Графиня и Сантехник

​​МОРЕС:
КОФЕ

Если вы думаете, что наша цивилизация прошла путь от пещер до современной металлургии самостоятельно, то вы глубоко заблуждаетесь. Нет, мы живем на развалинах чудовищно развитой в прошлом цивилизации и пользуемся всем, что смогли возродить. В том числе, кулинарией. Никогда не обращали внимания на аромат кофе? Он не похож ни на один из ароматов - не цветочный, не травяной, не пряный и т.д. Есть у меня подозрение, что кофе был создан генетическим конструированием. Как утконос. Наши великие предки знали что-то такое о устройстве человеческого обоняния, что смогли создать уникальный, неповторимый аромат. Хвала Всевышнему, рецепт приготовления этого напитка сохранился в древних манускриптах (кстати, половина, трудно представить какой божественный напиток получился бы в полном рецепте), иначе, кто бы обратил внимание на невзрачные зерна. Как и на ваниль. Ваниль это лиана. Её стручки надо выдерживать 45 дней при температуре 45 градусов, чтобы получить ванильный аромат. Как могли индейцы додуматься до этого? Та же история и с кофе. Арабы подарили миру волшебный напиток. Кофе это и еда и напиток в одной чашке. Выпил кофе - есть не хочешь пол-дня. Всего в кофе четыре алкалоида. Поэтому гипертоники, потребляющие бескофеиновый напиток, все равно имеют дело с полноценным напитком. Но дело не в химии. Дело в аромате. Всю жизнь пью кофе и постоянно слышу разные оттенки. Так было ДО. Отдых на море, из нагревательных приборов только электрический чайник. Кофе заваривается в джезве, турке, кофейнике. Названия разные, способы приготовления разные, напиток - один. Турку погружают в раскалённый песок - быстрый нагрев улучшает экстракцию самых тонких ароматов. Но в норме кофе заваривается при 75-80 градусах. А тут кипяток и чашка. Насыпаю турецкий Мехмет Эфенди, кипятку туда. Холодная чашка и кипяток дали те самые 80 градусов. Обычный пляжный день. Первый глоток. Стены номера покрываются распустившимися бутонами, второй - солнечные блики заиграли по-другому, по-волшебному. Ощущение беспричинного счастья. В номер вошла весна. Я простил туркам все их грехи. Тончайший, неповторимый, легковесный аромат. Одно из ярких воспоминаний жизни. После этого захотелось повторить. Вот, уже шестой год как не получается, шестой год живу ПОСЛЕ. А вы замечали каким шармом окутана реклама кофе? Цвет кофе это не коричневый цвет - это цвет кофе. Особен уют кофеен. Чем вкуснее кофе, тем он дороже, тем лучше интерьер кофейни. Кофепитие это процесс не порицаемый обществом, это не запрещённое удовольствие. Всякий раз, пробегая мимо излюбленной дорогой кофейни, становлюсь философом - сколько той жизни осталось, да неужто я разорюсь от чашки кофе - и торможу, и захожу. А там уютные диванчики с подушками, приглушённый свет, в воздухе стоит аромат кофе, вешаю на него куртку, вокруг шикарный интерьер. Боковая стена кофейни вся из стекла, мимо спешат горожане, а ты заказываешь двойной эспрессо и тебя охватывает созерцательное настроение: куда спешите, люди, остановите свой бег, присядьте на чашечку кофе - жизнь так прекрасна. Всего лишь, нужно захотеть её увидеть. С чашечкой кофе в руке.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
БУКВА Г

