Хлеб - всему баобаб!

Оторвал уши при минете😱

Едeт кaк-тo мyжик вeчeром. Bидит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Hy давай, - coглашaeтся oн.
Eдeт, бaлдeeт, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и
врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,
а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

Жена — Мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал

— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы

Курица снесла 5 кг яйцо.
Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.

Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить ебало страусу.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

— Пап, купи мне iPhonе.
— А волшебное слово?
— Марина.
— Что, Марина?
— Имя твоей любовницы.
— Чехол черный или белый?

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО.
Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" поставил линукс

Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - бл%дища!!! !
А, она мне:
- Это я бл%дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому:
— Для нее такой член великоват будет.
Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням:
— Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить.
— Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным хуем по улице расхаваживать.😅

Предсказательнтца напророчила мужику 3 года без секса, но он тут же доказал, что она шарлатанка