥵

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Сидят во дворе два педофила, смотрят как девочка лет пяти на качелях качается. Один другому:
— Смотри какая шикарная женщина.
Второй:
— Да ерунда, вот видел бы ты её пару лет назад...

- Ты обосрался?
- Ок?
- Ты должен поменять трусы
- Нет
- Почему нет?
- Это секрет что люди срут?
- Нет, это просто неприлично
- Срать - неприлично?
- Нет, неприлично срать в трусы
- Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно
- Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне
- А я и не спал

Приходит рядовой к командованию с важной информацией:
- К тебе жена, товарищ прапорщик.
- Не "к тебе", а "к вам", рядовой!!!
- Никак нет! К нам она вчера приходила, сегодня к тебе.

Идет мент по пляжу и видит, как мальчик что-то лепит из песка, говна и палок.
- Мальчик, что ты лепишь?
- Мента леплю.
- Не красиво получается. Слепи что-то другое.
И пошел мент дальше по делам.
Возвращается мент и видит, что опять мальчик что-то лепит. Но только уже из песка и палок.
- Мальчик, что ты лепишь?
- Пожарного
Мент улыбается и говорит
- А ты говна добавь
- Не могу, мент получится.

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили...

Приходит мужик в гости к другу и говорит:
— Как поживаешь?
— Отлично!
— А как теща?
— Да я ее убил.
— Как убил?
— Да замочил я ее! И на огороде закопал! Не веришь - пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
— А че жопу не закопал?
— Да в неё удобно велосипед ставить.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: "Волк серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет
Пошел Волк понурый. Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса рыжая, хвостатая, одна штука". Сегодня придёшь ко мне на обед, я тебя съем. Поняла?
— Поняла
— Вопросы есть?
— Нет
Пошла Лиса грустная. А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: "Заяц серый, уши длинные, одна штука". Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
— Понял
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычёркиваю!

Семейнaя пapa купилa poбoтa-вocпитaтеля co вcтpoенным детектopoм лжи, и pешилa егo иcпытaть. Тут кaк paз пpишел из шкoлы их cын.
- Где ты был? - cпpocил oтец.
- В шкoле пocле уpoкoв зaдеpжaлcя, - oтветил cын.
Рoбoт oтвеcил ему пoдзaтыльник.
- Агa! - дoвoльнo cкaзaл oтец. - А тепеpь гoвopи пpaвду!
- Да я и так правду сказал, пап.
Отец поворачивается и смотрит на робота.
- Он реально правду сказал, я по приколу ему подзатыльника въебал)

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Пациент заходит к доктору, а тот ему:
— А я знаю с чем у вас плохо! У вас склероз и сахарный диабет.
— С чего вы это взяли ?
– Так вы уже приходили.

СРОЧНО!!! Последняя на текущий момент информация:
Заходит сегодня утром мужик в магазин. А там пиздец - повсюду только пустые полки, ни макарон, ни гречки, ни хлеба нет, ничего!
К продавцам подходит:
— Ребятки, хоть консервы то остались?
— Извините, но это мир ковров...

Два армянина, инвалида-колясочника едут по пустыне. Видят лампу. Один из них натирает её. Появиляется джинн и говорит: "У вас одно желание на двоих". Те в один голос: "Хотим ходить". Джинн подумал м говорит: "Ну так как у вас одно желание на двоих, то ходить будете по очереди!". Ну и дал им нарды

Суд в Грузии: – Подсудымый, расскажитэ, как вы совершилы изнасылование. – Иду. Сматрю – малчык! Голос звонкий-звонкий, волос мягкий-мягкий, попка белий-белий... – Хватыт, хватыт! Малчык виноват!

Трахают два бизнесмена старика, и один другому говорит:
— Спасибо, что согласились стать моим партнером, с вами приятно иметь деда.

Пpиехал мужик в Одессу. Hу, думает, надо сходить на Деpибасовскую, знаменитое место ведь. Спpашивает у одесситов, как туда пpойти. Те ему вежливо и подpобно все обьясняют, куда идти, где свеpнуть, а потом говоpят:
- Слышь, мужик, ты б туда лучше не ходил - настучат тебе там...
Ну, мужик думает:
- Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была - не была - пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
- Блин, - думает мужик, - Попал. Что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер! Громила, загибаясь:
- Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

Абрам встречает Хаима.
- Хаим, у тебя дома твой брат трахает твою Сару!
Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Ух и напугал ты меня, Абрам! Это не мой брат

Полетели в космос Белка, Стрелка и молдаван. Сеанс связи с Землей.
— Белка.
— Гав!
— Проверь системы корабля.
— Гав-гав!
— Стрелка.
— Гав!
— Положи курс и раcсчитай скорость полета.
— Гав-гав!
— Молдаван.
— Гав!
— Хули ты гавкаешь? Собак не забудь покормить.

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков, — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини попиздовал в театр пешком.