В бытность моей работы санитаркой пациенты в урологическую операционную приходили сами, на своих двоих.
Я встречала их без дежурной улыбки – просто на мне всегда была маска – здоровалась, без прелюдий предлагала снять одежду, укладывала на стол, и далее к делу приступали анестезиологи.
Но с тем мужчиной все сразу было не так: он не пришел сам – его привезли на каталке. Был он испуган, заплакан (!), на лице – застывшее выражение ужаса и недоумения.
«Что с ним случилось? – сразу возникли недобрые подозрения. – Член ему что ли придавило?»
От истины я была недалека. Подлинный объем катастрофы стал понятен, когда врачи ввели пациента в наркоз и убрали простынь с причинного места.
Никогда не видела подобного, и дай Бог, никогда больше не увижу. Мужское достоинство достоинством не выглядело. Это была буква Г. Настоящая буква Г с практически прямым углом. Темно-фиолетового цвета.
По операционной раздалось дружное: «А-а-ах!»
И только заведующий урологией остался совершенно спокойным. Внешне он был очень похож на ведущего «Спокойной ночи, малыши» дядю Володю. И разговаривал с пациентами и коллегами как с детьми - теплым, снисходительным, немного игривым тоном.
- Перелом члена! – сказал «дядя Володя» заинтересованно, будто объявил детям название очередной сказки. – Крайне редко встречается. На моей памяти второй такой случай!
Я ожидала, что сейчас врачи начнут со смехом обсуждать пикантную ситуацию, или, наоборот, причитать и жалеть бедолагу. Но не было ни того, ни другого. Уролог молча приступил к операции. Анестезиолог с тоном искренней мужской солидарности спросил:
- Как его угораздило?
- Да бабу раком поставил, так увлекся, что со всей силы попал в промежность. Член хрустнул и сломался. Пошла кровь. Баба испугалась, скорую вызвала…. И вроде не сильно пьяные.
- Член-то стоять будет? Или это конец?
- Конечно, будет. Эрекция восстановится полностью. Тут, батенька, дело не в члене, а в голове. Не будет париться – будет и дальше трахать все, что движется. Будет париться и переживать – больше стоять не будет.
Врачи вздохнули. Операция быстро закончилась, на член наложили повязку, с виду действительно напоминавшую гипс.
А мне вдруг стало жалко женщину.
Только представьте, занимается она любовью, уже близка к финишу, и вдруг у партнера член ломается. Об нее! Не женщина, а крепкий орешек какой-то! Травма на всю оставшуюся половую жизнь!
Не знаю, что было дальше у того мужчины, надеюсь, что продолжение истории было хорошим. Член вышел с больничного и больше никогда не ломался.
Но все же, мужчины! Берегите себя для нас! Секс может быть опасным для здоровья! Будьте осторожны! Пусть ваше достоинство будет на букву «Х», а не на букву «Г».

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​СЛАВА:
КРЕМ от ПРЫЩЕЙ

В городе Муроме нет круглосуточных аптек. Ну вот нет, что поделаешь. А нам была нужна круглосуточная. Не для того, впрочем, о чем вы подумали. А для другого.
И вот, подъезжаем мы к аптеке в городе Кулебаки Нижегородской области около пяти утра, и невозмутимая женщина в ответ на мое бурчание протягивает мне не презерватив, не смазку, а какой-то тюбик.
- От прыщей вы просили?
- От клещей. И не крем, а спрей. Мы в лес идем. За грибами.
Она так же невозмутимо берет с полки флакон и протягивает мне.
А теперь еще раз: хмурый лысый мужик на черной, как ночь, машине и красавица в мини-юбке на переднем сиденье приехали в Кулебаки в 5 (пять) утра, чтобы купить крем (спрей) от прыщей.
Вот женщины! Если бы я пошел в лес один, я бы, конечно, никакого спрея не взял. Только нож, еду и корзинку.
Но ладно. Хочет моя девочка средство от насекомых, значит, так тому и быть. А захотела бы апельсины или, чего доброго, персики – тоже нашел бы.
В этой истории – сразу предупреждаю – не будет секса на сеновале или среди аккуратного голубого мха. Я заблаговременно позаботился о том, чтобы Катя не была голодной ни в прямом, ни в переносном смысле. Или думал, что позаботился.
Грибов было не очень много. Зато я провел её по всем моим заповедным местам (где сейчас, к слову сказать, прошла магистраль Москва-Казань), но тогда еще там был и голубой мох, и песчаные дорожки, и птицы, и даже белки.
И гроб.
Это к тому, что даже когда твоя девушка пристает к тебе на природе, в походных условиях, где нет душа и кремов, а есть только «Антиклещ», заводит тебя, проявляя нетерпение и подначивая (а еще, говорят, девушки любят комфорт), и ты не можешь отступить, ибо как настоящий мужчина должен быть готов даже тогда, когда ты не готов, - бывает, что обстоятельства помогают тебе.
Гроб, да. Когда я его увидел, у меня челюсть отвалилась. А Катя испугалась. Вскрикнула.
Я сделал несколько шагов вперед – ничего подобного раньше я не видел – и вздохнул облегченно: да, очень похоже, но не гроб, конечно, а диван, ярко красного цвета, непонятно откуда здесь взявшийся.
Я вот думаю, может и хорошо, что там сейчас прошел хайвей? Куда не пойдешь, везде мусор. Сложно, что ли, убрать за собой? Впрочем, позитивный момент состоял в том, что Катя от меня отстала – а на следующей облюбованной нами полянке грибы, наконец, нашлись - целый выводок белых.
Какое-то время Катя была грустной, но я несколько раз её поцеловал, пошутил, взял на руки, перетаскивая через болотце – и вот она уже сияет и смеется.
Вернулись домой усталые, довольные - а тетя Лиза уже приготовила обещанные пироги с черникой.
А вечером отправились в баню. И вот в бане – было.
И на перинах потом, которыми нас с избытком снабдила тетя Лиза. И просыпались под крики петухов, и лазили на печку.
А спрей от клещей так и не понадобился.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Избранное

