ЭРА ВОДОЛЕЯ. Центр эффективных коммуникаций

Очень просто сидеть в монастыре и всех любить. Очень сложно – оставаться добрым и понимающим в самой гуще уставших и озлобленных людей.

© Буддизм Тхеравады

Всех отцов - подписчиков канала с Праздником: с Днем отца. Держитесь! 🍺🍺🍺

Когда глубоко и качественно прошёл терапию с психологом. ☝️

Купил человек себе новый дом – большой и красивый, с фруктовым садом. А рядом жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость натворит.

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошел к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: "Наконец-то я достал его!" Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
– Кто чем богат, тот тем и делится!

#притча

ЧИСТИШЬ ЗУБЫ?
ПОЧИСТИ ОТНОШЕНИЯ.

Любая уборка состоит из незначительных манипуляций и действий. С чисткой своего психического поля тот же принцип. Если не знаете с чего начать, предлагаю простой, но крайне эффективный шаг - устранение проекций.

Для начала надо просто перестать додумывать за другого. Ну то есть вместо всех этих "я подумал, что он(она)...", "у неё наверняка...", "да я знаю, что он (она) скажет..." и т. д. попробуйте элементарное - спрашивать. Ну то есть буквально, каждый раз, когда речь касается чужого желания, мнения, решения, вы не додумываете, а открываете рот и простыми словами из словаря Ожегова через рот задаёте вопрос. "Как ты думаешь...?", "Как ты считаешь....?," Как тебе (Вам) лучше, чтобы....?"," Как ты хочешь...? " и т. п. Надеюсь, принцип понятен.

Правило относится ко всем субъектам, с которыми вы вовлечены в коммуникацию - незрелым детям, преданным и не очень супругам, токсичным родственникам, директорам, которых боитесь, врагам, на которых обиделись и даже к своему внутреннему ребенку.

Недосказанность - следствие целого ряда психических" изъянов" (начиная от заниженной самооценки, пассивной агрессии до незавершенной сепарации) и причина многих разладов в отношениях (от отчуждения и обиды до мнительности и мститетльности).

Там и после ответов то на прямые вопросы останется масса непроработок (неумение сказать нет, подавленные желания, неспособность фиксироваться на себе, отрицание, избегание). Но первый слой пыли - проекция, додумывания - будут сняты. А под пылью, глядишь, поступят милые глазу и сердцу очертания нового узора.

Это не просто словесные обороты. Это довольно результативная практика. Тут и про границы, и про вашу зрелость, и про зрелость вашего собеседника.

И очень прошу вас, не надо вот этого нелепого "вдруг я спрошу, а он (обидется, накричит, уйдёт)" или не менее обреченное "мне и так понятно, что у него на уме". Может быть вам и понятно и собеседник настолько не зрел и не сепарирован, что вы уже давно все за него решаете, но отношения эти явно нельзя назвать зрелыми и здоровыми. Значит, отношения эти давно нуждаются в уборке или даже ремонте.

Поверьте на слово: знаю, что говорю.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

Спонтанная рубрика #упрощаюдляпонимания

Итак, максимально просто, чтобы было предельно понятно:

✅ Мысль порождает состояние.
✅ Состояние запускает действие.
✅ Действие формирует привычку.
✅ Привычка развивает способности.
✅ Способности формируют характер.
✅ Характер определяет Судьбу.

Например.

Мысль: мужчины опасны.
Действие: подозревать мужчин, искать в каждом их комплименте подвох.
Привычка: отказываться от мужских предложений, подарков, держаться скованно или агрессивно в мужском присутствии.
Характер: плохо ладить с мужчинами.
Судьба: остаться одной или жить с мужчиной, которого можно тотально контролировать дабы избежать подвохов, сформировать у себя предрасположенность к генекологическим заболеваниям.

Мысль: если ребенок заболел, случится страшное.
Действие: немедленно вызывать врачей, принимать десяток лекарств, пять раз в день мерить температуру.
Привычка: паниковать по поводу каждой болячки, изводить себя и ребенка.
Характер: находить все новые заболевания у ребенка, использовать это как повод для отказа от удовольствий.
Судьба: вырастить из болезненного ребенка болеющего взрослого, извлекать из этого свои вторичные выгоды, самому заболеть на этой почве, потому что некогда было заниматься собой.

Мысль: посмеялся - быть слезам, беде.
Действие: меньше смеяться, радоваться, веселиться.
Привычка: ограничивать время радости, не участвовать в том, что доставляет удовольствие.
Характер: запрещать радоваться жизни себе и близким, не позволять незаслуженное веселье, раздражительно относиться к веселым людям и компаниям.
Судьба: развить у себя депрессию, завидуя или осуждая тех, кто живет праздной жизнью, копить аутоимунную агрессию, вызывая на этой почве у себя психосоматические нервные заболевания.

