Елена Яловик

Это стихотворение написано в день, когда не стало Ксюши. В память о маленьким ангелочке, который вселил в нас большую жажду к жизни..

Что значит в этом мире справедливость?
И на каких нам молвит языках?
Когда нет сил, когда беда случилась,
Ответ на это лишь на небесах.

Как выглядит простое чьё-то счастье?
Как отражается оно в судьбе?
И как оно уходит в одночасье....
Ответы в небе. И чуть-чуть в тебе.

Мы узники в судьбы своей оковах,
И так беспечно прожигаем жизнь.
Плутаем в гордостью сплетённых коридорах,
А что там за спиною? Обернись!

Всевышний, дай нам мудрости житейской,
Познать всю истину слова "любить",
И радоваться, что сегодня вместе,
Ведь завтра может просто и не быть...

Этот ребёнок за свою маленькую жизнь сделал на самом деле очень много для нас. ❤ эта солнечная малышка прошла путь с кротостью и смирением, от которых умягчается и замирает сердце взрослого. 🙏🙏🙏. Оказывается, среди боли, скорби и слез можно продолжать жить . И это необыкновенно и ново. Можно жить и нести свою любовь через всё испытания, которые посылаются нам.

Очень грустно без тебя крошка. Очень больно и одиноко без тебя маме. Но утешает одно - ты в Царстве Небесном со всеми святыми.

Моли о нас Бога, святой ребёнок. Наша милая Ксюша. 🙏🙏🙏❤❤❤. Ты в наших сердцах

Милая пуговка,
пока мы наблюдали за твоей историей,
в это время внутри нас что-то происходило, ты меняла наши жизни, хотя не в силах была изменить свою,
ты сделала нас такими, какие мы есть сейчас,
каждый из нас стал человеком, который способен пропускать боль чужого через себя, ты закрыла напрочь дверь в наших сердцах к равнодушию, оно просто больше не может в нас жить…
Спасибо тебе,
покойся с миром
Нам очень очень жаль

🪽❤️‍🩹Лети, моя птичка…

40 дней без тебя…

Не бойся ничего, теперь твоя душа свободна, но ты всегда будешь рядом с нами, в наших сердцах.

Ты оставила после себя свет, тепло и бесконечную любовь, которая никогда не угаснет.

Я продолжаю чувствовать тебя в каждом дуновении ветра, в тёплых лучах солнца, в улыбках окружающих.

Я знаю, ты смотришь на нас с высоты, ты хочешь, чтобы мы не грустили, чтобы свет твоей жизни продолжал сиять в наших сердцах.

Этот шарик — символ того, что я тебя отпускаю, но только физически. Ты навсегда останешься моей маленькой девочкой.

Лети высоко, моя пуговка. Знай, что любовь к тебе бесконечна, и как ты была, так и остаёшься частью нас.

Ты — наш ангел, и это никогда не изменится. Лети моя Ксюша, лети…. 🪽

Доброе утро, дорогие!

Мы в Коврове, и с самого раннего утра я занимаюсь подготовкой к завтрашнему дню — 40 дням со дня ухода нашей Ксюши.

Завтра, в 11:00, на кладбище в Мелехово, будет служба с батюшкой в память о Ксюше.

Я приглашаю тех, кто хочет и у кого есть возможность присоединиться к этому памятному событию. 🫂🤍

Наш вечерний вайб. Баня, муж и ужин на мангале. Всем хороших выходных! 🤍🫂

Такой крохой он появился в нашей семье 😍

Наша шоколадка, многие его ещё называют корицей или ириской.

Только вернулись с прогулки с этим красавчиком ))).

Я так благодарна за то, что у нас есть Гучи… Хотя поначалу я была категорически против его появления.

Денис и Ксюша долго уговаривали меня, и 4 года назад мы взяли его в подарок для Ксюши. Я сомневалась, не хотела собаку, но в итоге согласилась.

И это оказалось одним из лучших решений в моей жизни. Гучи стал для Ксюши самым верным и преданным другом, они были неразлучны.

Я часто вспоминаю их вместе – как они играли, как Ксюша обнимала его, как он всегда был рядом. ❤️‍🩹

Сейчас я вижу, как Гучи тоже переживает её потерю…

Он чувствует, что её больше нет. Его поведение изменилось, он стал спокойнее, его взгляд стал другим, словно он опустошен.