​​МОРЕС:
ЦОКОТУХА

Вам нравятся мухи?
Мне в детстве нравились. Тем более, что их было немало разновидностей. Это были, например, черные мухи, которые часами висели на одной высоте, разворачиваясь периодически в ту или иную сторону. Или странные мушки с белыми крылышками в черную полоску. Эти крылышки были постоянно приподняты и помахивали, как будто у мушек был повышенный мышечный тонус и они всегда готовы взлететь. Я отчётливо видел, что это были самые безобидные мухи. Они были в своем кураже, спокойно ползали по какой-нибудь только им вкусной еде, и никогда не пытались сесть на человека. Навозные мухи мне не нравились несмотря на блеск и изумрудный цвет. А, вот, мухи, на которых я обратил внимание гораздо позже - это "большая садовая муха". Среди мух - это великан. Серое брюшко с продольными полосками, длиной до полутора сантиметров, они привлекли внимание своим умом. Два наблюдения: на балконе паук сплёл паутину и в нее попалась большая садовая муха. Изрядно пожужжав, в последний момент она вырвалась и уселась на край подоконника. Паук замер и своими дальними двумя глазами ждал, когда муха снова влипнет в паутину. От края подоконника до паутины было буквально 5 сантиметров. И муха начала умываться. Она нервно терла лапками по своим глазам, повторяя это снова и снова. Ну, чисто голый в бане, который надраивает себя мочалкой. А я стоял и смотрел на это кино бесплатное. Вдоволь прочистив зрение муха совершила полет, какой не часто увидишь: она мощно загудела крыльями, но не размашисто. Загудела так, чтобы не развить большую скорость и плавно ушла с подоконника вниз, миновав паутину и вылетела в слегка приоткрытую створку окна. Вы думаете мухи дуры, когда часами бьются в стекло? Ничего подобного - это у них развлечение такое. Когда им нужно, они сразу же находят выход. Я потом размышлял - почему муха просто не упала вниз? Она поступила разумно, подумала: "Бог его знает, что там внизу, вдруг, опять паутина - лучше не буду я ничего касаться и улечу отсюда подальше". Второе наблюдение: большая серая муха прилетела на запах жареной рыбы. Рыбой, да - пахло, но не более. Пищевые остатки не были ею обнаружены. Она задумчиво сидела на лоджии на бельевой верёвке и смотрела на меня. "Ку-ку! - сказал я. - На этот раз не обломится - не дам я тебе яйца на рыбе отложить". Муха присела. Я погрозил ей пальцем. Думаете, она испугалась? Не на ту напал. Муха провела два дня в ожидании, залетала на кухню, зорким фасеточные взором осматривала нет ли рыбьих остатков и снова садилась на бельевую верёвку. А потом исчезла - поняла, что ничего не получится. Вот, вроде, дуры бестолковые, мечутся бездумно, ан нет - для того, чтобы выжить и позаботиться о продолжении рода, даже им приходится работать головой.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_Животный_мир
#ГиС_юмор
#ГиС_Морес

