Обучение программированию и пилотированию FPV-дронов "Уари"

Channel photo updated

Channel name was changed to «Обучение программированию и пилотированию FPV-дронов "Уари"»

Из новостей: "ChatGPT отупел от общения с людьми".

Полицейский идет ночью по парку.
И вдруг слышит в кустах
пыхтение и вздохи.
Он спрашивает:
- По любви?
Мужской голос отвечает:
- По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
- А здесь никого больше и нету!

Одна соседка у другой спрашивает
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Приходит мужик на выборы.
Ему вручают бюллетень и говорят:
— Галочку ставите вон там за ширмой.
Знаете, как ставить?
— Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?

Одного мальчика хотели назвать Глеб, но его бабушка была против, ведь его бы дразнили "Глеб-хлеб", и поэтому его назвали Антон.

— Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!

— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах…

Одолжил деньги другу на пластическую операцию, теперь найти не могу.

Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

- Раньше моя жена просыпалась ночью от каждого шороха и будила меня. Ей казалось, что в квартиру лезут воры.
- Так ты бы объяснил ей, что воры стараются работать бесшумно.
- Объяснил. Теперь она будит меня, когда в квартире тихо.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
-Братцы, я теперь вижу
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
- У меня, бл#ть, теперь новые покрышки

Однажды ученик спросил мудреца:
— Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей?
Мудрец недолго думая ответил:
— Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:

— Наконец-то я посадил дерево!

— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…