Помните, я рассказывала, как Денис привез Гучи, а он сам отвел его к Ксюше, а потом тихо лег рядом? 🥹

Обычно он игривый, радостно бегает, но в тот день был очень спокоен, он знал, куда идти.

Я уверена, что он всё чувствует...

А у вас есть собаки? Замечали ли вы, как они чувствуют наши эмоции и перемены в жизни? 🐾❤️

Доброе утро! )))

Сегодня в Рязани +8, мне все еще сложно привыкнуть к прохладной погоде без солнца.

А у вас как с погодой? Снег выпадал?

Расстаться с домом…

Когда мы теряем кого-то близкого, дом, где они жили, может казаться слишком тяжёлым местом. И я это слышала очень часто от тех, кто сталкивался с потерей.

Некоторые решают продать его, переехать в другой город или даже страну. У каждого свой путь, и каждый находит свои способы справляться с болью.

Недавно к нам пришли рабочие, чтобы обновить стены — Gucci оставил на них свои следы.

Я решила перекрасить стены в серый цвет и добавить несколько декоративных реек.

Эти перемены не связаны с Ксюшей. Я везде и во всем люблю чистоту и порядок, пятна побудили меня к переменам.

Где бы я ни жила, я всегда сама бралась за ремонт, без помощи дизайнеров.

Заниматься дизайном и ремонтом всегда приносило мне особое удовольствие. Возможно, если бы жизнь сложилась иначе, из меня мог бы выйти неплохой дизайнер.

Наш дом мы строили с любовью своими руками, и Ксюша принимала участие в каждом шаге. Вместе мы обсуждали каждую деталь, и эти моменты навсегда останутся в моей памяти.

Готова ли я расстаться с этим домом?

Нет, точно нет. Этот дом — наше уютное место, наполненное воспоминаниями о самых счастливых днях.

Каждая мелочь в этом доме напоминает о Ксюше, о нашей жизни вместе. Покинуть его для меня значит отпустить что-то важное, и я не готова к этому.

А еще, я чувствую, что эти небольшие изменения — способ занять себя, чтобы не погружаться в боль слишком глубоко.

Сейчас даже перекраска стен — это нечто маленькое, что помогает мне двигаться вперёд и находить силы в повседневных делах.

Без дел и работы, когда я остаюсь наедине с собой, тоска становится невыносимой.

Днём я ещё могу держаться, но вечера и ночи, когда я свободна, особенно сложные. Накрывает невыносимая тоска и боль.

Я думаю, что смена места не избавит от боли, ведь мы везде берём с собой себя. На все нужно время.

Но у каждого свой путь, каждый поступает так, как чувствует.

Мой путь — остаться в нашем доме, который хранит столько воспоминаний, и я думаю, что не смогу с ним расстаться. По крайней мере, сейчас я точно не готова к этому.

Доброе утро! Мы дома, вернулись вчера поздно вечером.

Сейчас многие болеют, так что будьте осторожны.

Ходит неприятный вирус пневмонии — у подруги дети недавно лежали в больнице.

Вчера и мой муж заболел, и я переживаю, чтобы не опустилось в бронхи.

Он у меня всегда тяжело переносит простуды. Одевайтесь теплее, погода сейчас очень обманчивая — вроде тепло, но ветер пронизывает.

По плану сегодня у меня тренировка и встреча с психологом.

Еще решили перекрасить стены дома — ждём рабочих, будем обновлять интерьер, чтобы избавиться от пятен, которые оставила собака.

Давайте, как обычно, пообщаемся в комментариях!

Рассказывайте, чем занимаетесь, какие у вас планы на день? Буду рада увидеть и ваши фото!

❤️‍🩹🕊️Месяц без тебя.

Месяц без моей Ксюши, моего светлого, улыбчивого ангелочка. Месяц без моей Пуговки.

Месяц бесконечности.

Каждый день я мыслями возвращаюсь к тому вечеру 12 сентября. Тогда еще жила эта тонкая, хрупкая надежда.

Надежда на то, что с животиком всё наладится. Надежда, что мы сможем вырвать у судьбы еще немного времени для жизни. Хрупкая, зыбкая надежда… Хотя сердце уже всё понимало. Каменный живот, никакие лекарства не помогают. Совсем ничего.