​​ЮЛЯ:
ТЯЖКАЯ ДОЛЯ

Шопинг.
Его любят женщины.
И ненавидят мужчины.
Кто не видел этих страдальцев, с пакетами, сумками и свертками, безропотно сидящих на диванчике, тыкающих что-то в телефоне, и тяжко вздыхающих в ожидании своей притязательной половины?
Но наступила эра маркетплейсов. Все изменилось, и теперь нет нужды ходить с со своей женщиной по магазинам. Вместо этого – нужно просто зайти в соседний дом и забрать товар в ПВЗ.
Но с ПВЗ – другая проблема… Вот рассказ моей хорошей знакомой, некоторое время работавшей на выдаче:
- Стабильно раз-два в неделю ходил ко мне один. Такой брутальный лысый мужик. Внешне вылитый Нагиев, только повыше. Забирал в основном женскую одежду и нижнее белье. И, знаете, как-то странно было на него смотреть и даже жалко: такой мужик с кучей женских аксессуаров! И тут нам ставят примерочные. Теперь, думаю, жена сама будет ходить. Говорю, так и так, уважаемый, теперь все то, что вы покупаете, можно примерить… Он на меня так смотрит волком, этакий Нагиев-волк, и как заорет с кавказским акцентом: «Ты что, женщина! Ты хочешь, чтобы я эти тряпки еще и примерял!!!» И больше его в моем ПВЗ не было.
Шопинг такой шопинг…

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
УТРЕННИЙ СПОР

Женщины хитры и коварны.
Просыпаемся как-то с девушкой после бурной ночи.
Выходной, вставать не хочется.
Хочется спать. Но и позавтракать – тоже.
Несколько минут делаем вид (друг для друга), что спим. Наконец, она говорит:
- У тебя в холодильнике, как всегда, ничего… Спим. Если твой телефон зазвонит, идешь за продуктами.
- А если твой?
- Тогда я.
- И мусор вынесешь.
- Да, и мусор…
Лежим еще час. По субботам-воскресеньям мне звонят не так часто (и не рано), а ей – то мама, то подруги, то маникюр… В общем, пари равное, на мой взгляд.
- И торт маме. У нее завтра ДР.
- Хорошо, а ты кошку к ветеринару. Когти постричь. А то у меня времени нет…
Лежим дальше. Еще час или два.
- Продукты, торт, платье мне.
- Продукты, кошка, мне ремень.
Уже и обед, и после обеда – а телефоны все не звонят! Что за черт?
Наконец, она встает, берет со стола мой, что-то тыкает там и:
- Слава!!! – в ее лице возмущение и обида. – Так он же у тебя разряжен! Ты офигел? Мы же по-честному…
Не сказать, чтобы я это специально, но, признаться, надеялся. С вечера заряда было мало.
- Ну, прости!
- Ты всегда так!
- Прости, прости. Все куплю…
Иду за продуктами, завтракаем, покупаем торт маме, потом ей платье. Все вроде хорошо, она улыбается.
И тут до меня доходит: а ведь телефон-то ее так ни разу и не зазвонил! Как это вообще?
Спрашиваю у нее.
- Ах, да. Я экран разбила, в ремонт его сдала. Сегодня обещали сделать. Заедем?