Мысль: чтобы меня любили, я должна хорошо выглядеть.
Действие: изнурять себя тренировками, диетами.
Привычка: паниковать каждый раз, когда набирается лишний вес или недостаточно хорошо выглядишь, покупать массу одежды, обуви, косметики.
Характер: страдать шопоголизмом, болезненно воспринимать любое замечание по поводу своей внешности.
Судьба: развить у себя мнительность, булемию, убежать от людей, которые просто любят и связать себя с тем, кто манипулирует комплиментами или ценит исключительно за внешность.

Алгоритм понятен?

Вот несколько мыслей для тренировки:
- меня никто не ценит,
- любовь надо заслужить,
- меня сглазили,
- за что не берись, ничего не добьешься
- начальник ко мне придирается на ровном месте,
- я неудачник.

Дальше сами.
Не благодарите.

Ваш С. А. © PICHURICHKIN.RU

НЕ НАДЕВАЙТЕ ТЕСНЫХ ВАМ ЛЮДЕЙ

Не надевайте на себя людей не по размерам.

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.

© Дарья Рудык

Подробнее о курсе ЛЕСТНИЦА В НЕБО: НОВАЯ версия себя на официальном сайте. До новых встреч на лестнице!

Ребёнок рождается открытым, искренним и всемогущим. Но в процессе взросления под воздействием окружающей среды в лице родителей, воспитателей, наставников обрастает массой установок, ограничений, убеждений.
Нарост этот становится панцирем, растёт, увеличивается в размерах.

Панцирь, который, казалось бы, должен ребенка оберегать и должен был ребенку помогать, поглощает ребёнка, сковывает, не даёт проявляться.

Ребёнок страдает, просится наружу, а люди, чьи намерения, вроде бы, искренни и добры, набрасывают на него ещё больше - оценки, упрёки, оскорбления, запреты, запугивания.

Так формируются защиты, избегания, привычки, характер. Так выстраивается Судьба.

Хорошая новость в том, что исчезнуть полностью внутренний наш ребёнок не может. Но он может страдать, запертый в чулане чужого невежества, многие годы. Иногда целую жизнь, так и не вернувшись к своему первоначальному ощущению жизни. Ощущению благодати.

Ждать, что кто то придёт и освободит его можно, но вероятность Спасения другим человеком ничтожно мала. Однако есть один, бесузловно заинтересованный в спасении нашего внутреннего ребёнка, человек. И человек этот - ты сам. Надо лишь вооружиться правильным инструментом.

Инструмент, которым человек этот способен проникнуть в недра своих предрассудков, инструмент, который сможет протиснуться сквозь неприступную толщу страхов и ограничений, инструмент, которому под силу пролить свет и окружить теплом закрытого, зачахшего, подавленного ребёнка...

Имя этому инструменту Любовь. Любовь к себе самому. Любовь к Создателю, благодаря которому и появился однажды на свет ныне запертый тот самый ребёнок - открытый, искренний и всемогущий. Создателю, благодаря которому появился Ты сам. Тот, настоящий, ныне запертый.

Бери же Любовь свою. Люби себя и вызволяй из уз человеческих.

Люби себя и Спасай.

Об этом думал я, сидя в поезде из Вятских Полян, где завершил Пятый поток своего курса ЛЕСТНИЦА В НЕБО: НОВАЯ версия себя. Об этом, я уверен, думали многие из тех, кто стал участником этого потока.

Спасибо каждому! За новые инсайты, новые ощущения, новые смыслы.

Ваш С. А.

Выходные - прекрасная возможность снять стресс.
В видео - простой, но эффективный способ. Наслаждайтесь!

Частая иллюзия людей, состоящих в психологически не равных отношениях (когда один психологически старше другого) - "ну, он(она) же подтянется, он(она) старается". Даже если старается, вы думаете, что вы, пока он(она) старается, будете стоять на месте и ждать?

Ваша собственная интенция развития рано или поздно начнет свербить, а вы начнете свербить голову своего "отстающего" партнера.

Я не хочу сказать, что в каждом таком случае нужно расставаться. Иногда такой опыт приносит очень много полезных уроков. В том числе переживание на личном опыте истины "другого изменить нельзя".

© Нина Рубштейн

Я САМА - хорошее название для программы на ТВ и не такая уж хорошая программа для жизни женщины. И вот почему ☝️

Nolite margaritas ante porcos (лат.)

#смотреть

ДОЧКИ-МАТЕРИ
Почти автобиографическая хорео-драма
18 ОКТЯБРЯ. 20.00 МОСКВА.

«Дайте нам лучших матерей,
и мы будем лучшими людьми»
Ж.-П.Рихтер

Это танцевальный спектакль о противоречивых чувствах молодой женщины, на которую внезапно сваливается ещё одна неудобная проблема, помимо неустроенной личной жизни — стремительно стареющая одинокая мать, которая постепенно теряет разум и способность передвигаться.