12 сентября. Вечер.

Мы боролись неделю, старались изо всех сил. Лекарства, процедуры — всё было напрасно. Мы испробовали всё, что могли, но состояние становилось только хуже.

Внутри был страх, огромный и всепоглощающий. Я не могла его унять.

Казалось, время ускользает, как песок сквозь пальцы, а я не знаю, как его удержать.

Я боялась, что если врачи не смогут помочь, всё закончится страшно и необратимо. И я понимала, что мы уже на грани…

21:00. Пульс — 180 ударов. Каждое биение — словно крик её сердца, которое знало, что сражается за каждую секунду жизни.

21:50. Ей дали специальное снотворное, но даже оно не принесло ей покоя.

Моя девочка не могла уснуть. Её слабые стоны разрывали мне сердце. Она просила нас быть рядом — и мы были.

Я гладила её по щеке, в отчаянной надежде, что прикосновение хоть немного облегчит её боль, удержит её здесь, в этом мире, хотя бы на чуть-чуть дольше.

13 сентября. Утро. 6:20.

В этот момент мир остановился. Произошло то, чего я боялась больше всего на свете.

Ксюша тихо ушла, а вместе с ней ушла и часть моей души.

Я смотрела на неё, но до конца не могла поверить, что это произошло.

Это случилось так тихо и неожиданно, что я до сих пор не могу это осознать. Как будто всё это — просто страшный сон, и я вот-вот проснусь, а она снова будет рядом, со своим звенящим смехом, с объятиями.

Но это не сон.

Прошел месяц. Месяц без неё. И каждый день я снова проживаю эти мгновения, эти часы.

Перед глазами — её лицо. Уставшие, но такие родные глаза, которые до последнего искали наш взгляд.

Я так хочу верить, что в её последние мгновения она не чувствовала боли. Что она не осознавала, что происходит.

Я хочу верить, что ей сейчас хорошо. Что там, где она теперь, нет боли, страха и страданий.

А здесь, каждый день без неё ощущается, как бесконечная пустота.

Каждый день я её ищу. Но найти не могу. Она так далеко, а с каждым днём эта боль становится сильнее.

Я даже не могу найти слов, чтобы объяснить эту боль тем, кто не проходил через это. Ломается всё — и тело, и душа. Просто все выворачивается наизнанку.

Мой ангел. Моя Ксюша. Я люблю тебя.

Месяц без тебя.

Вчера я наконец посмотрела фильм «Хижина», который мне многие советовали.

Долго не решалась, потому что знала — фильм затрагивает очень глубокие темы. Вчера я решилась его посмотреть. Хочу поделиться впечатлениями.

Честно говоря, фильм не произвёл на меня такого сильного впечатления, как я ожидала.

Может быть, это потому, что сейчас мои эмоции немного притуплены.

Потеря, боль, чувство вины — всё это живёт во мне каждый день, и я учусь справляться с этим шаг за шагом. Пока все тяжело и с каждым днем больнее и невыносимее. Все очень остро. Очень остро.

Тем не менее, несколько идей фильма зацепили меня и заставили задуматься.

Первая — это прощение. Сейчас для меня это особенно важно, потому что я продолжаю бороться с чувством вины.

Могу ли я простить себя за то, что не смогла спасти свою дочь? Этот вопрос не отпускает. И «Хижина» напомнила, что прощение — это не только про других, но и про себя.

Пока я понимаю это больше на уровне разума, но не сердца.

Принять прощение себе — это долгий путь, и пока я не уверена, что смогу пройти его до конца.

Другая важная мысль фильма — любовь. Она не умирает, даже когда уходит человек.

Моя любовь к доченьке жива и всегда будет живой! Она — часть меня, и её свет всегда со мной.

Фильм также коснулся моей веры в то, что смерть — это не конец.

Я часто думаю, что Ксюша сейчас в месте, где ей хорошо и спокойно. А я остаюсь здесь, чтобы продолжать нести её свет, любовь и силу дальше. Это мой долг перед ней.

Для меня этот фильм не стал откровением, но напомнил мне о важных вещах. Вот такие впечатления.

А вы смотрели? Какие у вас впечатления?