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

​​ЮЛЯ:
УХОД из БОЛЬШОГО СЕКСА

- Я хочу тебя! Я так соскучился! Давай встретимся!
Господи, как же я мечтала это услышать… Еще пару месяцев назад – просто пришли мне смайлик – я бы бросила все дела и, как в песне «по лицу роса, я к тебе босая», полетела бы на другой конец города.
А теперь - нет. Ничего не отзывается. Не хочу и все.
Я поняла, что все закончилось в день (вернее, ночь), когда предпочла томному свиданию – вечер за швейной машинкой и документальным сериалом. И это был классный вечер, скажу я вам.
Наконец-то дошло, что я нашла человека, с которым мне уютно, тепло и понятно. И этот человек – я сама. Серьезно, у меня был выбор: вкусный ужин с многообещающим продолжением в постели, а также дополнительные бонусы в виде ванны с пеной и ведерком мороженого.
Или – пенсионерский тихий вечер кройки и шитья под документальный сериал про перевал Дятлова.
И я выбрала второе. Секс, пусть даже трижды потрясающий, с ванной, без ванны, с мороженым или без него – просто поблек по сравнению с удовольствием провести вечер с собой. Мирно повозиться с тканью, пошить, послушать еще одну версию, что же случилось с группой Дятлова.
И я бы открыла вино и отпраздновала день ухода из большего секса. Но у меня дома нет ни штопора, ни бутылки вина. И, будучи откровенной, в большой секс я так и не попала. Почти сразу же вышла замуж, так что всю жизнь выступала на любительском уровне.
Но я совершенно точно знаю, как выманить меня на свидание – пообещайте мне раскрыть тайну перевала Дятлова, и я приеду куда угодно.

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_самопознание
#ГиС_Юля

​​СЛАВА:
ДЕВУШКА В КРАСНОМ

Остановился я как-то у входа в парк «Тропарево» – срочный звонок, надо поговорить.
Там такая уютная, я бы даже сказал укромная, парковка на несколько машин.
Вижу, паркуется рядом со мной такой парень из 90-х, на заниженной «Ладе». И к нему на переднее сиденье через пару минут садится девушка – на шпильках, в красном платье.
Интересная пара, думаю я.
Переговоры заканчиваются, начинаются другие.
Проходит, наверное, минут 20, и вдруг, прямо посреди этого второго телефонного звонка, открывается моя пассажирская дверь, и эта Леди Ин Ред садится ко мне в машину!
- Девушка, вы ошиблись…
- Поехали!
Она смотрит прямо мне в глаза, лицо заплаканное, и столько мольбы в этом взгляде, столько смятения и одновременно решимости, что я автоматически трогаюсь с места, и уезжаю оттуда!
- Что случилось? – спрашиваю.
Она закрывает лицо руками, затем, как будто всю жизнь здесь сидела, откидывает «козырек» с дамским зеркалом, придирчиво смотрит на себя, затем оглядывается – и облегченно вздыхает.
- Вот козел! Боже, какая я дура! Верила ему. Оделась вот, накрасилась, прибежала по первому зову! А он женат! Встречаемся почти год, а он женат! И ребенок! А я - овца! Знаешь, что он мне сказал?
- ?!…
- Он сказал: все равно лучше не найдешь. Представляешь?
- Э-э…
- А ему: не ох…ел ли ты? А он мне: а ты на себя посмотри! (Снова взгляд в дамское зеркало) А я ему: а ты на себя! Все, ухожу, говорю. А он: к кому? Кому ты нужна? Представляешь? А я ему: найду лучше! А он: да попробуй! А я ему: и попробую! А он: давай прямо щас! А я ему: хорошо, прямо щас! Вот увидишь, козлина, найду себе неженатого, сексуального, умного, с квартирой и машиной! Такого, чтобы был веселый, чтобы не истерил…
- Лысого?
- Что? Ну да… Слушай, а где это мы? Классная тачка у тебя. Прости, что я так вторглась. Ты здесь недалеко живешь?
- Да, на ТС…
- Снимаешь или своя?
В общем, мы познакомились. И я даже назначил ей как-то свидание на этой парковке.
(Тут должна быть реклама блокировки дверей. Автопроизводители, жду от вас предложений!)

РАССКАЖИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ! @santslava, @grafjulia

#ГиС_юмор
#ГиС_Слава

Тамбовский волк... Трасса "Каспий", 375-й км. А между тем, по последним сведениям, в Тамбовской области осталось 4 живых волка!