Мысль оказаться в такой ситуации посещала каждого хотя бы раз. Равно как и страх не простить себя за равнодушие в угоду своему привычному комфорту. Он как разбойник, долго украдкой сопровождает тебя на темной улице, а потом нападает исподтишка и сбивает с ног.

Главная героиня долго не может смириться с таким положением вещей. Но в какой-то момент понимает, что настало время становиться взрослой, брать свои ответственности на себя, находить в них любовь, пусть даже через горе и сопротивление.

Наш спектакль решён в лаконичных декорациях, но наполнен необычной, яркой, танцевальной лексикой, которая является не просто хореографической партитурой, а почти кинематографическими диалогами между всеми персонажами, приправленными испанским колоритом в музыке, трогательностью театра кукол и оттенках телесных переживаний.

Это спектакль внутри творческой команды и артистов мы называем СЕМЕЙНЫМ. И рекомендуем приходить тремя поколениями: детям, родителям и бабушкам-дедушкам. В этом его уникальность.

Человек проживает не временную жизнь, а эмоциональную. Жизнь его складывается не из количества прожитых дней, а из количества и качества эмоций. Близкие люди делают тебя звеном в общей цепи, без которой цепь развалится.
Человек должен до последних дней находиться в поиске: знаний, мыслей, эмоций, источников любви и восхищения, удивления. Гормон радости должен постоянно вырабатываться, чтобы давать силы жить. Фраза «в старости нужно рассчитывать только на себя» правдива, но она не о том, что все от вас отвернутся, и не принесут радость в ладонях за прежние заслуги. Она о том, что генерировать эту радость тоже нужно учиться самостоятельно… и об этом тоже мы ведём речь в нашем спектакле.

«Дочки-матери» поставлен на противоречивую, сложную и неудобную тему, которую в «идеальном» мире мало кто готов обсуждать, изучать. Тут ты узнаешь себя и свои неудобные чувства — раздражение, чувство вины и милосердие. Мы надеемся, он поможет увидеть причины, по которым хорошо бы научаться быть терпимее к своим родителям; научаться проявлять любовь и уважение, там где это крайне сложно; научаться замедляться, не торопиться рядом со своими пожилыми (потому что время с ними течёт по-другому, медленнее); научаться, наконец, помнить, что родители, тем более пожилые — это ЛЮДИ.
И, в конце концов, побудит поднять трубку и позвонить маме в антракте.

Хореограф Ксения ТЕРНАВСКАЯ

Подробности и билеты здесь.

10 октября - Международный День психического здоровья. По хорошему желательно, чтобы каждый день был таким, но продержитесь хотя бы сегодня.

Всем зрелости!

Дорогие родители.

Не стоит заниматься самообманом. Все предельно просто: неуверенные в себе люди растят неуверенных в себе людей, смелые - смелых, по-настоящему свободные - свободных, психически нездоровые родители будут растить из своих детей психически нездоровых людей. И как бы вы не выглядили в собственных глазах, плоды вашего воспитания будут именно такими, как сказано выше.

Перестаньте требовать от детей того, чего нет в вас самих. Работайте над собой.

Ваш С. А. ©PICHURICHKIN.RU

#чтохотятсказатьдетинобоятся

Когда проклёвываются личные границы, появляется много злости. Она долгое время была заблокирована (может быть, десятилетиями!), а тут вдруг полезла, как будто вся и сразу. По поводу и без. И хочется постоянно выбирать себя, и чтобы все знали, что вы себя не на помойке нашли. И говорить «а я!..», «а мне!..», - потому что долго себя не выбирал, а тут вдруг понял, что так, оказывается, можно. И ничего тебе за это не будет.

И еще начинаешь конфликтовать, как будто проверяешь: на месте ли твои границы? Работают ли, родненькие? Не вернётся ли привычная беспомощность и бессловесность? Ведь ты уже понял, что раньше жил как-то неправильно, и что это того не стоило.

Тут-то и отваливается большинство контактов, которых устраивал ты-прежний. Без границ, без собственного мнения, удобный, сговорчивый, усердный, выносливый. Остаются только те, для кого ты действительно важен, сам по себе, без всяких там выгод, и кому не безразлично твоё личное мнение и благополучие.

И ты оттаиваешь потихоньку и перестаёшь ногами вышибать двери только ради того, чтобы доказать, что ты это умеешь, и больше никого не провоцируешь и не злишься, потому что никакие доказательства тебе не нужны. И начинается совсем другая жизнь. Твоя. Та, которую ты наконец выбираешь осознанно, а не та, на которую когда-то опасливо согласился за неимением лучшего.

© Елена Бережная: самооценка | границы | отношения.